義父母への金銭的援助

レス17

（トピ主 4 ）

☂

ゆう

2010年03月07日 16:38

ひと

夫婦共に40代（結婚13年目）、子供(小4）一人の者です。タイトルに関する事で、自分の気持ちをどう静めれば良いか、相談させて下さい。
義父母は、現在年金暮らしです。義父は現役時代、生活費を殆ど家に入れず、義母がアルバイト（牛乳配達等）で、夫と義姉を育てたそうです。義父は49歳で希望退職し（退職金は直ぐに使い果たしたそうです）、その後義母が癌を患い、大手術をしてから20年が過ぎようとしています。
義姉夫妻（実家の敷地内に家を建てて住んでいます）には子供は無く、共働きです。義姉は、義母に育てて貰ったという思いが強く、義母の病後は義父母の生活費の殆どを担っています。
当然私たちにも出来る事はするように要求され、夫も親が大事という気持ちがあるので、随分と負担してきました。毎回ボーナスに、\3～10万位は送っていますし、帰省の度に小遣いを渡したり義母の洋服等も購入します。（滞在中の食事代等も全て私達です）又、この11年間海外在勤だったので、その間に義母を3回、義父を2回程旅費を負担して呼び寄せました。（滞在中、お土産を買う小遣いは姉が用意しました。）
それ以外にも、夫の前妻との間の子供（Ｔ君）の為に、月1万円づつ学資保険を積み立てています。（夫がせめてもの償いに・・との事でしたので。）なので帰国後も、いまだに社宅住まいです。
先日、夫がカードでローンを組んでいる事や義父がＴ君へお金を送った事を知り、私は日頃の思いを夫にぶつけました。でも、私の思い等全く解らないようです。私が働いていた期間もありましたが、夫は養って貰っているのに、意見をするのか・・という態度です。
今後、息子の教育費もかかるし、我が家が借金をしてまで義父母の金銭的援助を続けなければいけないのでしょうか？やめれば、人間として冷酷ではないかとも感じてしまいます。皆さんなら、どのように考えますか？

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４０代なら・・

るう

2010年03月07日 21:20

親は年金世代でしょうから毎月仕送りしてもいいぐらいだと思いますが・・。ボーナス時だけ１０万なら私も両方の実家の両親に送っています。Ｔくんへの養育費は月いくら送っているんですか？まさか月１万の学資保険だけってことはないですよね？ご自分の息子さんの教育費はもちろんですが、まずはＴくんの養育費を考えないと。何歳かわかりませんが離婚が１４年前だとすると一番学費が必要な時期でしょうから。夫に不満を持って意見するより自分で働いて家の頭金や息子さんの教育費を考えた方が建設的だと思いますよ。冷酷というか・・再婚の覚悟や親への感謝がないように感じます。借金せずに済むようにトピさんが仕事をするのが一番ですよ。

トピ内ID：2069253722

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教育費の上限を決める

通行人A

2010年03月08日 15:03

感情面はともかく、現実的に一番マシな解決策はトピ主さんも働いて家計収入を増やすことですね。子供の教育費も大事ですが、それを錦の御旗にしすぎてはいけません。なぜなら、教育費はとかく総額でいくらかかるかわからないからあればあるだけ良い、という考えになりがちであり、それを優先させると身動きが取れなくなるからです。例えば、大学まで全部国公立で行ったときの学費分は用意する、とかの目安を決めて、それを超えた分は子供に調達させる、でも良いと思います。そうすれば、いくら用意すべきかの見通しが立つと共にいくらぐらいなら援助できそうかもわかってくるでしょう。

トピ内ID：8654973316

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ご主人さんの意見わかるわー

🐤

兼業ママ

2010年03月08日 15:03

トピ主さんが働いてお子さんの学資を出すという選択肢はないのですか？あんまりご主人の親にキツイと実家の親御さんに何かしてあげたいときに冷たくあしらわれるかもしれませんよ。

トピ内ID：2234619226

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まずはあなたが思っている事をありのままご主人へ伝えましょう

