義実家からの無心

レス130

（トピ主 12 ）

😢

晴天の霹靂

2020年08月31日 11:39

ひと

長文になり申し訳ありません。

義父からお金を工面してほしいと頼まれました。今回で2度目です。

前回の援助の申し込みは実子である夫にとっても青天の霹靂でした。
義父は現在は年金生活ですが、現役時代は誰もが知る大企業でそこそこの出世を果たし、定年退職後は子会社の役員として働いていました。
義母はずっと専業主婦です。

社会的地位の割に庶民的な暮らしぶりだと常々思っていたのに、現役時代の貯金も数千万であろう退職金も使い果たしてしまったのかと驚いています。

我が家は夫の収入は決して低くはないのですが都会で生活するには足りず、結婚以来共働きで子どもを育てています。

義父から頼まれるのは大きな額ではなく、我が家がすぐ用立てられるくらいなのですが・・・
だからこそ、義母が習い事をやめたりお取り寄せなどのちょっとした贅沢をやめれば無心せずに済むのにとモヤモヤしています。

今回の対応としては、お金のない理由を夫から聞いてもらい、これが最後と言ってお金を出そうと思っています。私は表には出ません。

このことがあるまでは義実家とは円満でしたが、今では気持ちに変化があり、義実家とどのようにやっていけばよいのか悩んでいます。

もし皆さまが私の立場になりましたら、どうされますでしょうか。
身内の恥ずかしい話でリアルではなかなか相談できませんので、アドバイスいただけましたら幸いです。

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前回は今回の対応を取らなかったのですか？

🐱

マグノリア

2020年08月31日 16:35

別世帯に借金を依頼するのは最終手段ですよね。もしかしたら、息子世帯への借金のハードルが下がってきているのかもしれません。 > 義母が習い事をやめたりお取り寄せなどのちょっとした贅沢をやめれば無心せずに済むのにこの認識が正しいのであれば、なぜ、義母の贅沢を支援しなければならないのか、とつっぱねます。トピ主さんの知らないやむを得ない事情があるのなら、事情をすべて明かしてもらった上で検討します。トピ主世帯に余裕があると勘違いしているのかもしれませんね。

トピ内ID：2396997596

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トピ主さんのその対応でいいと思います

🙂

ほぼ専業主婦

2020年08月31日 16:35

１回目は、何で？と思いながら、用立てられる金額だったので、貸したわけですよね。で、今回で２回目。トピ主さんが言うように、これで最後とはっきり言った方がいいですね。そして、理由ももちろん聞いて。今から子供も育てて生活していくのに、確かにこんなことが頻繁に続いたら困ります。お二人の家庭なのだから、お金のこともお二人で話し合わなければいけません。今までは円満で、十分な収入もあると思ってたぶん、余計にモヤモヤ、イライラするでしょうけど、やはり、正確に義両親さんの状況を聞かないことには、どうにもなりませんよね。いろんな心配事が、どうか杞憂であるようにと、思わずにはいられませんね。

トピ内ID：0211898208

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妻（義母）に言えない金では？

🙂

オッサン

2020年08月31日 16:35

　義父の経歴から考えて義実家に財産が無いとは考えにくいので、妻（義母）に言えないような金が必要になって無心してきたのではないでしょうか？　例えば義父に愛人がいてその関係で金が必要になったとか、秘密の借金があるとか。　いずれにしても夫から金が必要になった理由を聞いてみることですね。

トピ内ID：7095227135

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理由を確認していないのですか？？

🙂

りーな

2020年08月31日 16:35

本当に貯金を使い果たしてしまったのか、義母の習い事など今後どうするのか、 …そういうことは一切確認せず1度目の援助をしてしまったのですか？？？何事もまずは確認して、処分できるところは処分してからではないでしょうか…。我が家でも、義両親から折に触れてお金を出せと言われることがあります。ですが、それは貯金を使い果たしたからではなく、「長男がやるべき」といったような思想からです。私には無心にしか見えませんが、義両親は何かにつけて「長男が出してくれた」というようなことにしたいようです。長男は高級取りで、色々やってくれると思いたいようです。そしてそれが長男の務めだと。主人もその考えには辟易しているようですし、むしろ出してくれる方の私の両親にはいつも申し訳ないと言っていますが、あれこれ言うのもめんどくさいので、懐が痛まない程度にテキトーにお付き合いしています。 ↑こういうことでは絶対にないのですか？？？正直、本当に貯金がないのなら、今後の介護のことも考えると「これが最後という約束で」なんて、なんの意味もないと思います。多分、今回出してもまた次の問題は出てくる。時間の問題ですよね。現状の確認が第一だと思います。それ無しに援助なんて、したらダメですよ。

