文系研究者との結婚は諦めるしかないのでしょうか

レス18

（トピ主 2 ）

😢

ミミ

2009年10月26日 17:39

恋愛

はじめまして。５年間お付き合いしている男性について相談させていただきたくてトピを立てました。

彼３４歳、私２８歳です。

彼は文系の研究者で現在海外の大学院に在席しています（彼は日本人です）。私は日本で働いているので、つきあっているといってもずっと遠距離恋愛です。

私もそろそろ３０歳になり、結婚したいと考えているのですが、彼は３４歳で学生。時々契約で学問に関係ある仕事をしていますが、学費や研究費を稼ぐ程度の仕事です。

彼に結婚の話をしたところ、「自分は博士号を取りたいし、研究の道で生きていきたいから、普通に就職する気はないし、研究に関係ない仕事をする気は全く無い。大学で教鞭を取れたら一番良いがが、狭き門なのでこれからどうなるか分からない。ミミは大好きだけどミミのことを養うことは出来ない。ミミの収入だけで暮らせるならそれはそれで良いけど、自分は海外の大学で勉強を続けたいし、学会や調査で外国に行くお金も時間も必要だから。」と言われました。

私はこのまま仕事を続けたいですが、彼は海外の大学に行っており、調査のために１回１～２ヶ月別の国に行ったりもしているので、もし結婚となれば私も仕事をやめて彼の住む国に行かなければ、完全に別居婚になってしまいます。それは寂しいです。かといって、彼の住んでいる国は欧米諸国ではないので仕事もないですし、言葉も出来ない私はいきなり仕事出来るとは思えません。

彼は私が初めての彼女で、人生プランとして結婚などを考えたことはなかったそうです。それだけ研究に一所懸命の彼に、結婚云々と言うのも酷な気がして…彼が博士課程を修了して、就職するまで待つべきなのでしょうが、あと何年も待つとなると自分の年齢もあり不安です。

文系研究者の方は同じような感じの方が多いようですが、みなさんどうされているのか、アドバイス頂きたいです。

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文系研究室にいました

おまめ

2009年10月27日 11:18

私の知る範囲では、別居婚、もしくは経済的に自立するまで両家から経済援助、が普通でした。

トピ内ID：2634578935

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彼の言うとおりです

🐴

tomo

2009年10月27日 11:18

私も文系研究者の端くれですが、実情は彼の言う通りです。特に外国をフィールドとする研究は移動が多くなりますね。大学で研究職につければ安定しますが、非常に狭き門です。トピ主さんが、普通の結婚をして、家庭を持ちたいのであれば別の人を探すべきかと。その彼を「待って」いても可能性は低いと思いますよ。彼に相応しい人は、「結婚なんか考えもしない。自分は自分のキャリアを積んでいくだけ。パートナーとは会える時だけ会えればよい」というタイプでしょうかね。実際にそんな人との関係があり得るのかは？ですが。彼とはここら辺りが潮時だと思いますよ。

トピ内ID：7033773892

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あなたの譲れないものは何ですか？

いち研究者

2009年10月27日 11:18

彼ははっきりしていますよね。「研究」は何があっても譲れない。あなたはどうですか？彼という存在一緒に暮らす事子供仕事経済的安定．．．何があっても譲れないものを一つだけ選ぶと何になりますか？それが「彼」以外なら、別れるしかないでしょう。いくつもの条件を同時に満たす相手もいますが、彼はそうではありません。彼を選ぶなら、諦めなければならない事が必ず出てきます。「彼」だけは譲れない、他の事は最悪どうなってもかまわない、というのであれば、手は色々あります。別居婚もそうですし、期間を区切って貯金と現地語の勉強に励んでから彼に合流する、翻訳等の特技を磨いてネット経由で仕事できる体制を整える、半年日本でバイトしてお金を稼ぎ、残りの半年は現地で同居する等々、あなたが道なき道を自力で切り開くタイプなら、色々考えられるはずです。研究者で別居婚はかなり多いです。欧米であっても家族を日本において単身留学する人は結構います。それで「寂しい」ようでは、ちょっと無理かもしれません。実際そのまま離婚になるケースも見聞きします。「世間一般の夫婦」が基準なら、研究者の相手は難しいでしょうね。

