友人を作ることは必要でしょうか

似た経験があります。 誰かに強制され人間関係作るなんて、馬鹿馬鹿しい。 自分が心地よい環境なら、勉強にも身が入りますよね。 お母さんは無視で大丈夫。

トピ主さんが無理しないでやってくのが一番ですよ。ただでさえ今の状況は誰にとってもストレスでいっぱいです。親には適当なことを言って、かわしておきましょう。友達との遊びについてくるわけでもないですよね？それに、コロナ感染を考えると、今友達と遊んだり、ご飯食べたりしない方がいいと思うんです。 コロナの影響も永遠に続くわけではありません。トピ主さんの在学中に普段通りの大学が戻ってくるはずです。焦らず家で勉強し、親には適当に言っておきましょう。私が学生の時、親は色々と自分の希望を押し付けようとしてきました。全部聞くわけにもいきませんから、はいはいと聞いて（気持ちだけありがたくいただいて）、我が道を行きました。

同じ学部であれば、コロナが収束したあと、顔をあわせることもありますね。 やはり、SNSだけではよく伝わらない人間性を、信用するのは心配です。 焦って実際に会ってみて、何だか合わない人だなと思っても、あとのしがらみで、付き合い自体が苦しくなる可能性もありますよね。 また、その逆に、あなたが合わないと判断されてしまうことだってあります。 そう、お母様に話してみてはいかがですか？ ここは、あなたの思う通り、急がずにいて構わないと思います。 バイトでのコミュニティも、あることですし、あなた自身が孤立、孤独を感じていないのなら、焦って友人(もどき)を作る必要はないと思います。 ただ、学部によっては、過去問を仲間で共有して、定期試験を乗り切ることが必須という学部もあるので、そうした情報に遅れないようにすることも、必要かなとは思います。 全てを無関心にしてしまわずに、 必要な情報だけは、気にしておくことも大切だと思います。 もしそうした心配をお母様がしているのなら、そこはあなたに必要なアドバイスだと思うので、耳を傾けて、考えることが大切だと思います。

トピ主さんはまだ若い。 他者の影響を受けて人格形成しつつある年齢だから、いないよりはいた方が良いです。 友人って遊ぶための相手というばかりじゃありません。 違う価値観、違う生き方に接していると知らず知らずのうちに影響を受けていくものなんです。 自分ひとりの世界は快適でストレスフリーかもしれないけど、その快適にどっぷり浸かってしまうとどんどん人間の幅が狭くなってしまう。 定年後のシニア世代なら許容できても、若い人にはあまり勧められません。 とはいえ、誰にでも苦手なことはある。 苦手ならストレス少ない場を選び、控えめに交友を深めることをお勧めします。 私の子供は話下手で学友との温度差についていけず、引きこもりの中学生と話すボランティアをしていました。 その体験は子供の何かを目覚めさせ、卒業後福祉の道を選びました。

大好きな趣味の世界。 どう生きてゆくか、は自分の理想、世界観が大きい。 親というものは、あなたの現在と将来を見据えて育ててきたと思うので、あなたの考えやちょっと先の生き方、少し先の未来への考えを話すと説得しやすいのでは。 勿論、今はコロナだから、って状況下と、それ以後も考えながら。 趣味の中の世界って、あなたにとって理想の世界だと思いますけど、そういうものって、一人で部屋にこもってる世界を描いてるのですか？ その中の主人公って友達を必要とせず、一人で生きてるんでしょうか。 友情や交流に価値を置かない世界観で生きる、あなたの理想は？それによるのでは？

