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妻を怒鳴ってしまいました。

レス149
（トピ主 0 ）
🙂
とまっと
夫婦
初めてトピを作成いたします。 結婚５年目　１０か月の男の子がいます。 自分は、リモートワークで仕事をし、妻は専業主婦です。 普段仕事が忙しくない時などは、平日で仕事中であっても子供をあやしたり・散歩に行ったり できるのですが、つい先日非常に忙しいときに、子供が朝寝から起きて 泣きだしてしまいました。妻は子供と一緒に寝ておりましたので起きてもらえるかなと思って 仕事をしていたのですが、そんなことはなく５分ほどしていったん仕事から離れて子供を迎えに行き 仕事部屋に連れて行って遊んだり、落ち着いたらまた仕事に戻りを繰り返していました。 １時間ほどその状態を続けていると、長男がぐずりだしとはいえ仕事もしないといけない状態で、徐々にイライラしてきて、眠そうに起きてきた妻を見て抑えられず　いい加減にしろ　と怒鳴ってしまいました。正直大人げないと思いこの点は反省しています。こうなる前に早めに頼るべきだったとも。妻も月のもので体調が悪かった　といっていましたが、それ以降　妻もこちらを無視するようになってしまいました。怒鳴ったのは悪かったと思いますが、普段からこちらは仕事に就きながら可能な範囲で家事も参加しています。（朝の掃除・洗濯・食事の皿洗い・ごみ捨て etc）妻も離乳食を作ったり、与えたり自分たちの食事を準備していますが、どうしてもこちらの負担が多いように感じ不満を感じ、それが爆発してしまったように思えます。。状況説明がながくなり不足している部分もあるのですが、自分はどうしたらよいですかね？　正直こんなことが続くなら離婚も覚悟しています。

トピ内ID：169067dd9fc3e747

#４０代
#夫婦関係
#妻
#子育て
#専業主婦・主夫

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怒鳴る前に

041
3匹のネコ
トピ主さんは仕事、奥様は専業主婦であれば、リモートワーク中のトピ主さんの仕事を邪魔しないように配慮するのも奥様の役割です。 ですから、怒鳴るもっと前に、「仕事中だから子どもをなんとかして」と普通にさっさとお願いしておけばよかったですね。 そのお願いは当然の権利です。 その他の家事負担の不満も，さっさと話し合うべきじゃないですか？ 奥様は寝不足がずっと続いて体調が良くない日が多いとか、それなりの悩みや理由があるかもしれません。 お互いの悩み、困っていること、不満を出し合って、解決していこうとお互い助け合い、カバーし合い、協力するのが夫婦です。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：3c25ed496f0c7520

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起こさないの？

🙂
こころのおくそこ
「いい加減にしろ」が効果のない言葉だとわかってますか？ そんなに怒鳴る前に妻を起こしましょう。 奥さんにしてみれば「起きたら怒鳴られた」わけで納得もいきませんよ。 それに参加している家事も普通のことです。掃除と洗濯は回数を減らせば良いです。一番大変なのは食料の調達と食事を作ること、子供の世話全般です。特に夫が在宅の場合は子供の離乳食と自分自身のための適当なご飯だけでは済まないから負荷も高いと思います。 これぐらいのことで離婚も覚悟できるんですね。 この言葉をここに持ち出すのはなぜですか？ それぐらい自分が参っていると？ したいならいいけど、そうじゃないなら口にしないほうがいいですよ。奥さんがここを読まないとも限りませんし。 とりあえずコワーキングスペースを借りてそっちで仕事をすることをお勧めします。 怒鳴るのは最低ですよ。 私も怒鳴られたことありますがね、信用を失う行為です。

トピ内ID：3ebe91586f0e2e7e

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あなたが怒鳴ったのはわかるが・・

🙂
ダン
あなた方がお幾つくらいかはわかりませんが、今の人ってすぐ別れるだの離婚するって結論を出してしまいますが、奥さんが遊び歩いて子供さんをほったらかしていたわけじゃないでしょう。 奥さんだって普段は毎日家事、育児をして、その時は「女性の日」だったんでしょうに。あなたは在宅で仕事をして、更に家事、育児かも知れませんが、結婚して子供をもうけて父親、母親になったら必ず通り抜けなければならない道です。 昔歌手だった女性の息子さんが結婚して子供が生まれた時、その女性（祖母）は「育児は手伝うんじゃなくて二人ですんるだよ」っと息子さんに言ったそうです。 離婚して、あなたが仕事に専念できたとしても、ただ養育費を払えば良いというものじゃないです。 あなたが大変なのはわかりますが、自分だけが被害者みたに思わないで、もっと寛恕になって此処を乗り越えてください。 あなたがつい、怒鳴ってしまったのはわかりますが・・ そして、暇、多忙にかかわらず、何て言うか、昼休みを除いて、9時から５時までは、あくまでも仕事に専念してはどうですか？ 下手に融通を利かして、構えばやはり、奥さんも当てにしてしまうのでは・・

