主人から離婚したいと言われました

レス45

（トピ主 3 ）

😨

みなみ

2020年08月31日 12:40

夫婦

はじめまして。先日、主人から離婚したいと告げられました。結婚して6年。理由は性格の不一致。私がこうと決めたら譲らない性格なので、今まで意見が言えなかった。離婚しよう、私がいなかったらどんなに楽か考えたら踏ん切りがついたとの事。夫婦生活は結婚当初から何も変わらず、会話もあり、週末には出かけたり、夜の生活も順調にありました。主人が言うには「今考えたら前から好きじゃなかった」「人として今は好きじゃない、ではなく嫌い」だそうです。寝耳に水で、理解も納得も出来ずにいます。子供は居ませんが、去年2回流産を経験しました。本当に辛い経験でしたが、2人だったら乗り越えられると今は立ち直っていました。ですが、前から好きじゃないと言われ、だったらもっと早く言ってくれれば妊娠も流産も経験しなかったのに。子供が産まれていたら、どうしたか聞きましたが、どっちにしても結果は同じだったと思う。早いか遅いかの違いだったそうで、理解出来ず混乱しています。私の性格のせいで、と言われていますが、たしかに口うるさく言うこともありますが共働きの為、家事の協力を仰いでいただけです。打ち明けられてから数日たいましたが、何度考えてもその事で離婚に至る考えに事に理解が追いつきません。主人は今実家に帰っているそうで、こちらには帰ってきません。話し合いをする為にはこちらから何かアクションをするべきなのでしょうか。　話し合いといっても、向こうは別れたい、こちらは納得出来ないの平行線になりそうです。混乱しており、とりとめのない文章で申し訳ございません。吐き出させて頂きたいと思い、書き込みを致しました。

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女ですよ

❤

ぎんねこ

2020年08月31日 16:35

純真なトピ主さまを謀って、絶対他に女がいます。取って付けたような理由ですよね。その女のところに今行ってませんか。確かめて化けの皮を剥いだほうがよいですよ。流産を何度もするぐらい夫婦生活があっても、男性というのは他にも女を作れるぐらいの存在です。そういう男なんでしょう。本当に実家なのか向こうのお義母さんに問い合わせると良いです。またこういわれたと話し合いにしたら良いです。黙って引き下がらないこと、むかしから出産の時期の浮気はよくあることです。気を付けるのと、一矢報いたほうが、あとあとのためです。

トピ内ID：7663536491

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とりあえず浮気調査

🙂

黒子ダイル

2020年08月31日 16:35

離婚は、片方は納得できないケースが多いのでは？納得できなくても離婚は成立します。結婚が両性の合意で成り立つので、合意がなくなればお終いということ。納得を求めるのは無意味でしょう。これからは、離婚を有利に進める方法を探す方が合理的です。あわせて、仮に夫に浮気や問題が発覚しても、本人が悔い改めるならやり直すかどうか、心を決めましょう。まずは浮気調査です。理由がフワフワしているので、少なからず浮気の可能性があります。専門家に頼んで身辺調査してみてはいかがですか？共働きならトピ主にも稼ぎがあるから良かったですね。あとは、弁護士に相談して対策を立てましょう。餅は餅屋。実家のご両親にも話をして、今後の生活のことを相談しましょう。理解なんて無理ですし、無駄です。考えても無駄なので、考えない方が心身のためだと思います。具体的に何をすべきかに集中しましょう。夫が勝手に離婚届を出すような人なら、役所に相談を。夫の言い草はヒドいけど、落ち着いて対処してください。こう言っては何ですが、遠からず離婚した方が良い相手のような気がします。なんとなく、不誠実な印象なので。

