子供にあたる妻

子どもにあたってるところを見たら、というかあたってしまう前に夫婦で話をする時間を設けて、妻の不満を取り除いてあげることは出来ないんですか？ 別居なんて言ってるので愛情は無さそうですね。

多分だけれど・・・ 子供にあたるときって 夫に不満があるときなんだよね 仕事ではなく 良くないことだけれど 心当たりないかな？ 愛情が枯渇してしまっている貴方 卵が先か鶏が先か・・・かもしれないけれど (愛情が枯渇したのが先か、子供にあたるようになったのが先か) で、離婚してお子さん二人をお育てになるのに、 実家の財力あてにするとは、情けないな～ 保育園利用しながら、いざという時の育児協力じゃなくて 妻の財力なければ実家親の財力か・・・ うん、こんな夫なら夫に腹立つと思う

最悪離婚になっても あーだこーだと理屈を並べて 子供を育てる気がない人は 黙ってなよ そういう夫に奥さんはイライラしてるんじゃないかなぁ

＞日本に司法制度ではまず間違いなく妻に親権がいくと思います ↑ これ、どこで仕入れた情報ですか？ 今回のような場合、奥さんの行動をビデオでも怒鳴りつけている音声の録音でも証拠が有り、お子さんに害が出るような状況ならば父親が親権を取る場合もありますよ。 仮に、”まず間違いなく妻に親権が行く”のなら世の中に”シングルファーザー”は死別以外は居なくなっちゃいます。 でもね、離婚を考える前にまず奥さんと話し合いませんか？ それでも解決策が見つからなかったら ”夫婦”でカウンセリングを受けてみることです。 プロの第三者に意見を聞いてみることです。

とりあえず別居されるつもりなんですね。 DVされる可能性もあるのですから、勿論トピ主さんがお子さん連れての別居ですよね。 それなら安心ですね。お子さんも心穏やかに過ごせますね。 保育園の送り迎えも、外部サポート受ければいいですね。職場もイクメンに理解あるのでしょうね。父親の育休取得が伸び悩む昨今、実に素晴らしいです！ 何が理由でも、人にあたるのは確かにいけませんね。それは奥さんに改善してもらわないとね。 で、プライベートなストレスってなんでしょうか？既婚女性、子供ありのプライベートって、ほとんど同居家族だと思うのですが…ストレスの原因って一体なんでしょうね。 まさかトピ主さんってことはないですよね？ 妻にさんざん言ってきてるようですし、相談されてるくらいですから。 お心当たりは？ 奥さんのプライベートなストレスが無くなれば、少しは改善されると思うのですが、その協力はされましたか？どのように思ってますか？ ただ気になるのは、単純に奥さんの非しか書いてませんし、お子さんも４才以下としか判断できない。 子育てが一番大変な時期なのか何にも情報が無い。 人様の家庭とは言えこの情報では、「じゃ別居で！」「離婚いいですね！」「トピ主頑張って！」と無責任には言えません。 トピ主さんの考えでも、奥さんから聞いたらことでもストレス原因を教えてください。 まずはそこじゃないですか？ 根本原因がわからないのに、改善なんかできませんよ。もちろんアドバイスも。

お子さんまだ小さいですよね？ これがまだ乳児と言うなら心配ですが、我が出てくる年齢の2歳児とか3歳児位でしょうか？ 奥様本当にお子さんに「あたって」いるのでしょうか？ あたるというと、仰る様に仕事やプライベートで上手く行かなかった結果の苛立ちを「何もしていない関係の無い子供」に八つ当たりしているとなりますが？ そうではなく単に子供が言う事を聞いてくれない、それで怒っているって事なのではないですか？ だとすると「言う事聞きなさい」と促している様子になるのですが？ 其処の見極めしてください。 実際我の出てくる幼児は言いたい事も上手く言えない分、泣き叫んだり暴れたりすることがあります。 また親に構って貰いたくて悪戯したりとかもあります。 仕事から疲れて戻ってきているのに子供が思い通りにしてくれないと親は時に怒鳴りますね。 中には怒っても全く言う事聞かない子供も居ますし。 大人しく言い聞かせてられない瞬間親なら怒鳴るって多々あるのでは？ そんなことは無い、子供は本当に何もしていない、其れなのに奥様は子供を怒鳴っている…と言うならそれは問題ですね。 何方かと言うと子供の為と言うより、そんな怒鳴る奥様見て怖気ついて離婚したい感じなのでは？ と言うか子供が本当に何もしてないのに奥様が怒鳴っているなら、其の間トピ主さん何されてるの？ 子供庇って奥様と子供離させないの？ 本当は子供が怒られる理由あるから何も言えないのでは？ ただ子供のせいとは言えヒステリックに怒ると言うなら、其処はトピ主さんが中に入って「俺が言い聞かすから」とか出来ませんかね？ そして本当に言い聞かせられるかやってみるとか？ 確かに子供が幼いと親権は母親に行くこと多いですが「理由によって」はちゃんと父親に親権行きますよ。 どう見ても虐待寸前だと言うなら証拠集め（動画や録音）弁護士に尋ねてみたらどうです？

奥さんに言いなさい。 子供に八つ当たりするのではなく、別の方法で発散しよう、と。 ストレスの原因は何なのか。 どうして聞いてあげないの？ 共働きで子育てとの両立に行き詰まってるんじゃない？ だとしたら、あなたも積極的に関わって解決しなくちゃ。 二人の子供でしょ？ 目の前の事象だけで結論を出そうとしちゃダメですよ。 オモテに出てこない奥さんの感情を聞き出してあげてください。