💋

苺実（まいみ）

2010年03月08日 15:03

ご主人にしっかりして頂かないと大変だと思います。義父母からしたら当然自分は父・母の立場ですから、自分達の思い通りに息子達を動かしたいし、嫁は黙ってろ！と考えるのは理解出来ます。トピ主さんは賢く立ち回り、義父母に対して意見はしていないと思いますので、そのスタンスをずーっと貫いた方が良いと思いますよ。金銭的なことに関しては、あれもこれもは無理です。ない袖は触れないので、出来るときにすればいいでしょう。ご主人がトピ主さんの気持ちをわかってくれないのなら、ひたすら話し合いをするしかありません。親は当然大切だけど、自分が死ぬまで一緒に居てくれるのは夫婦です。いい顔をしていれば、義父母の要求と言うのはどんどんエスカレートしていきます。それに反比例するかのようにあなたの義父母に対する優しい気持ちは減少していくでしょう。いつか限界が来るのはご自分でも予想されているのではないでしょうか。ご主人がトピ主さんの気持ちをわかってくれるようになったら、ご主人に全て対応して貰うのが一番です。特に否定的なことは、ご主人に言ってもらいましょう。

トピ内ID：0575756367

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腹を括ったら？

😑

2010年03月08日 15:03

バツイチの男と結婚する際のリスクはイロイロありますよね。相手の家族などについては、結婚前に探りを入れませんでしたか？（私は入れました）またバツイチなら、離婚理由や子どもの有無など確かめますよね。義父さんの不甲斐なさを嘆いた所で、何も変わりません。前妻との子どもについても父親の責任があるし、もう腹を括ったらどうですか？

トピ内ID：5850191540

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前向きに考えるしかないと思う

ママチャリ

2010年03月08日 15:46

本来なら、あなたのご主人がご両親を引き取って面倒をみる立場かと思いますが。もし同居していたら、その程度の出費では済まなかったでしょう。それに同居の気苦労等を考えると、今の状況は幸運だったと思います。義姉夫婦が近くにいて、ご両親の生活費の面倒までみてくれているのなら、せめて生活費の半分はあなた方が出すべきではないでしょうか。近くにいる身内というのは、見えない所での出費というものが結構あるようです。一生懸命ご両親の面倒をみてくれている義姉夫婦に感謝し、なるべく協力してあげたらどうですか。それに現実問題として、ご主人の借金をこれ以上増やさないためにもあなたが働くしかないと思います。

トピ内ID：3334636194

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大変ですね

☀

別虎

2010年03月08日 17:27

ん、主さんの思いはわからなくもないですね。出る分だけ主さんが外で稼ぐという機械的な事では決着付かないのですよね？心情的問題でお悩みだろうとお察ししますが・・なんだかあまり自分の関係のないようなところでジャブジャブお金が注がれている漠然とした不安はとてもわかります。旦那さんの「稼いでるのは俺だ」的発言にはかなり違和感がありましたでも、１４年もこんな感じがつづいていたという事でしょうか・・よく、再婚の覚悟があったハズと言われガチですが、それなら旦那さんにも再婚の覚悟は大いに必要ですね。どんな理由で離婚されたかわかりませんがまた家庭内で問題を作ってしまうのなら学習不足？と。再婚なら以前にも増して家族を大事に家庭第一という気持ちが無ければ上手くはいかないでしょう。どうか、主さんにとっては一番大切なのは主さんの家庭。家庭を守るために勇気を出してご主人と話し合いをしてください。家庭を守ろうとするのは当たり前ですから恥じることなどありませんよ。傍観する方が変ですよ主さんの御両親には何か援助的なるものはしているんですか？

トピ内ID：5149968566

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一番優先すべきは

ももくり好き

2010年03月08日 17:27

息子さんとＴくんでしょう。義父母の生活は次でしょう。ひとつ気になるのはどうしようもない男だった義父がＴくんに送金しているところ。いろいろあって還暦過ぎてから心を入れ替えたのか、Ｔくんが悲惨な暮らしをしているとか。そのあたりの事情により状況は変わってくるのではないかと思います。たとえばトピ主さまが略奪婚したような形なら、一番悪いのは浮気した夫ですが、立場上大きなことは言えないような気がします。逆に前妻との離婚に全くかかわりがないなら義父母への援助は生活に差し障りのない範囲でいいと思います。