トピ内ID：0048519139

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本当に性格の不一致なのか

🙂

あ

2020年08月31日 16:35

今まで何も問題なく続いていたと思っていたのに離婚を切り出されるって話はだいたい離婚したい側が浮気しているか離婚を言われた側が本当にヤバくて何度言っても治らず愛想を尽かされたかどちらかだと思うので、まずは浮気がないか調査しれてみてはいかがでしょう？面と向かって言うともし本当に浮気だった時に隠されたりして証拠をつかむのが大変になるので慎重に。もし実際に性格の不一致だとしても、それを言葉に出して相手に伝えてお互いに修正というか歩み寄っていく過程が普通あると思いますのでいきなり離婚なんて言われても困ります。指摘されたところを直す。ではだめなのですかね？話し合いも放棄して急に実家に帰るなんてあやしい。

トピ内ID：4673035597

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前から好きじゃなかった　の意味

匿名相談窓口

2020年08月31日 16:35

本当に前から好きじゃなかった訳ではありません。前から気になっていた部分はあったのだけど、愛情が薄れると同時に気になっていた部分が許せなくなったということです。マイナス面より愛情が上回っていただけで、嫌いな部分もあったということです。＞たしかに口うるさく言うこともありますが共働きの為、家事の協力を仰いでいただけです。コレ、言う方は「仰いだだけ」と言いますが、受け取る方が指示・命令と受け取ればそれは押し付けです。パワハラもそう。セクハラもそう。昨今は受け取る側がどう感じたかだけで断罪される世の中なんです。いくら協力を仰いだだけと主張しても、相手が命令されただのアゴで使われたと感じたら相手の主張通りになるのです。だってそう受け取ったのだから。離婚を回避したいのなら、そう受け取ったことを理解しつつあなたからアクションを起こす必要があります。一般的な社会生活を送る上では、変化を望む側が説得を試みる責任がありますが、こと男女のことや夫婦の事は真逆なんですよね。現状維持（別れたくない）方が説得を試みるしかありません。＞何度考えてもその事で離婚に至る考えに事に理解が追いつきませんこれもよくある話です。離婚とはそういうもの。いつだって青天の霹靂。しかし、イジメなどもそうですが、やらかした方はイジメた意識はなくて、イジメられた方は深く傷ついているものです。まるで心当たりがないなら、よほどあなたは無意識に夫の心を踏みにじる言動があったのでしょう。そこは「そんなつもりは無かった」という言葉を使わないと誓った上で気持ちを聞いてみるしかないでしょう。ただ可能性として本気の浮気も考えられる。もしくは子供が欲しいが流産続きで健康な女に取り換えたいのかもしれない。義両親との仲はどうですか？悪いなら、孫の産める女にしろとそそのかされているかもよ。

トピ内ID：4306969994

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ご主人の・・

🐶

プール

2020年08月31日 16:35

身辺調査をした方が良いですね。突然夫が離婚を言い出す場合、高い確率で女性が居ます。現在実家に居るそうです・・というのも主さんは確かめていないのでしょう？彼実家に行ったら義両親も、え？ここには居ないわよ！かもしれませんよ。とにかく先ずは調べる事、証拠を掴む事ですね。

トピ内ID：2781562306

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女性がいないか調べて！

💔

砂漠でソーダ水

2020年08月31日 16:35

オンナでしょう？勘付かれないように良い関係のようにしていたのでは？実家に帰っているなら、なおのこと尻尾捕まえやすいです。あなたの目がなく親は干渉しないでしょうからオンナと会いやすいです。お金かかっても早急に調査開始して下さい。不倫と分かっての離婚となれば、離婚の際のかかるお金が全然変わってきます。向こうはあなたの性格が元の離婚にしたいはず。離婚不受理届　も早急に！

トピ内ID：4246283209

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兆候は？

🙂

男性目線

2020年08月31日 16:35

寝耳に水と書いてありますが、最近の夫婦関係はどうだったのでしょうか？それなりに仲良くやっていたなら女だと思います。＞話し合いといっても、向こうは別れたい、こちらは納得出来ないの平行線になりそうです。それでもいいんですよ。混乱しているんだから今判断しなくてもいいでしょう。