トピ内ID：0655b21b5fd2e41a

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離婚っていうか…

🙂
彩香
妻もしんどい、あなたもしんどい。 でも、怒鳴ったのはダメでしたね。 これが重なるとあなたがDV側になってしまいます。 「あの時は忙しくて、本当に困っていた。怒鳴ったのは本当に悪かったと思う。しんどいならファミサポやサポートをお願いするか、自分が仕事のときは在宅をやめて外に出た方がいいと思っている。いい案はないか？」 と冷静に再発防止策を練った方がいいのかも。 家事も全部家電。 生理の症状が辛いなら婦人科だし。 二人に必要なのはサポート、社会資源だと思いますけどね…

トピ内ID：0c309bbc0fb5afa5

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気持ちはわかりますが…

🙂
まるも
3歳と1歳の息子の現在育休中ママです。 旦那が基本在宅の個人事業主なので、別部屋ですが毎日家に旦那がいます。 私の旦那も家事はある程度一緒にやってます。また子供の寝かしつけを一緒に終わらせたら、また仕事に戻ったり猫のトイレを片付けたりもしてくれます。 なるべく子供に関わるように生活してくれてるので日々感謝しておりますが…それでも自分が楽だとは思いません。 毎日子供と一緒にいて自分の時間は無く、片付けても片付けても部屋は汚され、お昼なんて一人なら適当なモノで済ませたいのに旦那がいるからちゃんとしたものを作らなくちゃいけない。そして子供のも別で。 どんなに家のことを頑張っても評価してくれる人は旦那だけだし、旦那から感謝されなかったら自分の日々やってることの意味は？と思ってしまう。 男性と言うか働いてたら、会社から対価を貰えるけど専業主婦は何もないからまぁまぁ辛いこともあるのです。 これは覚えておいてください。 そして、主さんはちゃんと家の事をやっていたし、仕事の合間にも子供と関わってきたのはとても素晴らしいと思います。 今回の事は奥様が悪いとはいえ主さんが切羽詰まる前に奥様に今忙しいから手伝えないので子供を見てほしいと言えばお互い険悪にならなかった気もします。 主さんの気持ちはわかりますが奥様と時間を作って先に「急に怒鳴ってごめんね」「その日は、仕事で忙しかったからそばに居るなら子供が泣いてたらちゃんと見てほしかった」 「自分は、基本家に居るけど仕事をしてるからすぐに行けない事が多いので緊急な事を除き仕事中は子供を見てもらえると助かる」「いつも子供の事を見てもらって助かっている」みたいな事を伝えたら奥様から多少愚痴は出ても謝罪と、今後同じ喧嘩はおこらないと思います。面倒くさいかもしれませんが、早めに話し合ったほうがいいですよ！

トピ内ID：19119e771f9c8bd7

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トピ主さん、育児できるの？

🙂
ジャスミン
もしも在宅ワークじゃなかったらなぁ。もっとゆっくり出来るのに。と、奥様も思ってるとは思いますよ。 赤ちゃんが泣こうが喚こうが「たまにはそんな日もあるよねー」って放置できないのは辛い。 トピ主さん、離婚の前にレンタルroom借りるとか、外に出る手段を考えてはどうですか？ あとね、男性が簡単に離婚を口にするけど、それって「俺が1人で育てる」なーんて人はほぼなくて、単に「俺一人で家を出る」ってだけなんだよね。 子育てする気概もないのに離婚なんて考えなさんな。

トピ内ID：3364c8d407e7e80b

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まともに話し合いもせずに離婚ですか…

🙂
冬美
あやして仕事、あやして仕事、あ〜仕事にならない「いい加減にしろ！」になるの？あやして仕事→「ゴメン、ちょっと仕事が忙しいから、そろそろ起きてもらえる？」じゃダメだったんですかね？ ＞こうなる前に早めに頼るべきだった ＞どうしてもこちらの負担が多いように感じ不満 爆発するくらいなら、都度言葉にしてきたらよかったんじゃないですか？本当は不公平に思ってたのに、物分りのいいデキるイクメンパパのフリして、勝手に我慢してきただけのように思いますが。 なんで話し合わないんだろう？そんなに難しいこと？怒鳴っても、奥さんは(なによ、急にキレたりして。仕事でイライラしてるからって八つ当たりしないでよ)って怒って無視するだけで、何も伝わってないと思いますよ。 せっかく二人とも子育て頑張ってるのに、きちんと言葉にしないだけで離婚って…なんだか本末転倒ですね。もったいない。