トピ内ID：3343949484

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レスします

🐱

ミケ

2020年08月31日 17:34

前回の返済がないまま、２回目という事でしょか。今回貸す分も返済されないと思いますから、ご主人には今回限りである事、義実家のお金事情がどうなったのか詳しく聞くように頼むしかないですね。仮に退職金を使い果たしたとしても、毎月年金等の収入があるはずです。（受給開始年齢を遅くしていなければ）それなのに借金申し込みがなぜか分からないです。義母は義父が息子に借金している事を知らない気がするのですが・・・。いずれにしてもご主人から義実家が今どうなっているのか、事情を確認してもらうしかないです。

トピ内ID：4315606596

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困りましたね

🙂

夕立

2020年08月31日 18:07

お義父様のお金の使い道をはっきりさせてからの用立ては絶対必要です。庶民的な暮らしぶりなら、年金暮らしでやって行けます。生活費に必要とは思えませんから、お義父様が個人的に借りているのでしょう。考えられる事は、ギャンブル、女性絡みでしょうか… 趣味にお金が掛かるのかもしれません。身内は貸す方だったのですが、近所の人に数回貸していました。この人は貸してくれる人と分かると、いろいろな理由を付けて、借りに来ていました。お義母様がご存知かは分かりませんが、家族会議は必要です。

トピ内ID：9034012702

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支援する額にもよるが…

🙂

四槓子

2020年08月31日 22:25

これからも無心はあると思うのです。夫婦仲にもよりますが、お金を融通するのに、借りる理由や資産を公開しないで借りようとするのはナシです。相当難色示すと思いますが、ここは老後のためにいくら資産があるのか、知っておかないと大変なことになると思うんです。援助がダメだということではなく、価値のある援助をするべきであって、湯水のように消えていく援助ではダメなのです。このような義両親は、現役時の生活から、生活レベルを落とせないタイプかもしれません。それか株とか投資関係で資金を溶かしてしまったか。まずは原因を知ることが今後のためにも大切です。ソレを知らずして過ごしていると夫婦の生活まで脅かされることになりかねません。

トピ内ID：9175451749

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お義母さまにチクって！

✨

サンドバッグ

2020年08月31日 22:25

お義母さまはご存知ないと思いますよ。たぶん女絡みですよ～。お義母さまにチクってお灸を据えてもらいましょう。お金を貸してはいけません。爺さまの財布は女には緩いから気をつけましょう。

トピ内ID：8230433844

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事実確認しなくては

🙂

早めのパブロン

2020年08月31日 22:25

お金を工面してほしい、というのは、貸してではなく援助して、ということでしょうか。前回も返済されていないですか？考えられるケースとして：年金生活に入ってから義父はお小遣い制になったが、ゴルフとかお付き合いとかでときどき予算オーバーするものの、義母に言い出し辛いのでちょっと手伝ってほしい。年金生活なのに義母が現役時代のようにばんばんとお金を使うので、手元キャッシュが不足した。（でも預貯金はちゃんとキープしている。今、使っていい現金がないだけ。）年金生活なのに義父母二人とも生活のダウンサイジングができておらず、以前どおりの生活をして退職金や貯金を使い果たしてしまって、本当にお金に困っている！！などですが。専業主婦で、地位ある義父の奥様をしてきた義母が、定年退職→子会社役員→年金受給という生活変化にちゃんとついていっているか、は疑問です。義父も、昔のお仲間と遊びに行く機会が増える（なんせ周囲も定年後でヒマ）し、何となく昔馴染みの良いお店に行ったりしているかもしれません。もう収入は限られているというのに。一番怖いのは、豊かな老後を送ろうと、どこかに投資してしまったり、最悪全部失ってしまったケース。親の財政状態を知るのは子供として気が引けるものです。できればやりたくない。でも、この先のことを考えると、どこかの時点で直面しないではおけない問題です。ちゃんとできる親なら、いいんです。でも残念ながらトピ主さんの義両親はできていない様子。この機会にご主人からきちんと確認していただき、状況に沿ったサポート（金銭的または知識・情報の）をして老後のプランを立てておかないと、援助どころか、ある日全くお金のない義両親の面倒を丸抱えすることになりかねません。その上で、今回お金を渡すかどうか考えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3322708524

