つい先日、年齢のずっと上の同僚の一人から「(性格を)丸くしないと皆から嫌われるよ」と言われました。その時の話の流れからすぐにはピンとこなかったのですが、改めて考えると私のことを言っていたのだと気付きました。ここ数週間の間に女性だけの休憩室で一緒だった同僚が別の部屋で休憩をとるようになったり、それまで朗らかにおしゃべりしていた同僚が、あからさまに仕方なく話に付き合っている表情を見せるようになりました。これが原因だっていう原因はないのですが、恐らくこれまで溜まりにたまった私に対する嫌悪感が吹き出したのだと思います。それは職場全体に広がっているようで上司からも挨拶をされなくなりました。こちらからすれば別ですが(元々、上司が皆に声を掛けてまわっていたので)、私の存在は無視されています。職場は仕事をするところだから、仕事の用事以外で喋らなくても構わないとは思うのですが、他の職場の人同士で固まって和気あいあいとしている横で、私一人、ポツンと座っています。そうした疎外感をこのところ、毎日のように感じています。私の近寄り難い性格や、人付き合いの悪さに原因があるとは思うのですが、何をどうすればいいのか分かりません。どなたかアドバイスをいただけないでしょうか？

職場で浮いています | キャリア・職場

そうですねぇ

🙂

あみば

2020年08月28日 10:23

ご自身の性格と職場の雰囲気の合う合わないってありますから、すぐにどうのこうのできる問題でもないかと。何より「恐らくこれまで溜まりにたまった私に対する嫌悪感が吹き出したのだと思います。」とお書きですから、これが本当だとすると貴方がこれからいくら変わろうが迎合しようが、一度噴出した不満や嫌悪感が早々に収まるとはとても思えません。

トピ内ID：1586703761

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物言いがきついのか？

🐤

もそもそ

2020年08月28日 10:23

＞「(性格を)丸くしないと皆から嫌われるよ」と言われました。その時の話の流れからすぐにはピンとこなかったのですが、改めて考えると私のことを言っていたのだと気付きました。トピ主さんに伝えてるのに、他の人のことだとでも思いましたか？なぜ自分のこととわからないんだろう。。。＞職場は仕事をするところだから、仕事の用事以外で喋らなくても構わないとは思うのですが私もそう思いますよ。ムダに仲良くする必要はないです。でも円滑に仕事するための最低限のコミュニケーションは必要だと思います。トピ主さんはそれすら拒んでるのでありませんか？それが言葉づかいなのか、態度なのかわかりませんが、周囲はきつく感じるのでは？＞私の近寄り難い性格や、人付き合いの悪さに原因があるとは思うのですが、何をどうすればいいのか分かりません。ご自分でどんな性格だと感じてますか？例えば人付き合いの悪さとは？具体的に教えてください。まぁ、やはりこのことが原因でもあるでしょうね。嫌味たらし物言い、休憩時間に素っ気ない対応（むしろ構ってほしくない）など。改善したいなら、自分が悪いと思うところ、改善したいところを書かないと。

トピ内ID：4589412421

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指摘されたことを真摯に受け止めたら？

🙂

とうこ

2020年08月28日 10:23

＞これが原因だっていう原因はないのですが … そんなはずないですよ。性格を丸くしないと嫌われるよ、という警告があったなら、トピ主さんの性格が原因なんじゃないんですか？私の職場にも、キツい性格の女性社員がいます。具体的には、言い方がキツい人です。ミスを指摘する時なんか酷いです。わざとため息をついたりとか、責め立てるような言い方をしたりとか。みんなから煙たがられてますね。本人はどうしてだか分かってなさそうですけど。そういうところなんだと思いますね。ビジネスの場では、たとえ正論でもどんな言い方をしてもいいってわけじゃないんです。「なんでこっちが気を使って喋らないといけないの？」と思うんでしょうけど、日本語ってニュアンスが難しい言語なのでしょうがないんです。みんなが気持ちよく仕事できるように振る舞える人が、職場では好かれますよね。常に自分は正しい！という思い込みが強くて、反論してくる人間は敵だ！みたいな人は嫌われます。トピ主さん、そのあたりは大丈夫ですか？