トピ内ID：e4128dd927cd0af5

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怒鳴る前に相談？

🙂
ttkk
怒鳴る前に仕事があるからちょっと見てもらえる？とかは言えなかったのですかね？あとおんぶすると肩はやられますが、色々捗ります！ あとは、食事の用意と離乳食の用意 家事の中では一番大変だと思います ただ作るだけではないです 栄養考えたり、似たメニューはないか 材料も使い切るように考えたり 料理は好きでしたが、乳幼児をみながらは本当に大変です 簡単なものばかりになって夫には本当に申し訳ないですが… あとは離乳食細かく切ったり、アレルギーを考えながらあげたり 本当に大変だし神経を使います 食べさせた後も数時間はドキドキしてました 掃除がどれくらいちゃんとされてるのかわかりませんが、毎日全部水拭き！水回りの排水溝も全部やる！とかならともかく、そんなにトピ主様だけやってるとも思えません 世の中には何もやはない旦那さんもいると思うので、下を見るとキリがないですが、むしろよいバランス？と思ってしまいました ただ、普段の子育てをどれくらいの割合でされているのかが不明なので何とも言えないのですが… 奥様も溜まっていて爆発したのではないですか？ 在宅ワークの主様に任せっきりで奥様はほとんど何もしてないのでしょうか？ お互い不満に思うことはあるでしょうから、きちんと相談してお互いの妥協点見つけるのが良いのでは？ ちなみに、うちは育休中は洗濯を干すのは夫で取り込んで畳む仕舞うは私 掃除は平日私が軽くやって、休日夫ががっつりと言う感じでそれ以外は主様の所に近い分担でした 夫は仕事も大変でありがたいことに平均よりは収入も多めなので不満はありませんでした 子供のことも大好きで率先して面倒も見てくれていたのも大きいです

トピ内ID：cc37da34efbd82ff

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溜め込まない

🙂
子育てあるある
多分、普段から押さえてるんだと。 で、我慢できずに爆発。 コップに入った水を思い浮かべてみて。 人のキャパはコップ。 感情は水。 今、自分がどの程度溜めてるかを客観的に見る癖をつけるの。 多分、疲れてる奥さんを寝かせてあげたいって優しさがあって、起こさなかったと思うの。 でも、自分を犠牲にしすぎて溢れちゃった。 自分も大事にしないとね。 とりあえず、怒鳴ることはよくないから、そのことは謝りましょう。 その上で、負担に思っていることを話して落とし所を模索。 あとは、爆発する前に自分の水はどの程度なのかを把握して、小出しに言葉にして感情を吐き出していく。 思ってることは言葉にしないと伝わらないよ。

トピ内ID：a825a0869714bf6e

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ここを乗り切らないと誰と結婚しても同じ

🙂
gaio
忙しい時に仕事が進まなくてイライラする気持ちはわかりますよ。 私もフリーランスで自宅で仕事してるので。 ただし、奥さんの大変さもわかります。 私も2人の子供がいる母子家庭です。 あのね、怒鳴るんじゃなくて話し合ってください。 トピ主さんは1時間も子供の相手をしてイライラを募らせて暴言吐く前に、奥さんを起こしに行けば良かったじゃないですか。 家事の負担が不満なら、分担を見直したいと申し出れば良いんです。 小さい子供がいるうちはお互いに余裕が無い家庭が多いと思います。 10ヶ月の赤ちゃんは動き回るし自我もでてきて一番大変な時期です。 だけどそれは相手のせいではなくて状況がそうさせていて、そこをなんとか乗り切っていくもの。 どこの家庭でも多かれ少なかれそういうことはありますよ。 トピ主さんは離婚を考えているみたいですが、奥さんは専業主婦で経済力が無いですよね。 親権はトピ主さんが取って父子家庭になるんでしょうか。もっと大変ですよ。 子供は当然母親が引き取り、自分は独身に戻ります、は、家庭を放棄するのと同じ事です。

