娘が思春期に入り、私への挨拶はしないし、何か聞いても返事もしなくなりました。思春期なので、仕方ないとは思いますが、何も注意しない妻に腹が立ちます。妻と娘は、仲良くしており、自分だけのけもの状態です。妻と私は普通に会話もあります。妻は、子供のしつけについて口出しするな。と言ったのですが娘を甘やかしゲームの時間も決めず、ずっとゲームや動画などを見ていても注意もしません。挙げ句の果に、娘が私に対して嫌な態度をとり返事をしない事を言うと気づかなかったっと言う始末。娘の将来が不安です。私に対して気遣いのない妻、脳天気すぎるのにもすごく腹が立ちます。もちろん、私は妻に気をつかっており、家のこともできる限りしております。みなさんのご家庭で、妻が子供を注意しないなんてことありますか?

妻が娘を注意しない | 家族・友人・人間関係

じゃ、子育ては任せられないな

🙂

白桃

2020年08月27日 13:00

と、奥さまに言って、自分で注意すれば？そんな態度で、俺の買った家に住み俺の稼ぎでご飯を食べ俺が支払った学校に行く気か？と、娘とマトモに対峙することです。真剣に取り組まずに逃げていたら、結果が付いてこなくても諦めて奥さまは能力がないんでしょ？娘は貴方の子供でしょ？

トピ内ID：6692463896

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普通にありますよ

🙂

いのり

2020年08月27日 13:00

娘だけでなくて息子もですが。両方とも二十歳を超えてますが、思春期のころから夫とはほとんど口をききません。俺が呼んでも返事しない、どこへ行くかも言わない、など、夫が私に文句言ってくる事もあります。私の答えは「そう？まあそんなもんじゃない？」「そう？気が付かなかった」。奥様と同じですね。ホントは気づいてます。でも注意なんてしません。だって、小さい頃から遊んでほしい盛りの子供達を無視し続けてきたのは夫の方ですもの。子供の体調の悪い時、ろくに看病もせずに自分だけさっさと寝てしまってたのは夫ですもの。加えて夫の場合は、過去に女性関係までありましたしね。主さんも何かしらお心当たりはありませんか？我が家は共働きフルタイムです。家事育児は9:1で私でした。本当に苦労しました。でも夫は、その1割の家事も「俺はできるだけの事はやった」と言い切ってますが。家族の絆って、お金を与えたり、あるいは「親である」という立ち位置だけで築かれるものじゃないのです。娘が夫を無視しても、ザマァ見ろとまではおもいませんが、誠意を持って接すべき相手でもないと思っているので、別に何も言いません。まあご心配なさらなくても、お嬢さんはお友達や先輩や先生や彼氏とは、ちゃんとわきまえてやっていますよ。

トピ内ID：4229202967

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詳しく聞きたい。

エンジェルナンバー

2020年08月27日 13:32

あなたの在宅時間は？今までの家事育児への関与はどんな塩梅？娘さんには具体的にどういうことを聞いたりされるんですか？「家のこともできる限りしております。」とのことですけど出来る限りって具体的には何をどのくらいされています？娘さんはゲームや動画ばかりと言いますが、成績はいかかですか（知っています？）？ちなみに私も思春期以降、父との折り合いが悪いです。なぜなら、「お前たち（家族）を食わせてやってるのは俺だ。誰のおかげでこんな生活ができてると思ってるんだ」という感じで、パートの母を下に見て、家事育児にほとんど関与しない父だったからです。（まぁ、時代もあるでしょうが。）平日は帰ってくるのが遅く一緒に食卓を囲むことも少なかったですし、たまに休みの日に家にいると思えば少し風呂掃除したくらいでやってやった感を前面に出したり、私が小さい時はろくに遊んだり話を聞いたりしてもらえず、それこそ思春期に入った頃にあれこれ（学校、成績はどうだとか、彼氏はいるのかなど）聞いてくるようになり、「今まで相手にしてくれなかったのに今更なんだ？」としか思えませんでした。母にはずっとあれこれ話していたので今でも良い関係でいます。母は「やる事やったら自由にしてよし」という方針で、家に帰ったら台所で料理してる母の横で宿題などを終わらせて、夕食後はTV見たりビデオ見たり好きな絵を描いたりだらだらと好きなように過ごしていました。たまにその時間に帰ってきた父に勉強はいいのか、TVばかり観るな、などと言われて母が間に入ってくれたりしてたので、トピ主さんのご家族はそのあたりどうなんだろうと。なんとなく、いままでの積み重ねで、奥さんも娘さんもあなたに対していい感情がないだけではないかと感じます。（思春期とか関係なく）