トピ内ID：6141788705

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思い当たることはないんですか？

🙂

カナリア

2020年08月28日 10:23

〉私の近寄り難い性格や、人付き合いの悪さに原因があるとは思うのですが、人付き合いが悪い人でも、仕事をするのには関係ありませんからねぇ。近寄りがたい　性格　というのがよくわからないのですが、〉「(性格を)丸くしないと皆から嫌われるよ」という同僚の発言から、きつい物言いをしているのかな、と思いました。〉これが原因だっていう原因はないのですが、恐らくこれまで溜まりにたまった私に対する嫌悪感が吹き出したのだと思います。原因はないけど、嫌悪感を持たれている自覚はある、ということでしょうか。自覚があるなら原因にも心当たりがありそうなものですが。因みに、私は転職経験が複数回あるのですが、馴染むのが早い、とどの職場でも言われてきました。人付き合いが苦手で、職場の飲み会でもいつのまにかポツンとしてしまうので何故そう思われるのか不思議なのですが、どの職場でも、とりあえず笑顔は忘れないことと、何かしてもらったら笑顔でありがとうと言う、朝の挨拶も笑顔で、と、笑顔を心がけているのがいいのかな、と思っています。とりあえず、朝の挨拶をニコッとして言うように心がけてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：2718261753

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これだけでは正直、なんとも言い難いくらい正解がわかりませんが

🙂

おばさん

2020年08月28日 10:23

私も似たような性格ですどこの職場にいても友達というのはできません最初からぽつんと一人、みたいな感じただ、何度も経験して心構えが既にできているため、本を持参で出歩きます一人の時には本を読んでいますもともと他人との会話が得意じゃないので、無理に誘ってもらって変なことを言うくらいなら、距離があったほうがマシかな、と思っています必要な業務連絡だけしてもらえれば、あとは個人の自由じゃないでしょうか性格が丸いのか尖っているのか文面ではわかりませんが、合わない人や自分を嫌う人と無理に仲良くするより自分の時間を大切にしたほうが良いのではないでしょうか会社では協調性という名の空気を読むことを強要されがちですが、空気を読むというのは、相手の本心を正確に読み取り先手を打つ、という高等技術だと思いますある種の同調圧力ですが、誰にでも平等に備わっている能力ではありません人間は自分にできることは他人もできる、と思いがちですが、そうではないのです空気読めない＝場を乱す＝異端＝疎外の構図は、日本人なら誰でも一度は見たことがあるはずですそして異端と認定された時点で、元のように仲良くできる可能性は皆無ですあと、権力者（上司等）に嫌われるのも同様ですトピ主さんが会社でどう過ごすのか、は御本人が考えるしかありません最底辺の扱いに甘んじても良いので頭を下げて輪の末席に加えてもらうか、それとも実力をつけて誰にも無視されないような存在になるか極端ですがその二択が一番有力ではないでしょうか嫌われる原因が不明のようなので、これしかできることがないように思います個人的には孤独に耐えながら勉強を重ね、仕事方面の実力を底上げ、が万が一無職になっても助けになるのかな、と思います

トピ内ID：6237523910

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強いて言えば

匿名

2020年08月28日 10:23

これだけの情報なので、一つだけ。挨拶は、全員に自分からする。無視されようがなんだろうが、挨拶だけはしましょうよ。特に目上の人には、自分からするが当たり前ですよ。

トピ内ID：5979914802

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自覚出来ているところから徐々に

🛳

Nanase

2020年08月28日 10:23

＞「(性格を)丸くしないと皆から嫌われるよ」と言われました。その様に言われることに、自分でも何か思い当たる節はあるのですか？『丸くない＝角がある』だと思うのですが、人に対してキツかったり厳しかったり刺々しかったりするのかな？＞私の近寄り難い性格や、人付き合いの悪さに原因があるとは思うのですが、近寄り難い性格とは？隙がない感じかな？人付き合いが悪いというのはどの様に？飲み会等のお誘いに乗らない、皆の会話に加わろうとしない……とかでしょうか？取り敢えず、自分で「きっとこういうところがダメなんだろうな」と自覚しているところから変えて行くしか無いと思います。『丸くしないと』という言葉から推測出来る人物像は、気が強い・頑固・キツい・刺々しい・偏屈…等かな。そして、いつも怖い顔をしていて滅多に笑顔を見せない印象もあります。だとしたら・頑固にならず、柔軟に物事を受け止める・他者に共感の気持ちを持つ・話し方を柔らかくする・必要に応じて笑顔を見せる・協調性を持ち、場の空気に合わせた対応をする等かなぁ…と思いました。＞職場は仕事をするところだから、仕事の用事以外で喋らなくても構わないとは思うのですがこちらに非は無く、周りの人達に問題がある（性格が悪かったり意地悪だったり変わり者だったり）という場合には、その考えで良いと思います。そんな変な人達のことは気にせず「会社は仕事をするところ」と割り切って、仕事に専念すれば良い！という考え方でOKだと思います。しかし自分の側に問題がある場合には、その考え方は正しいとは言えませんよね。単なる開き直りになってしまう。自分に問題があると思う様なら、問題だと思う点は改善した方が良いですよね。自覚出来ているところから徐々に変えて行くと良いと思います。本気で変わろうと思えば人は変われます。

