全てを忘れて、会うべきなのか？

レス10

（トピ主 3 ）

😣

ナナ

2020年08月28日 10:31

夫婦

数年前に壮絶な離婚をしました。
元々ワンオペ育児にノイローゼ気味でしたが、お陰で精神を患い仕事もクビになりました。
今は普通に生活できていますが、思い出す事が怖いため詳細は書けません。

当時2歳の子供を抱えて、私は無職でした。
実家は遠方に年金暮らしの母が1人。とても頼れません。
元夫は年収1000万以上で資産は億を越えていましたが、慰謝料も財産分与もなし。
養育費だけ、相場より安い金額で今のところ毎月振り込まれています。

元義両親はごく一般家庭で、私の子が唯一の孫です。
離婚で揉めている時、一度だけ（金銭的にも）頼りましたが罵られて終わりました。

それから数年たった今でも何食わぬ様子で元義母から孫の様子をたずねるメールが来ます。

面会の時に、子供を必ず元夫が実家へ連れていっていた様です。

私個人は元夫含めもう2度と関わりたくないし会わせたくもないのですが、病気だったこともあり、私に万が一があった時に子供が頼る選択肢を減らしたく無くて会わせてきました。

去年の冬、他県へ引っ越しました。
引っ越しや年末などで忙しく、それからすぐにコロナで移動が怖くなり、そろそろ一年近く面会していません。

その間に私に彼氏が出来、結婚の話が出ています。
前々からの知り合いなので子供もとても懐いていますし、彼も彼のご両親もとても可愛がってくれています。
私はこのまま前の家族を無かったことにして彼と子供と家庭をやり直したいです。

しかし、子供に会いたい会いたいと元夫たちから連絡が来ます

忘れ去られず今も子供にあいたがっていることを喜ぶべきなのでしょうか

でも、本当に困窮していた時に、子供ごと私を無一文で放り出そうとしたのに

子供は幼いため、実父と養父の間で混乱しないかも心配です
彼も父親として頑張ろうとしてくれているのに、たまに会う実父が甘やかして居たらやりにくい気がしてます

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とやかく言うつもりはありませんが

敷波

2020年08月28日 17:56

事実だけをお伝えしますね。＞元夫は年収1000万以上で資産は億を越えていましたが、慰謝料も財産分与もなし離婚時のお子さんの年齢から推測して結婚して数年。年収１千万程度で億単位の資産形成はできません。億単位の資産は結婚前に既に形成されていたものと解するのが妥当でしょう。離婚時の財産分与は「結婚後」に二人が協力して形成した財産に限定されるので、結婚数年では財産分与はほとんど無くても当たり前なんですよ？あなた名義の預金は持ち出しましたよね？それが財産分与なんですよ？元夫は何も酷い事はしていないし、法に基づいた対応をしただけです。慰謝料についても離婚したら妻は自動的に貰える類のものではありません。夫側に何らかの落ち度があって初めて慰謝料が発生します。夫が浮気をしたとかDVをしたとかね。子育てを含めた家事分担の多寡が原因で慰謝料が発生したという話は寡聞にして存じ上げません。離婚に至る原因を何も書きたくないという事なので判断はできませんが。多くのシンママは僅かな養育費さえ受け取れていないというのが実情です。それをしっかり多めに、遅滞なく支払うような責任感のある男が、法に反するような事をするだろうか？悪意のイメージが湧きません。そして子供との面接交渉権は親権を持たない方の親に認められた立派な権利です。そして子供にも父親に会う権利がある。それを母親の勝手な感情で制限することは許されないということをご存知でしょうか？離婚したら自分の食い扶持は自分で稼ぐのが当り前で、支援がなかったからといって恨むのは筋違いですよ。子供の食い扶持はしっかり養育費として支払われているのですからね。元夫は果たすべき責任は果たしていることを前提にして考えをまとめることをお勧めします。面接交渉権の履行を求めて裁判なんて起こされたら、あなた、対処できないでしょ？