トピ内ID：8445430721

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理解できない

🐱

ｔｏｋｕ

2020年08月31日 18:07

素朴な疑問ですが人として好きじゃなくて嫌いな人と子供作れるのでしょうか？子供が産まれていても結果は同じってどうしようもなく悲しい言い方ですけど、ご主人は大丈夫？私も他に好きな女性がいると思います。自分の日を隠して、全てをトピ主のせいにしようとする、卑怯なやり方じゃないでしょうか？

トピ内ID：1454570272

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無駄なアドバイス

砲台グリーン

2020年08月31日 22:25

浮気調査？無為だ無駄無駄。本当に浮気（本気？）なら離婚を言い出した時、浮気を疑われるのは当然計算済み。証拠は消し、暫くは慎重な行動に切り替えてますよ。それにさ。確たる疑惑が無い状態で調査を頼むとさ。費用が莫大になるよ。浮気調査をする時はね。金曜日とか月末とか月初とか、怪しい時期を限定して調査を依頼しないとさ。大山鳴動して鼠一匹なんて結果になる。そして実家に帰られてしまった。行動監視ができない今。調査員に怪しい時期を知らせることもできない。本当に浮気なら既に調査の時期を逸している。まあ浮気の線は否めないが、確たる証拠をつかむのが難しい以上、彼が口にする言葉を真実にするしかない。私は子供なんじゃないかと思う。立ち直ると表現されているので、立ち直れない時期があったということ。その期間に何かあったのではありませんか？その場は傷ついたあなたを慮っていたけど、ご主人もそれなりに傷ついていたはず。立ち直った後、ちゃんとフォローをしましたか？それとも悲劇のヒロインはあくまで自分だという態度でしかた？その辺ってジワジワ後になって影響が出るものです。従妹がね。鬱を患って、ご主人が本当に献身的に支えていたんですよ。その甲斐あって寛解。でも従妹は自分が辛かった話は山ほどしても、支えたご主人に対すち感謝の念がまるで感じられなかった。ほどなくして、あんなに献身的だったご主人が唐突にもう我慢できんと離婚を持ちかけました。従妹は何が悪かったのかまるで分からない様子。簡単だ。感謝が足りなかったのだ。

トピ内ID：0232445493

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譲らない性格

🙂

くま

2020年09月01日 10:56

皮肉なことに、文を読む限り、譲らない性格というのは、合っているかも知れないと感じてしまいました。こういう時、自分が悪くなくても「私が何か足りなかったせいで、夫を苦しめてしまったのか」と罪悪感に潰されてしまう人もいます。少なくともトピ主の場合、夫の言い分を完全に心の壁ではねのけてしまっているイメージを感じます。よく言えば、ブレない、強いというべきなのでしょうが、やはり、譲らない、話を聞いてくれない、意見を受け入れてくれない、という印象は否めません。ご主人が女性を隠すために100%ウソデタラメを並べているのでは　ない　かも、と思わされてしまいます。安らげない、意見を聞いてくれないという苦痛が深刻で、本当に、他の女性がいなくても、とにかく家に帰りたくない可能性もあると思います。本当に、性格の不一致がウソデタラメで、浮気したいだけなら、実家にまで帰るでしょうか？実家は実家で、人目があるし、不貞がバレるリスクが減るわけではないでしょう。実家が追い返さずに受け入れてる事実から言っても、実家の方でも、たしかにあの奥さんはそういうところがある、と思い当たるフシがあるのかもしれません。予算があるなら調査してみてもいいかもしれませんが、白だった場合、そして調査したことが夫にバレた場合、完全に関係は破綻してしまうと思います。それより、本当に自分が家庭でとっていた態度がどのようなものだったか、改めて考えてみてはいかがでしょうか。夫婦は上司部下や同僚のように、家事労働やお金を平等に分担するだけの関係ではないです。何か見落としていたことがないですかね？