トピ内ID：3591597039

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覚悟が足りなかったというしかないですね

匿名

2010年03月08日 17:27

冷たいようですが、結婚前に全てわかっていた事ですよね。なぜそのように思われるのかわかりません。金額もごく普通で年金暮らしの親を支えるというものではないと思います。養育費はまさか１万円というわけではないですよね？その位のお金は私が稼いでやるっていう気がないですか？

トピ内ID：0876309724

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協力

🙂

呆

2010年03月08日 17:27

るうさんに同感です。あなたがご主人と結婚されたのは、全てを受け入れたという事なのでしょ？親孝行で自分の置いてきたお子さんに対しての責任を果たすために頑張っているご主人、素敵です。アナタも協力して少しでもパートに出てご主人を助けてあげて下さいな。

トピ内ID：3337753731

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お気持ちわかります

☁

はるる

2010年03月08日 17:27

トピ主さん夫婦が援助することに対して、義理の両親は感謝の意を示しますか？それとも「してもらって当然」という態度をとりますか？ここらへんも、トピ主さんの感情を左右するものになると思います。内容を読んで、これまで何度も海外に招待するなど、良い義娘を演じ、見栄を張りすぎた感もあります。これ以上奉仕する必要もありません。それと、前妻のお子さんの積立金は仕方ないと思います。カードローンの内容はどうなんでしょう？援助をするため？単なる借金？すべてのことは、義理の実家の経済的な困窮という問題につながっているように見えますが、義理の実家は持ち家、敷地内に義姉一家が居住しているとのことなので、ある程度の財産はあるようですね。本当に生活に困ったら、財産を処分する等の緊急策を講じる必要があるのではないでしょうか？義理の実家の方々が！しかし、一番の奥深い問題は、トピ主さんは後妻であって、義理の両親や義姉、先妻の子などの問題に一人疎外感を抱いている事だと思います。ご主人ともっと本音で話し合わないことには、進展しないと思います。応援しています。

トピ内ID：7620274527

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なんで？

みーちゃん

2010年03月08日 17:27

ボーナス時のそれ位の負担、姉夫婦に比べたら安いものでは？しかもあなたは何故働いてないのかな？ ×１子持ちと結婚したら養育費って当然では。てか月一万円だけですか？まさかね。

トピ内ID：5895572749

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お返事ありがとうございます。

☂

ゆうトピ主

2010年03月08日 18:09

るう様へアドバイス、有難うございます。確かに、再婚する時点で覚悟が足りなかったように思います。トピ本文でご説明している以外にも、突然に\50～60万位のお金を用立ててくれと頼まれ、借金をしながら何度か工面してきました。（いつも、貸して欲しいと言われますが、返済された事はありません）この11年間で、夫は4度転勤（全て海外）し、治安の悪い途上国での3年半は単身赴任でした。その間は、私も子供を保育園へ預け、少しでも貯蓄しようと努めましたが、上記のような理由でいつもそのお金は手元には残りませんでした。Ｔ君への養育費は、夫の前妻が再婚後も2年程送金していましたが、先方のご主人が断ってきたので、現在は積み立てのみです。（こちらから送金を拒否したわけではありません。）私の父は企業を定年後も70歳まで大学の講師を務め、老後の金銭的配慮を子供に望まない人なので、40代で仕事を辞めて好き放題（私自身、義父にお金が無い事を夫と結婚後に知りましたが）の義父を理解できずにいました。引越し荷物も片付いたので職探ししてみます。40半ばで職が有るか？、働けばまた義父母へ・・と不安ですが。