トピ内ID：6011842816

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トピ主さんが言えば？

ゆきうさぎ

2020年08月27日 13:32

注意でなくてもいいような気がするんですよ。そういう大人のえらそうな態度が嫌な時期でもあるんでしょうから。「返事は～？返事しないってことは、〇〇ってことでいいってことでいい～？」とかピエロになれ、は言い過ぎだけど、なごやかに会話（一方通行でも）したらどうかしら。母親と仲がいいのは、それなりに積み重ねてきたものがあるからじゃないの？妻に「娘が嫌な態度をとるんです」って告げ口みたいなことしなさんなっていうの。自分で対処してくださいよ、父親なら。うちは、高校生、中学生がいますけど、もう、目くじら立てて叱りとばす必要なんかないですよ。母親に「鬼役」を押し付けないでいただきたい。必要だと思う人がやるべきでは。

トピ内ID：0775776955

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ショック療法を試してご覧に

🐱

意地悪猫

2020年08月27日 14:41

家族でいる意味がない。自分が何の為に働いているのか分からないので、取り敢えず別居し、何れ別れませんか、と宣言して見たらと思う。トピ主さんの収入が当てにされていないのであれば、即刻離婚でしょうが、収入源がトピ主さんだけであれば、「馬鹿にするな!」と言う話だと思う。敬意がなければ家族だって壊れます。気分が悪いですね。娘さんの言動は、母親が後押ししているのではありませんか。

トピ内ID：9065609941

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ご自分でどうぞ。

🙂

丸無地

2020年08月27日 16:04

お父さんからは注意しないのですか？宜しくないと思ったら、その都度自分の口で叱れば良いと思いますよ。なんでも奥様に丸投げですか？ご自分の子供ですよね？ところでご夫婦仲は如何ですか？母から父の悪口を吹き込まれた子は、父親嫌いになります。私がそうです。２０代後半にもなれば、そういう母にも問題有りと分かりますが。自身の経験から、私は夫の悪口は子供達に言ったことはありません。夫が良い夫だと言う事も大きいですが。難有り夫だったら、言わないでいられたか自信ないですけど。今大学生が二人いますが、父親とも仲良しですよ。そんな夫もたまに「◯◯（子供の名）は卒業出来そうなのか？」とか私に聞いてきます。妻は伝書鳩じゃないんだから！「自分で聞いて！」と言いますけど。ご夫婦円満ならば、反抗期の態度でお嬢さんの将来を悲観することなんてありません。大丈夫です。ある日憑き物が取れたように、大人になります。円満でない場合は、わかりません。