トピ内ID：1854557568

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原因は女性問題ではないかと思います

のの

2020年09月01日 13:05

すぐに離婚には応じないで、じっくりと観察してみたらいいのではないでしょうか。考えてもみなかったたときには見えなかったものも、そういう目で見たら見えるということがあります。調査会社に頼むのもいいですが、一番近くにいる人が(同居してるあなたが)一番いろいろ調べられるはず。急に「嫌いになった、考えてみたら前からだった」なんて言い訳にもならないような取ってつけた理由を言ってくるような男です。ちょっと気をつけてみたらすぐに辻褄の合わないことが出てきそうな気がします。もしかしたら、そうじゃないかもしれません。だからと言って、言ったもん勝ちってこともないですから「急に言われても気持ちの整理がつかない」とか言って、作戦を立てる時間を稼いだらいいのではないでしょうか。まずは本当に実家に帰っているのか、そっと調べてみたらどうですか。万が一実家にいなかったとしたらどこにいるのか、実家にいたとしたら何と言って実家にいるのか、、、そんなところから、夫も言っている離婚の理由の真相を探ってみたらいいと思います。離婚するかしないか、するとしてもどっちに原因があるのかはそれから考えたらいいんですよ。

トピ内ID：4668209511

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皆さまありがとうございます。

😨

みなみトピ主

2020年09月01日 13:05

一つ一つ、ご意見熟読致しました。こういう掲示板は初めて利用しましたが、自分の気持ちを吐き出せる場所があって、誰かが見てくれるのは本当にありがたい事だと思いました。皆さまありがとうございます。仰って頂いた事を基に、自分でもどうしたいのか考えてみましたが、 1女がいたら →許せない、離婚 2家事など口煩く言われたくないということなら →結果全て私がしないといけなくなる。それはこちらも無理。 3子供が欲しいので、私では無理と言われたら →確実に傷付くし、再構築しても心の片隅でずっとその言葉がひっかかる人生を歩む事になりそう 4流産の時に何か気に触る態度を私がとったのか →ここに関しては感じ方次第なのでなんとも言えないです。ただ、悲劇のヒロインを気取ったつもりはありません。仕事も1週間ほどで復職しました。なので、もし上記の内容で主人が言っているのであれば、私も離婚を選ぶのだろうなとの考えに至りました。何より離婚がしたいと一方的に伝えた初日から、実家へ帰って連絡もよこさないという様な、人として無責任な人だったのかと、冷静になるほどがっかりしてきました。カップルじゃないんだからと。あとは、何かしら行動を起こすのか起こさないのか。そこだけもう少し気持ちの整理をしてから決める事になりそうです。

トピ内ID：7973665517

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何か分かる

🙂

カリ

2020年09月01日 13:05

> 私がいなかったらどんなに楽か考えたら踏ん切りがついたとの事これ、分かります。トピ主さんも口煩く夫に物申していた自覚はあるようですが、積もり積もって我慢も限界に来ての離婚の決断だと思います。私も離婚した時、元夫が居なくなって、ホントに楽になりましたもの。トピ主さんは、納得いかないと言うけれど、口煩くあれこれと言う事、止められますか？無理矢理止めたとしても、今度はトピ主さんがストレス溜め込んで関係が悪化するのが目に見えてますよ。夫か言うように、遅かれ早かれ離婚は避けられないと思います。夫の気持ち、受け入れては？

トピ内ID：8813942175

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レスします

bcjcd

2020年09月01日 13:05

泳がせましょう多分、女性がいらっしゃるのでしょうから現状維持で様子を見るしかないでしょう先々離婚するしかない時が来ても主さんに有利に運ぶようにされた方がいいですよ焦る必要はありません

