終末期の父の意固地

レス30

（トピ主 7 ）

🎶

中華そば

2020年08月31日 16:35

ひと

私は60歳 85歳の父と二人で暮らしています。子供たちは独立、妻とは離婚して私はシングルです。先日、父は余命を宣告され高齢のため治療もできないと診断されました。残余の期間ははっきりわかりませんが、月単位だと思われます。今は薬で一時的に元気になってますが、次第に弱ってくると診断されています。父は自身で車を運転することに異常に固執しており、以前から免許返納について何度も揉め、車の話を持ち出すだけで拗ねて私を無視するということを繰り返してきました。今回も病気に起因していると思われますが、視力も急激に低下しまい、医者から運転なんてもってのほかと禁止されているのに乗ろうとします。必死に止めて車の運転は断念させたのですが、また意固地になって無視がはじまりました。今回はどれくらいの期間無視をするのかわかりません。正直なところ残り少ない父との時間を、残った家族とそんな過ごし方を選択する父が情けなくてしかたありません。現状、自宅介護で最後を看取るか、ホスピスのような終末期の療養病院で過ごす選択があるのですが、後者は入院してしまうとほとんど面会できず、事実上の最後の別れになると言われました。意固地になった父は今日も「お前の世話にはならない」と言い切りました。まだ介護は始まっていませんが、すでに父の面倒を見る気持ちがどんどん下がってきています。みなさんこの状況では私はどうするべきでしょうか？父の希望のとおり、私の世話にならなくて済む病院に入院させるべきでしょうか？

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市役所など

🙂

無花果

2020年08月31日 23:34

車に乗るのはトピ主が運転してそれでどこかへ行こうと言ってもだめでしょうか？あとは他の高齢者の事故の録画を見てもらうとか、他の人に言ってもらうなど。市役所の高齢課など専門の人に相談してみたらどうでしょうか？

トピ内ID：8291744105

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入所したら会えないよ

✨

百合

2020年08月31日 23:34

コロナの関係で入所したら、面会出来なくなる可能性大ですね。嫌と言うほど介護をして、亡くなってホッとするくらいにしてないと後から後悔の渦が押し寄せますよ。亡くなったら、あの時やはりこうしておけば良かったとか、自分を責めたりしますよ。なぜなら、文面から主さまの真面目な性格が読み取れるからです。運転にしても、お父様の運転で犠牲になられる方がいたらどしよう？と、不安だったと推察します。ここはもう、長くないと割り切って、お父様の無視を無視して明るく話しかけてください！自慢話を誘導すると年寄りは喜んで喋ります、同じ話を何回も何回も。そして、いやー親父はやっぱりすごいなぁなどと持ち上げてください。無視なんかもったいなくてできない、いや無視することさえ忘れて自慢話ばかりしてきますよ。飽きずに何回も同じところでびっくりしたり、笑ったり、褒めてください。『あれ？この話この前もしなかったか？』とか言われたら何回聴いても面白いよ！とニコニコしてたらいいんです。ここまでして、オムツの世話をして、泥棒扱いされても「もっとしてあげられることはあったのに」と亡くなられた後に悔やまれる方も多いのですから。

トピ内ID：1489752137

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車の運転が怖いですね

🐤

みのり

2020年09月01日 13:05

免許を返納した帰りに運転して捕まった高齢者がいました。免許がなくてもキーが有れば運転してしまいます。お父様は…多分どう説得しても運転しようとするでしょう。車の処分は現実的ではないですよね？よく高齢者のプライドがどうのという話がありますが、そんなものよりも人の命（本人・他所様）が大事です。お疲れでしょうが、どうかお父様には運転させないでください。お父様の希望を聞いて差し上げるのも悪くないと私は思います。

トピ内ID：9324339897

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お父様のお気持ちが大切かと

🐶

美代子

2020年09月01日 13:05

認知症で無く、認識出来るのであればやはりお父様がどこで最後を迎えたいかだと思います。息子さんには世話になりたく無くても、自宅に居たいと言われれば、24時間の訪問診療をお願いする事も出来ます。介護認定は受けていますか？介護ベッドを介護保険を使ってレンタルも受けられますので、まずは病院でご相談されてお父様の本当のお気持ちを確認していただきたいと思います。

トピ内ID：6282479706

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百合様ご意見と同じ（父の終末療養病院入院決意が固持続くなら別