無理して友達を作る必要はないと思いますよ。 でも、今はオンライン授業で勉強の面でもひとりで完結出来ているかも知れません。 ただこの先、学部等にもよると思いますが授業が再開したり、学年が上がって勉強が専門化して行く中で、相談し合えたり、同じ目標に向かって互いを高め合える存在が必要になってくるのではありませんか。 一緒に遊ぶだけが友達ではありませんし、同じことを一緒に体験したり、同じ思いを共有したり共感出来るということも大切だと思いますし、そういったことを全くしていないで、例えば勉強の面で相談したり助け合ったりしたいと思った時に、要するに自分が必要な時だけ他者を求めたとしても、それに応じてくれる人なんてなかなかいないのですよ。 勉強も人間関係もやはり積み重ねが大事だと思いますし、また、大学を卒業すれば社会に出ることになると思いますが、ひとりで出来る仕事なんてほぼありませんし、内向的だからとかインキャラだから…というのは言い訳にしか過ぎなくなりますよ。 人脈を作る、友達を作るといったレベルではなくても、周囲や他者とのコミュニケーションの取り方を学ぶという意味で、交流等をしておいても損はないと思いますけどね。 また、せっかく色々な人がいる場所に身を置いているのですから、趣味の読書やアニメに関することだってトピ主さんの知らないことを、より深く知っている人もいるかも知れませんし、そういう人と繋がることによって、自分の知識等もより深まったり、世界が広がるということもあります。 お母様を説得する必要はありませんし、トピ主さんのペースでいればいいと思いますが、大学は確かに勉強をするための所だと思いますが、でも、それは小学校も中学も高校も同じなはずなのに、友達は出来たのですよね。 無理して友達を作る必要もないですが、頑なに友達は要らない！となる必要もないと思います。

こんなご時世、自分の性格に合わないことをしてまで友達を作る必要ないのでは？ でも、友達はいた方がいいです。自分の考えが及ばないことをしてて、ハッとさせられたり、気づかせてくれます。いい刺激になります。変な話、友達繋がりで恋人と出会えたりしますよ。 そのかわり、自分も友達に発信できないとダメですけどね。

遊びに行く体裁を整えるために無理に友達を作る必要は無いと思います。 ただ、逆に、全く扉を閉ざしてしまうのももったいない。 授業のこと、大学のこと、情報を共有できる人はいた方がいいです。 うちの子供は、この春から飛行機の距離の学校に進学し、コロナのため一度も帰省も、私たちが行くこともかないません。 見知らぬ地での、オンライン授業。我が子も自分からガツガツ動ける子では無いのでどうしているだろう？と心配していましたが、同じ授業を取る人たちと、情報交換のためLINEを交換したようです。 そのうち、ゆっくりゆっくり、気の合う友達ができ始めたようです。 まずは、知人から、ゆっくりつながってみませんか？

なんで大学に通えないか。 感染防止ですよ。 もとから友だちで、たまには会って話さないと気持ちも沈むとかなら気をつけながら会えばいいですけど、なんで無理に会うのか。 ご自分のペースでどうぞ。

お母さんには、友達が居なくてもお母さんには迷惑かけないから、と言えばいいでしょう。

トピ主さんのお母さんに、私は賛同します。 「友だちをつくりなさい」って、 要は「社交性を身に付けなさい、対人能力を磨きなさい」ということですよね。 遊びなさい…ってただ額面通りに受け取ってます？だとするとトピ主さん、幼いですよ。 そりゃお母さんも心配しますって… いやでも大人としては必要なものだと思いますよ、コミュニケーション力。 将来的に仕事や家庭をもつなら不可欠。 そういう力って、部屋に一人でこもってて身に付きますか？生身の人間と関わったり向き合ったりしていくうちに、自然と鍛えられていくものでは？ まあ自分にとって都合のいい環境はそりゃ快適でしょうけどね。対人ストレスフリーで。 自分で自分をなんとかしないと、いつまでたっても変わりませんよ。 インキャとか関係ない。嫌ならイメチェンすればいいだけですし。 後悔しないうちに勇気だしましょう。 人脈つくれとかじゃなく、多くても少なくてもいいから、信頼し合える友人を大学内につくった方がいいと思います。 どうでもいいようなことで笑って、日々のストレスを解消する。困ったときに助け合ったり、苦しいときに支え合ったりして、弱さを補い合う。そういうことって案外大事。 ご自分の興味の幅、視野を広げるためにも。思考を柔らかく、感情を豊かにするためにも。実際に色々な価値観にふれることって勉強になると思います。学校では教えてくれない、社会勉強ってやつです。 回答 ◆いま接触して遊ぶ必要はないと思います。 非接触で交流すればいいのでは。 ◆説得なんてしなくていいです。 お母さん以外の人が、耳に痛いことを、あなたに言わないのは何故だと思います？ あなたがどうなっても関係ないからでしょ。 でもお母さんはあなたが大切で心配だから、どうでもよくないからブチギレたのでは。 感謝した方がいいと思います。