トピ内ID：8422526735

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そう言ってもなあ

🙂

うどん

2020年09月01日 14:15

ご主人の言っていることが真実なのだとしたら、という前提で書きますが… > 何度考えてもその事で離婚に至る考えに事に理解が追いつきません。だからこそ離婚、なんでしょうね。夫のことがついに理解できずにここまできている、という事実があるのかもしれない。男は「話し合いが通じない相手」が本当に苦痛です。話し合いができない相手は動物と一緒なんですね。ましてや、話し合いが通じないだけでなく色々押し付けてくる相手は、話し合いが通じない上に害を受けるという意味では猛獣と一緒ですからね。そういう存在になってしまっているとしたら、そういう相手を「妻」とし続けることの苦痛も理解できるのでは。

トピ内ID：4288444874

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浮気男の常套句だけどね

🙂

白桃

2020年09月01日 14:15

調べたら、すぐ、出てきちゃうかな？他の女性がまずは、行動パターンをつけて浮気するなら、この日かな？と疑えば検討つきますか？浮気が発覚すれば、夫からの離婚は認められないし、離婚の場合の慰謝料と財産分与が変わりますので、人生かかってるし、本気でやった方がいいんじゃない？

トピ内ID：6923541101

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古い男

😨

HＴ

2020年09月01日 14:44

につかまった気がします。（つかまえたのでしょうか？）普通の男だったら流産二回っていう点だけでも同情するべきです。女は子供を生むだけだと勘違いしていると思われます。

トピ内ID：6319333512

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下手な嘘

😉

ニュクス

2020年09月01日 14:44

＞「今考えたら前から好きじゃなかった」「人として今は好きじゃない、ではなく嫌い」こんな取って付けた様な言い訳を言うのは120%浮気しているからです。さて、泳がせて様子見しても何も始まらないのでまず民間の調査機関に浮気調査を依頼しましょう。娘の幼稚園時代のママ友さんの会社経営の夫さん、どうも怪しいと彼女は大手の調査機関に依頼しました。いやー、まあ立派な仕事をするものですね(見せて貰いました)女の顔、ホテルに入る写真色々、本当に一発ですよ。プロですからね。それをどうしたかはおいておいてアナタも依頼なさったら？少しお金はかかりますがすっきりしますよ。それを証拠にして最終的には弁護士に依頼するといいでしょう。理不尽な申し立てに泣き寝入りしない様に。夫には正義の鉄槌を。

トピ内ID：2540547866

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浮気かどうかは分からないけれど

🙂

みせ

2020年09月01日 16:40

寝耳に水の離婚話＝浮気だ、というのは一種のテンプレであって、参考程度に留めておいた方がいいと思います。女性がいるいないは現在のところ、トピ主の「そういえば」という思い当たりもないのであれば全く分からないことですが、ご主人の「人として嫌い」というのは、真実かもしれないと思います。トピ文、トピ主のレスも含め、トピ主には「自分がどう思うか」という考え以外、何一つ書かれていないからです。「共働きの為、家事の協力を仰いでいただけです」「結果全て私がしないといけなくなる。それはこちらも無理」夫が離婚したい理由を語っているにもかかわらず、これ。取り付く島もない。しかも微妙に思考回路がズレています。相手が家族だという意識が感じられません。＞話し合いといっても・・平行線になりそうです。話し合いをする前から、話し合いをする気もない。自分が正しいと思うなら、連絡を取って話を聞いたらどうですか？平行線になったら、「話し合いができない」「夫の意見を全く聞かない」という夫の言い分が正しいと証明されますね。今までのような「無理」「嫌」のワガママ放題ではなくて、「相手の意見を聞く」ことができるところを見せたらいかがですか。しまいには、自分からも連絡できないくせに「夫が連絡してこないのは無責任だ」と夫に罪をなすりつけ、対等な話し合いさえもしないうちから勝手に精神的勝利をしようとしている。みっともないこと、このうえないですよ。いかに今まで、夫の優しさに甘え、夫の心を踏みつけ、そのおかげでデキル強い女という自分の幻想に浸れたことか、感謝したらいいと思います。実際には、自分では何もできない、夫との話し合いもできない弱虫なのに・・本当に強い女っていうのは、夫の意見に「無理」とバッサリ切り捨てたり「家事やれ！」とまくしたてることとは、全然違います。