トピ内ID：7033538178

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全てはお子さんの将来のために

🙂

毒親育ち

2020年08月29日 11:36

お子さんの気持ちがあちらへ行ってしまったらと、懸念されているのですね。でもお子さんはお父さんとの面会の権利があります。お父さんも同じです。それから、お子さんは小さな頃は、色々と目先の事に影響されるかもしれませんが、段々と冷静な大人の目を持ってきます。そうすると父と母に対して、父母双方が自分たちで抱いているよりもずっと、独立した自分の意見、対応を取る事も多くなると思います。それが自立なので。そこは妨げず、信じてあげて欲しいです。つまりは一方的に自分が不利になるかもと心配するより、トピ主さんもできれば公平な目でお子さんと接し、お子さんの将来を妨げない方向で養育されたらどうでしょうか。その方が長い目で見て、良い結果になると思います。自分の好きに子供を操縦するのではなく、お子さん自身の成長を見守って欲しいです。それから、お子さんにとっては資産家の実父なので、今後何か困った時や、学費などの面で協力が得られるでしょう。それはお子さんにとっては子としての権利ですので、そのためにもお子さんをお父さんに会わせ続けるよう計らってあげて欲しいです。

トピ内ID：4032957484

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レスありがとうございます

ナナトピ主

2020年08月29日 13:00

上手く伝わらなかったようなので補足させて下さい。元々ノイローゼでしたが、離婚騒動で鬱になりました。学生の時から同棲していて、私の方が年下だった為お金の管理は元夫がずっとしていました。バイト代から給料も全て2人の分合わせて、余った分は元夫の口座に全て貯金していました。その貯金で投資をし、その資産が億はありました。当然2人の年収は同じではありませんでしたが、2人とも倹約家で私も年齢に対して年収低い方ではありませんでした。私名義の口座には、毎月のお小遣いの余りだけが貯金されていました。結婚が早く妊娠は後回しにしていた為、期間は長い方です。婚約中に家を買いましたが、元夫名義であったこと、出張で殆ど自分は住んでいないという意味のわからない理由でそちらも丸ごと彼のもの。離婚理由は簡単に夫の不倫で相手が妊娠した（狂言でした）不倫によりモラハラ、経済DV などです。壮絶と言えば察して貰えると思ってしまいました。遅延なくしっかり多めに貰っているだなんてどこにも書いていません。相場より低い金額、です。私が病気で何も判断出来ないうちに、彼が養育費の額を決めて公正文書を作りました。病気が治った頃には、財産分与も慰謝料も請求期限切れでした。養育費だって遅れた事も何度もありますが、強制執行すると伝えたら慌ててそれまでの分まとめて払いました。会社で印象を悪くしたくないからです。私なら、鬱病で自分のことすらままならない状態の人に大切な子供や孫を託し、尚且つほぼお金のない状態で出て行けとは言えません。子供のことが心配すぎます。大切に思っていないから、そういう事が出来たし言えたのでは？今会いたいと言うのは、産まれるはずだった新しい子供が実はいなかったから当てが外れたのでは？そう思ってしまうのです。

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私の個人的な感情は置いておいても

ナナトピ主

2020年08月29日 13:00

実父と養父がいることが良いように思えません。私でさえ、毎日毎日苦労して、膨大な時間をかけて、自分の全てを二の次にして、世話して、躾けて…と育児に疲れることがあります。そんな中、面会でごくわずかな時間一緒に過ごしたパパの方が好きと言われるととても虚しい気持ちになりました。仕方ないですが、子供にとって私は制限する人で父親は何でも我儘を聞いてくれる、楽しい時間を過ごせる相手なんです。何の責任もないから、好きなことを好きなだけ好きなようにさせる。その方が親も楽ですしね。折角躾けてきたことも、「でも、パパはいいって言ったもん」と台無しになることもあります。この虚しさを、彼氏に感じて欲しくありません。きちんと父親としての自覚と責任を持って私と子育てをしたいと言ってくれているのに。上手く言えませんが、実父と関わることによって養父に「どうせ自分は実の父親ではないし」と言った逃げ場を作る気もします。逆に私が子持ちの人と再婚したとして、ママとして頑張ろうと思っているのに、毎月実の母親が現れて散々甘やかして来たらとてもやりにくいと思うのです。ただでさえ他人の子供なんて叱ったりしにくいのに。面会を繰り返すことでいつか私に熱意がなくなり、母親ではなく家政婦みたいに接してしまいそうで… 考え過ぎでしょうか。実際、再婚と同時に面会交流がなくなるところは多いようですが…