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ダウンサイジング必須

🙂

tatta

2020年08月31日 22:25

定年後生活に関する様々な情報読んでます。名のある企業といってもしょせんサラリーマン、逆に少し余裕のある生活してきた層(例えば年収1000万円超、億円なら別格)が破綻の危機にさらされているそうです。派手な海外旅行でも、ギャンブルでもありません。日常の生活資金のダウンサイジングができないのです。派手でなくとも月50万～100万円の生活を子どもが巣立ってからも、定年後も続ける。これが破綻原因。年間いくら使うと思います？そして収入はいくらだと思います？それがこの先何十年続くと思います？カンタンな計算ですよね。あっという間に貯金は底をつく、高収入だからともともと貯蓄が少ない家庭すらある。専業主婦の奥様は世間知らずだから、昔ながらに定年後は年金で優雅に暮らせると思っている。寿命が伸びていることも意識できない。ご主人はプライドもあって注意できない。＞義母が習い事をやめたりお取り寄せなどのちょっとした贅沢ここです。生活レベルが落とせない。月50万円の生活から月20万円のダウンサイジングは結構大変です。相談記事を見ていると、生活レベル落とすことに一番抵抗するのは奥様ばかりです。トピ家が支援すべきではありません。もし義母様が浪費の根源であれば、何が何でも改めてもらわないと、この先介護資金、施設資金が枯渇することになり、トピ家に負担がかかります。一度リアルに計算した表でも作って、破綻の現実認識してもらいましょう。 (もちろんトピさんじゃなくて、ご主人が) 貧困層ではなく、こうした高収入層で生活レベルが落とせない老後貧困家庭が今後増えるそうです。

トピ内ID：8761448495

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借用書を書いてもらう

🐱

ロッ君ママ

2020年08月31日 22:25

介護も始まってないのに…… 生活費から援助ですか？まずは理由をハッキリ聞くことです。ご主人に任せず～トピ主さんの実家であろうが義実家であろうが世帯も別ですからお金のことに関しては「他人」同様にするべきです。続くことになってしまわないように！ケチな嫁と言われても今の家庭を守ることです。

トピ内ID：2851523165

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トピ主です

😢

晴天の霹靂トピ主

2020年08月31日 22:25

お読みいただいた皆さま、そしてアドバイスをくださった皆さま、どうもありがとうございます。前回理由を聞かなかったことについてお話しします。理由を聞くよう夫に言ったのですが、今回（1回目）はお願い、と言われてしまい了承しました。夫こそショックな上、辛い立場だろうと思ったので、その時は譲りました。ちなみに今回こそ理由を聞くというのも、私が思っているだけで夫とはまだこの話をしていません。ただ、前回はっきりしておけば2度目の無心はなかったかもしれないと思っており、今度は譲れないと思っています。そしてマグノリア様の仰る通りで、あの義父が私たちに頼むということは既に他に借金があるのでは？と思い、夫に言ったのですが・・・はっきりさせないなんて私には考えられないです。そもそもこれが自分の親でしたら資産、負債、収支も公開、無駄遣いは許さないくらいのことを私ならしていると思います。全く性格の違う夫婦ですね。でもこのことで夫と私の間に禍根を残したくはないのです。

トピ内ID：4500055517

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義母は　何も知らないのでは？

🙂

危険ですよ

2020年09月01日 10:56

一部上場企業で　それなりの地位にあった元夫は　先物取引に失敗し私の実家に泣きついた時は　もうどうにもならなくなっていました。そして私はのんびりと専業主婦で「お前をだますのは簡単だった」と言われました。今回は　そんなに高額ではないかもしれません。でも　実の息子に恥を忍んで言って来るのは　もうその少額のお金にさえ困り果てているのですよ。親は我が子にはプライドがありますから。多分義母は何も知らず　今までの生活をしているんだと思います。次は　もっと大きな金額をお願いされると思います。トピ主さんは　義父のメンツを思っての考えだと思いますけど　私は義母と４人でハッキリさせるべきと思います。私の元夫は　闇金融にも手を出していました。家族に恥をかきたくないから　家族に言うのは一番最後になります。義母に言えずに　息子にやっと言ってきたんだと思います。ちなみに私たちは家も土地も手放し　その後離婚しています。

