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義父が嫌い、旦那の家族が嫌い

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
ウサギ
ひと
すみません、このモヤモヤした気持ちをはきださせてください。 私は１５年前に夫と結婚をし、娘が一人います。お正月に夫の実家に家族で挨拶に行くことになっています。 ホントに毎年憂鬱でいけませんが、我慢だと気持ちに気合いを入れてのぞみますが、事件が起きました。 義父は、酒に溺れる所があり、今回は酔いつぶれて、叫ぶ、踊り出すのひどい出来上がりで、私も娘もドン引き。 挙げ句の果てに娘にしつこく話しかけ、嫌がっているのもわかってもらえず、娘は泣き出すしまつ。娘は思春期。そっけない態度に腹がたってきたんだと思います。 笑わせたい、笑顔を見たいといい、何がいかんのや！と私は夫が助けてくれなかった事も腹が立ちました。娘を傷つけて、許せません。 義母は悪気はないの、許してといいます。私は許せません。

トピ内ID：7494dcd801fc232b

#４０代
#義実家

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付き合わなくて良いですよ。

🙂
かおる
トピ主さんは旦那さんの実家が嫌いなんですね。良くある話だと思います。 今回の騒動を機に、トピ主さんと娘さんは旦那さんの実家と付き合わなければ良いと思います。付き合わないといけない義務なんてありませんから。世間体云々や慣習云々という考えはもう古いし、そもそも下らないです。そのうち旦那さんのご両親も老いてボケるし、死んじゃいます。そんな彼らから文句を言われても、気にすることないです。

トピ内ID：8f74dcd81175576e

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悪気はないけど配慮もない

🙂
aaa
私も「悪気はない」という言葉に何度耐え傷つけられてきたことか。 老人は変われません。 これからますます意固地になっていきますよ。 義実家には長居しない、距離をとる、一緒に食卓を囲むのならお酒を飲まないと約束させる、じゃないでしょうか。 こういう話を聞く度に自分と子どもの身を守るのは自分自身とお金だなと思いますね。 お金があれば年末年始は海外や国内旅行行っちゃいますもん。 夫さんは親の姿に麻痺してますよ。だからこそ助けないんですよ。いつものことだから。 頑張ってください。

トピ内ID：00d55f20787880f8

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行かなくてよくなった

🙂
衛藤の長い鼻
別に庇うわけじゃないけど、家族はその父親をずっと見てきたわけで、今更どうすることも出来ないんだそうです。思考が停止しちゃってるんですよね。 今回そういうことが起きてしまったのを良い機会にしたらどうですか？ あなたと娘さんはもう行かないって方向に持って行きましょうよ。 ずっと嫌だったんでしょ？不幸中の幸いと思って賢く行きましょう。 ただ、ご主人との関係も壊れてしまう可能性はあるので気をつけて。 許さないとか口にせず、申し訳ないけどもう無理だわ。しばらく距離を置かせてね。と女優になって演じて下さい。

トピ内ID：a3beff142bf70853

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トピ主は娘を助けたの？

🙂
ゆき
娘に絡んでくる夫親に対して トピ主は何をしたの？ 母親なら 娘が泣くほど嫌がっていたなら からだ張って泣く前になんとかしなよ 自分は何もしないで 夫が助けてくれなかったとか ふざけてるの？

トピ内ID：efb333518ac4a153

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傷つけた？

🎶
はて？
如何にも酒癖悪い典型的言動な雰囲気もしますが、娘さんもしつこくされ涙目になるのも分からないでも無いですが「傷つけた」と言うほどの事されたのでしょうか？ これがもし体を触って来た、痴漢紛いな事されたとか言うなら許せないとなるのも分かるのですが、実際そうだったのでしょうか？ だとするなら許せないと後で言ってないで、夫の助け求めたり待ったりしてないでトピ主さんが義父さんにその場で徹底抗戦するべきだったと思いますが。 実際体触って来たと言うなら二度と行かなくて宜しいですよ。 実際そうなら酔っていたとか悪気ないとか冗談では済まされませんので。