トピ内ID：19ecddc5a7301147

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はっきり伝えたらいいと思います。

🙂
通りすがりの多肉
私は妻側の立場で専業主婦です。 怒鳴ってしまったのは良くないけれど、過程をみればトピ主さまも余裕がないことがわかります。 はっきり伝えるのがいいと思います。限界になるまで我慢しない。 あとは夫婦で妥協点を話し合う。 ただ、妻も体調が悪かったり初めての育児で寝れなかったり、大変なのかもしれません。 頑張っていることは認めてあげて下さい。 でもトピ主さま、家事や育児まで手伝ってくれて奥様うらやましいです。 奥様甘えすぎかな？と私は思いました。 うちは夫が自営で午前中は家で仕事をしている状態です。午後は外回り。 子供が二人、小学生と幼稚園児です。頼れる実家もなく、ワンオペです。 夫は子供をあやすのみで家事の手伝いは一切しません。(公園にも連れて行きません。) 家事はしませんが、家具などの組み立て作業や取り付けなどは夫がしてくれます。 でもそれぞれの役割かなと思っています。お金は夫が稼ぎ、家の事や育児は私。(相談は応じてくれます。) 以前、子供がうるさく夫が怒鳴った事を思い出しました。 余裕がなかったんだと思いました。 離婚する！と何回言われたことか。 都度、考えをあらため私にも非があったので自分の役割と決めて頑張っています。 ただ、家事育児は休みがないんですよね。土日も関係なし。 夫にとっては、子供の成長が見れて、好きな時に休めて専業主婦楽だよねと軽視されてる感じです。 私的には夫より稼げれば仕事をしたかった。仕事のほうが断然ラク。 下の子が小学生になったら仕事をします。 話が逸れましたが、リモートでトピ主さまが色々してくれるから奥様も甘えているのかも。 奥様の言い分もあると思うので話し合うべきです。

トピ内ID：fa4f7fb01e6af168

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etcの内容は？

🙂
専業主婦よ
ハッキリいって、大人二人分の皿洗いや洗濯物干しなんて、併せて15分程度の家事。ゴミ捨てなんて家事に入らないので、etcの内容にきっと時間も労力もかかる仕事があると思うので、それを書いて欲しいです。 最も大変なのは、10ヶ月の子供の世話ですね。そこを半分になってあげれば、後の家事は殆どやってくれると思いますよ。 特に、夜間泣き出した時の対応で寝不足になるとか、食事を作りながら子供の相手をするとかは、他の家事全部よりも比重が重いです。 ゴミ捨てよりも、ゴミを集めたり分別したり、流し台の排水溝の掃除をしたりの方が大変ですし、洗濯物を干すよりも、畳んでしまう方が大変です。誰がやっているの？風呂掃除とトイレ掃除もしてますか？ また、家事をする時に子供の相手もしなければならないのと、単独でできるのにも、雲泥の差があります。 私は家事も育児もほぼ全部していたので、大変さはよく分かるつもりです。 子供が乳児の頃はマンション住まいだったので、ゴミステーションに行くにも、いちいち抱っこ紐で子供を抱っこして、ゴミ袋を持っていくのです。週3回です。新聞や瓶を出す時は何度か往復する必要があるし、荷物が重いのに更に10キロの子供を抱っこしてですよ。 どんなに手間で大変か分かりますか？

トピ内ID：34e4d5496b56c7b4

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怒鳴ったこと

🐤
なな
育児や家事について、負担に感じているならそれを話して、もっと妻にやってもらうなりすればいいと思います。 在宅って、どうしても家族がいる中でやるので、部屋にこもって、子供の声など完全無視できるようにしないといけないかなと思います。 仕事の進捗がどうとか、奥様は把握してません。 いつも通りしていたのに、今回だけいきなり怒鳴ってきた。 奥様としてはわけわかりません。 5分で対応にきてくれるなら、任せて大丈夫と思いますよ。 こんなことが続くなら離婚？ トピ主さんが今の状況にしてると思いますが…。 家事や育児については、トピ主さんの負担にならないように引いたらどうですか。 少なくとも、仕事中に子供対応するのはやめたらどうですか。 だって仕事中ですから。 そして、泣いてても家事が滞っていても、口も手も出さない！ 奥様は奥様のペースでやりますよ。 怒鳴ったことに関して、理由(言い訳)並べずしっかり謝った方がいいです。

トピ内ID：6d00968b12ab6200

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あなたは悪くない

🙂
ぺよ
離婚しましょう。 仕事は最優先です。100%家事育児に責任を持たないのであれば専業主婦は認められません。分担するなら専業ではなく、働いていてもらう必要があります。 家事育児に手に負えなくなったら責任をもつ側がもう一方にお願いすべきです。 逆に考えましょう。 旦那の仕事を奥さんに振れますか？ 仮に一部振ったとして責任を持たせることができますか？ 仕事にミスがあって奥さんが関わったせいだったら、上司やクライアントは笑って許してくれますか？ 仕事は生命線です。トピ主はそれを担っているのです。「家事育児」よりも「子供がいるのに失業」のほうが地獄ですよ。 奥さんがこれを理解できないなら離婚ですね。見る目がなかったということで、仕方ないです

