別居について

喧嘩の内容が見えないですね。 少なくとも、奥様は、適応障害 それって、たいだい、夫である あなたに原因だと思いますよ。 この文面からみても、モラハラだもの 家族に依存してるね？ 家事やら収入面、あなたは、どうなのかしら？ それを聞きたいですね！ 何が常に喧嘩の原因なの？

私の父はよく怒鳴る人で、母はそのたびに耳を塞いで「怒鳴らないで」と訴えていたのですが、父はまったく聞く耳持たず、ずっと怒鳴っていました。 ８８歳になったとき「前頭側頭型認知症」と診断されました。 この病気は感情が抑えられなくなるので、怒鳴るのが普通です。 その後、父が怒鳴ったときに「認知症の症状だもんね。仕方無いよね」と言ったら、その後、まったく怒鳴らなくなりました。 父にとっては「怒鳴る」というのが言うこときかせる手段で、怒鳴っても言うことをきかないのなら怒鳴らないのです。 そのときは、もう、母はストレスからくる脳障害になっていて、何もわからなくなっていました。 もっと早くに「怒鳴る理由」がわかっていれば、父が怒鳴らないようにできたのに、もっと穏やかな老後を過ごせたのに、と私は残念な気持ちになりました。 トピ主さんは、奥さんとも、お義父さんとも、喧嘩になるそうですが、それはなぜ？ 言いたいことを言い合って喧嘩になるのなら、ストレスにはならないと思うのですが、言いたいことを我慢しているのに喧嘩になるのですか？ 単に言いたいことを言っただけでは喧嘩にはならないんです。 通常は。 感情が爆発するから喧嘩になるんですよ。 だから、感情のコントロールの仕方を、トピ主さんが覚えれば、お義父さんと喧嘩にならないし、そしたら、奥さんもストレスを感じなくなって、穏やかな暮らしができるんです。 もちろん、それは奥さんとお義父さんにも同じことが言えるのですが、他人と過去は変えられません。 変えられるのは自分と未来だけです。 だから、トピ主さんがアンガーマネジメントを会得して、奥さんとお義父さんに穏やかな暮らしを提供するべく奮闘してください。 世の中、本気で喧嘩しなくてはならないようなことは、そう多くはないですよ？ 私なら「子どもの安全」以外のことはスルーできると思います。

どちらにも非があるってことだと思います 人として 欠けてる部分が大きいと 拗れるばかりでしょう ここで トピを読んでも 一体何がどうなの？って話で… 知恵を求めるなら 具体的な問題点が提示されないとね 義理の仲と言う以外に どうなってるのか…？

弁護士に早めに入ってもらわないと 親子でタッグを組んで 勝手なことし放題なんじゃない？ 適応障害なら子供を置いていけ 勝手に連れて行ったら訴えると 言っておいたほうが良いんじゃありませんか？ 弁護士の後ろ盾が欲しいですね

そもそも仲が悪いのに子供3人作ったのか、3人も作ってから仲が悪くなったのか分かりませんが、義父の仲介なければ仲良しになれるのでしょうか？ 義父の土地に家を建てるってもはや奥さんは離婚前提ですが？ 何が原因で不仲となったのか分かりませんが正直離婚された方が良いのかもですね。 子供も両親が不仲と言うだけで子供なりにストレス溜まりそうで、その上祖父と父親も不仲の家庭で育つとまっすぐ素直に育つかが疑問です。 子供も父母の不仲は感づいて無さそうで子供なりに感じるものありますからね。 子供の為に離婚しないとストレスまみれで両親が一緒に居るのも子供としては嬉しいどころか正直迷惑となる可能性もありますので。 離婚するにも奥さん側に問題あるなら父親が子供を引き取れるのでは？ 何よりも養育費もきちんと払えば子供に会うのも権利でもありますから、完全に会えなくなる訳でもないですね。

ここまで拗れたら離婚を考えた方が良いと思いますが、父親が親権を主張しても取れることは殆どないそうそうですね。 ＞子供と離れるのが嫌で、義父と妻から受けるストレスに耐えています。 耐えると決めたのなら、奥様や義父様になぜ反論するのですか？反論するから喧嘩になるのですよね？イエスマンになるべきでした。 奥様と義父様のイエスマンになれますか？イエスマンになるか、離婚かの二択ですね。 私はお子さんを諦めても離婚をお勧めします。親権が取れなくてもお子さんと面会する権利はありますよ。

こどもを引き取って離婚できるように 弁護士を雇えば良い。 適応障害の妻は病気だから 貴方の方が親権取るのに有利なんじゃないかしら。 喧嘩ばかりの家庭で育つこどもが気の毒。 早く弁護士に相談したら良いのに