トピ内ID：6972078081

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本当に必要な援助はどれぐらいなのでしょうか？

春うらら

2010年03月08日 18:57

義父母様の生活は年金だけではやっていけないのでしょうか？義姉様が、義父母様の生活費を担っているとありますが、どれぐらい負担されているのでしょう？また、トピ主さんご夫婦が援助されている内容は生活費というよりも娯楽費のようなものですよね？トピ主さんご夫婦の援助はなくてもさほど困らないように感じましたが。。。もし、年金だけではとても生活できないのであれば、最低限必要な援助金を義姉様と分担して援助するのが一番いいと思いますが、いかがでしょう？その上で、娯楽的な部分は各家でできる範囲でするしかないと思います。あと、気になったのはＴ君には養育費は払っていないのでしょうか？だとしたら、学資保険ぐらいは仕方ないのかなと・・・。それと義父様がＴ君にお金を送ったということは、義父母様はそんなにお金に困っていないのではないですか？義父母様への援助についてもう一度見直して欲しいとご主人と話し合うしかないと思います。

トピ内ID：6182486587

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ありがとうございます。その２

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ゆうトピ主

2010年03月09日 14:51

皆さまへ厳しいご指摘や励ましのご意見を頂き、有難うございます。これまで前進する為に努めて忘れてきた事等も思い出され、結婚後、我が家が何故自転車操業的な経済難へ陥ったのかが判ってきました。同時に、私の言葉にもならない気持ちは何だったのか、具体的に把握できるようになりました。一つは、結婚前に予想できなかった事が多い事です。義姉夫妻は、私達が結婚後、2年目に家を建てたので、それまでは義父母2人は普通に暮らしていました。結婚前、私が両親を伴って訪ねた際も温泉へ連れて行ってくれています。その頃は、義父も土地があるから・・と思っていたようです。義姉には、それまでの家賃と変わらない出費で家を建てられるという打算があったようです。(義父は、土地が将来義姉夫へ渡る、と反対だったようですが）新築祝いには、義母がくつろげるソファー等が欲しいと言われ、\40万位出費しています。義姉には、打ち込んでいる趣味（スポーツ)があり、義母が義姉家の家事一切も担っています。トレーニングを海外で行なう時は、義母を伴ったりするので、私達が義母の旅費を出した事もあります。続く・・・

トピ内ID：6972078081

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ありがとうございます。その３

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ゆうトピ主

2010年03月09日 15:19

２つ目は、この5～6年の間に義母に新たな癌や転移が見つかり、4回位手術を受けた事です。危ないといわれた事も2回程あり、海外から自費で駆けつけたので、それも痛い出費でした。幸い、医者も驚くほどの回復力で今も元気に趣味のコーラスを楽しんでいます。（義母は優しく人情味のある人で、私は実母より親しみを感じる位です。これまで我慢できたのもその人柄のお蔭で、義母が良くなる様に・・、と毎晩欠かさず息子と祈ります。その義母の人間性を、主人は受け継いでいると思います。）義父は何も言いませんが、病院代が必要だったのでしょう。トピ本文で、学資保険に関し、私が否定的なように受け取られているようですが、全くそのような事は無く当然だと思っています。（夫の生命保険の受取人も、2割はT君名義です）ただ、春うららさんがご指摘のように、’義父はそんなにお金に困っていないのでは？’と私も感じてしまったのです。T君は、今年から大学1年生で親の勧めで進学したと聞いているので、本人もそれ程困っていないと思います。夫とは、離婚後に知り合い、先方との面識はありませんが、前妻には女の子も生まれたと聞いています。

トピ内ID：6972078081

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ありがとうございます。その４

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ゆうトピ主

2010年03月09日 15:43

続きです。＞出る分だけ主さんが働く・・・別虎さん、適確に文章化して下さり感謝です。海外では他の家族が旅行や買い物を楽しむ中、ひたすら3食手作り・近所の施設での娯楽のみで経費削減に努めました。帰国後は、返済０の生活をやっと11年振りにできるな～という矢先の事件でしたので、鬱積していたものが込み上げたのでしょう。小町を通して、日頃から親を大切になさっている方が沢山いらっしゃる事を知り、私もまた頑張ろうと思いました。日本も、まだまだ素晴らしく、人に優しい国ですよね♪ 私の実家は・・？という質問もありましたが、親類や知人は親が子供へ援助するというケースが大半なのです。それで今回、こちらに相談しました。因みに、援助もしないし望みもしない両親に対して、妹は不満を抱き、現在両親や私達とは疎遠です。妹夫の実家には、相当援助してもらっているようですが。。。これで、このトピは閉めようと思います。皆様、感謝です♪

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