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本心では息子の結婚に反対なのになぜ言わない？

レス41
（トピ主 3 ）
041
たんぽぽ
恋愛
29歳のたんぽぽと申します。
交際1年の3つ年下の彼と結婚を考えていました。

彼のご両親は「反対はしない」、「結婚は自分たちで頑張りなさい」というスタンスでした。彼から伝え聞くご両親の言動に「歓迎されていないのでは」と不安に思う部分がたくさんありました。

彼のご両親は私の実家に挨拶に来てくれたのですが、私の両親の前で「見栄で披露宴をしなくても」等の発言をして、私の両親が激怒。私の両親の猛反対で縁談の話はなくなりました。私自身も彼のご両親の態度に傷つくと同時に、彼は好きだけど彼の両親から私を守りきれないと思っての決断です。

彼のことは今でも好きで、まだ完全に連絡を絶つことができずにいます。

今般、彼がご両親に「本当は結婚に反対だったのではないか」と問うたところ、私が彼より年上であること、ハーフであることを理由に反対だったそうです。「結婚したければ親を捨てろ」とも言われたそうです。

そこまで拒否反応があるのに、なぜ息子にすら反対の意思を伝えなかったのか、これはどういう心理ですか？

反対された方がまだましだったという気持ちでいっぱいです。

トピ内ID：2745006541

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二つ考えられます

041
悠里
直接ご両親からお聞きになったのではなければ、その彼氏さんがトピ主さんに嫌われたくなくて反対されている事を言えずに隠していた。 あるいは、ご両親が息子さんに嫌われることを恐れて表面上賛成してみせる。(うちの義母がこのタイプ) くらいしか考えつきませんでした

トピ内ID：7315172078

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親も心は揺れるもの

041
ツォータン
＞彼のことは今でも好きで、まだ完全に連絡を絶つことができずにいます。 との事ですので、今もトピ主さんの気持ちは揺れ続けているのだろうな、と察します。 彼のご両親の「結婚したければ親を捨てろ」という発言が、どの段階の、どんな状況で発せられたのかはわかりませんが、トピ主さんのご両親に挨拶まで訪れていることを思えば、彼のご両親の気持ちもかなり揺れ続けたのだと察せられます。 私が推測するに、彼のご両親の気持ちは、 建前＝反対しない 内心＝反対 だったのではなく、 初めは反対　→　しだいに許容 だったのではないですか？ 子供の結婚に親が反対する理由はいろいろです。 女の方が年上だと言うことも、人種的なものも、反対理由としては「理不尽きわまりない」ことでしょう。が、親の気持ちとしては「ごく普通の感情」でもあるのです。 普通の感情だから最初は反対もするし、理不尽な理由だとわかっているから心も揺れます。 私はトピ主さんの文面を読んで、「これだったら彼を（或いは信頼を）勝ち取れただろうになぁ」と思ったのですが。

トピ内ID：9483955711

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本心では息子の結婚に反対なのになぜ言わない？

🛳
ごめんね
お答えは、反対できる理由がないからです。 感情的に気に入らないだけでしょう。 元気を出してくださいね。

トピ内ID：9594968704

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反対されたらどうするつもりだったの？

041
のぶ
彼のご両親の本心が反対だったとしても、表向きは反対しなかったということは、自分の息子の意志を尊重するという意味だったのではないですか。 そのかわり、後はもう親には頼らず、自分たちで勝手にやってくれということじゃないかと思います。 もし本当に反対と言われていたらどうするつもりだったのでしょうか。その時点で諦めたんですか？それとも説得できるつもりなんでしょうか。

トピ内ID：3264696628

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自分たちが悪者になるのを避けるため

😒
ふじのか
表立って息子（たんぽぽさんの彼）に「年上」「ハーフ」など、取るにも足らないことを理由に反対したら、 本当に息子が離れていってしまうから、ではないでしょうか。 もうひとつは、声高に反対したことで本当に息子たちが別れてしまったら、自分たちが息子から責められることを おそれているためだと思います。 でも、彼のご両親のその態度、たんぽぽさんのご両親を前にしてのその言葉、 そんな両親のいる男性と別れて正解だと思います。 【私自身も彼のご両親の態度に傷つくと同時に、彼は好きだけど彼の両親から私を守りきれないと思っての決断です】 この部分、私自身もとても共感できました。今付き合っている彼もまったく同じです。そして私も別れの決意を固めつつあります。 「結婚はゴールではなくスタート」 小町で知ったこの言葉、とても重みがあります。 結婚相手は一時の感情で決めていいものではないんだ、とつくづく感じます。 まだ２９歳なら、この先もっと素晴らしい男性とめぐりあうことができますよ。 つらい決断が新しい幸せへの第一歩であることを信じて頑張ってくださいね。