家庭って安心安全に過ごせるところなのに今の環境は疲れますね。 奥様の子どもにあたるという、小さい者にあたるのは弱いから。 きっと物凄いストレス抱えているのかなと… 奥様に「苦しそうに見えるけど何か手伝えることある？」と聞いてみては甘えられるかしら。 子どもの心配はするけど、奥様は？ 家事に育児に仕事って役割があるなら男性が思うよりストレスは凄いと思います。

子どもに怒りを向けるのに、夫に向けないのは何故か。 本当は夫に受け止めてもらいたいことを諦めて、子どもを感情の捌け口にしてしまっているのかも。大人同士共感してほしいのが本音なのかもしれません。 なぜ感情的になってしまうのか、お忙しいでしょうが、主さんが妻の気持ちと向き合ってみてはいかがでしょうか。 傾聴してあげてみてください。

お子さんは？奥さんの側に居るんですか？ ここは、踏ん張って奥さんの怒りが子どもに向かないように間に入るのが貴方の役目ではないですか？？ 結局、奥さんの側に子どもを置いていたら同じではないですか？？ 幼稚な奥さんなのでしょうけど、ホルモンバランスのせいかもしれないし、貴方の声かけでコロッと変わるかもしれない。

子どもに八つ当たりをしているとき、トピ主さんはそれを見ている状況ですか？ 結婚4年目とのことですがお子さんが「お母さんにおこられた」等々教えてくれて、原因を奥さんに聞いたら「仕事やプライベートで嫌なことがあった」とわかったのでしょうか。 全く個人的な話ですが、私が子どもに八つ当たりしたくなるのは「その状況」故です。例えば夫にはらがたつことがあってイライラする、そのときに子どもにもちょっとイライラした結果、夫ではなく子どもに割り増しでキツく怒ってしまう。 夫にイライラするのは「子どもがこんなわがまま言っていて私はずっと対応しているけど、あなたはゲームしてるの？」とか「見てるだけなの？　参加しろよ」です。数年前に気づきました。まさに八つ当たりじゃんと驚きました。もうやりませんが。 まぁいろいろな事例があるとは思いますがこんなこともあります。夫に聞かれても「あなたにイライラするから」とはなかなか言えません。八つ当たりなんて恥ずかしいですもんね。こういう場所だから書きます。トピ主さんはどうでしょうか。 別居してお子さんの面倒を見ながらお仕事出来ますか。 ご実家に頼ることになるのなら、今までその分を奥さんに頼っていることになるわけですから、その前に夫婦でカウンセリングを受けるのも良いと思います。

お子さんがというより、トピ主さん夫婦の関係は良好ですか？ 大概こういう場合 「ご主人に不満の矛先を向けられないから立場の弱い子供に当たる」 というケースが多い気がします。 憶測かもしれませんが 奥さんの本当のイライラの根底には夫婦の問題もあるんじゃないでしょうか。 奥さんに対して、お子さんに優しいお母さんになってほしいなら まずは徹底的に夫婦の話し合いが必要かと思います。 子供たちの教育と同じようなものです。 上の子に弟や妹に対して優しい子になって欲しければ、 まずは親が上の子を広い心で受け止めなければ何も改善しませんから。

トピ主さんには奥様に対するリスペクトがないように思います。 なぜ奥さんと結婚したのか不思議でならない。 離婚してトピ主さんの実家の財力で育児をする発想がズレていますよ。 まあトピ主さんが離婚したいなら、そのようにされたらどうですか 問題は奥さんの子育て方法ではないように思う

で、ここで、味方をしてもらいたいんですよね。 そうそう、母親に親権いくよ～、 だから、父親が引き取らなくてもいいんだよ～って。 結婚４年目で、子供２人なら、 ４歳２歳とかそんなもん？ 一番子育てがしんどい時だと思いますよ。 わかった上でやらかす子供をコントロールするの 初体験の母親なんだから。 一部上場なら、父親が育休とって子育て担うとか？ 仕事があるしなーっていうなら、 子供たちを後回しにしたい状況にも聞こえますが？ なぜ、親に頼る、なんだろう？ 別にいいんですよ、身内に頼るのは。 でも「俺が育てる」っていう気概が感じられないですよね？ で、実際に育児をしている妻の やっていることに腹を立てているだけ。 話し合いも「大声やめろ」とか なじっているだけなのかな。。 疲弊して、育児やって、 家事もやって、仕事もしてる、 そういうのが一気に押し寄せて もう、気持ちに余裕がなくなって 爆発しかけている妻の大変さを理解し、 率先して荷を請け負うくらいのことを しないと、子供たちを引き取ったところで、 よい結果を生まない気がします。 今、ここを乗り越えれば、 多少収入減になっても、 もっと大事なものが手に入る気もするんですけど。 まずは、やれるやれないは別として、 妻の要望を聞いてみたらどうかな。。

まじめに回答します。 奥様と一緒に夫婦でまずカウンセリングに行ってみることをおすすめします。このご時世どこかに行くのが怖ければ、ネットでカウンセリングをうけることもできます。 怒りは二次的感情といわれることもあり、その根底に実はちがう感情がある可能性もあります。 でもたんなる八つ当たりで、アンガーマネジメントができていないだけかもしれません。 まず奥様が爆発したとき、貴方は何をしていますか？まず子供を守っていますか？ そして奥様とむきあう時間はとれていますか？ 家でぎゃーぎゃーと怒鳴られて育つ子供は、虐待されて育つ子供と、脳の構造が似てしまうという研究結果があります。つまり、怒鳴る行為も虐待と同じだ、ということです。 お金の問題や親権の問題の前に、目の前のお子さんを守るためにカウンセリングにかかってください。