トピ内ID：7a25ec42184583f1

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話し合いとそこそこの手抜きが必要

🙂
頑張って
育児に家事にそしてお仕事、本当にお疲れ様です。 私は母親ですが、トピ主様と少し状況が似ています。 現在1歳になった子供が1人。私は家で仕事をしていますが、私の希望で保育園は利用せず、日中は育児メインで子供が寝たり1人で遊んでいる隙に仕事を捌いています。家事は全て私が担当。 旦那は仕事がハードなので、基本は休日のみ育児に関わる感じです。 でもトピ主様と違い、この生活に特に不満はありません。ではその違いはなんでしょうか。 私の憶測なのですが、トピ主様は普段奥様に不満を抱いたとしても、「まぁこれくらい…」ぐっと我慢して流してしまうタイプなのではないでしょうか？そして今のご自身の気持ちもはっきり伝えていないのでは？ 子育てにおいて「自分ばっかり…」と1人で悶々と悩む時間ははっきり言って無駄です。 結婚5年目だそうですが、子供が増えたことによってこれまでの生活はリセットされていると思った方が良いです。現状貴方が不満を抱いている時点で、今の夫婦のあり方は現在の生活スタイルにあっていないのだと思います。 私は仕事を再開する際に主人にはっきりと「家事も育児も基本私がやる。でも忙しい時や精神的にきつい時は、私を助けて欲しいし、家事に手を抜いてもそ一切の不満を言わないで欲しい」と伝えました。主人も快く承諾してくれました。その代わり私も、主人が夜更かししようが休日昼間で寝ていようが一切気にしません。言わば利害の一致ですよね。 もし状況が変わって、お互いにうまく歯車が合わなくなってきたら、そこでまた話し合って擦り合わせをしていけば良いんです。 あとこれは余談ですが、仕事しながら育児ははっきり言って出来ません。 「平日のこの時間帯は仕事だけに専念させて欲しい」と育児に関われない時がある旨をはっきり伝えるべきだと思います。 話し合い、それにつきますよ。 素敵なご家庭を築いていってくださいね。

トピ内ID：ac41fa348b1670d3

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怒りをコントロールする

🙂
2人の子持ち
要はキャパオーバーしてしまったんですよ。 ご自身に余裕がある時は問題無く対処出来るのに、仕事に忙殺されて余裕が無くなり怒鳴りつけてしまった。 怒鳴りつけて自己嫌悪する位なら、自宅で仕事をしなければいいのに。 どこかに場所を借りて家じゃないところで仕事すれば？そうしたら奥様にイライラすることもなくなるのでは。 奥様だって体調良好じゃない時もあるでしょうし、そんな時には最低限のお子様の世話だけして、子供が泣いてる位ならそれを放置して身体を休めたいこともありますよ。 緊急性が無くただ泣いてるだけの子供を放置出来ないなら、家で仕事はしない方がいいと思います。 泣いてると気になってあやしたくなっちゃうんですよね？優先すべきは仕事ではないんですか？ちょっと様子を見て緊急性がないなら、泣き声は放置で仕事する。 家事もキャパオーバーなら頻度を減らすとか、最低限だけ協力すれば良いのでは？出来ない事はやらない。外注も視野に入れる。精神衛生を保てず、周囲に怒りを撒き散らしてしまう恐れがあるならやらなくていいと奥様も思ってますよ、きっと。 あと私はトピ主さんの方が負担が多いなんて思いません。 だって妊娠出産産後の体調不良は奥様だけが負担してくれたんだから、産後、仮にトピ主さんの負担の方が重くなったっていいですよね？ こんなことが続くなら離婚を覚悟してるなんて、こんなことってどんなこと？全部お子様が産まれてきたから起こった事です。 赤ちゃんが産まれたら皆生活が変わってそれなりに大変ですよ。 大変だけど徐々に順応してやりくりしていかなきゃいけない。精神的にも物理的にも。 途中でそれを放り投げるんですか？ トピ主さんも子供を望んでいたんでしょ？ 自暴自棄にならず、冷静に物事を考えてお子様のために善処して欲しいです。まずは落ち着いて、大きな声を出したことは謝ってこれからのことを奥様と話し合いましょう。