トピ内ID：9051016172

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女性の存在云々は

オータム

2020年09月01日 16:40

そう大きな問題ではない気がします。要するに夫のトピ主さんへの愛が冷めただけだと思いますよ。　　今の夫婦はお互い愛し合ってる期間だけの限定的なものと言われていますよね。夫婦どちらかの愛が冷めて「別れたい」と言われたらジ・エンドだと思います。　ただトピ主さん、ハイそうですかと直ぐに別れることは無いと思いますよ。離婚届け不受理の手続きをして暫く静観することだと思います。そうすれば離婚の本当の原因が見えてくるはずです。離婚への話し合いはそれからでも遅くはない気がします。　正直関係修復は無理だと思いますので離婚の腹だけは一応括って置けば大丈夫だと思います。　家を出たと言っても、女のところに転がり込んだのなら男として見込みがありますが、実家に帰るなんて男としてどうなのでしょうね。トピ主さんの方から見切りつけてもよい気がしますよ。

トピ内ID：3328486778

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皆さまありがとうございます。

😨

みなみトピ主

2020年09月01日 16:40

皆さま、ご意見頂きありがとうございました。確かに私が悪かった所もあるかもしれないですね。ただ、お互い他人同士が暮らすので、出来れば嫌だと思った所を指摘して欲しかったなぁ。というのが私の意見です。お互いそれの積み重ねが家族だと、私は思っていました。すぐに色々決められないので、皆様の意見を参考にさせて頂き少し考えてみようと思います。取り留めのない話を聞いてくださった方、本当にありがとうございました。自己を振り返る事ができたと同時に、励まされました。

トピ内ID：7973665517

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分かる気がする。

🙂

りさ

2020年09月01日 17:04

〉私がこうと決めたら譲らない性格なので、分かる気がします～。多くの女性は、自分では思ってもなかった離婚を切り出されると「私の何が悪かったのだろう…」と、悪くなくても思うものですが、トピ主さんはさっぱり思ってらっしゃらない。〉だったらもっと早く言ってくれれば妊娠も流産も経験しなかったのに。なかなかすごい発想をするなと思いました。〉「今考えたら前から好きじゃなかった」「人として今は好きじゃない、ではなく嫌い」これもまた分かるんですよねー。離婚を決意する時って、その前までは自分の中でも何とか頑張ろうとしてきたわけですよ。そしてその時は分からないわけで。あとから分かることってありますからね。ご主人の言うことは分からないわけではないです。他の女性もいるかも知れません。それならそれでお金で解決をつけることも悪くないかまた知れません。ただ一つ… 他の女性と「浮気」をしたからトピ主さんに離婚したいと一時の気の迷いで言ったわけではなく、どちらにしてももう好かれてないのだろうなと思います。無責任～とか責めるのもいいと思いますが、そういう強気な物腰が、溜まりに溜まってつらかったのかなと。そんな気がしました。

トピ内ID：8634372585

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すみません

😨

みなみトピ主

2020年09月01日 20:24

>>みっともないこと、このうえないですよ。いかに今まで、夫の優しさに甘え、夫の心を踏みつけ、そのおかげでデキル強い女という自分の幻想に浸れたことか、感謝したらいいと思います。実際には、自分では何もできない、夫との話し合いもできない弱虫なのに・・ここまで強く批判されると思っていなかったので、自身の心を守るために、もうこれ以降こちらのトピは開かないようにします。つい、誰かに聞いてもらいたいと言う気持ちから掲示板を利用させて頂きましたが、こんなに傷付くは思わず、弱虫といわれてしまうかもしれませんがご理解の程、よろしくお願い致します。これ以降ご返信が出来ません事、ご承知下さいませ。様々なご意見を頂きありがとうございました。厳しいご意見も含めて、今後の人生の参考にさせて頂きたいと思います。