トピ内ID：0342445656

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弁護士に相談してみて

匿名

2020年08月29日 15:48

トピ主が再婚した場合、再婚家庭に子供がなじむまでとか、面会を拒否できる可能性はあるように思います。一度、弁護士に相談してみてはどうでしょうか。それでも何年も拒否は難しいと思いますが。またトピ主が再婚した場合に、ご主人が養育費を減額要求してきたり、払わなくなったりという事はありえます・・・。彼と再婚した場合に子供の養子縁組までするのか、いろいろ考えておく方がいいかもしれません。元夫はかなりお金に執着した汚い人みたいですね。トピ主からお金を搾取しておいて、夫有責なのに１円も支払わずに離婚して妻子を追い出すとは。その分トピ主の子供が将来相続で受け取る可能性はありますが、元夫が再婚により子供ができればトピ主の子が相続できる分を遺留分程度になるよう策を立てるかもしれません。元夫には随分苦労させられましたね。次は幸せになって欲しいです。子供が大きくなれば、父親との離婚理由や散々にされてきた事を正直に話していいと思いますよ。子供が小学生になると自分で面会するしないの判断をすると思いますから、会いたくないと拒否すれば行かせなくていいのです。

トピ内ID：5851189540

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お母さんが上機嫌でいること、それが幸せだと思いますよ

🙂

鏡子

2020年09月11日 16:04

大変な離婚だったのですね、、、しかも病気を発症しながら、経済的に苦しい中で子育てされたとは、、、頑張られたのだなと胸が痛みました。お子さんは多分実父に対しての思慕の気持ちもあると思いますが、一番大事に思っているのはお母さんのことでしょう。二人三脚、一緒に乗り越えてきた小さな同志ですよね。小さいだけに敏感に感じ取って、お母さんを誰よりも心配していると思います。実父と義母、もう会いたくない気持ちお察しします。でも、お子さんにとっては本当の父親ですよね。どうやら嫌っている様子もないようですから、お子さんに対してはナナさんに対するようなひどい対応はなかったのでしょう。もちろん無一文で投げ出すのがひどいのは言わずもがなですが。ナナさんの言う通り、子供が他でできなかったから急に心変わりなんて、この方のやり方をみると本当にそうかもしれなくて、そんな人と暮らすのは本当に恐ろしかったろうなと思います。しかし、お子さんが望むのなら、お子さんの実父に会う権利は守ってあげていいかと思います。再婚相手の方にも、ナナさんと結婚すると言うことはお子さんの気持ちとも向き合っていくことと理解してもらう必要はあるかもしれませんね。実父に対して敵対心を持つのではなく、むしろナナさんが辛いところをクッション役として手助けしてくれるような人だといいのでは。お子さんにとってお母さん以外に本音で話ができるような存在でいて欲しいです。お子さんはお母さんと一緒にやってきた！という自負の念があると思いますよ。ナナさんにとっては小さな子供ですから、とにかくなんとかせねばと世話をする対象だったとしても、お子さんもお母さんを心配して、一生懸命協力して、今までやってきているという感情を持つものです。その気持ちを大事にして、養父との関係も一緒に育てて行かれるといいですよね。どうかどうか、お幸せに！

トピ内ID：6552740555

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全てを忘れることはできませんが

🙂

けるん

2020年09月13日 13:18

相場より安い養育費は、再交渉で増額できます。子供の権利なので、年収に合わせた相場くらいのお金は払ってもらって良かったと思います。自分勝手な人なので、元夫が再婚したりして、実子に執着がなくなるまで問題は続くと思います。覚悟しておくしかないですね。子供のためには何が一番なのかを考えながら、やっていくしかないでしょう。当時２歳で数年たったなら、もうすぐ小学生でしょうか。そのくらいの年齢なら名前が変わっても、父親が変わってもまだなじみやすいので、新しい環境に慣れるまでは、本当の父親に合わせないのもいいと思います。「子供のために環境に慣れるまで、ご理解お願します」と頭を下げるしかないでしょう。子供にとっては実の親です。子供が将来縁切りしたいと判断するのは自由ですが、親がその権利を奪うことはできないです。元夫のことが絡むとトピ様は恨みが噴出して感情的な文章を書くみたいなので、落ち着いて子供優先で考えられるよう、冷静に冷静にと自分に言い聞かせるほうがいいです。学生時代から同棲して判断を誤ったようなので、今度は間違いをしないよう自分を律していくしかないです。