いろいろな意見ありがとうございます。 私は父離れしない妻、子離れしない義理の父に腹が立つのだと思います。揉め事が怒っても2対1になるし、今一番不快なのは、義理の父が妻のワガママでいつまでも家にいる事です。そこに甘えて、勝手に家建てて子供連れて行く行為はおかしくないですか？って相談です。 適応障害は妻は私の責任と言いますが夫婦喧嘩してそうなってしまったのだから、甘やかして育て、自分の思い通りにならない事が原因なのでは無いかと思います。 収入は650程有りますし、妻が家事している時は、何かしていないと気を悪くするので、朝であれば風呂掃除とかしています。ある程度の家事はしているつもりですが、義理の父ほど動きが良くないので、妻は不満なようです。お互い、相手が何か家の事していたら、自分もなにかしないと行けないように思っています。 勝手に出て行こうとしてるのは、私が離婚も家を明け渡すのも拒否してるからだと思います。でも、勝手にそんな事認められるのかな？と思います。

＞＞妻と不仲で、その仲介で私の自宅に義理の父親が常に同居していて、私はマスオさん状態です。 最初に「妻と不仲」があって、そこにつけ込まれて、義理の父親が同居という流れでしょう? ＞＞義理の父が妻のワガママでいつまでも家にいる事です。 妻のワガママ? トピ主さんが妻と仲良くしないから、義理の父が居すわるんじゃないですか。 ここで妻に怒っていたら、いつまで経っても、義理の父を追い出す算段がつきませんよ。 本来「親」というのは、うっとうしいものです。 それを呼び寄せるのは、親よりうっとうしい、夫がいるからにほかなりません。 適応障害を起こしている妻を「ワガママ」というのなら、もう、その関係は終わってます。 どこにも愛がないでしょ？ 奥さんがトピ主さんを愛していないのは、もちろん、トピ主さんだって奥さんに愛情は無いでしょう？ 病気なのに、心配するどころか、仮病扱いなんですから。 このまま、トピ主さんと婚姻を続けていても、奥さんは良くならない。 むしろ、悪化していくだけ。 もし、トピ主さんが、奥さんの気持ちに寄り添い、断罪するのを止めて、健康になって欲しいと願うことができたら、奥さんの病気も良くなって、結果的に義理の父親を追い出せるんです。 トピ主さんの言い分を丸ごと信じれば、そういうことですよ。 奥さんはトピ主さんのせいで病気になった、と言ってるんです。 だから、父親に来てもらって、盾になってもらっている、と、そう言ってるんですよ。 トピ主さんが、奥さんの気持ちに寄り添って、奥さんと仲良くなれば、奥さんは父親がうっとうしくなって、出て行って欲しいということになると思います。 出て行く先が必要ですから、家を建てるところは静観していましょう。 奥さんがお父さんと一緒に出て行くか、トピ主さんとの生活を継続するか、そのときになってみないとわかりません。

さらしなさんの仰る通りです。 ＞＞「妻と不仲」があって、そこにつけ込まれて、義理の父親が同居という流れです。 こんな状態なので、セックスレスですし、義理の父が帰ってもらえるよう極力義理の父を頼らなくても良いように尽力してきたつもりなのにこの状態なので、愛情なんて忘れてしまいました。 ＞＞奥さんの気持ちに寄り添って、奥さんと仲良くなれば、奥さんは父親がうっとうしくなって、出て行って欲しいということになると思います。 確かに、さらしなさんの言うとおりだと思います。そこまでの道のりはかなり険しいと思います。こちらとしては親父が帰るように努力したつもりですが、妻には効果無かったようなので。 義理の父は嫌いですが、妻を見てると、嫌いって訳では無いので、理想は昔みたいに仲良く出来れば子供たちにとっても良いと思うので、 一度夫婦カウンセリングを受けて第三者に間に入ってもらおうと検討しています。 義理の父とも仲良くしないと妻とも仲良く出きなさそうなので、難しい所です。

仲良くなるよう努めるのは、夫婦双方の責務です。 義父を追い出せるのは奥様です。それを追い出さないのは奥様の責任でしょう。 それを他者のせいにするのは、奥様が幼稚なお子様だからです。 全く同じ状況でも、自分の親を呼び寄せない女性は数多くいるでしょう。 質問者様が奥様と仲良くできるように努力するのは良いことと思いますが、 それはあくまで質問者様の責任の範囲内です。 質問者様が努力したにもかかわらず、奥様が依然義父を居座らせるなら、 それは奥様の努力不足ということです。 つまりこういうことです。 １質問者様の奥様は幼稚なお子様 ２質問者様は、自分の責任の範囲内の努力をすればよい。誰からも責められる謂れはない。 ３但し、夫婦問題の解決には、時に自分の責任を大きく超えた努力が求められることも。 　これができずとも、誰からも責められる謂れはありません。 　しないことが正解ということもきっと多いです。