トピ内ID：7973665517

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なるほど。極論に走りがちなんですね。

ちー

2020年09月01日 21:39

そりゃ心が休まらんでしょ。＞2家事など口煩く言われたくないということなら＞→結果全て私がしないといけなくなる。それはこちらも無理。彼のやり方が自分と違うとヤイヤイ言いがち。拙くても彼のやり方を尊重すればいいだけで、自分がしなきゃいけなくなるなんて思考は極端です。少々掃除が雑でも見逃す器が必要なんですよね。ま、それが許せないから極論に走る性格なんでしょうが。そしてあっさり離婚しかないと結論付けるのもね。＞感じ方次第なのでなんとも言えないですせっかくのアドバイに対して考える気がないでしょ？相手がどう感じたか必死で考えてやっと相手の心を慮ることができるようになるものです。 1週間で復帰した自分が相手を傷つけるはずがないとさっさと結論付け、夫がどう感じたかは「感じ方次第」と思考をゴミ箱にさっさと捨てる。あ、なるほど。だから離婚を言い出されて心当たりがないのか。そりゃそうだ。全てが自分基準なら相手の考えていることなんて想像する訓練すらしていないでしょうから、思い当たる訳がありませんよね。ま、離婚してあげて下さい。どちらにしても、一緒にいたところで双方に幸せな未来はありません。傷つくのは離婚を言い渡されたトピ主の自尊心だけ。未来の無い結婚生活とバーターなら安いものだと考えるしかないでしょう。

トピ内ID：8261546299

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ご覧になってればいいな

😨

りんご

2020年09月02日 13:13

主さんこんにちは。主さんの最後のレスを読んで書き込ませていただいています。きつい言葉って、傷付きますよね…残念ながら、「こう言ったら相手がどう思うだろう」と想像せずに書き込んでるのかな、というレスが多く見受けられます。アドバイスのつもりなのか、上から目線で偉そうに書く人もいますね。相談者は下で、レスする人は上なのでしょうか。違いますよね。顔が見えない掲示板だから、何を言ってもいいわけじゃないと思います。日頃のストレスをここでぶつけてるんですかね。そういう方々はかわいそうな人です。主さんが、さらに傷つくことになってお気の毒です。どうか元気出してくださいね。

トピ内ID：9013754480

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女な気もしますが

😑

のりを

2020年09月02日 16:15

もし浮気だったとしても、家に居たくない理由を作ったのは奥様かなと思いました。私も主人にストレートジャブアッパーを喰らわせてしまうタイプで、自分が正しいと思って曲げない性格です。主人は温厚ではいはいと受け流す人なのですが、正直捨てられないか不安になります。私が異性なら絶対自分みたいなハズレくじ選びたくないですから…… なので最近はかなり自分の性格見つめ直しました。主さんもいい機会と思いとりあえず自身を見つめ直してみては？離婚を本当にするのなら浮気調査も必須ですが、ご主人とまた生活を取り戻したいのであれば見つめ直していい嫁を演じてもいいんじゃないかなと思います。それでご主人が100%帰ってくるとは限りませんが。出て行かれてもそれは今までの溜まった何かが弾けた結果なんだと思います。