トピ内ID：424bdabd14f59c52

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夫の実家に『行かない』。　夫『だけ』行かせる。

041
匿
悪気の有無など関係無し、義父の行為は『虐待』です。 娘を泣き出させるなんて、とんでもない。 夫が守らないのも、父親として最低です。 悪気が無ければ、許されるのか？ 酒に溺れていたら、許されるのか？ 言い訳にもなりません。 今後一切、夫の実家には行かない。 娘を守るのは、トピ主の母親としての役目です。

トピ内ID：0f3deefa78dc939d

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許さなくて良い

🙂
ふむふむ
義父は自分が何を言ったかやったかを覚えてないですよ。 義母も夫もそういう状況をずっと問題無しとしているのであなたと理解しあえることはありません。アルコール依存の義父と共依存の母息子です。 忘れないうちに義父の言動を書き出してこういう事があったから今後はは娘を連れていかない、と手紙を書く。 直接被害に会ったのはあなたではないからいきなりあなたも絶縁するのはやり過ぎだと思います。

トピ内ID：4969e184c3e33201

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ちゃんとさせなさいよ

🙂
匿名
思春期だから何よ？ 新年の挨拶に行って仏頂面させてるなら親が悪い。 思春期だからどんな態度・対応しても許してね、というのは間違えてます。 まずは失礼な態度で接した事を娘から謝らなさせないと。 しつこくした理由も義父は伝えてますよね？ 思春期だから、反抗期だからって周りに配慮を求めるのは子供を甘やかしてません？ 我が子も思春期・反抗期ありましたけど祖父母に失礼な態度なんて許しませんよ。ちゃんと対応してましたよ。 しかも娘さん泣くって…被害者面全開じゃないですか。

トピ内ID：a27617b80221f626

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許せなかったら

🙂
おじさん
夫さんや子供さんとは愛情があるから少々のことも許せるとしても、その周辺で許せないことはあるでしょう。 それは、多かれ少なかれ、みんな同じだと思います。 義父さんの振る舞いが許せないとして、主さんはどうするのですか？ どうなったら満足ですか？ どこまで求めるかでも、感想は変わるかなと思いました。

トピ内ID：85d6d86a79ed5963

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これをきっかけに疎遠決定

🙂
ヤーコン
あなたも娘も行かない。 旦那さんだけ行けば良い。 近場なら挨拶のみで30分であなたと娘はお年玉だけ貰って撤収する。 良い嫁辞めたらストレスも無くなりますよ。後息子は嫁、子が嫌がっても良い息子に思われたいから傍観しない人多いですよ。

トピ内ID：a4248ad6bdddc37f

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連れて行った親も悪い

🙂
ふむふむふむ
毎年行ってたなら、義父がそういう人だとわかっていたはず。 体調不良と嘘ついて、夫だけ行かせてもよかったはず。 あなたを含めて親が無理矢理連れて行ったんだから、仕方ない。 暴走する義父を止めなかったあなた達も悪いよね 今後の事は、夫と話し合って　娘さんの気持ちをきく事ですね

トピ内ID：3aa58d889d06b9bb

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ではトピ主は？

🙂
はにわ
娘を守るのは親です。親とはご主人だけではなく、母親であるトピ主も含まれます。そこがご主人のご実家だとしても。 トピ主は娘を守りましたか？お義父さんへ娘が嫌がっていることを抗議しましたか？なぜご主人の実家だからとご主人に丸投げするのでしょうか。 ご主人に腹を立てお義父さんやお義母さんを許せない。トピ主はなぜ自分を腹を立てず自分を許せない気持ちにならないのか？それは娘を守るのが夫の義務だと勘違いしているから。 娘を守ることを放棄するなら、トピ主も親の資格ありませんよ。 つい最近も似たようなトピがありました。小さい娘が夫側のいとこに意地悪をされるというトピ。なぜかそのトピ主も、娘を守るのは近くで遊ばせている義母なのに娘を守らないと息巻いてました。もちろんそのトピも批判されまくってましたが。 娘さん可哀想だね。父親も母親も守ってくれないなんて。そろそろ親の自覚を持ったほうがいいよ。