トピ内ID：0036066999

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うちは兄弟2人居ますが…

🐴

ポチ子

2020年08月27日 16:04

大学生と中学生の男子。ゲーム、動画サイトは大好きでインドア派の子供達。生活態度はもちろん、ゲームの時間とか友達関係の事、成績の事などは、9：1で私が口を出しています。多分うるさい母親だと思われてます。でも、それに対して何も言わない夫には不満は全然ないです。なぜなら、今までの大事な場面では夫が頼りになっているからです。多分子供もそう思っていると思います。留学中の長男は、大事な要件な場合には父親に連絡を入れています。逆にたわいもない話しとか、ちょっと甘えたい時等は私に連絡をくれてます。上手く親を使い分けていますよね。トピ主さんが悩んでおられる、娘さんの将来の不安。私から見ると、実はトピ主さんの将来の不安なのかなって思いました。母親と娘さんがとても仲が良くって自分だけが蚊帳の外状態。確かに良い気分ではないですね。娘さんは思春期の真っ只中。父親とは距離を置きたいものですよ。今は、グッと堪えて母娘の仲良し２人組を温かい目で見守ってはどうでしょうか？娘の将来を思って注意したくなる気持ちは理解しますが、女の子って男の子と違って精神年齢が遥かに高いし、しっかりしてますよ。それとトピ主さんは奥様とは会話もあるようで幸いです。夫婦が仲良くしていれば子供は嬉しいもの。どうしても２人組の中に入りたいなら、こんなのはどうでしょか？奥様をカフェ店等に行こうと約束する。夫婦で行くけど（ここ肝心）、娘さんも行きたい？と母親が娘に聞いてみる。ついてくる事に予想。甘いスイーツを家族で頂く幸せ（会計は父）何も言わないニコニコ顔の父（ここ肝心）こう言う事を繰り返す… その内に家族の幸せの為に頑張ってる父親って素敵だと娘さんも気が付いて素直な態度になりますよ。今、トピ主さんは、幸せを感じられる事を考えてみてはどうでしょうか？小言ばかりでは不安も増えますよ～

トピ内ID：0497311922

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自分が思ってるほど子育てに参加して来なかったツケ

🙂

四槓子

2020年08月27日 16:04

たぶんね、長年の子供との関わりが原因だと思うよ。しっかり子育てに参加してたら、自分が注意するもの。子供と普通に話し合えるし。どこかで面倒なことは(母親任せ)だったんだろうね。思春期でもね、お父さんと仲が良い娘さんて結構いるんだよ。今更どうにも出来ないから、娘さんが大人になるのを待つのが賢明だと思いました。一家の大黒柱として、多くを語らず、静かに佇むお父さんってのも素敵です。この手のお父さんは、ここぞという時に力を発揮すれば良いのです。見守るのも子育て、奥さんに八つ当たりするのはやめてね。

トピ内ID：5522967430

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積み重ねは？

🙂

つなまる

2020年08月27日 16:04

挨拶もしないのは極端ですね。さすがにそれは失礼だと思います。うちには高、中の子供がいるのですが、今までの子供の世話や話をしたりはどのくらいやっていましたか？家事の手伝いや奥様への労いはしてましたか？書かれている情報が少なくて判断できないのですが。うちの話ですが、高校生になったばかりの娘が、新しい環境で友達を作りたい！と誘ってくれる友達の付き合いを頻繁にしていました。コロナで気を使うものの、ひとみしりな娘が高校では頑張り、楽しく過ごしたいという気持ちは毎日話してよく分かっていたので、夕飯を食べて帰るのもOKしてました。私も初めてですし、毎回判断に迷いましたが今必要だと思いました。夫には説明してきたつもりです。しかし、ある日。夫より少し遅い帰宅（8時くらいです）になった娘に、夫が「外で夕飯食べてくるなんてやり過ぎだ！」「勉強はどうしているんだ！」「その金はどうしているんだ！」とやってくれました。子供と普段話していれば違うのでしょうが、自分より帰りが遅い事がまず気に入らない。今目の前にある状況だけで叱る。こんな事すれば嫌われますよね。娘が成長して心や生活が変わっているのに夫が付いていけてないのが出た出来事でした。しかし夫は完全ではないですが育児もやりましたし、習い事のサポートや病気の対応や子供が困った時に動く人なので、トピ主さんのようにひどい対応にはなりません。一朝一夕ではない積み重ねだと思いますが、トピ主さんはどうですか。奥様が娘さんと仲良しなのは日頃から会話して気にかけてきたからだと思いますが。