トピ内ID：6043675853

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とりあえず一生懸命働く

🙂

花りんご

2020年08月28日 10:23

私も同じような事がありました。自分で気がつかない、悪気がないのに、他を苛つかせる事が多々あったようです。今になると、チームで仕事をする、という意識が低かったのと、仕事ができなかったからだと思います。チームでするからには、意志疎通良くするため、最低のお付き合いやコミュニケーションは必要です。それがないと必要な情報も助けもなく、仕事しずらくなります。とりあえず一生懸命、猛烈に働いて、仕事はできる人と、一目置かれる存在になり、周りを助けられるようになれば、立場も良くなるのではないでしょうか。結局、その職場は退職しましたか、そこで学んだので、今の職場は (プライベートは付き合いませんが )いる間は、周りと和を保てるよう気をつけて、居心地いいです。暗黙の了解を一人だけ守らないと、余程仕事ができる人以外は、弾かれて、自己中な人になると、理解しました。

トピ内ID：7247587597

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既にアドバイスをもらってませんか?

🙂

ささみ

2020年08月28日 10:23

性格を丸くしたほうがいいと言われてますよね。性格を丸くするの意味がわからない、ということでしょうか? 私から見て、丸く無い人というのは、感情的になってすぐに態度を荒げたりする、思ったことをストレートに口にして他人を不愉快にする・傷つける、自分より他人を下げる、自分が一番偉いといった態度、人の言うことを聞かない頑固さ、自分が正しいと思ったことは絶対正しいからと人の話を・・、やたらと白黒付けたがり黒い側を責める、でもでもだってちゃん、て所でしょうかね。そういう振る舞いをする人には、正直誰も近寄りたくないです。それまで相手にされていたのが・・ということは、周囲のキャパを超えてしまったんだと思います。こういう振る舞いに思い当たる点があれば、それを修正していくことだと思います。ただ、今日から修正したとして、明日からまた皆仲良くってわけにはいかないですよ。一度貼り付けられたレッテルみたいなのを剥がすのには時間がかかるからです。気長に信用や信頼を回復していくしかないと思いますし、そうやって長い時間かけて再構築するのが面倒なら異動や転職ってことになるのかも。でも移った先でも問題を起こすかもしれないし、異動なら何かしら噂みたいなのが伝わってたりして。

トピ内ID：7375575169

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貴方の性格が読み取れない。

🙂

紫陽花(しよか)♪

2020年08月28日 11:51

トピ主さまは職場で浮いてることを感じ、それを自らの性格の問題だと認識しておられるのですね。でも、近寄りがたい性格や、人付き合いの悪さだけでは人は急に疎遠になりませんよ。そんな人は大勢いますから。同時期に同僚だけでなく上司まで挨拶さえしなくなったのは他に原因があると思いませんか？現に〔性格を丸くしないと回りから嫌われる〕と助言してくれた同僚もいますよね。近寄りがたいとか人付き合いが悪いとかでなく、貴方の他の言動に、回りが嫌気さしてる(我慢がピークに達した)のだと思います。貴方の性格がこのトピでは読み取れないので〔ここを直せば？〕〔こうすれば？〕って具体的なアドバイスが出来ないのが残念です。