トピ内ID：799a6ba93ff0a432

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トピ主が我慢をしなければよかったのではないのか

🙂
もうもう
>ホントに毎年憂鬱でいけませんが 何故？その理由が聞きたい。15年間も憂鬱なんでしょう。理由もなく長年も憂鬱なわけないでしょう。 そして、憂鬱な15年間気持ちに気合を入れて帰省をしなきゃいけないほど何かがあるわけでしょう。 まず、そこを解決しないとダメですよ。 吐き出すのはいい。でも原因はトピ主の15年間の我慢してまで行動しなきゃいけないところにある。事件は起きてからでは遅い。そうなる前に自分で何かできなかったのかを自省する。 娘を傷つけたと言うけど、そうならないようにする方法はあったのではないか。 15年間も我慢していた理由は何でしょう。我慢しなければ事件も起きなかった可能性はないのかです。 モヤモヤはわかるけど、トピ主の我慢に巻き込まれただけのような気がするよ娘さんは。

トピ内ID：2ed267b23332584f

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だから？

🙂
カーリー中谷
だからどうしたいの？ これからは旦那だけで帰ってもらえばいいじゃん 腹が立って許せませんって言ってるだけなら 義父と同じだよ

トピ内ID：3338d2efcfdef347

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ていうか、

🙂
匿名係
娘さんに実害が及んでいるなら 何故毎年長々と義実家にいるのか？ 行かないわけにもいかないなら 玄関先で挨拶だけして さっさと帰ればよいのでは？ 娘さんはぐだぐだの酔っ払いに絡まれて トラウマレベルではないですか？ 夫が頼りないなら トピさんがしっかり守るしかないでしょう 娘さんかわいそうです

トピ内ID：aad7b35621fb9c0a

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メリットありました？

🙂
まだ昭和？
今まで我慢して義両親と会って、メリットがありましたか？ 私(妻40代)は会社員ですのでせっかくの休みにストレスを抱える意味が理解出来ません。遺産があっても実子ですし、これからも老親と付き合ったら介護も期待されますが大丈夫ですか？ 令和の時代に昭和の大昔みたいな付き合いをするから時代錯誤が起きている。 疎遠一択です。

トピ内ID：303e46f1644ed4ff

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危ない

🙂
食事しない
若いお姉ちゃんがお酒の相手してくれる感覚ですよ。気をつけてください。 私なら絶対に食事に行かない。二度と娘と会わせない。 よく行ってますね。 もっと自分を大事にしてください。 10年目で義理家には年1玄関先で挨拶するだけにシフトチェンジしました。 余程会話力、コミュ力ある義理家でないと20年以上持ちませんよ。 このままではブリ切れて絶縁になりますよ。 早く玄関先挨拶に変えた方がいいです。

トピ内ID：10b5660c3f828c77

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まあ

🙂
たんたか～ん
毎年行くならどんな義親かわかってるよね。 主が言えなきゃ旦那に言うしか無いし。 でも、旦那も言えないなら我慢しか無いね。 旦那が立場弱かったり主張できない人だと、よくあるパターンですよ。

トピ内ID：cd62bdb25d9e449b

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警察沙汰にした方がいい。

🙂
ｘｙｚ
これは家庭内で解決できないレベルに達しています。 警察に相談してみて下さい。

トピ内ID：6d0dc3abde7bdf21

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そのキッカケで帰らなかったの？

🙂
ポトス
娘さんが泣いた時点で「帰ろう」って娘さんを連れて2人で帰らなかったの？ ずっと行くのが嫌だったんだから、そこがお正月挨拶を辞めるキッカケになるじゃないですか。 来年からはあなたと娘さんは義実家に行かなくても向こうも諦めるでしょう。すぐには諦めなくてグズグズ言ってきても行かなきゃいいだけです。