トピ内ID：8684738162

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ありがとうございます。

ナナトピ主

2020年09月14日 15:51

色々なレスを頂き、少し気持ちが楽になりました。元夫は年収が1000万を越えたあたりから女性に言い寄られるようになり、傲慢になりました。元々真面目で倹約家。不要と思うものにお金を使うのが大嫌いです。今の養育費以上の金額は何があっても払わないと事あるごとに言います。生活が安定してる今、今更相場の金額を払って欲しいとも思わないし再婚を理由に打ち切るならそれでもいいと思ってます。児童手当と一緒に子供の口座に手付かずで放置してあります。ただ、会いたいと言われると、十分なお金がありながらそれを子供のために使う事を惜しんでおいて都合が良すぎる…と不満な気持ちになりました。養育費だけ渡してやるから、子供と一緒に2度と俺の前に現れるなと言われたこともあります。役所に相談しても直ぐになんとかなるわけではなく、子連れではネットカフェにも泊まれず、公衆トイレで寝たこともあります。本当に辛くて惨めで悲しかった。もう思い出したくもないのに、会いたいと言われるたびにどうしても思い出してしまいます。そして、あれだけ絶縁しようとしていたのに、不倫相手と別れた途端面会面会と騒ぎ出した事も気になりました。また新しい恋人に子供ができればこの子を簡単に捨てる気がして。 …書いていて、私は本当に元夫に憎しみと疑いの気持ちしかないとわかりました。大切な子供を信じてない人に預けるのは辛いです。しかし、子供を同志と言って下さった方が居ましたが、この子を信用してこの子の判断に委ねてもいいのかなと少し思えるようになりました。母親としては悪いと思うもの一切から遠ざけたい気持ちもあるのですが。コロナの間少し距離を置いて、頂いたレスを読みながらよく考えようと思います。

トピ内ID：0342445656

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どんな父親でも父は父

🙂

めい

2020年09月15日 22:29

大変なご苦労をされたようで、心中お察しします。今も自分のことを二の次にして、色々なことを我慢して生活してらっしゃるんですね。立派ですね。でも、どんなことを過去にされても、どんなにひどい人でも、再婚して新しい父親がいようと、子供にとって血の繋がった父親はこの世にたった1人です。父親を否定することは、その血を半分受け継いだ子供を否定することにもなります。子供の前で、父親の悪口だけは言わないでください。子供は自分が否定されたと感じます。母に不信感を抱きます。私は母子家庭で育ちました。そして私自身もシングルマザーになりました。過去に色々あったけど、全て水に流して、今は元旦那と円満な関係を築けるよう努力しています。面会交流はもちろんのこと、この前は子供の写真を郵送しました。保育園のお遊戯会や音楽発表会にも来て欲しいと伝えました。会いたいならいつでも会いにきてと言ってあります。それもこれも全部、子供のためです。たとえ親が離婚していても、自分は愛されていたんだ、愛される価値ある人間なんだと感じて育って欲しいから。子供を愛する人は1人でも多いほうがいいです。血の繋がった父親と縁を切らせるようなことはしないほうが、後々いいと思います。あと、私は再婚はするつもりはありません。トピ主さんの考えと同様で、子供が父親と新しい親との間で混乱・葛藤する気がするからです。その彼、本当に子供の父親として大丈夫ですか？よくよく考えて、慎重に再婚されてください。

トピ内ID：2158019756

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それはそれ、これはこれ

とと

2020年09月16日 08:57

再婚なさるので養父と実父の板挟み？になると不安なようですが、それはそれです。養父ができるのは主さんの都合ですからね。人間、不思議なもので、どんな酷い親でも実の親の存在はその人のアイデンティティに関わる大問題なのですよ。何よりも、面会は「お子さんのための権利」です。ここをはきちがえてはいけません。「離れて暮らしていても、本当のお父さんは自分を大切に思ってくれている」と感じられることが重要なんです。もちろん、実の親といっても暴力をふるうようでは困りますがそういった様子はないみたいですし、離婚時のいざこざは大人の問題であって、お子さんには無関係です。そのあたりをはきちがえませんよう。慰謝料や財産分与がどうのとおっしゃっていますが、それは主さんの判断ミスであってお子さんの福祉とは無関係です。それに主さんが再婚するならなおさらです。再婚をきっかけに、養育費の減額や停止も求められる可能性すらありますから。

トピ内ID：3352322330

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