トピ内ID：8873342078

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やめやめだ

🐶

ハゲ天

2009年10月27日 12:15

　人文系の研究者とは聞こえがよいが、要は自分の趣味で生きている人でしょ。女房も養えようじゃ、一人前の男じゃないね。いつまでも付き合っていると、後悔するよ。いいですか、この世界、３５歳までに定職に就かなければ一生アルバイト暮らしだよ。３４歳でまだドクターコースなら、本人はやる気があっても才能がないね。

トピ内ID：7979721830

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あなたの気持ちが

🐧

しゃちほこ

2009年10月27日 14:09

こんにちは、31歳文系の研究者です。夫も同じで、双方ともに講師や翻訳などの仕事で何とか収入を得ています。私たちは本当に幸せですが、普通の安定した家庭生活は絶対に送れません。私の知っている教授陣もまずほとんどの場合「ほぼヒモ」状態を経験しているかたばかりです。それか晩婚です。けれど現在の就職状況はそうした教授世代と比べ物にならないくらい厳しいです。トピ主さまの場合、結婚すれば今の段階では、極貧は免れえないでしょう。でも、若手の研究者と研究者でない方でも、ごく少数ですがうまくいっている方たちもいますよ。「貧乏でいいなら一緒にいてほしい。」と留学先に彼女を呼んだ人とか（その後貧乏すること8年間、39歳の彼は今私大の助教授です。めちゃめちゃ優秀な彼でもそれまでバイトでした）、働く彼女に支えられ、自身もバイトしながら一生懸命研究している32歳とか。安定した生活、食べさせてもらう生活を望むのであれば結婚は絶望的でしょう。諦らめることのできる思いならば諦めたほうが良いのかも。諦められないのなら。。。それをガツンと伝えるしかないですよね。

トピ内ID：5802020026

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あなたが稼げばよろしい

2009年10月27日 15:46

　多くの人がそうしてますよ。テニュア付きの職が得られるまでは、配偶者が主たる稼ぎ手になる。

トピ内ID：8921753656

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あなたがしたいのはどっち？

アネゴ系

2009年10月27日 15:46

よ～く考えてみてください。１、「彼と」の結婚２、「３０歳までに」結婚トピ主さんがより強く「したい」と思うのはどちらですか？もし１であるなら、もう少し辛抱強くなりましょう。あなたの年齢を理由に結婚を迫るのは相手が誰であれ、賢いやりかたではありません。あなた自身のためにも。２であるのなら、仕方ない。今の彼との結婚は諦めるのがお互いのためです。彼に無理を聞いてもらって３０歳までに結婚にこぎつけたとしても、その生活はきっとうまくはいきません。ちなみに私のオットも文系研究者ですが、博士論文を書いて博士課程を終えたのは３６歳、就職できたのはその２年半後の３９歳になる年でした。結婚したのは彼の就職が決まった彼３９歳、私３４歳。交際６年。「彼と」結婚がしたいのなら、せめて博士論文が書き終わるまでは待ってあげたらと思います。誰とであれ、３０歳までに結婚したらいいことがあるわけじゃないです。つまらない思い込みで自分を焦せらせないで、とトピ主さんに言いたいです。

トピ内ID：6689485163

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あきらめたくないならば

🙂

むんむん

2009年10月27日 15:46

文系の研究の道を進む人はまず普通の稼ぎを得るおだやかな生活なんて（少なくとも若いうちは）できません。　ですので、もし彼とどうしても結婚したいと思うのであれば、まずは自分が稼げるようになるしかないと思います。それも会社に勤めて稼ぐ、ではなく、世界中どこにいても収入を得られるようなフリーランスの道を目指すのがいいと思います。そうしてどこまででも彼についていく、というのはひとつの選択肢だと思います。とても難しいかもですがそのくらいしないと彼に添い遂げることはできないと思いますのでよく考えて決断されることをおすすめします。