トピ内ID：0537767930

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勇気を出して聞いてみる

川のほとり

2020年08月28日 12:42

突然「(性格を)丸くしないと皆から嫌われるよ」と言われても戸惑いますよね。意識的にいじわるをしていたのであれば改善のしようがありますが、何かしているつもりはないのに悪く思われてしまう時は、何をどう改善すればいいのかすらわからないものです。勇気を出して、そのことを教えてくれた年齢のずっと上の同僚の一人に具体的に聞いてみては？具体例がわからないと改善しようがないですから。もしかしたら、「（時間が）合わないから無理」と発言したのを他の人は「（あんな人とは性格が）合わないから無理」と罵声を浴びせられたと誤解しているパターンもあるかもしれません。あるいは誰かが「トピ主が、同僚のＸさんの悪口を言っているよ。仕事や給料の不満を言っているよ」と嘘の悪口を吹聴し、周囲がその嘘を信じてしまったパターンもありえます。具体的に確かめなければ、トピ主さんに問題があるのか、誤解や嘘でのトラブルなのか他者にはわかりようがありません。

トピ内ID：9601440031

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トピ主です

😣

満天トピ主

2020年08月28日 14:29

たくさんの方から回答をいただき、ありがとうございました。私の悪い点はコミュニケーション力の欠乏がまずあります。とにかくどこに行っても、仲良くなれても関係が長続きしません。部署が変わったら、さよならみたいな。特定の人とおしゃべり出来るけど、それ以外の人とは皆無。上司受けもよくありません。おべっかやお愛想が出来ない性格です。たまに不機嫌を隠さないし、同じ愚痴をよくこぼします。愚痴らないように心掛けてはいるのですが。ただ、仕事はきちんとしますし、忙しい同僚のフォローもします。けど、これだけじゃ駄目なんですよね。これまでは自分が言いたいことを相手にしゃべっていただけで相手がどう感じているか考えてこなかったツケがまわってきた、みたいな状況でしょうか。こちらは仲良くしていたつもりが、相手はそうは思ってなかったのでしょう。もしかしたら、小さなサインを見逃していたのかと知れません。今も数人とは変わらず、おしゃべりしたりとかしています。悩みを聞いてもらったりとか。ただ、それも二人ほどで彼らは輪のなかに入れます。自分のいる部署は女性の多い所なので、暇があれば、始終おしゃべりをしています。彼女らの仲間内というか、親しげな雰囲気からなお一層の疎外感を感じています。

トピ内ID：1336225704

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振り切れるしかない

🙂

たーちゃん

2020年08月28日 16:07

長い社会人人生の中で何名か職場で浮いている人を見てきましたが、単に性格が悪いだけの人と性格が悪くてもずば抜けて仕事ができる人の2パターンありました。前者は何か問題が起きた時に誰も協力してくれず、どんどん孤立していくタイプ。後者は社内で浮こうが嫌われようが関係なく我が道を行くタイプ。でも上司や同僚もいざと言う時に頼らざるを得ない存在なので、無碍にはされない。最終的には出世していきました。性格を直すのは難しい、何をどうすればいいか分からないということであれば、ずば抜けた実力をつけて同僚からも上司からも一目置かれる存在になるしかありません。そうすれば周りからトピ主さんに近づいてくるはずです。その実力がないというなら、謙虚な姿勢で周りの人と積極的に対話をする努力をしましょう。

トピ内ID：6329724159

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私の状況と似てます。

🙂

ゆえ

2020年08月29日 09:50

まるで私が書いたようなトピでびっくしました。私も同じように職場の人に無視されております。何の慰めにもならないと思いますが、トピ主さんと同じように辛いなーと思って職場に行ってるものがここにおります。よく言われるのは、気分の上下が激しい、機嫌が悪そう。全然そんなことないのですけど。。おばさん、さんのレスにある通り、 > そして異端と認定された時点で、元のように仲良くできる可能性は皆無ですあと、権力者（上司等）に嫌われるのも同様ですこれは真理です。ほんとにこの通りだと思います。残念ながら、その評価は20年立っても消えません。裏で何人かがトピ主さんの陰口を共有してます。私の場合はそうです。陰口を共有してる相手もくだらないのですが、その人数が多いと、その噂は正義になり、真実になります。私と話したことがない人まで、私の悪口を言っていてびっくりします。改善策は、新しい環境で頑張るしかないかなぁーと思ってます。次の職場では、常に感情は凪になるようにしようと思ってます。つらいですよね。