トピ内ID：5304933039

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じゃ、自分でやればいい

ハチワレ

2020年08月27日 16:04

妻に任せられないというなら、ご自分が教育なさればいいと思います。あなたも親なんだから。あなたの娘さんでしょ？奥様が何と言おうと、勉強しないわゲームばかりなら、黙って見てるだけなんて無責任ですもの。まさか、幼少期の子育てがいちばんたいへんなときに、妻に任せっぱなしにしておいて、今頃思い通りにならないからといって、あとから文句だけ言うわけではないのでしょう？

トピ内ID：3508933450

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レスありがとうございます1

🙂

晴トピ主

2020年08月27日 17:04

皆さんレスありがとうございます。うちは共働きで、生活費は半々です。金銭面では妻に頭があがりません。　自分でいうのもなんですが家族で過ごす時間は大事にしています。食事の用意、後かたずけ以外の家事は、週3から4日しています（掃除や洗濯など　もちろん洗濯物は毎日たたみます）。夜は7時には帰るので夕食はだいたい一緒に食べています。娘が小学生の頃は夕食後、チェスをしたり人生ゲームなどでよく一緒に遊んでいました。妻が疲れているときは、マッサージもします。こんなに家族を大事に思っているのに、私への気遣いが足りないように思います。娘の将来も不安です。成績は悪くありませんが、生活態度など親に注意されずに大人になった時どんな人格になるか不安でしかたないです。白桃さんが言うとおり私が直接、娘に注意してみます。私の実家はしつけに厳しかったので妻が注意しないことが理解できません。妻へのイライラは収まりませんが、しかたないです。諦めます。

トピ内ID：3106536532

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なら、パパから注意しよう

くじら

2020年08月27日 17:04

奥様は放任主義なのではないですかね。気に入らないのなら、パパが娘さんに注意なされば良いではないですか。子育てって、奥さんだけの仕事じゃないですよね？パパだって子育てに参加しましょうよ。

トピ内ID：7894625511

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あなたがしっかり叱りなさい

シューアイス

2020年08月27日 17:04

妻がー、妻がー、って何を言ってるんですか？自分の子なんだから、奧さんが甘いならあなたが叱らないと。気をつかうのは結構ですが夫婦なのに言うべき事を言わないのはおかしいです。夫婦関係が悪いのが一番子供にとって悪影響です。奧さんとよく話し合って、少しでも改善するようお互い努力すべきです。

トピ内ID：3968537995

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みなさん仰ってますが

🙂

しぃたん

2020年08月27日 18:05

あなた（お父さん）にだけそのような態度を取るって、何か心当たりないですか？これが学校でも先生に反抗的だったり、課題を提出しなかったり、遅刻や早退が多いとか、むしろ学校に行かないとか家では母親にも反抗的となれば所謂「反抗期」なのかな？とも思いますが、あなたにだけなんですよね？？もちろん異性である父親に対して思春期特有の嫌悪感みたいなのも持つ子もいますけど。。。　ご自分が今までどんな風に娘さんと接してきたか考えてみては？？

トピ内ID：6868648765

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視点が違うと

🙂

わんわん

2020年08月27日 22:39

視点が違うと同じ事柄でも印象が全く違います。お子さんと小さな頃チェスしたり、きっとたくさん遊んで子供と楽しかった思い出なんだと思うんですが、お子さんは本当にその時楽しかったのかな。我が家の話ですが、夫は一緒にゲームをしてちょっと子供達が普通のはしゃぎ声あげたら「楽しいからって騒ぐな！笑うなって言わないけど大声で笑いすぎ！」と注意して子供達シュンとなってしまったり、サッカーやブロックなどやってる時も「そうじゃない、こうした方がいい」とダメ出しばかり。この思い出、夫は「みんなで良くゲームして本当に楽しかったな」とか「俺が根気よく教えたから子供達も上手くなって喜んでたよな」って美化されて素敵な思い出ですが、私と子供たちには「ほんとパパとゲームするとパパがいつ文句いうかわからないからやりたくないけど、やらないのも文句言うしなー」とか「楽しくサッカーやブロックやってるのに、自分で勝手に指導モードになってその通りしないと不機嫌になって最悪」と楽しくない思い出の方が多いんです。思い出のエピソードトークが、ほんとびっくりするくらい私&子供達と夫で印象違います。そんな感じなので、夫は「こんなに可愛がってたのになんで俺とは子供達が最低限しか話してくれないんだろ、ママとはいつも楽しそうに話してるのに。でも、男親と息子はそんなもんか」とまた寂しいながらも自分に都合よく解釈して自分を納得させてます。だから、自分の子供との関わりを反省することもないし、きっと思春期過ぎてもまた近づくことはないだろうなと思います。主さんなりに家族とたくさん関わって大事にしてきたつもりなんだと思うんですが、本当に奥様やお子さんの心に寄り添ってきたのかな、と思いました。自分の考えの前にお子さんの気持ちやら行動の意味をフラットな視点で見て考えてみたらどうでしょう