トピ内ID：9816d37ca0d443e8

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これね

💢
娘さんかわいそう
最も悪いのは娘さんの父親であるご主人。 そしてその次に悪いのは母親であるトピ主。 まあ義父ももちろん悪いですが、トピ主夫婦の次ですね。 久しぶりに会えた孫へ酔った勢いもあり飲み会でのセクハラ上司のようになってしまったようですね。 トピ主は義父を責める前にご主人を責めるべき。 娘が泣くまで義父の暴挙を放置したこと。 15年もの間、妻子を自分の親孝行に利用したこと。 そしてトピ主。 そんな夫に逆らえず娘さんが嫌がる気持ちを見て見ぬふりをして「良い嫁」を演じ続けた。 むしろ自分ひとりで嫌な思いをしたくないがために娘さんを無理矢理連れて行っているようにも見て取れる。 （そんなことはないと否定するでしょうけど。） 義父の暴挙を許せないとモヤる前にあなた方夫婦が猛省すべき。

トピ内ID：74343b5cdd73224b

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何やってんの

🙂
惑星
トピ主さ、15年も何やってたの？ 義父がお酒に溺れるのが嫌なら、「私たちが行く時はお酒を飲まないで下さい。無理なら夫だけ行かせます。」って言っとけばいいじゃん。 娘についても、「思春期に入って、昔みたいにコミュニケーションが取れない。そっとしといてやってほしい。」って先に一言あれば違ったと思うよ。 それでトピ主母子に会うかは向こうが決める話。 確認だけど、娘は年始の挨拶とお年玉受け取るときくらいは笑顔で「明けましておめでとう」と「ありがとう」って言ったんだよね？ 出来てるならそれで十分だし、出来てないなら躾が悪すぎるわ。 娘に義父がウザ絡みした時も「辞めてください。続けるなら帰ります。来年も来ません。」ってトピ主が言えないの？ 夫も義母も当てにならないことがこの15年で分かりきってるなら、トピ主が言いなよ。 娘からしたら、助けてくれない母親も祖父母・父親と同じく敵だと思うわ。

トピ内ID：f2d5da85bcb87697

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「いい嫁」を演じている場合ではない

🙂
ライムカレー
年頃の娘さんの歓心を買おうとしている祖父、おぞましいですね、自分の孫なのに、「女」としての何かを求めているようです。 これは絶対、娘さんを義父さんに近づけてはいけません。来年からは、帰省はご主人1人で行ってもらいましょう。 娘さんを守ってあげられるのは、お母さんであるトピ主さんだけ。もはや「いい嫁」を演じている場合ではありませんよ、義実家からどんなに嫌われても、憎まれても、娘さんの前に「盾」となって、立ちふさがってあげましょう。

トピ内ID：5e8b99efe869c595

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で？

🙂
ん？
そのときあなたは何してたの？？？？ 許せない許せないって文句言うけど、娘が泣くまで義父を止めなかったの？ 普通なら娘を連れて、その場からすぐにでも立ち去って別の部屋に行くか、帰ります！って怒って帰るんじゃないの？ 義母や夫を責めるけど、あなたも同罪でしょ。 この人、何言ってんだろ？ 許せないなら、二度と行かなきゃいいじゃん。 どうせ今回が初めてじゃないよね？ いつかこういうことが起きるんじゃないかってわかってたよね？ なのにどうして義家に行くかなぁ～ 夫だけ帰ってもらえばいいのにさ。 いい嫁、いい孫、を演じてるからそういうことになるんでしょ。 夫にかばってもらおうなんて思ってる時点でダメですよ。 むしろ義母や夫にしてみたら、そういうオヤジは見慣れてるから麻痺してるんでしょうに。 あなたも親なんだから、娘を守らなくちゃいけないでしょ？ 来年からはもう行かなくていい。 悪気がないから許して？ 許さなくていい。 悪気がないのが一番タチが悪い！ 悪気がなければ何してもいいと思ってるなら大間違いですから。 そこは夫にも義母にもハッキリ言いましょう。 そして、二度と義家にはいかないと宣言すればいいと思います。

トピ内ID：f2fe072cedb28c71

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だから？

🙂
コシヒカリ
許せないならどうするんですか？ 酒癖が悪い人も最悪ですが、新年の挨拶なのに娘は思春期だから愛想悪くても許してくださいも可笑しなことですよ イキっているのに泣くって情けない 出迎える側も酷いですが、愛想もできないなら行く必要ないと思うので、どっちもどっちですね