トピ内ID：4056167607

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仕事場でどんな態度ですか？

🐱

にゃー

2020年08月29日 14:15

腫れ物扱いされる人って大抵その原因に気がついていないと思います。付き合いが悪いから？とはずいぶん欠点を過小評価してると思います。付き合い悪いのなんかは今時全く問題じゃないです。人から｢性格を丸くしないと｣と言われてしまうふるまい、不機嫌を隠さないところの方がずっと嫌われますよ。過去に職場にそういう人がいました。それなりに世間話もするから皆仲良くもしてましたし、初めは不機嫌さを出してても大目に見てましたけど、物言いもきつくて度重なるうちにダメだね…となって周囲は用事以外のコンタクトは避けてました。でも本人は人間関係が不得手なので弾かれて自分こそ被害者だみたいに言ってました。本当に心当たり、ないものですかね？

トピ内ID：1081516365

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まずは反省から

🙂

えみ

2020年08月29日 15:48

経験上、学校でも職場でも共通して言えるのは、悪口・自慢・告げ口は決してしないことです。もう一つ挙げるなら、謙虚さを忘れずニコニコ笑って対応していれば、トラブルの8割は解決する（良い方へ動く）ということです。折角職場の人がアドバイスをしてくれたのですから、自分を省みて謙虚に行動しましょうよ。自分が変われば周りも変わります。うちの子も若い子の特徴なのか、何か不都合があればすぐに『コミュ障だから～』とか言います。そんなのタダの逃げであり、開き直りです。そもそも本当にそういう障害があるなら、その障害を持っている方々に失礼です。うちの子は、そう言えば格好いいような、または免罪符になるかのように思っていましたので、この前ガツンと叱りましたよ。トピ主さんも『これと言った原因はない』とか『積もり積もったもの』とか半ば開き直りのような、漠然と反省するのではなくこれまでの行動を具体的に思い出す必要がありますそうしないと次の対策が打てないでしょ？色んなことを一度に変えるのは難しいでしょうから、できることから始めましょう。思いつかないなら、最初はあなたが好感を持てる人を良く観察し、同じような行動を取れるように真似をしてもいいと思いますよ。

トピ内ID：7996068955

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厳しいことを申し上げます

😒

夕顔

2020年08月29日 16:25

追加トピまで拝読いたしました。相当以前からトピ主様の性格が問題視されていたということです。職場内で同僚に指摘するのって、結構勇気がいることなんですよ、揉め事は無い方がいいにきまってますから、よほど見かねた、又はトピ主に対する苦情が長きに渡り多かったということです。 >たまに不機嫌を隠さないし、同じ愚痴をよくこ>ぼします。愚痴らないように心掛けてはいるの>ですが。これは、一番嫌われますよ特に不機嫌を隠さないのは、他者からすれば迷惑極まりないです、なんでトピ主様のご機嫌伺いを毎日しなきゃならないのか？あと、人間関係が出来ていてこその『愚痴』なんですよ。日頃ビシネスライクの人間関係を好む人が自分が愚痴をいいたいときだけ、親しげにされても虫が良いと思われ嫌悪されます。協調性＝空気読めや同調圧力では無いと思います。職場の場合は、他の社員を配慮しての言動や行動ができるということが協調性ですですから職場という集団からはみ出す人達を複数見てきましたが、突き詰めると自己中心的で己の利益だけを考えるひとが集団から弾かれていると感じます。厳しいようですが、一度ついた烙印は容易には氷解しないんですビジネスライクで構いません、でも相手も心のある人間だという事を忘れずに接するように今後してみたらいかがでしょうか？職場にも『名も無き仕事』と言われる雑務が大変多いですそれを率先して行う人で嫌われる人ってあまり居ない気もします

トピ内ID：5816914698

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致命的

🐶

ビネガー

2020年08月29日 16:25

不機嫌を隠さないってめっちゃ迷惑です。周りに気を遣わせないで下さい。空気って伝染するのでとても嫌な気分になります。たまに感情が表に出てしまってもいいでしょう？という甘えが透けて見えます。上司や人に好かれるのはおべっかや愛想を振りまくからではないですよ。何か勘違いしてる。一人だけに嫌われるのは仕方ないものもありますが、複数となるとやはり本人に原因があります。どこに行っても解消しなければ同じ事になります。少し勇気がいるけどそのアドバイスをくれた人にどう改善すればよいか相談してみませんか？

トピ内ID：5220471763

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優しいことしか言われたくない

🙂

アジサイ

2020年08月29日 16:25

受け答えを含めて、コミュニケーションとして話す会話の内容は、優しい話以外は聞きたくありません。家族と特別な友人以外からは、厳しいことを言われたくないです。自分もいつも人に優しくする事を心がけています。（お節介とかお人好しにならない程度）