トピ内ID：5154581652

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そういうところでは？

😑

言い分は立派だけど

2020年08月28日 09:45

生活費が半々なら家事も育児も半々でしょうよ。妻が食事の用意をするのならトピ主さんが後片付けすればいいのに。７時には家にいて家族で食事できるなら皿洗いできますよね？または、せめて掃除と洗濯は全面的にトピ主さんの担当にするとか。ちなみに妻が食事と後片付けと掃除と洗濯をしている時、トピ主さんは何やってるんですか？これで「家のことはできるかぎりやっている」「妻に気をつかってる」って言われてもなあ。なんか、そういう部分を娘さんがわかる年になってしまって父親を尊敬できなくなってたりしませんか？ちなみにやること済ませたあとならゲームしてようが動画見てようが別に良くないですか？せっせと家事やってる母親をしりめにのんびりテレビ見ている父親から、宿題済ませてからゲームやってる娘に「ゲームばっかり」とか文句言われたら、そりゃ返事もしたくなくなるよなと思いました。

トピ内ID：1828426778

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臭い対策のボディソープ、シャンプー、サプリ

🐤

元お父さん子

2020年08月28日 11:31

お父さん、加齢臭かもしれません。ドラッグストアでボディソープやシャンプーは1000円ちょっとぐらいから売ってます。高い方がいいです。サプリは臭ピタがおすすめ。香水とか臭い整髪料は付けないでください。堪らない悪臭になります。選ぶなら無香料で。がんばってください。

トピ内ID：0372523414

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なめられてる、でも原因は…？

🙂

摩訶

2020年08月28日 11:31

多分、奥様にも娘さんにも、なめられてますね。まず奥様が、あなたを対等には見てないんでしょうね。そして娘さんは、母親がそういう態度を取ってるのを見て自分もやっていいと思ってる。二人が仲良くしてるということは、二人の間で、お父さんは蔑ろにしていい存在だと、暗黙の了解になってしまっているのでしょう。でも、大概なめられる原因は、その人自身にある。共働きで、7時には帰宅して、家族の時間は大切にしてきたけど、金銭面では頭が上がらず、そのくせ家事は週に3～4日食事の用意、後かたずけ以外の家事しかやらない…？それが出来るかぎりの家のこと？そりゃ、爪弾きにされるわけです。家族の時間を大切にというなら、もっと主体的に家事育児をやってくれば、まだ家庭内での居場所も確保できたでしょうに。稼ぎもイマイチ、家事も妻メインじゃ、娘さんからは、私はあんな人とは結婚しない、くらいに思われてそうですが。。そういう自分の在り方、振る舞いを、見直そうと思ったこと、ありますか？

トピ内ID：9159083769

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イライラしている夫にマッサージされて妻は嬉しいのでしょうか？

sora

2020年08月28日 11:31

７時に帰宅されているそうなので・・・奥様と生活費が半々なら、家事・町内会・学校関係など全てを半々にしましょう。できることだけやっているのは、ただの子供の手伝いです。奥様がトピ主さんにしたいことを、娘さんが代わりにしているのではありませんか？マッサージより全て半々の方が嬉しいと思います。思春期でも行動にはそれなりの理由があるのではありませんか？