友達ってつくるものじゃないんですよね。 気付いたら友達になってるものなんです。 わたしは今アラサーの社会人です。 小学校から大学まで、『友達』と言っていた人は男女問わず多数いました。 でもその中で現在まで連絡を取り合ってる人は片手で数えられる程しかいません。 でも不思議と困らないです。 むしろ何のしがらみもないし、問題にも巻き込まれないから楽です。 友達はいなくてもコミュニケーション能力は身につきます。 アルバイトは接客関係でしょうか？ でしたら、必ずコミュニケーション能力は身につくと思いますよ。 大学生活楽しんでくださいね。

gamigami様、こんにちは。 友人は必要かとのこと。 結論から申し上げると必要というわけではありません。 必ず無くてはならない、なければ死んでしまう程に重要かと言われれば そこまでではないでしょう。 また、こういった状況ですから わざわざ無理してまで人と会う機会を作る意味がわかりません。 しかしながら、友人は時に非常に強い力を発揮します。 「友人が財産だ」という言い回しをされる程重要視している人もいるくらいで これは私も実感をしました。 例えば私の周りでは、 友人を集めれば家が立つ、生まれた時から死ぬまでのことが大体できる なんて話が出ます。 例えば引っ越し エアコンの取り付けや荷運び、清掃なども全て業者に頼めば 家賃の3ヶ月分くらいは軽く飛んでいくでしょう？ 例えばスマホや保険のプラン 相手が商売抜きでベストなプランを組んでくれるので 無駄なお金をかけず、常に最新で最良と思われるプランになります。 例えば冠婚葬祭 やたらと大きな出費になりますが手抜きはしたくない。 そんな時でもこのつながりがあれば費用を1/4くらいまで落とせます。 例えば事故や事件 弁護士や医者、警官が身内にいればとにかく優先的で有利にことが運びます。 卒業すれば貴方様も社会人になり何かしらの仕事をする様になるでしょう。 その仕事は誰かの為、ではなく会社の利益の為にするものですから どのような形であれお客は貴方様、そして会社に対して 余計なお金を支払う事になります。 これが一つ100円程度の商品なら軽いものですが 例えば家だったら、車だったら… 大学は勉強をするところ。 こう言って超有名大学を卒業しましたが 自分に見合う企業などないと就職せず、バイトをしながら実家に引きこもる なんて方もいるそうです。 社会性やコミュニケーション能力も学ぶべきスキルの一つではないでしょうか。

コツコツやる人たちはコツコツやる人たちの中で友達ができますので、大丈夫ですよ。オンライン上ででも、発表・プレゼンの機会をとらえて、自分がそのタイプだということを示せば、「おっ」と反応している人が必ずいます。授業課題の取り組み方など「真面目な話題」を振れば友達作りができますって。 そもそも大学などの、学習・研修・勉強をする場は、「インキャな環境」であり、ヨーキャな人がヨーキャであることを生かせる場ではありません。場違い・イタイだけ。 本は一人で静かにしか読めないので、人生で一番本を読んだ大学時代の私は、確かに静かで孤独な時間が多かったです。が、いま、私が職場で豊かに人とつながり人を尊敬して尊敬もされる（？）のは、大学のとき読んだりとりくんでいたことの蓄積なのは間違いありません。 が、どうもそれを世間がよしとしないのには、理由があります。 世間の大人たちの多くに、大学という環境で、コツコツ勉強した経験がなく、結局授業や大学での知的な活動が何かを理解できないまま卒業しているからです。 彼らの多くは、大学以降の、本当の「大人・社会人の友達作り」を経験せず、高校までと同じような「子供のおともだちづくり」をしようとします。やたら「同期入社」にこだわるのも、そうした「こどものおともだち」だからでしょうね。 自分勉強してないのに「勉強しなかった自慢」「大学役立たず論」「オンラインダメ」をぶつダメ大人はお話にならない。 授業自体がオンラインだろうがなんだろうが、大事なのは、授業以外の場。それもサークルやバイトではなくて、教員との会話や図書館、学術活動への接触なのに、その大人たちは、そんな経験が大学にあるなんて思いもよらないのでしょう。 大丈夫ですよ。トピ主さんはそのままで勉強頑張りましょ。