トピ内ID：6082578814

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悩みを聞いてもらえる人に聞くのは？

ゆきうさぎ

2020年08月29日 22:38

この状況をわかっているんでしょう？何か知っているのでは？まったく孤立しているのではなさそうなので、しばらく辛抱だと思いますが。職場の雰囲気が「仕事をちゃんとしていたって、あのものいいじゃね（←推測ですが）」というような空気なのかな。「口は悪いけど、仕事はちゃんとやるからね」なら、同じことでも嫌われてる感はないですよね。自分の言いたいことをしゃべっていただけ、まぁ、それは「つまらん話をいつも聞かされるものの身にもなれ」ってことになっちゃっていたんですかね。。それが、他の人の仕事ぶりのダメ出しとかだったら、総スカンくらうでしょうけれど、まさか、そういうことがわからないわけでもないでしょうから。まずは、今、話が出来る人を大事に？することなのかな。

トピ内ID：0576925832

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物事の真髄を平気で言ってる？

🐤

もそもそ

2020年08月30日 13:04

レス読みました。レス読む限りでは、上司から「丸くなったほうがいいと」注意される内容とまでは感じませんでした。部署異動したら、その後まで仕事以外の付き合いも無用です。それが普通ですよ。仲良しクラブではありませんから。ただ気になったのが、＞おべっかやお愛想が出来ない性格です。別にこれも正直言う必要なのですよ。私も言いません。例えば、何か同僚の持ち物がかわいいなと、本気で思えば「それかわいいね」とか言いますけど、職場でそんな発言はあまり求められませんよ。もしかしてトピ主さんは言わないんじゃなくて、逆にそれは普通はオブラートに包んで言うよね？ってことを、ズバッと言うのではありませんか？物事の真髄や本人が気にしてることを、悪気なく言う。そう言う人います。本人だけじゃなく、周りも「え？それ言う？」ってなりますよ。不機嫌に任せてズバズバ言ったり、物にあたり散らしたりしてませんか？例えば同僚がミスして伝えるときも「悪いんだけど、ここ間違えてるみたいだから確認してくれる？」ではなく「ここ間違えてるよ。ちゃんと確認してるの？これくらいできないで何年やってるの。」など。同じでは言われる側は違いますから。自分が言いたいことを言うって言うのが、↑みたいなことなのかな？と想像してしまいました。具体的にこんなこと言ったとかがないので、良く分かりませんが、良く考えて発言したほうがよろしいみたいですね。

トピ内ID：4589412421

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ご意見、真摯に受け止めたいです

😣

満天トピ主

2020年08月30日 13:04

捕捉してからコメントいただいた方にまずはお礼を申し上げます。本当にその通りだと思える内容ばかりで私のいたらなさが見に染みました。不機嫌というか、無表情なことが多い点はなるべく笑顔を心掛けていきたいし、声に出していきたいです。これまでもそうすることで多少の関係の変化はありました。仲良くとまではいきませんが。愚痴らないこと。本当にこれにつきます。休憩室で毎回、愚痴ってました。これがいけなかったんでしょうね。私は愚痴とか聞いても平気な方なので、毎回であっても全然聞きますが、人によってはいい加減にしてって感じだったのかも知れません。強く反省します。また、アドバイスをくれた人に相談、もっと詳しく話を聞くと言うのはすこし難しいかも知れません。私は正社員ですが、彼女は非常勤さんなので。多分、面と向かって私に対する不満とか言えないと思います。これからは相手の立場や感情を思いやっていく、笑顔で挨拶を行う等。出来ることからやっていくつもりです。それですぐに疎外感とかが消えるはずもないでしょうが。身から出た錆びと受け止め、少しでも改善していくしかないのでしょうね。ご意見や叱咤等、皆様、ありがとうございました。また、私と同じだとおっしゃった方、辛い所もありますが、仕事をしていくしかない。お互いに頑張りましょう！相談して良かったです。ありがとうございました。