トピ内ID：6d53f13e9844f6fe

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きちんと話し合わないと本当に離婚になる

041
詩音
普段の家事配分については、きちんと話しましょう。 育児も含めてきっちりイーブンには出来ないと思います。ですがそこは家族なのですから話し合って妥協点を見つけましょう。 トピ主さんは男性ですし、分かりくいかもしれませんが生理は重い人は日常生活が困難になる人もいるし、本人の意志とは関係なく眠くなったりイライラしたりもします。(個人差が大きいです) 生理の度に不調が続くようならば、婦人科や総合診療科で受診をしてみた方が良いと思います。ホルモンのせいであり、根性でどうにかなるようなもんではありません。 いずれにしても普段からのコミュニケーション不足が原因では？ 専業主婦でも子育ては大変ですし、しっかり話し合いましょう。 一時の感情で離婚の選択はよくありません。

トピ内ID：22a7024960beeee4

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冷静な話し合いしかない

🙂
匿名
問題は3つですかね？ 1つ目は、忙しい仕事中に子供の面倒を見るのが限界という点。 これは当然だと思います。お仕事に集中したいですよね。 奥さんに「明日は仕事が忙しいから、何時から何時までは仕事に集中させてほしい。子供の世話は任せる」と伝えておけば避けられることかなと思います。 2つ目は、家事の負担が多く感じる点。 実はこれ、私も子供が乳児の時は専業主婦でしたが、掃除洗濯ゴミ捨て食器洗いは夫の仕事でした。 夜泣き対応や乳児の世話だけでもフラフラで、何とか食事と離乳食は準備しましたが、手の回らない家事は夫が引き受けてくれて大変助かりました。 > 正直こんなことが続くなら離婚も覚悟しています。 大丈夫、そんなに続きません（笑） 今だけの期間限定だと思いますよ。もう少し赤ちゃんの手が離れれば奥様もできるようになるはずです。 それに今は食洗機やロボット掃除機もありますからね。上手に使って手間を減らしていきましょう。 3つ目、奥様を怒鳴ったら無視されるようになったこと。 怒鳴るのは良くなかったですね。 反省されているとのことなので、奥様に謝っておきましょう。 ここに書いたように正直な気持ちを奥様に伝えて、今後の家事育児の分担を考えるきっかけにされると良いかと思います。 順番としては 奥さんに怒鳴ったことを謝罪する→怒鳴るに至った過程をよく説明する→奥様の言い分もしっかり聞く→今後の家事育児の分担を話し合う という感じでしょうか。 あとここには書かれていませんが、お家は狭くないですか？ 赤ちゃんがいて在宅勤務をするのはなかなか厳しいと思います。 いっそ赤ちゃんを保育園に預けて奥さんも外に働きに出たりした方が、トピ主さんのお家は楽そうだなと思いました。 離婚を考える前にできることはいろいろあると思います。頑張ってください。

トピ内ID：a3f0f9d4e3c17aeb

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溜めて溜めて急に爆発は最悪

🙂
かぴ
「いい加減にしろ」って要は「何度同じことを言わせるんだ」という意味ですよね。 妻はこれまでに何度か子供がぐずっても仕事中のトピ主さんに面倒を任せて自分は休んでいた事があったのでしょうか？ そうではなく単に自分の中で「起きて子供の相手をしろ」と思いつつ我慢、でもまた「起きて子供の相手をしろ」を心の中で繰り返した故の発言であれば、心の中で勝手に「何度も」溜め込んで急に爆発されても言われた方は「急に何なの？　そこまで言われる事？」と思ってしまいます。 勝手に溜め込んで相手に当たり散らさずに、その時その時で言わないのですか？ 不満毎があるなら怒鳴るのではなく冷静に話し合いをされてはどうでしょうか。

トピ内ID：082a3dd56d38c3f0

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相手の状況も良く考えて

🙂
きんぽうげ
二人ともキャパオーバーという感じなのでしょう。 働いて生活費を支え朝の掃除・洗濯・食事の皿洗い・ごみ捨てまでやっているのに、という不満は分かるのですが、専業主婦といえども手間のかかる生後10か月の赤ちゃんの面倒を見た上で食事等のメインの家事はやっているなら現状ではあなたに負担が偏っているとは思えません。離婚も覚悟しているとはいいますが、赤ちゃんを引き取ることは考えてないか、引き取っても親任せにするつもりではないでしょうか。 相手も疲れていることをよく考えて気持ちを抑えましょう。 仕事が忙しくてほんとに困るときは、自宅外で作業をすることを考えてはどうでしょうか。奥さんもあなたが在宅だからあてにしてしまうという面もあるでしょうし。