トピ内ID：7205468077

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息子に嫌われたくないからです

☀
さんさん
息子に「反対はしない」、「結婚は自分たちで頑張りなさい」と言っておいて、 息子のいないところで、 トピ主さんのご両親に「見栄で披露宴をしなくても」等激怒させる発言をして、 トピ主さん側から断らせれば、 自分たちは息子から嫌われなくって済みますもの。 下手すると傷心の息子をなぐさめるためとか言ってますますベッタリしているかも。

トピ内ID：7517199579

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ひきょうなひとたち

🎶
eye
自分たちが直接の原因となって破談ということにしたくなかったんじゃないですか？ この先大事な息子様にいいご縁談があったとき、「前にご両親のせいで破談になったそうですよ」なんて言われたくないでしょうし。 相手から断ったことになってくれればいいと思ってるんですよ。 それにしても彼氏も彼氏ですね。自分が盾になる気はなかったようで。 別れてよかったんですよ。この先いい出会いがあるといいですね。

トピ内ID：8916121224

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二人が決める事だから

041
リンコ
既に破談にしたのに、今さら向こうの親御さんが、本心は反対だったかどうかなんて関係あるんですか？ 子供の結婚に反対する親なんて沢山いますよ。 でも、常識ある親なら子供は子供の人生があり、結婚は二人の意志で決める事と理解してるから言わないだけではないですか？ 相手方の御両親も反対理由がハーフだからなんだとか、親のわがままとしか言えない理由だと自分達でもわかってるから、余計な揉め事を起こさない様に言わなかっただけでしょう。 ただ、やはり面白くないからつい披露宴なんか…って発言になったんでしょうか。 そこは相手御両親が失礼かと思いますが、それだけで激怒するほどでしょうか？ ましてや破談って、トピ主さんと彼氏がどうしても結婚したいという意志があるなら、貫けば良かっただけの事。 相手御両親がハッキリ反対って言ってくれてたら、破談は相手御両親のせいに出来るのにっって責任転換したいの？ ほんとにまだ彼の事が好きなら、また両家を説得して頑張ったらどうですか？。 面と向かって反対しなかっただけ、相手御両親はまだ常識ある行動を取られた様に思います。

トピ内ID：0131983979

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わたしの両親もそれに近い

🐱
東風
「それはダメ」とはっきりとは言いませんが、「それはどうかなぁ」と、賛成はしないわ、という態度を取ります。そして娘であるわたしも、常に親の顔色をうかがう、と言いますか親のそういったはっきりしない様子を見て、自発的にとりやめてしまうといったところがあります。 わたしも多分、両親が結婚に対してそういう態度であれば、それをおしてまではしなかっただろうと思います。 トピ主さんの彼も、ご両親の「親か婚約者か選べ」といった圧力に屈したということですよね。それまで、ことの大小問わずそういった親子関係だったのではないかなと思います。ご両親は、自分たちが難色を示す態度を見せれば息子はそれに反抗しないとご存知なのです。 そして、トピ主さんも…お互いに、両親を尻尾のようにくっつけたまま。どちらの両親がどう言ったって結婚したいのだから飛び出していくわ！という気持ちが持てなければ、今のようにやるせない状態が続くのではないでしょうかね。

トピ内ID：9941947594

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真実を知らされていないだけでは？

041
ゆきんこ
反対はしていたが、彼がそれをトピさんにストレートに言えなかっただけってことはないでしょうか？ それが、挨拶の場で「反対を意味する発言」＝「見栄で～」等になったとか。 まわりくどい言い方をする人っていますから。 でもね、終わったことです。 「親を捨てろ」といわれ、そのままの彼なんでしょ？ 年上や、ハーフであることで全力で 守ってくれないとトピさんが判断した彼なんでしょ？ 彼が好き！だけじゃ結婚はできません。