トピ内ID：8898096108

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出してはダメ

🙂

まも～ん

2020年09月01日 10:10

現役時代の贅沢な生活水準を落とせないか、ギャンブルもしくは義母の浪費です。お金を渡すということはその生活を継続させることになるので絶対にやってはいけない事です。

トピ内ID：7267125252

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うちも苦しいので無理です　と。

くじら

2020年09月01日 10:56

もちろん玄関は夫にしますが、そういうことを夫から聞いたときは、「いや無理でしょ、うちお金ないし」「義両親が散財している分を節約して回してもらえば？」って助言するかな。そもそもうちは、生活費を夫から渡されていて私が財布を握っているので、もし夫が義実家にお金を上げたかったら、夫個人の小遣いからってことになるので別にそれならそれで構わないけどね。とにかく、うちに損が無いように立ち回ります。

トピ内ID：8132923474

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トピ主です

😢

晴天の霹靂トピ主

2020年09月01日 13:05

ほぼ専業主婦様優しいお言葉ありがとうございます。いろいろ怖ろしいことを考えてしまいますが、本当に杞憂であってほしいです。オッサン様、ミケ様、夕立様私もまず義父を疑いました。義父が認知症になってお金が無いと思い込んでいるのかとも考えました。（ちなみに夫の狂言でもありませんでした。）振込詐欺でありますようにと祈りながら義母名義の口座に送金しました。詐欺なら一回きりで済みますから・・・でも義父母からお礼を言われてしまいました。ただ、無心は義母も承知の上のことですが、お金が無くなった原因は義父でほぼ間違いないと思います。義母から電話で、昔から義父はお給料の額を教えてくれたことがないとか、義父は（お金が無いのは）義父自身が悪いとしか言わないから、など曖昧な話をされましたがよくわからず。仮に原因は義父だとしても、昔から経済的不安があったのだとしたら義母も働いたり節約して貯金すればよかったのにと思い同情できません。前回のお金は差し上げるつもりでと思いつつ、コロナ給付金がちょうど同額だから返してくれるかもと少し期待していましたが、今回また。ああ、彼らにとっては借りたのでなく貰っただったのだなと思いました。本当に申し訳ない、恥ずかしいと思っていたら、この1年で返済していただろうと思います。息子夫婦に無心するなんて余程困ってのこと、無一文か借金ありに違いないと決め付けていましたが、私とは感覚が違うだけかもしれませんね。もしかするとりーな様のケースのように、貯えが無いのではなく息子にやってもらいたいだけかもしれませんね。それなら無一文より遥かに望みがありますね！

トピ内ID：4500055517

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困りますね。

秋はそこまで

2020年09月01日 12:05

子供世帯に借金を申し込むこと自体プライドも消えているんです。大手企業勤務だったのなら企業年金もあるでしょうし、一般人の年金より多く貰っているはずなんです。収入があるからこそ何かの投資にのめりこんだり、ギャンブル漬けだったりはあり得ます。性格が大いに関与するので大企業勤務だろうが、知名度があるだろうが関係はありません。年金も多く貰い退職金も多くあったでしょうに、息子に借金を申し込む親はあり得ないです。人格者でもないと私は思います。貸すのなら理由はキチンと聞くべきです。なあなあで貸すなんてありえないですよ。親子だろうが借用書も取るべきです。借用書を書くことで父親に恥の自覚を持ってもらうためにです。その借金が正当なものなら父親は自分から理由を言うはずだから言えないのなら恥ずべき理由なんです。分不相応な生活を長年して来たんでしょうね。２回目があるのなら３回目も４回目もありますよ。夫婦できちんと対処すべきです。

トピ内ID：7477787648

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お金はあるのでは？

🙂

テニスママ

2020年09月01日 12:05

定期預金になっていて解約すると損、株になっている、あるいは、管理されているのが義母で、言いたくないとかで夫に用立てを頼んだ（あなたに伝わるとは思ってない）はないですか？そのご経歴でお金がないはちょっと考えられません。関係が良好なら、あなたから義母に「びっくりしました」と思い切り心配そうに聞けば解決するかなと思います。上記のようなケースは割と聞いたことがあります。