トピ内ID：1336225704

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会社に何をしに行ってるの？

🙂

カモミール

2020年08月30日 13:04

〉たまに不機嫌を隠さないし、こういう人、困るんですよね…。雰囲気が悪くなるし、何でこっちが気を遣わないといけないの？と感じます。〉同じ愚痴をよくこぼします。おしゃべりOKな職場なの？そりゃあ、たまに雑談ぐらいしますが、愚痴って聞くのもエネルギー使うんですよね、気持ちのはけ口にされているというか…。しかも、職場でしょ？親しい友人でも繰り返しの愚痴は嫌なのに (こっちが何を言っても同じ愚痴を繰り返されたら、いい加減嫌になる)、ただの同僚の愚痴を何で聞かないといけないの？原因ははっきりしているじゃないですか…。仕事の邪魔になるようなことをされるのは、大抵の人は嫌がります。まず、きちんと仕事をして、他の人の仕事の邪魔をしない。 (休憩時間であったとしても、愚痴はダメ。相手を消耗させて、結果、仕事の邪魔になります。不機嫌を隠さないのも、相手に余計な気を遣わせて、結果、仕事の邪魔になります) トピ主さんが仕事の邪魔をしなくなれば、状況は改善すると思いますが、時間はかかりますし、一度でも繰り返したら台無しです。まぁ、年単位で考えてください。

トピ内ID：2703640270

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まずは仕事に集中

🙂

はな

2020年08月30日 13:04

お辛いですね。わたしも似たような経験があります。まずは、仕事に集中しましょう。さわやかに挨拶しましょう。主様が反省し、気持ちを入れ替え行動すれば、必ず事態は好転します。見ている人は見ています。職場の仲間は、お友達ではありません。特に言動には注意した方が良さそうです。主様に自覚がなくても、人を不快にさせる発言が多いのかもしれません。気がついて良かったですね！変われるチャンスですよ。

トピ内ID：7063953240

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割り切るのは悪くないと思う

はな

2020年08月30日 13:04

「仕事をしに来てるのだから」「友達を作りに来てる訳ではない」と割り切って仕事をするのは悪くないと思います。私もそうしてます。仲良く、と思うと気を使って疲れるからです。仕事上必要な事、言いにくい事が言えなくなるのは嫌ですし。昔は「壁を作っている」「淡々と仕事して帰る人」と言われていたと最近しりました。仕事をちゃんとして、なおかつ人付き合いを円滑に、、、なるべく相手の話を聴いて、そして分からないこと、出来ないことは助けを求めて、ちゃんと感謝する。相手を信頼して肩の力を抜くように心がけてます。飲み会も苦手なので、滅多に参加しませんがこれで仕事場で浮いてるとは感じません。人それぞれ、個性がありますから。プライベートであう友達には至りませんが、これでいいと思っています。

トピ内ID：3791584667

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勇気を出して聞いてみる

🙂

01匹わんちゃん

2020年08月30日 15:36

私も、職場で「仲良し」みたいなのは苦手です。休憩時間なのに興味のない会話に入りたくないし、一人でお弁当食べるほうが、気楽だし。仕事はきちんとやってるので、面と向かっては言われませんが、「変わった人ね～」と陰では言われてるんだろうなぁ…と、感じることはよくあります。残念ながら、悪意ある人たちもいますからね。＞年齢のずっと上の同僚の一人から「(性格を)丸くしないと皆から嫌われるよ」と言われました。指摘してくださった方に、勇気を出して聞いたほうが早くないですか？トピ主さん、小さなサインに気づかないんでしょ？私もそうでした（苦笑）で、たまりかねた人から怒られることがありました。私からしたら「え？そういうつもりじゃなかったのに…。逆に気を使ってたつもりだったのに…」みたいなことが多かったです。もちろん、言われたらすぐ謝って改善してました。なので、言わなきゃわからない（鈍い、ずれてる）けど、言ったら素直に言うこと聞くということを周りが許してくれるかどうかですね。これって、男性上司にはかえって受けがいいのですが、女性の同僚には、なかなか難しいみたいです。ただ、女性同僚が男性上司に苦情を言う→男性上司に怒られるを見て、スカッとする人がいるみたいなので、自分の中では儀式として割り切ってますね。なので、トピ主さんも「折り入ってご相談があるのですが…」と、勇気を出してアドバイスをもらうのがいいのでは？そうやって行動に移すことで「満天ちゃんも反省してるみたい」と、年上同僚さんがフォローしてくれるかもしれませんよ。私は、そうやって周りと信頼関係を築いてきました。「目に見えてみんなにわかる」ことがポイントでは？むしろ、評価があがることが多いですよ。がんばって～