トピ内ID：8094281349

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レスありがとうございます2

🙂

晴トピ主

2020年08月28日 12:42

自分で、娘に直接いいましたが、全く態度がかわりません。返事しないし、イライラします。妻も相変わらず全く注意しません。妻は本当に無神経です。自分があまり気にならない性格なのか、人の気持ちがわからないのかもしれません。こちらの気遣いなど、全く気づかないようです。あまりに腹がたつので、妻におれにもっと気をつかえっと言ってしまいました。後悔はしていません。まだ腹が立つので、それ以来、挨拶以外の会話はしていません。

トピ内ID：3106536532

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なんだろう

🙂

まま

2020年08月28日 13:00

思春期真っ只中の子がいますが「おはよう」「パパ行ってらっしゃい」「お帰りなさい」「ただいま」きちんと言いますよ一緒に、買い物やらドライブやらランチやら休みの日は、息子と旦那はあれこれで出かけてしまう程ですがトピ主さんの、トピ文の中でも「脳天気」に笑えました美味しいケーキでも買って、家族でお茶すればいいのに。

トピ内ID：7558826443

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俺に気を使えって言う人は

🙂

わがまま

2020年08月28日 14:29

人に気を使えない人多いです。「俺は気を使ってるのにみんなは俺を気遣わない」って感じですよね。相手をちゃんと見てますか？気を使ってるって言っても、それって独りよがりな自己満足なパターンじゃないですか？俺は気を使って疲れた妻をマッサージしてる…でも奥さんは疲れてる時は触られたり嫌で放っておいて欲しいタイプかもしれない。相手の喜ぶことして初めての気遣いですよ。二つのレスみて、独りよがりなというか自分ばっかり頑張ってて誰もわかってくれないってかまってちゃんなタイプだと思いました。あと奥さんがお子さんに注意してないことはないと思います。私は夫が主さんみたいなタイプなので、夫の前では子供には注意しませんし庇います。夫が口うるさいから、私まで夫のいる時に子供に注意したら子供が追い詰められるからです。夫がいない時は叱ったり注意したりしてます。そう言っても自分といる時の私しか知らないから夫にはいくら説明しても伝わらないですが。娘さんがお父さんに挨拶すらしないのには、絶対理由があります。普通嫌でも挨拶くらいはしますから。その理由は、決定的な大きなことかもしれないし、小さな頃からの些細な積み重ねかもしれません。でも主さんはきっと自分は家族を大事にしてきたのに伝わってないって怒ってるだけでお子さんの心に寄り添おうとはしないんですね。奥さんに俺に気を使えって、この不満な状況を奥さんに解決してもらおうとしてるだけで。あなたは親なんだから逃げないで怒るのではなくてお子さんと何回でも向き合うべきです。奥さんに頼らず。叱ることは必要でも怒ることは不要です。甘えないでください

トピ内ID：5154581652

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父親として尊敬されていないのだと思います

🙂

vivi

2020年08月28日 14:29

娘さんにとって、働きながら家事も育児もする母親だけが、尊敬の対象なのでは？妻に頭が上がらない。それを娘も本能的に悟っているのではないかと。うだつの上がらない父親を尊敬できなくて、そこに思春期がぶつかって、そのような状態なのでしょうね。そこを奥様が上手くフォローしていれば、違ったのかもしれませんが、残念ながら奥様もトピ主さんを尊敬していないので、「私に頼らずお前が努力しろよ」な状況なのでは？トピ主さんからしたら、奥様は無神経でしょうけど、奥様からしたら、トピ主さんは「努力不足」なのではないでしょうか。我が家の子供達も上2人は思春期真っ只中ですが、私が「パパ第一、パパ、パパ、パパ」なので、子供達も夫に対してとても素直です。

トピ内ID：0502684346

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一言で劇的変化を望むか。

ゆきうさぎ

2020年08月28日 15:07

腹立ちまぎれに叫ぶような人に、どうして仲良くしようと思えるというんですか？今まで家族の為にしてきた、ということまで自らぶち壊してどうすんですか（笑）。近寄らないに限る（笑）。今こそ辛抱し、声をかけ続けることだと思いますよ。もう挫折しているみたいだけど。今までのかかわり方がわかるようなキレ具合ですなぁ。