トピ内ID：1029780294

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まずは、義母に連絡を

🙂

しまねこ

2020年09月01日 12:05

今の段階で生活費が足りないのなら、老後どうするんでしょうか？また、実は女性と浮気中だったら、、トピ夫が義父の女遊びのお金を援助したことになってしまいます。そして、既にあちこちに借金をしている事態も考えられます。どちらにしろ、義母にも連絡を入れ、義両親の経済状況を開示してもらった方が良いのでは。こういう問題を先延ばししてると、気が付けば対応不可のおおごとに発展しますから。今のうちに、きっちり状況を把握することをお勧めします。

トピ内ID：0369468191

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しなくていい我慢なんて、万病のもと

🐶

繊細子

2020年09月01日 12:05

＞でもこのことで夫と私の間に禍根を残したくはないのです。でしたら、２度目は貴方の出番でしょう。１度目は、御主人の顔を立てたのですから、２度目はトピ主も出ましょう。１度目ならまだしも、２度目です。理由＋返済プランをきちんとお聞きして下さい。【３度目は無し】との重みをもたらすためにも。今までと同じ対応でしたら、何ら変わりはありませんよ。御主人との生活をトピ主が向き合えるようにしたいのならば、少しずつ変化は必要です。夫婦２人馬力なのですから、キチンと御主人にも意見を言いましょう。

トピ内ID：5660535682

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夫に任せる。

🐷

ヘイホー

2020年09月01日 12:05

具体的な金額はいかほどなのででしょう。それにもよりますが、生活に支障がないなら旦那様に任せた方が良いのでは。もし義実家が大きな借金を背負っているなら旦那様が相続放棄すれば良いし、介護なんて先の話でどうなるか分かりませんが、旦那様に任せるか、旦那様が収入で大きな割合を占めているならトピ主さんが代わりに大きな貸をを作ってしてあげる（お金で人に任せることもできるし）で良いのではないですか？子会社の役員も収入は大幅に減っているので、現役時代と同じ生活をしていて金欠なのでないかしら。

トピ内ID：2800284514

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「もう以前とは暮らし向きが違う」と夫に話してもらう

🙂

匿名

2020年09月01日 12:05

昔、大企業勤務で立派なお屋敷を一等地に建てている年配の方、たくさんいます。病院に入院ともなれば「個室でないと入院しない」と声を荒げる人もいました。とにかく「昔の栄光」が忘れられない。高級スポーツジムに、英会話レッスンにゴルフ、海外旅行と現役時代の生活を絶対に崩したくない、崩す必要がない、崩しては「交遊関係」ができない。庶民的生活に見えてもお中元お歳暮を現役のまま百貨店にお任せ、お取り寄せなどしていたらあっと言う間に貯金なんて無くなります。孫たちにはお祝いを欠かせないし、お知り合いの葬儀ともなると香典も「恥ずかしい金額はおかしい」と考えます。家族葬なんてとんでもないって仰る人もいます。現役時代からのお知り合いを外す、なんてできないからです。習い事は自分たちでやってもらう、お取り寄せは考え直してもらう。私達の生活で精一杯。都会では物価も高く子育てにもお金がかかるので、もうできないとはっきり言うべきです。信頼できる親戚、おられませんか？私は母親が毒親ですが叔母(母親の実妹)がしっかりしていて常識ある人ですので、私につらく当たる母親の相談をその叔母に聞いてもらっています。そして叔母はさりげなく母親に助言をしてくれます。叔母からですと話がすぐに解決することが多いのです。誰か信頼できる方に相談されたらどうでしょうか。

トピ内ID：2618802755

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頼りになる息子

🙂

春よ来い

2020年09月01日 16:40

日本の悪い風習でしょうか。息子が産まれると老後介護お金の心配がないと今でも思っている親がいることです。今の時代終身雇用もままならず夫婦共働きで子供の教育費を捻出しなければならない息子夫婦より私たちの老後が大事なのでしょう。切り詰めるという言葉さえ息子がいるからと安易に考えていそうです。借金の申し込みを息子にするということは老後の蓄えもないでしょう。少しでも若いうちに切り詰めなければ共倒れですよ、と言いましょう。息子のお金ではなく息子家族のお金なのです。息子が稼いだお金だから好きに使って良いわけではないし妻との間の子供の養育と教育の義務があるのです。主さん夫婦が甘い顔をして借金を申し込めばなんとかなると思わせるのも罪ですよ。