トピ内ID：98eb82a0d7d3f122

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仕事するなら外で。

🙂
りーず
乳幼児期の子がいるならば お互いの為に 仕事は外でするを徹底して欲しい。 それが無理なら 仕事部屋を確保。 仕事中は中に入って出てこない。 昼ご飯は自分の分だけ 必ず自分でやる。 スーパーで買った5キロの米を 自宅まで徒歩で運ぶ際 最初から最後まで一人なら何とも思わないけどさ 隣に夫がいる状態で自宅まで担いで運んだらさ 腹も立つよね。 一緒にいるからいけないの。 仕事は別で。お金かかってもそうして。

トピ内ID：c58b9882cf613000

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？？？

🙂
みの
怒鳴る必要なかったと思います。 最初に普通に起こさなかったのはなぜ? 離婚も視野に入れてるってさぁ、、、あなたが仕事しながらお子さん見るの？子供は奥さんにって考えですよね？ 面倒な存在だって思ってるのが文章から見て伝わりますね。 離婚して自分が見る気もないくせに離婚してもいいだなんて本当に身勝手だね。 そんな夫ならこっちから願い下げです。 離婚して自分が育てていくって言えるなら、離婚でいいのでは？

トピ内ID：83f4b99857a6c502

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いきなり怒鳴るのは無し

🙂
さなぎ
奥様が起きてこないなら、まずは奥様に「どうした？大丈夫か？起きれるか？」と声を掛けるべきだったと思います。 男性には理解しづらいとは思いますが、生理痛は、重い人は本当に辛いです。 私は、ナイフで腹部をグサグサと刺されるような痛みで日常生活が送れないほどでした。婦人科を受診し、薬を処方され痛みは軽減しましたが、ゼロではありません。 仕事が大変なのは同情しますが、「俺は忙しいんだから子ども黙らせろ、お前が具合悪かろうが子どもの世話はお前の仕事だろ」はひどいなと思います。 ご自身が胃腸炎で苦しんでいる時、「大丈夫か？」の一言も無く、「いい加減にしろ！さっさと仕事しろよ！使えねぇな」と怒鳴る上司を想像してみてください。 仕事中に子どもと距離を置ければ良いんじゃないですか？忙しい時だけでも、自宅以外の場所で仕事はできませんか？(図書館、レンタルルームなど)。仕事に集中できる静かな環境を整えるのは必要経費であり、ケチるところではないと思います。

トピ内ID：90092bea80ee60b8

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まず話し合い

🙂
さか
仕事と言えど、家にいて家事もしているなら、奥さんもしてもらって大丈夫なんだと思っていた部分はあると思います。 そして、大丈夫だとトピ主さんも思わせてしまったかと。 怒鳴る前に、冷静に話し合えれば良かったですね。 奥さんと離婚するのは簡単かもしれませんけど、お子さんはどうするんですか？ 奥さん無しで育てられますか？ 離婚すれば、奥さんだって働かなければ生活できません。 もう親になったのですから、数万の養育費で独り身になるのは無責任です。 一人で育てる大変さより、奥さんと冷静に話し合って解決する方がいいのではないですか？

トピ内ID：c2be1f36280a88c3

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女性の身勝手さ

🙂
粉砂糖
>スーパーで買った5キロの米を自宅まで徒歩で運ぶ際最初から最後まで一人なら何とも思わないけどさ 隣に夫がいる状態で自宅まで担いで運んだらさ腹も立つよね。 ですよね でも男性も同じって想像できませんか？ 自分が仕事してる横出専業主婦が子供を放置して寝てるんですよ あと、貯めて爆発はダメってのもです 女性は「奧さんも溜まりたまってたんですよ」と妻が爆発したときは爆発させた方が悪いになりますからね そもそも今回は先に妻が「寝ててごめんなさい」を言わなきゃならないのにそれは無視ですかね？

トピ内ID：7dfdba0c0c29ac73

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早まらないで！！

😣
にゃん吉
そんなので、すぐ離婚って、勝手な人ですね。奥さんが貴方に何もかも押し付けて、ゴロゴロ寝ているのですか？違うでしょ？普段、育児、家事をして、疲れて、体調が悪い時もあるでしょ？しかも、ごめん、仕事だから、何時から何時までは子供の面倒見れないからねと奥さんに言って置かなかった貴方が悪い。余っ程奥さんの体調が悪かったら、前もって仕事をお休みする事も出来るでしょ？そんなに、融通効かない職場ですか？それに、不満が爆発する前に、良く奥さんと話し合う事。不公平って思ってる事自体可笑しいでしょ？まずは、奥さんに謝って、家事、育児分担とか、話ましょうね。