トピ内ID：0259247705

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あなた次第、彼次第

メリー

2009年10月27日 15:46

知人が文系研究者です。大学の後輩だった彼女と学生時代から交際を経て結婚、今は二人とも40代、子供はいません。その間、彼は留学や研究などで何度となく日本を離れ、そのたびに遠距離でした。結婚後も彼の研究のため2年ほど離れていました。そのとき博士号を取りました。彼は彼女に「僕以外の男性も知ったほうがいい。それでも僕がいいというならいつでも戻ってきていい」と言ったそうです。それでも彼女は彼一筋でした。二人は大学で同じ学部にいたため、彼の目指しているものを彼女がよく理解しているというのは大きいかもしれません。どこかの大学のポストに空きが出るまでは待つしかなく、待ちながら彼はパート的に学問にかかわる仕事や塾の講師などをしています。したがって一家の大黒柱は会社員の彼女の方です。フルタイムの妻＆兼業主夫の組み合わせですね。いろいろ大変な思いも葛藤もあっただろうしこれからもあるだろうけど、それでも二人は今の暮らしを選んでいます。まあ、そういう夫婦もいる、ということで、、、、

トピ内ID：6392363067

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今なら“次”に行きやすいですよ！

ろんど

2009年10月28日 11:39

彼に「養って」もらえるまで（あなたが彼に依存するのではなく、彼がそこそこの収入を得られるようになるまで）あなたが経済基盤になることは考えていますか？それができるなら「結婚」はありだと思います。ただ、彼の生活の基盤はしばらくは海外も多いとのこと、あなたが働くことが前提とすると別居状態は避けられませんよね。トピ主さんはまだ２８歳。例えばあと５年待って、それでも「まだ結婚はできない」と言われてから他を探すのはかなり大変になると思います。ご自身の年齢を考えて…というのには、子供のことも含まれますよね？次に行く、ことをお勧めしたいところです。結婚生活は「好きな気持ち」だけではできないので。

トピ内ID：4497467964

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結婚がしたいのか彼と一緒にいたいのか

🐱

fidan

2009年10月28日 11:39

「結婚がしたいのか」、「彼とずっと一緒にいたいのか」をはっきりさせる必要があるのではないでしょうか。この場合彼と普通の結婚生活を送るというのは難しいかと思います。夫も私も元文系研究者です。他の方もおっしゃるように文系研究職で常勤のポストを得るのは東大に入るより難しいでしょう。上の世代を客観的に眺めたとき、40歳を超えても非常勤で食いつなぐ高学歴ワーキングプアがゴロゴロといました。しかも書籍代や研究会への旅費、調査費用等ほとんど持ち出しです。自分１人養うもの厳しいのに配偶者や子供を養う余裕は皆無です。私たちは普通の結婚生活を送りたかったし子供も欲しかったので研究の道をあきらめ30歳を前に民間に就職しました。もし夫が研究を続けると言っていたら結婚しなかったと思います。私は彼とともに極貧の人生を送るより、できれば家庭を持って普通の生活をしたかったからです。

トピ内ID：4314840153

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結婚するだけなら

🐤

牛飼い

2009年10月28日 16:33

結婚するだけなら可能だと思います。子どもをどうするか・・・普通の生活？ってやつを考えるなら彼は見逃してあげてください。研究する人はその論文がその人の価値を決めるわけで普通の幸せって果たして望んでいるのかな？

トピ内ID：0878663359

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死守したいものは？

文系女院生

2009年10月29日 12:43

いち研究者さんやアネゴさんが仰っているように、「彼と」どうしても結婚したい、一緒にいたいのかどうかがポイントです。就職は7,80倍とかが当たり前、ポストは減る一方の世界ですから、期待はしない方が良いと思います。博士が取れても無理な場合もザラです。ただ、私の周りでも院生夫婦の方もいます。何を守りたいのかは人それぞれですよね。上手く行くようにお祈りしております。

トピ内ID：1053480775

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参考までに…

💤

ロングスリーパー

2009年10月30日 11:06

こちらのトピも参考になさったら如何でしょうか？「妻に出産を機に仕事をやめないでほしい。」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1026/271684.htm?g=11 ポスドクとは微妙に違うかも知れませんが、大学機関で薄給という点は似ているかと思いました。沢山のコメントが付いているので、結婚後のシミュレーション参考になさるのも良いかと。