トピ内ID：acb09de8c1d8494e

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もう義実家に行かないという制裁

🙂
うしゅ丸
悪気なく、あれやるんなら、これからもまたやりますね。じゃあ義実家には行けません。 　ということです。トピ主が許せないなら、義実家には二度と行かない、というのが制裁として、いいんじゃないですか。夫も役に立たないし、責めるわけじゃないけどトピ主もその場では対処できない。だから、最初から行かないことにするしかないです。君子あやうきに近寄らず。

トピ内ID：786fd78f08a05235

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酔う前に帰る

🙂
アラフォーママ
行かないとか、できないからそうなってしまったのですよね？ であれば飲み始めたところでお暇したらどうでしょう？ 飲むのが夜からなら昼間行くとか、1時間で帰るとか。 インフルエンザになったと言ってドタキャンするのも手ですね。 義父母は変わらないし、夫変えるより自分達が行動を変えたほうが早いですよ。 別にトピ主が嫌われる分にはよくないですか？

トピ内ID：0daf38b88ba2025a

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うーん

🙂
かりかみ
トピ主さんの義実家嫌いが、娘さんに影響してるんでしょうね 確かに酔っぱらいは面倒ですが、娘さんからすれば実の祖父です 実の祖父に話しかけられて、そっけない態度って？ ろくに返事もせず、むすっ黙ってたんでしょうか？ 実の祖父に話しかけられるのが嫌で、終いに泣き出すというのも、ちょっとどうかと思います トピ主さんが義実家大嫌い、１年に１度でも行きたくないって思ってるのが、影響しちゃうんでしょうね 特に娘は母親の好き嫌いや機嫌に敏感です 娘を傷つけて許せないと言いますが、その間あなたは何をしてたの？ 要は義実家大嫌い！これを理由に来年からはもう行かない！ それは義父のせいで私のせいじゃないもん！！って話ですかね お好きにどうぞ

トピ内ID：be36063dfd678915

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凄く共感

😀
めーち
めっちゃ共感しました。 私はウサギさんの立場では無く、ウサギさんの娘さんの立場なんですが... 私の環境は常に 母.私 対 父家族って感じでして、私の父はいっつも自分より上の人（自分のお父さんや職場の上司など）にはヘラヘラしています。 私が祖父にからかわれていたり、ノリみたいな感じで絡まれていたりする事があっても、父は祖父にヘラヘラとし、同じように私をからかったりしてました🥲︎ 祖母もその場にいるのに、「やめてあげなよ〜笑」みたいな感じでちっとも私を気にかけたりしてくれませんでしたね... 今思えば祖母なりの気遣いだったのかも知れませんが、当時思春期だった私からすれば泣きたくなるような気持ちでした。 小さい頃の私とウサギさんの娘の状況が似ていて、話したくなってしまってつい長文になってしまいました 夫の家族となると、指摘もしづらいですし、断るのも難しいですよね⋯ 私が勝手に言えることでも無いですが、思春期を理解出来ないと言うか、分からない大人ってめっっちゃムカつきます笑 ウサギさんのお気持ち心中お察しします これからもこのような事が続くかもと思うと気が遠くなりますよね 同じ環境、状況の人がいると思って過ごすと少しは楽になるかも知れません。 （私はウサギさんの体験話を聞いて、少し楽になりました） 私と母は父家族の事を愚痴ったりしてストレス発散してました笑 長々と失礼しました　少しでもお役に立ててたら良いです （誤字脱字があるかも知れません）

トピ内ID：73812f0126c3eb15

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ピンチはチャンスです

🐤
さいでんな
娘さんが泣いて嫌がるほどの事しでかしたんですから 義父さんにはもう会わなくても良い理由ができましたね。 義母さんも孫娘より自分の夫の方を持つのですから、同じ対応で。 夫さんも同じで構いませんよ。 娘を守らないのですから。 許さなくて良いんです。 嫁として最低限の上っ面だけのお付合いで。 そして娘さんにはイヤな事はハッキリと意思表示をしなさいと教えてあげて下さい。 それは今後どこに行っても自分の身を守る術になると思います。

トピ内ID：91994d8f16a4d1a3

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