トピ内ID：8176881163

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息子の嫌われたくなかったという気持ちが一番かな

041
れいれい
まあ、色々な気持ちがあったからこそ、表だって反対はしてみせなかった ということだと思います。 そもそも、大事な息子の結婚を諸手をあげて賛成する両親って、そうそう いるものではありませんよ。 女親であるならば、尚更ですし。 それならば、反対すれば良かったじゃないかとトピ主さんは感じていると いうことなのだと思いますが、後で彼のご両親があげた反対理由は 偏見に満ちたものであるわけですし、それを息子に言えば、自分達が 息子さんから愛想を尽かされると感じたからだと思いますよ。 まぁ、そのようなことを堂々と口にすることは、はしたないことという 常識はキチンとわきまえていた方々だったということなのだと思います。

トピ内ID：8905214100

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わかります

041
息子の母
相手のご両親の気持ちが、です。 親として息子の結婚にはそれなりの夢があります。 でも夢は夢であり、息子に強制できるものではありません。 息子がどうしても結婚したいなら認めるしかありません。 でも気が進まないのに笑顔で相手を受け入れるのは大変難しいのです。 それよりも、それ以後の展開の方が納得できません。 「彼の両親から私を守りきれない」って？ 何もひどいことはされてませんよね。 歓迎されていないのが辛いのはわかりますが、両方の親に心から祝福されて結婚するのが当たり前とは限らないのです。 どちらかと言うと、当人同士に「少々のつまづきがあっても結婚したい」という強い意志が感じられません。 反対されたほうがましってなぜ？ 結婚はたとえ親が反対しても、本人が決めるものではないのですか。

トピ内ID：3269469143

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う～ん。

❤
蘭ママ
結果として 双方のご両親が縁談に反対されたのですよね？ その結果、あなたも彼も、結婚しなかった。 そういう選択をされた彼とあなたが、不思議な気がしますけど？ お互いそんなに好きではなかったということではないですか？

トピ内ID：6321676618

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「結婚するなら親を捨てろ」は…

😨
るるぷ
息子に対して、明らかに反対の意思を示した言葉だと思うのですが…。 彼のご両親のスタンスだという「反対はしない」「結婚式は自分達で頑張れ」という言葉、主さんは直接ご両親から聞かされたのでしょうか？ 直接聞いたのだとすれば、息子が親を捨てても一緒になりたいのなら、これ以上反対はしない。でも後はご勝手にどうぞ…というような、投げやりな気持ちだったのでしょう。 でも直接聞いていないのだとすれば、恐らく主さんを傷つけない為に、彼がついた嘘だったのでしょうね。 お互い好きなのに、別れなければならないのは、本当に辛いですね。 でも式を挙げる前に彼の両親の本心が分かったのは、不幸中の幸いだったのですよ。 気持ちの整理がつくには時間がかかると思いますが、前向きな気持ちでリセットできるといいですね。

トピ内ID：3713702896

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それはトピ主さんのわがまま

⚡
ゆりあ
成人した大人なのだから、感情の表現はそれぞれでやり方もいろいろある、ということはご存知だと思います。 相手に対して、こうして欲しかった、こうしてくれない、と言うことは単なる我侭です。 皆がトピ主さんの思うとおりのやり方をしてくれるとは限りません。 元彼の親御さんのような方もいます。別におかしくはないのでしょう。または途中で気持が変わったのかもしれませんし。 トピ主さんが、それに対応しきれなかった、又は元彼実家の考えと合わなかった、それだけだと思います。

トピ内ID：9069241581

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それは・・・

♨
ひろもり
年上・ハーフ、「人によっては」強い抵抗要因となりうるでしょうね。 で、彼のご両親は本心では反対だったと。 ですがおそらく、先方のご両親の心の中に「息子が選んだ人なのだから、認めてやらなければいけない」という想いもあったと推察されます。 本音と建前の板ばさみで葛藤したわけです。 真正面から反対されたほうがましだった、というたんぽぽさんのお気持ちも理解できますが、 ご両親の葛藤（考え、ではなく）もまた理解できます。 たんぽぽさんのご両親が何よりたんぽぽさんの幸せを願ったように、 彼らは彼らなりに自分の大切な息子の幸せを願ったに過ぎません。 そして、たんぽぽさんと彼は、その結果として反対を乗り越えるのではなく、縁談を解消する方向で進んだのですから、 大局的に見て「ご縁が無かった」のでしょう （それが悪いとは全く思いません）。 正誤を言い立てても致し方の無いことです。 強いて言えば、彼自身が親を説得し自立するだけの成熟が無かった、ということです。 ただ、お気づきのことと思いますが、 今後真の良い「ご縁」を掴まれるには彼との関係を引きずるのは良策ではありません。