トピ内ID：7600667684

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トピ主です１

😢

ミミトピ主

2009年10月30日 12:20

沢山のご意見ありがとうございました。彼と同じ研究者や研究者と結婚された方の体験談など、色々と考えさせられ、１つ１つのレスを噛みしめています。やはり研究者の道というのは険しいのだということ、そして彼との将来を考えたらいわゆる普通の幸せは望めないこと…自分の覚悟も足りなかったと感じました。私の１番譲れないことは…という問いが多かったですが、それは「愛する人と一緒に暮らす」ということです。５年間遠距離恋愛を続けてきて、正直もう限界です。もともと寂しがりな私は、離れている不安からうつ病になってしまったこともあり、離れ離れの状態に疲れてしまいました。また、子供は絶対に欲しいと思っています。一人っ子なので、私に子供が生まれなければ両親に孫を見せられません。もちろん両親のためだけでなく、子供を持つことは自分の幸せでもある…とずっと考えていました。一緒に住む、子供を持つ・・・それを考えたら彼との将来は望めないんだな…と感じました。（続きます）

トピ内ID：4782076330

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トピ主です２

😢

ミミトピ主

2009年10月30日 12:20

私は一応専門職で働いていますので、仕事はずっと続けるつもりです。幸い職場には育休制度もあり、子持ちの女性も沢山いるので、環境としては恵まれています。ただし、給料は安いですし、育休中は当然給料もなくなることを考えると、子育てをしながら一家の大黒柱になり、彼の研究のための費用（海外渡航費用など）まで捻出する・・・というのは非現実的です。（職場の女性はみなさん旦那さんも働いています）何より、牛飼いさんが書かれている >研究する人はその論文がその人の価値を決めるわけで >普通の幸せって果たして望んでいるのかな？上記の言葉にハッとさせられました。たぶん彼は「結婚して子供を持つ」という幸せは望んでいないと思います。彼にとっては研究が何よりも大切。そして、私は彼と一緒に暮らせなくても、結婚して子供を持てなくても、１年に１回しか会えなくても、それでも彼と彼の研究を支えたい…とまで覚悟を決めきれないんだと思いました。彼との５年間の思い出を考えると、彼と離れるなんて考えられないですが、将来の目標が違う二人には一緒に進む道はないのかなって思いました。

トピ内ID：4782076330

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彼と一緒になりたいかどうか

のん

2009年11月12日 12:32

身内にも研究者がいるので、事情はよくわかります。最後の書き込みから時間が経ちましたが、まだ悩まれているでしょうか？トピ主さんの彼は、今結婚を考えられる状態ではないと思います。ただ研究者はなるまでは不安定ですが、なって常勤職を得てしまえば、安定すると思いますよ。「結婚して子どもをもつ」ことを望んでいないかどうかは確定じゃないですよ。ただトピ主さんが住んでいらっしゃる所で職を得られるかどうかはまたわかりませんね。どこでも行きますといっても職がないくらい、難しいようです。現状で同居は不可能だと思います。専門職についていらっしゃるようですので、彼が好きなら別居婚でいいかなぁ、くらいのことしか、今はできませんね。でも、妊娠したら育休をとって、一緒に1年彼のところで住めばいい、ということも可能ですよ。最終的には「彼と一緒の人生」を望むのか、「人並みの幸せ」を望むのか（遅れては実現しない訳ではないと思いますけど）、二者択一。どちらを重視されるかだと思います。

トピ内ID：9409924006

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レス読みました。

文系女院生

2009年11月14日 16:07

2度目の投稿をさせて頂きます。私の知る既婚の研究者の中には、やはり別居婚や子供がいらっしゃらない方もいます。彼氏様の業績が認められれば、常勤職や研究費を獲得して、それなりに安定できると思います。しかし、現在34歳ということなので、苦労もされると思います（研究費や公募の中には年齢制限つきものがありますから）。確かに、一緒に過ごした5年間は長いですね。しかし、お気づきの通り、ミミさんの思い描く夢と彼氏様の夢が離れている以上はミミさんの幸せが叶わない気がします。うつ病の経験もおありとのことですから、なおさらかもしれません。子供をもち、安らかな家庭を築きたいならば、お辛いかもしれませんが、今の状況に区切りをつけて、新たなスタートに踏み切ることをお薦めします。頑張ってください。

トピ内ID：1053480775

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