トピ内ID：0775776955

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完全に舐められていますね

🙂

こおろぎ

2020年08月28日 15:07

早い話がトピ主さんに父親としての気概というか貫禄が無いのです。文章からその辺りが伝わって来ました。本気の怒りや覚悟も見せないで、こりゃダメだわと思いました。昭和じゃないですが、ちゃぶ台ひっくり返して本当に雷を落とすぐらいの事しないと何も変わらない感じとお見受けします。結局は舐められ続けているトピ主さんにも大いに原因はあると思います。親父が怒ったら凄まじく恐いという事を見せない限り、延々とこのままでしょう。

トピ内ID：2975336705

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子どもの頃からの躾はもちろん

🙂

白桃

2020年08月28日 15:07

奥様がお手本で子どもは育ちますから無神経な妻に子育てを任せたのが間違いだと思います。挨拶するまで目の前から退かないとかしつこく、娘さんに接しないとすぐ改めるわけがないのです。時間かかりますよそれとは別に今の奥さんと子どもと、この先も暮らしたいですか？人生は一度きりなので、例えば10年後、後悔しないですか？稼ぎに関しても、トピ主さんの稼ぎがアルナシで生活は変わりますから、頭が上がらないってことないでしょ今からでも、1人で暮らすかも？と想定して自分名義の貯蓄や資産を確保しておいた方が良いかもしれません

トピ内ID：6692463896

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生活費が半々？！

くじら

2020年08月28日 15:07

それで「俺に気を使え」とか家事も手伝っているとか、よく言えますね。恥ずかしくないのかしら。妻がとか娘がとか文句言うのなら、 100％家族を養ってから言ったらどうです？半々だって半々…　呆れる。それでよく大口たたけるなと思いました。そりゃー誰も言うこと聞かないのでは？

トピ内ID：7894625511

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子供っぽい

🙂

まるむし

2020年08月28日 16:07

お父さん、子供みたいですよ。イライラするとか、腹が立つとか…感情爆発。まぁ、娘の態度はイラつくのも分かります（経験済み）が、奥様は関係ないですよね？父親と娘の問題で、母親は双方と上手く行ってる訳で。母親が仲を取り持つ義務もないし、父親の味方をする決まりも無いし。母親ってだけでそこまで背負えませんよ。子供の態度が悪いのは母親のせいだ！って事ですか？いーなー、父親は責任なくて。成人した子供二人いますが、育て方よりもやはり個の性質ってあると思いますよ。家族で相性が悪いなんてザラにある話。娘さんとは合わないんです。もう数年は貴方も娘をスルーで良いと思います。それが平和ですよ。大人になればまた変わるかもです。

トピ内ID：0036066999

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全ては自分の結果

😨

みかん

2020年08月28日 16:07

仕事をして家庭を守っているのに、自分だけのけものにされているように感じ、お辛い気持ちお察しします。ただ、子供は思っているより親をみています。奥様を注意したところで娘様の態度も変わるかどうか怪しいです。奥様、娘様を大切に毎日愛情もって接しているお父さんだったら、娘が嫌うことはまずないと思います。その様な態度を取るのは思春期というのもありますが、何らかの理由が主様にあると思います。思い当たる節がなければ奥様に相談してみては如何ですか。娘様の気持ちや、奥様の気持ちを知ることが出来ると思いますよ。そういったことで不満を奥様のせいにしている時点でなんだかなといった印象を受けました。

トピ内ID：1087366530

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娘しかいない家ではよくある事

🙂

驚くうさぎ

2020年08月28日 17:03

母親が娘に父親の愚痴を事あるごとにに吹き込んで結果、娘は父親を嫌うようになります珍しくも無いでも世の中には心根のやさしい女性もちゃんといます貧乏くじ引いちゃったんですね

トピ内ID：4234670910

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妻が娘を注意しない

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