トピ内ID：5820669152

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息子に嫌われたくないから

🐧
ペンギン
最初に「この結婚は反対」と言うと、息子さんも反発するだろうし、険悪なままで行くと結婚後も実家に寄り付かなくなる可能性もありますね。 それよりは「結婚は本人達次第」という立場を取って息子を信頼しているような発言をしておけば、トピ主さんたちカップルでいざこざがあるか、今回のようにあなたのご両親からの反対で破談になれば、本人達（彼のご両親）の信用は傷つきませんから。「あら、私達は反対しなかったわよ。ご縁が無かっただけじゃない。」と言えば良いだけですから。

トピ内ID：2312949312

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反対していない風に見えます？

041
シルク
息子にすら反対の意思を告げずに、と言ってますが矛盾してます。 ＞私が彼より年上であること、ハーフであることを理由に反対だったそうです。「結婚したければ親を捨てろ」 明らかに息子さんに対しては反対意見を意思表示していますけど。 「結婚したければ親を捨てろ」って辺りが一番響くくらいに。 これ以上にどこをどう酷い言葉を言って欲しかったのか理解できません。 充分傷つく言葉を聞かされたと思いますし、むしろこれ以上傷つく言葉は知らなくても良いとさえ思いました。 理由も話さず「結婚は反対だ」と言う親もいるけど、理由を言うから認められないっていう親だっていますしね。 で、面と向かって反対意見を言われた訳では無いトピ主さんはどうしたいのでしょうか？ここまできたら破綻のような気がします。 だけど彼側の親が反対していると言っていない以上、幾らでも目を瞑ってやり直す方法もあります。とはいえ、トピ主さんの両親が反対しているのであればこの縁談の場を収めるのはとても難しくなったでしょうね。 悪いのは親だけに限らず、彼も怪しいのでは？

トピ内ID：4052946264

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わかるきがする。

041
まるこめ
うちの夫の両親も結婚や式には全く興味もなく、結納すら「やるの？」的な感じで、うちの両親が激怒。 結局結婚しましたが、その無頓着さが災いして結婚以来両家の付き合いはありません。 でも、つきあうにつれて判明したことは、義理の両親に悪気はなく（だからといってあの態度がいいかどうかは別だが）本当に興味がないだけ。 でも今は金も口も出さない徹底ぶりは、逆に楽ですよ。 彼氏さんの両親もこんな感じでは？ トピ主の両親が激怒して結婚に反対してきたことが逆に何故だかわからず（悪い事をいった自覚がないから）、「そんなんならこっちにも言いたい事がある！」と激怒仕返したんじゃないですか？ 男の親って、女（嫁ぐ方）の親と比べるとドライだな～という印象でした。

トピ内ID：0583869382

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がんばって！

♨
くこ
　なんかそんな理由で反対するのって変。私にはわかりません。でもこういう人達と家族にならないですんでよかったと思います。 　私の子供達もハーフです。将来彼らに同じような問題にぶつかって欲しくないです。。それに私は姉さん女房です。義理の家族本当にいい人たちです。トピ主さんがそういう人と出会えるよう祈ってます。

トピ内ID：3650546921

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息子には嫌われたくない

041
はーちゃん
真っ向から反対して息子から嫌われたり反抗されたりしたくなかったのではないかと思います。 それ故に、あなたに「歓迎されていないのでは」と不安を抱かせるような言動を繰り返したり、あなたのご両親を激怒させるような発言をしたりして、反対の意思を表わしていたのではないでしょうか。 結果、あなたから結婚を断らせることができました。彼のご両親からすればうまくいったのだと思われます。あなたにいくら嫌われようとも関係ありません。 トピ主さんは結婚しなくて良かったと思いますよ。彼自身が頼りない男性のようです。 次に良いご縁がありますように。