トピ内ID：0068858426

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立場が弱いから？

😨

おばさん

2020年08月30日 15:36

　ある職場はセクハラが横行していましたけれど、加害者が浮いたり孤立したのを一度も見たことがありません。後から不倫していたと聞いた隣の上司も何事もなく継続して勤めています。それどころか、なびかない若い女性に噂を作り大騒ぎにしてその隙に自由に遊ぶ人もいたり。パワハラ気味で仕事を与えない上司も浮いてなかった。満天さんは誰かの目くらましに利用されていませんか？　立場の弱い満天さんには平気でそういうことが出来るだけじゃないかしら、とおばさんになると見えて来ます。遠慮なく標的にされる人がいますが、ほぼ末席の人だったもの。満天さんが原因と仮定しても、1人くらいはバランスを取って話しかけてくるのが普通じゃないかしら。今は蜜を避ける意味でも、付かず離れずがいい。挨拶や感謝の気持ちを忘れずに、あとはよく周囲を見渡してみて判断してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：5367328293

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割り切った方が良いよ

🙂

そこに愛はないのかい

2020年08月30日 21:52

仕事は出来てますよね。その事によって仕事が出来ないとか支障が出てない限り年上の人には好きに言わせておけば良いと思います。なぜなら、日頃和気あいあいでも、いざという時に(例えば失敗したときなど)サッと人が離れていくのが社会の常だよな～と思います。集団つけてこれ見よがしに「性格丸くした方が良いと思う」と言う人の方が面と向かって言えない弱っちい性格なんですよ。そんなに気になってるなら面と向かって話せば良いと思うのは私だけですかね。ところで、その言葉が自分に向けてだとなぜ思ったのですか？

トピ内ID：8570404249

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トピ主です

😣

満天トピ主

2020年08月31日 10:47

皆さんのご指摘通り、私はどうやら失言が多いようです。愚痴も多いですが。男性社員さんに冗談っぽく話を振ったのに何かしら、頭にきたのか腹を立てられたりします。本当にそんなつもりないのに、何故？とこちらが聞きたいくらいな時も。多分、他者の神経を気づかないうちに逆撫でする言動をしているみたいです。年に数回キレられます。すぐに謝って穏便に済ませるのですが。無自覚なのでしょうね。よかれと思ったのに正反対の反応が返ってくるのだから。言葉選びが難しいです。かと言って、ダンマリなのも周囲は困るでしょうし。反省すべき点が多すぎて大変ですが、最近、職場ではとにかく声を出すようにしています。おしゃべりとかではなく、コミュニケーションツールとして。もちろん、不機嫌な態度は封印します。愚痴も。結果が出るのは、ずっと先のことだろうとは思いますが人を不快にさせない言動を心掛けたいと思います。たくさんのコメント、本当にありがとうございました。

トピ内ID：1336225704

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声は元気良く！周囲の顔色伺いはしない

🙂

おでんには大根

2020年09月01日 12:05

あまり自分を責め過ぎないようにしましょう言ってもらった事は素直に感謝して不機嫌を態度に出すのは絶対ダメです口を開けば明るい話題しか言わないように思った事をストレートに言わないように例えば、宅配便で荷物出すのに、タッチの差で集荷に間に合わなかった状況とします明るい人は「惜しい～もう少し足が早ければ良かった～」など自虐ネタなどで笑いを誘ったりします愚痴の多い人は「いつももっと遅く集荷に来るのに」「電話がかかって来なけりゃ間に合ったのに」など、周囲のせいにして文句を言いますもし、的外れな話しでしたらごめんなさい会話には、センスって必要なんです同じ状況でも、責めたりせず、何とかなるっていう風な姿勢は好まれます意識してみては？あと、こうなった以上腹をくくりましょうビクビクしないで淡々と仕事しましょう休み時間は、本を読むとか資格の勉強するとかイヤホンで音楽を聴くとか自分時間を楽しみましょうすぐにどうこう出来ないです仕事は完璧を目指しましょう仕事が出来るようなれば周囲もむげに出来なくなりますただ、上司や同僚が仕事の連絡をしないとかハラスメントになったら問題ですその時は毅然と対応してください挨拶しなくなった上司は、ちょっと如何なものかと思いますが大丈夫、命が取られるわけじゃないこの悩み、あなただけじゃないです応援しています

トピ内ID：8935305593

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職場で浮いています

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