トピ内ID：2631132543

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専業主婦じゃあるまいし

🙂

三十路に嫉妬

2020年09月02日 16:08

女がいる？ああそうかもしれませんね。でもだからどうだって言うんですか？女がいても、離婚の申し入れをした以上、成立するまでは尻尾を出すようなことはしないでしょう。別居もそのためです。第一、女がいようがいまいが、妻にウンザリしたって事実には何の違いもないでしょう？そもそも、妻にウンザリしたから女を作ったんですよ。配偶者にウンザリした。離婚するにはこれだけでもう十分すぎます。女がいるから夫有責だ？だからどうだって言うんですか？多少の慰謝料は取れるでしょうが、そんな端金、延々と時間をかけてまで欲しいですか？トピ主の稼ぎに比べて、そんなの割に合いますか？専業主婦じゃあるまいし。まして、離婚を拒否して、他の女に走った夫に縋り付くなんて惨めな真似をするつもりはありませんよね？離婚されたら直ちに路頭に迷う惨めな専業主婦とは訳が違うでしょう？専業主婦は結婚こそがメシの種。だからどんなに惨めでも、あらゆる手立てで離婚に抵抗しなきゃいけない。でも、ちゃんと自立している女は、自分を捨てた男に縋り付いたって、何のメリットもないんです。惨めな思いをするだけ。ところで、トピ主、妙に凹んでいるようですが、別にトピ主が反省なんかする必要はこれっぽっちもないんですよ。別れるのはただの性格の不一致。言い換えると、醒めるものが醒めただけ。誰が悪いせいでもありません。子供がおらず、どちらかが食わせてもらう必要もなければ、結婚してたって、高校生のカップルと変わりません。気分が変わったらどんどん相手を変えていいんです。深刻に考えずに次に行きましょう。

トピ内ID：5408331294

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まだ見ていたら

😑

マコ

2020年09月02日 18:47

離婚するしないの結論は急がなくてもいいと思います優しい気持ちで話し合ってみて下さい心無い意見は傷つきますよね… 気にしないで!

トピ内ID：6590916579

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女性の頑固は強烈だからね。

🙂

hana

2020年09月03日 10:18

こうと決めたら譲らない性格だとパートナーはキツイですよ。私の周りの友人夫婦を見回すと、夫婦仲が上手く行っているのは妻が柔軟性がある不夫婦です。上手にご主人を回している。妻側はこうしたいけど夫が言うならマア～いいか！と適当な方が上手く行ってますね。妻の方も譲らない部分は当然あります。夫婦なんて綱引きでお互い引く部分と押す部分のバランスです。主さん夫婦の場合、主さんの意見が大半でご主人の意見は却下が多かったのかと思います。それじゃ、ご主人は嫌になると思う。それにしても、ご主人の言葉も気になりますね。「今考えたら前から好きじゃ無かった、人として今は好きではなく嫌いだ」この言葉だけ読むと、主さん以上に好きな女性が出来たのかと思います。ここまで男性が言うのは、もう前の様には戻れないと思います。主さんはショックだろうけど、主さんなりに納得できるようになったら答えを出せば良いと思う。泣き寝入りはしない事です。離婚に当り主さんには非は無いのでご主人の行動を調べて下さい。女性の影があるなら慰謝料を取りましょう。もちろん、ご主人からも。これは主さん自身のケジメです。性格の事を言ったら、誰でも離婚の言い訳になりますからね。それを良しとして結婚したのはご主人ですから。結婚して、こんなはなずじゃ無かったと思うのは多かれ少なかれ誰にでもある事ですから。落ち込んでいる暇はありませんよ。離婚を言い渡されたら、それに挑んで離婚しましょう。

トピ内ID：7495731060

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気にしないで。

🙂

応援してます。

2020年09月03日 11:27

傷ついてる時にここぞとひどい書き方をする人もいますが、そういった方は自分の心も満たされてないからついきつくなってしまうのだと思います。あまり気にしすぎないで下さいね。人間の生きる為の本能で、身を守るために悪いことに敏感になる習性があるようですよ。なので、よいコメントがたくさんあっても悪いコメントが心に残って気になってしまうようです。今はとても辛いと思いますが、別れた方がトピ主さんが幸せになる気がします。トピ主さんは悪くないですよ。考えすぎてご自分を責めないであげて下さいね。

トピ内ID：8843022537

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