　大学は課外活動を楽しむところでも、勉強時間を削って授業料をバイトで贖うところでもない。4年間を投資だと思って、元をとるべく、大学でしかできない活動を我慢しながらする、というのが良いとおもいます。 　その過程で、そういう学窓時代の友人ができるでしょうから、トピ主さんはそのまま頑張ればよいとは思います。 　ただ、そういうスタイルは、コロナがなかった時の大学での理想で、現在はもしかしたら違うやり方も必要かもしれません。 　コロナ問題が社会に与えたダメージは、相当なもので、現在大学生の人は、もう数年してから（卒業してから）その惨状に巻き込まれると思います。 　トピ主さんが大学を卒業するころには、これまでの大学生たちよりもずっと知性をもった人であることをもとめられています。これまでのように効率よく大学を活用できないにも関わらず、これまで以上に大学から利益を得ておかないと、よくないという過酷な状態です。残念ですが。 　なので、アソビトモダチはいらない、が、勉強仲間をつくって切磋琢磨するくらいの勢いは必要かも知れません。勉強仲間とは、だらだらと共に時間つぶしするのではなく、それぞれの勉強が終わった後、顔を少し合わせたりおしゃべりしたりする程度の付き合い。もちろん、興がのれば食事に行こうが旅行に行こうが結構ですが、それぞれの課題を自分で進めている者同士の付き合いのことです。 　そうした人たちを、どうやってみつけるか・・・難しいです。 　ただ、地に足のついてない思想団体・宗教団体の「お勉強会」への誘いには大いに気をつけて。まともな人の集いは、各自の勉強を大事にし、「勉強会」だの「集会」だのに呼びつけるような無礼はしません。 　自分で考えない・勉強をしない人ほど、集まって勉強したがりますが、自然と集まっているとか、勉強した人同士で集まるのが本物です。

コロナでこの状況は誰も体験したことがないので置いておきますね。 なかなか大変な状況だと思います。 例え通学してても各1年生はずーっとマスクの人が初対面で その状況が数か月っていうのもなかなか大変ですよね。 勿論いないよりいた方がいいかもしれませんが正直大人になったら殆ど消滅します。 大人になっても続く人は大学からなのか、高校からなのか、（以下略）の差ですね。 多分主さんは女性だと思いますが（男性でもですが）ライフイベントがあれば どんどん淘汰されていきます。特に女性は結婚出産があれば殆ど続かないで 新しいコミュニティーで人間関係を形成したり就職して仕事のつながりでの人とかになります。 後は趣味とか。 学生から大人って平らな関係ではなくなります。それを乗り越えられる人ってかなり少ないです。 今いる数人のお友達を大事にして大学で友達が作れる状況になれば作りましょう。 それでいいと思います。 お母さんの説得方法ですが・・・ 「じゃぁ、お母さんは大学の時の友達何人いるの？高校は？中学は？小学校は？ 　その人たちとは連絡取ってるの？遊びに行ってるの？ 　年賀状だけの関係なら別にあってもなくてもどうでもいいよね？ 　無理矢理作ったって続かないんだよ。それより社会に出てから友達作る事頑張るし 　今はコロナでどうしよもないから。淡々と大学を卒業する事を頑張る。」 というのは？ 正直結婚と子育てで人間関係はすごく淘汰されますので・・・。

トピ主さんって、悩みを誰に相談してるの？ 誰も相談できないから、トピ立てしてるんですよね？ 友達がいれば、「親ってこうだけど、どんな対処してる？」って気軽に聞けたりしますけどね。 バイト先の年配の人でも、上司でも、世間話のように、年上の人の考えや意見をさりげなく知る事はできますけど。 自分だけでは解決できない事があるから、トピ立ててるのなら、悩み事を解消するにはどのみち、トピ主さんには誰か必要なのでは？