トピ内ID：9147048818

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そういうケースは沢山あります。

🐤
もも
100％納得のいく息子の婚約者なんているでしょうか。 ものすごく少ないと思いますよ。 例えば、容姿端麗、頭脳明晰、性格も優しく、価値観の合う女性。 思い描いていても、実際息子が連れてきた女性が好みのタイプではない場合は往々にしてあるわけです。 スラリとしている人の方が素敵なのに、ずんぐりしてる。 大卒だけど三流だった。 性格が几帳面すぎてちょっとキツそう。 などなど、娘や息子の連れてきた人に何らかの印象を抱くのは普通のことです。 それでも自分の子供が選んだ人ならば、反対はするまい。 それが親心というものではないですか？ 今回は披露宴のことで揉め、その後に「やっぱりあの人との結婚は反対だった」といい始めただけです。 あなたとの関係が終わりになって、彼も事情を白状しただけです。 私は子供がいます。 やはり結婚相手の理想というのは持っていますよ。 それより大幅に違う種の人をつれてきたら、もっと選択肢はあっただろうにと正直思うと思います。 でも面と向かって反対はしないです。 それにお母さんがダメって言ったからやめる、なんて言えますか？ いい大人が。

トピ内ID：1991299609

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親心では？

041
ぽんち
＞なぜ息子にすら反対の意思を伝えなかったのか それは、息子さんに本当に幸せになってもらいたいと思う親心では？ 親の望んでいた条件の相手ではないし、「結婚したければ親を捨てろ」とまで言ったのに、息子は結婚への意思が固い。そこまでして息子がその相手（トピ主さん）と一緒になりたいと願っているのに、いくら親だからといって、一方的に婚約を破棄させる事は出来ません。（法律上も、成人なら、本人の意思で結婚が許されています） 彼のご両親は、まだまだ不満はありつつも、息子の幸せを思い譲歩したのです。ここであなた側が「歓迎されてない！」と腹を立て、結婚を取りやめてしまった。。 彼のことが今でも好きで、結婚するなら彼だと思うのなら、今度はあなたが彼のご両親に会いに行ってみてはどうですか？お互い歩み寄れるかもしれません。

トピ内ID：9118916349

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親に反対されて平気なんですねえ

😨
良
結局は息子が決めることだから。ということで口をつぐんだだけだと思います。 私からすると披露宴をするかしないかの意見の食い違いだけで、子供の結婚をつぶす親の方が気がしれません。 自分達は諸手を上げて賛成という気持ちはないけど、息子の決めた人だから・・・と思ってた所に相手の親に激怒されて、冷静な意見の交換もできない。その上あちらから断ってきたとなると 今だから言うけど実は反対だった。と言えるんじゃないですか？ 結婚したければ親を捨てろとは、あなたの親ともめた後の反応ですよね。 そうも言いたくなるほどの、態度じゃないかしら、あなたの親の方が。 自分の親の猛反対はいいが、あちらの我慢はおかしいってのも変な、自分の親びいきですね。 そういう相手の親ばかり責めるような考えの人と親戚になると後が大変だと思います。

トピ内ID：6661775103

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我が家の場合ですが。

🐧
くろくろ
妹の彼Ｍ君は高校中退、親の自営業を手伝うも業績は決してよくない。 しかも、障害者の弟がいる。他にもいろいろあり、両親のみならず私も反対でした。 しかし、両親はＭ君に反対とは言いませんでした。 それは、「結婚は本人たちが納得して決めること」だから。娘（妹）を信頼してのことです。妻側の両親が反対と知れば、彼やその両親からも疎まれるかも知れない。また娘も困ったときに実家を頼りづらいかも知れない。それに彼の中に「結婚に反対された」という事実ができることがその後の結婚生活や両家との付き合いによい影響を与えないのではないかと考えたからです。 結局、妹は「自分で考えて」その結婚をやめました。 トピ主さんの彼のご両親も「息子の意思を尊重したいから」内心反対でも言わなかったのかも知れません。破談後だからそのような強い口調の言葉を言われたのではないかと思います。それ以前に言ってしまって本当に絶縁になってしまったら、後悔しますから。 ちなみに妹は、結婚していますが実は父は反対でした。でも、妹夫婦は未だにそれを知らないので、普通に親と付き合えるのだと思います。