トピ内ID：3223701057

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所詮は数千万

🐧

５５歳のおじさん

2020年09月01日 14:44

たかだか数千万（１億以下）ですよね。コロナショックやら、株やらで大損したんじゃないですか？あっという間に、４～５千万ほど無くなった人もいますから。なお、夫との間に禍根を残したくないといっても、本当にお金がなくなったら、２回だけで済むと思ったら大間違いです。これからが定期的に工面しないといけなくなりますよ。無一文ではなく、下手をすれば、借金まみれかもしれません。本気で取り組まないと「あの時に離婚しておけばよかった」になるかもしれませんよ。

トピ内ID：8402073632

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女房攻略

🙂

はな

2020年09月01日 16:40

トピ様方お子さん夫婦に義母様の説得は難しいと思いますよ。だって奥様攻略はFPさんの武勇伝になってる位だもの。主人が出世できたのも私がしっかり家庭・家計管理してきた献身のたまもの多くの奥様が旦那の出世=私の献身、ってプライド持ってる。へたにつっこむと漏れなく「あなたが女かギャンブルにつぎこんだんでしょう！」となる。所詮その程度の知識発想。社会も制度も知らないし、なまじ金ある生活してきたから「うちは裕福だから」と根拠のない自信も持ってる。男は定年退職時引導を渡し、ショボンとはしても自分の立場を実感するけど、世間に疎い奥様にはそれがわからない。年金収入なんて、独身時代の初任給に近い。だけど立場あるご主人の女房の「必須リスト」は年とともに増えるばかり、・〇〇さんへの付け届けは必須・月いちの〇〇のお取り寄せははずせない以下果てしなく、そして女は削ることが苦手。所詮サラリーマンの年金生活、周りだって理解してるのにプライドが邪魔する。多分お義父様だって、息子に無心などしたくないはず。トピさんご主人が、上手く義父様と連携して、信頼できる親族なり、FPなりプロに相談して女房攻略という形にした方がいい。それでも浪費ママは簡単に落ちないと思うよ。でもやらなきゃ！義両親は近い将来スッテンテン！全部トピ夫婦におぶさってくる。トピさん！ご主人もお坊ちゃん気分なら尻叩かないとあなたと子どもたちがアブナイ。また上手くやらないと、「旦那の出世は私の献身のたまもの」ってプライド、ズタズタにして義両親の夫婦関係まで悪くなるからご注意のこと。

トピ内ID：0799495858

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トピ主です

😢

晴天の霹靂トピ主

2020年09月01日 16:40

皆さま、コメントありがとうございます。四槓子様借りる理由や資産を公開しないで借りようとするのはナシ、本当にそう思います！投資関係で資金を溶かしてしまった　← 私もこの線が怪しいと思います。サンドバック様残念ながら義母も承知の上でした。しかも我が家にお金を借りておいて、孫（私の子）のお祝い金やお小遣い、お菓子、果物など送ってきます。孫の為にいろいろしたい気持ちもわかりますが、原資を考えると複雑な思いです。早めのパブロン様残念ながら返済する気はなさそうです。現役時代、義父は毎週のようにゴルフに行っていたと義母がよく恨み言を言います。リタイヤ後は出かけていないようなので本当にお金が無いのかもしれません。一番怖いパターンの、投資に失敗が濃厚かと思っています。ある日全くお金のない義両親の面倒を丸抱えすることになりかねません → 怖すぎます（泣）私は面倒見れません・・・ tatta様我が家も痛感しております。特に贅沢もせず、世帯年収が低いわけでもないのに、少しずつの出費が積み重なり余裕がないのです。遅まきながらこのままではまずいと気付き、毎月積み立てしています。たしかに我が家も援助している場合ではありません・・・ロッ君ママ様その通りですね。もう義実家にはケチな嫁と思われてもいいです。自分の家庭が大切です。ただ、私が頑なになることで夫婦仲にヒビが入りそうなのが心配です。自分たちのせいで息子の家庭が壊れるかもしれないとは考えないのでしょうか・・・きちんとした両親で、特に義母は本当にいい方だと思っていたのにがっかりしています。夫のショックはいかばかりかと思うとかわいそうになります。