トピ内ID：9b7de121ebfeaa78

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
専業主婦は家事育児を100%行うために「専業」なんですから、貴方の言動に非はありません。 雰囲気悪くしているのは自分の不始末を棚に上げている奥さん側ですから放置でいいでしょう。 家事育児をこなせない専業主婦なら専業である必要すらないですよね。その辺りきっちり奥さんに言いつけるべきです。貴方は十分にやってますよ。

トピ内ID：92dc8b49a030a81f

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その程度の家事で離婚考えるほどの負担を感じる？だったら

🙂
ささみ
あなたも育休取りなよ。共働き家庭では夫婦両方が同時に育休取る家だってあるよ。奥さん専業でも、夫も育休取ったっていいじゃん。 10ヵ月の赤ちゃんなら、授乳あり、離乳食三回、高速ハイハイ、捕まり立ち、後追い、何でも拾って口に入れようとしたり、夜間の夜泣き等々、寝たきりの新生児期とはまた違った大変さが出てきて目が離せないし、第一子だったらその月齢その月齢で、毎月未経験だから要領もわからないし、常に新米状態ですよね… 夜間の夜泣き対応とか早朝の授乳とかで細切れの睡眠しか取れないと、心身のストレスは相当負荷かかります。 産後数ヶ月はホルモンの関係で、赤ちゃんの泣き声でパッと目が覚めてさほど苦痛なく(ストレスの自覚なく)対応できる人が多いけど、細切れ睡眠のキツさを自覚して身体が辛くなってくるのは半年以降、ホルモンの影響が落ち着いてからが本番です。 出産前は専業主婦だったからって言われても、乳児の世話が追加されて家事(炊事)までメインで担当、みたいに思われるとしんどいです。 新たに保育士の仕事しながら同時に専業主婦という別の仕事してるのと同じだから。 あなたの担当って、朝の掃除・洗濯・食事の皿洗い・ごみ捨て、、そこまで負担になることですか？ うちは共働きですが子が生まれる前からそれくらいは夫が普通にやってましたよ。子が生まれたらそれだけでかなり負担増えるのだから、もっと夫も担当増やすのが普通では？ 朝の掃除って、毎朝家中トイレやお風呂までピカピカにしてまわってるの？ 洗濯って、汚れ物を洗濯機突っ込んでボタン押すだけですよね。干す手間あるなら乾燥機付きにする。在宅なら自分も家で昼食摂るんでしょうし、掃除よりも昼食と夕食の用意をメインで担当してみては？家事の中で一番負荷が大きいのは継続的な炊事(予算内で定期的に食材補充し、フードロスなく栄養バランスの良い食事を作り続ける)です。

トピ内ID：051133f3d7786867

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仕事中は仕事する

🙂
みん
仕事中はお給料発生してるんですから仕事する その時間に家事育児ってそれサボりですよ… 奥さん専業主婦なんですし任せましょう 同じ家にいると公私混同してしまう、子供がうるさくて気が散るってことなら、レンタルスペースでも図書館でも行く ずっと顔突き合わせてるから余計うまくいかないのかもですし、少し離れてみては

トピ内ID：353c8574abd311d3

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体弱いんやね奥さん

🙂
烏餅
専業主婦って、、、、やっぱ体が楽やったわ。 体壊して退職した時、爽快でした。 子供二人が遊んでくれるから 夫や友人や手を借りたりしてその間 昼寝して夜泣きに備えてましたけど。 それでもやっぱり夜泣きやミルク調合して授乳、きつかったです。 体調悪くてお薬手放せませんでした。 仕事している人を送り出したり 退社後　家に迎えいれ「おかえり」をいうのが 基本だと。 なんなら寒い時期は 一番に起きて暖房して新聞のヘッドだけ見て 定位置にセットして。 体調悪いとしけたツラ隠しで白粉パタパタして。 でも仕事してないとこんなに楽なんやあ、ビバ！家！でしたが 体調悪かったら早めに 助けてと言わないといけませんね。 つい無理しちゃって。 なぜ無理するかってーと専業主婦だから やるのが当たり前ってどどーんと自分自身に バイアスかけていたから。 専業主婦だってしんどい時はしんどいよ。 主様も早めに　「しんどいのはわかるが仕事の時は頼んだよ」と 何時から何時は無理ってはっきりと 言ってあげてください。 仕事と子供の面倒はそもそも同時にしちゃいけないのに やっちゃうのは 仕事にも失礼。 奥さんも冷たい態度や無視は精神的暴力だとは思います。 だからといって離婚って、言ってることわかってます？ 専業の奥さんがシンママやっていけないのに　そんな仕打ち？ 専業主婦をほんのり貶めているあなたの心理も どうかと思います。

トピ内ID：ed2a6e54039ea849

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