トピ内ID：8419382305

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彼があなたに言わなかっただけだと思う。

🐤
うーん
彼のご両親は、彼にはいろいろ言っていたと思いますよ。 実の息子ですから。 彼があなたに伝えなかっただけだと思います。 それは、あなたの人格や存在そのものを否定するような内容『純粋な日本人ではないからダメだ』だったからでしょう。 悲しいですが、ほぼ単一民族である日本では、彼のご両親のような考え方はめずらしくないと思います。 あなたがご自分のご両親は何者にも代えられないように、それは彼だって同じなはず。 仮に、彼に親を捨てさせてまで結婚しても、それまでおふたりの間でうまくいっていた部分がうまくいかなくなることは大いにあります。 もし今後どなたかとおつきあいするようなことになったら、具体的な結婚話を進める前に、お相手のご両親の考えを確かめておいた方がいいと思います。

トピ内ID：0724872199

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親は親、子供は子供だと思っているから

041
あいらびっと
だから我が子の連れてきた相手を気に入らなかったとしても、口に出して反対はしないんでしょう。 反対したい気持ちはあっても、反対できる筋合いではないと思える理性があるから。 私はむしろ、披露宴ごときのことで猛反対を口にしたトピ主さんのご両親や、親に猛反対されたら縁談はなくなって当たり前なトピ主さんの感覚についていけません。

トピ内ID：2389182602

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お返事ありがとうございます１。

041
たんぽぽ トピ主
たくさんのお返事ありがとうございます。 「反対された方がましだった」と思うのはなぜか、と言う問いかけがありました。私にとって「反対」だとしてもそれは私の存在を認めてこその反対だと思うからです。 結婚の話が具体的に動き始めたのは２月で、残念な形で終ってしまったのが３月半ばでした。 今にして思えば、私は彼のご両親に歓迎されていないと不安になっていましたが、それは不安ではなくて自分でも感じていたのだと思います。ただ、自分がそれを見たくなっただけだと思います。 「未熟者ですがよろしくお願いします」という趣旨のお手紙を送ったのですがその手紙へのお礼の電話で「何年か待ってもらうかも」等のつらい言葉を聞きました。 不安を抱えたまま、彼のご両親と彼が私の実家に挨拶に見えました。 彼のご両親は、私の両親、私、彼の前で「見栄のために披露宴をしても」「つきあってるもの知らなくて」といったような発言をされました（私は彼の実家に２度遊びに行ったことがあり、ご両親にお会いしたこともあります） つづきます。

トピ内ID：2745006541

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お返事ありがとうございます２。

041
たんぽぽ トピ主
私の両親は「披露宴ができないから」反対したのではありません。彼のご両親の言動から、結婚しても義理の両親に私が大切にされないことを心配してのことです。彼の頼りなさも結婚を反対した理由です。「彼自信がたんぽぽを守れるような男性だったら、たんぽぽが苦労するのは分かっているが考えた」と言っていました。 彼のご両親の「結婚するなら親を捨てろ」という言葉はつい数日前に出た言葉です。彼が「本当は反対だったのではないか」と問うたことをきっかけに話が始まり、最後に言われた言葉のようです。 「結婚には最初から反対だった」 「普通の家でハーフの嫁を反対せずに受け入れられる家なんかない。周りに聞いてみろ。そんな家があるなら連れて来い。それなのにうちは反対しなかった。何が悪い。」とおっしゃったそうです。 本当にうまく言葉にできません。 ただ、悲しいのです。 私の母は、「母親が外国人だから常識がない」と言われないように、と厳しく私をしつけてきました。 つづきます

トピ内ID：2745006541

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お返事ありがとうございます３。

041
たんぽぽ トピ主
母は、彼のご両親にも「私が外国人なので娘は日本のしきたりに疎いところもある。指導してやってください」とお願いするつもりで、その話をしていました。 そんな母の気持ちを思うと本当に悲しいです。 私は、「年上でハーフ」を理由で結婚を反対すること自体は、ありだと思います。悲しいし、残念だけどそのような価値観を持つ方もたくさんいらっしゃるでしょう。 私が今回一番悲しかったのは「年上でハーフ」を理由に結婚を反対されたことではありません。 結婚に反対だったのに、「年上でハーフ」というだけで「親を捨てて結婚しろ」というほど拒絶反応があるにも関わらず、彼のご両親がそれをおくびにも出さずに話を進めようとしていたことです。 息子に嫌われたくないのだろう、というご意見が多いようです。きっとそういう面も多々あるのでしょうね。

トピ内ID：2745006541

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