トピ内ID：4500055517

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これを機にちゃんと確認したほうが

ももくり

2020年09月01日 16:40

率直な感想として、円満に済まない場合もありますね。老後資金は有限ですから、なんで足りない状況になっているのか、巻き込まれちゃったわけですから、ちゃんと確認したほうがいいです。もし預貯金を使いきっていたら、今後、不動産以外、年金収入だけになるという事態ですし、義実家の家計状況について把握したほうがいいんじゃないですかね。定年前に役職が高いと月収も高額で退職金も相当額なことから、破格の生活費設定でやってきた可能性もあります。数千万単位のお金を手にすると、銀行もほめそやしますし、人が変わってしまうこともあります。また、投資で損害が出たとか、金銭トラブルがあったとか、損失に関わる問題があった可能性もあるでしょう。トピ主さんは表に出たくないようですが、親子でこそこそされるよりは、心配だから相談にのります的な姿勢で、監視役に入ったほうがいいんじゃないでしょうか。おっとりしてたら取り返しつきませんよ。老後破産寸前という相談じゃないといいですね。

トピ内ID：1872039646

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無心の続く未来

🙂

ハナ

2020年09月02日 10:45

トピ主さんが、義父母を変えることはできない。特に義父母のお金の価値観や、習慣である生活を下げることなど出来るわけがない。変えることができるのはトピ主さん自身の夫への対応のみ。私なら、渡す金額の半分は、私の働きによる貢献なのだから、今回貸すのならば、家計からは二度と貸さない。義父母に今回貸す代わりに、家計の貯金は子供と私の貯金名義とすること。今後、万一貸すなら、夫のお小遣いから貸すこと。できれば、夫と書面にする。夫が、義父母と線引きして親離れしない限り、無心の続く未来しかない。歳とともに、さらに悪化していくのみ。今、歯止めをかけないと、いずれトピ主夫婦の離婚など夫婦の危機になるだろうね。妻、子供のいる自分の家庭を優先するのか、父母を優先するのか夫に確認する。無心の続く未来を変えたいなら、覚悟を持って夫と話合う必要がある。

トピ内ID：5712755696

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使いみちを訊きましょう

nemo

2020年09月02日 13:13

「大きな額ではない」　これが一番厄介です。相手はもらったつもりになっていることが多いですから。納得できる使いみちでないのなら、拒否しましょう。現役を引退しても生活レベルを下げられない人がいますが、このままだと一生『援助』という名のお小遣いを義両親にあげることになります。夫さんに「もう隠居生活なのだから、手持ちのお金で生活できないようなら節約するべきだと思う」と伝えましょう。

トピ内ID：8127900781

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トピ主です

😢

晴天の霹靂トピ主

2020年09月02日 16:08

皆さまありがとうございます。危険ですよ様大変辛いご経験をお話しくださり感謝します。とても他人事とは思えません・・・まも～ん様そうですよね。この状態を継続させても決して良い方にはいかないですね。くじら様 >節約して回してもらえばそう言いたいです。義母はよく我が家に物を送ってきます。私は断ったり送料がもったいないから結構ですとか言うのですが、送ってきます。（買ったり人にあげたりするのが本当に好きなのです。）夫にも同様のことを何度か言いましたら、（孫に）あげたいんだろう、と不機嫌になりました。言うとまた喧嘩になりそうで、考えるだけで憂鬱です。直近で義実家から食品が届いたタイミングで義父から夫に無心の電話がありました。お礼の連絡はしていません・・・秋はそこまで様 >年金も多く貰い退職金も多くあったでしょうに、息子に借金を申し込む親はあり得ないですまさにこの気持ちです。お金のことももちろん困りますが、感覚が違い過ぎてこの先どうお付き合いすればよいのかわかりません。テニスママ様たしかに、定期や株で手元に現金がないだけかもしれませんね。やはり夫から聞いてもらいます。しまねこ様 > こういう問題を先延ばししてると、気が付けば対応不可のおおごとに発展しますからそうですよね。まずは夫と話をしなければいけませんね・・・繊細子様 > 今までと同じ対応でしたら、何ら変わりはありませんよ耳が痛いです。甘いかもしれませんが、できるだけ窓口は夫にしたいのです。私が前面に出れば夫との間にヒビが入ると思うのです。匿名様 >「もう以前とは暮らし向きが違う」と夫に話してもらうそうします。年金で賄うよう話してもらいます。夫に兄弟がいますので、場合によっては相談してみようと思います。

トピ内ID：4500055517

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