🙂

介護婆

2020年09月01日 13:05

＞嫌と言うほど介護をして、亡くなってホッとするくらいにしてないと後から後悔の渦が押し寄せますよ。＞ここまでして、オムツの世話をして、泥棒扱いされても「もっとしてあげられることはあったのに」と亡くなられた後に悔やまれる方も多いのですから。特に、百合様の上記の点に同意。親に長年の憎悪がある場合は別だが、一般親子の場合、特に主様は父息子で一緒に生きてきて、父親への愛がある。今は父様の無視で主様の心も辛いが、このまま終末期病院で会えないままお別れになればきっと後で、後悔の念に苦しむと思う。それは今現在、まだお父様が「自分で動ける体調」である点も大きい。一般的には、終末期の療養病院へ入るのは、もっとかなり弱ってからのイメージ。父様が家で何とかなる間は、家が自然な気がする(正解はないが）。また今は父様もまだ体が動くので「強気な態度」だが、これも体力気力があるからこそ。本当に弱れば、意地を張る気力も消え、言う事も考えることも変わってくる可能性は十分ある。親他界後、「ああしておけば～こうしておけばよかった」と「してあげ足りない後悔」が心に渦巻いて、ずっと辛いのはいろんな事情で、充分介護をしてあげられなかったケースにありがちと思う。（短期入院で他界されたとか、急とか）百合様ご指摘の様に＞嫌というほど介護をしたら＞亡くなってホッとする～はある。「苦労したができることはして恩返しできた」と。でも現実は、そんな「存分介護できるポジション」に着けない人も多いが。残り数カ月で、主が介護可能状況なら無視でも何でも2人で暮らし、限界まで自宅で介護してあげ、無理になれば終末期療養病院でどうかと思う。長年介護の子もいる。数カ月なら、「嫌という程、弱った親の介護・面倒の苦労をしてみる」のも、看送った後の自分の心の幸福安寧に繋がるように思う。

トピ内ID：6141937678

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今は亡き親友の父は

🙂

赤飯

2020年09月01日 13:05

私の親友のお父さんですが親友は結婚して他県に住み 2人姉妹の妹は実家から車50分くらいの所で結婚して義両親とすんでます。お父さんは１人暮らしお母さんは認知症があり私設に入居を自宅からも自転車で会いに行ける距離を親友姉妹が探し入居させてます。お父さんは75才過ぎていて車で10 程の温泉に行き帰りにスーパへ買い物をしてましたが親友がやはり高齢者の父を思い車の運転は止めて！と言ってたけど離れているからわからないと運転をしてました。家の近くにチェーン店のスーパーが新しくできて歩いて５分もかからない距離母親の施設も自転車で行ける距離とでお父さんに「車を運転して事故起し自分が死ねば自己自得だけどもし人を死なせたらどうするの？その人がまだ若く家庭を持った女の人なら子どもが居ればお父さんが子ども達から母親の命奪ってしまうんよ！その人が男人で父親ならその家の子ども達から父親を！お父さんの年で何年生きるかわからないけどお父さんの残りの人生で償っていくにはたりないよ！私と妹2人娘に償わせるの？これだけ運転止めて免許証返そうと言っててもしお父さんが事故でも起し亡くなったら私たち姉妹もずーと何でもっとお父さんに強く言わなかったんだろうと悔いも残る！頼むから・・」と地元に帰った親友は話したそうです！そんなある日お父さんから「免許証は返してきた！警察の人がありがとうございます！と言ってくれた！｣と電話があったとその話を聞いて「免許証返したらありがとうございます！て言ってくれるわやねぇ！私の時も言ってかれるんかなぁ？」と親友と話しました。主さんお父様は今はまだお元気だから口も元気なんです！だから自分は大丈夫と思ってるんです少しずつ体力衰え気力もえっ！これが父？と思うときが来ます！後悔しないように！

トピ内ID：0348357088

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大変ですね。

😨

あのこ

2020年09月01日 13:05

お前の世話にはならない。そうおっしゃるのなら、関わらずにいてあげては？感謝の思いってないのだと思いますよ。まさに頑固親父。自分が高齢者である自覚なし。そういう人には関わらないでいた方がよいです。子供と違うのですから。必要最低限のことだけをしましょう。運転免許のこと、心配ですね…。役所に相談しても、頑固親父ですから。お父さんに兄弟はいませんか？電話して、説得してもらってみては？

トピ内ID：9428169608

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トピ主です　1

🎶

中華そばトピ主

2020年09月01日 13:05

>車に乗るのはトピ主が運転してそれでどこかへ行こうと言ってもだめでしょうか？それが一番逆鱗に触れることなんですよ老人扱いでバカにされたような気になるようです。どうも老いたことを受け入れることができないようです。「自分は老いてなどいない」ということに異常な固執を見せます。父にとってその象徴が「車を運転する」ことのように思えます。もう少し、老いを受け入れてくれるといいのですが。。。

トピ内ID：4317374256

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トピ主さんはどうしたいのですか？

🐤

もそもそ

2020年09月01日 14:44

お父様が自分の余命を知ってると思ってレスしますが。お父様ではなくトピ主さんがどうしたいのか、それが重要では？お父様との時間を過ごしたいと思うなら、説得ではなく思いを伝えることが必要ではありませんか？その上でお父様に決めてもらったら良いのでは？＞意固地になった父は今日も「お前の世話にはならない」と言い切りました。これは施設に入ることなのか、自宅で息子の世話にならないだけなのか？どちらでしょうか。お父様の態度は、高齢とは言え余命宣言されて気持ちが追い付いていないのかなと推察しました。やりたいことして死にたいだろなぁと。お父様とやり残したと思うこと、やりたいことはないのですか？お父様もやりたいことはないのかしら？そのような気持ちに寄り添ったことはされましたか？私なら元気な内に、思い出話しもしたい、美味しいものも食べさせたいし、コロナでも旅行にも連れて行きたい。美しい景色を見てもらって「自分の人生も色々あったけど、満更でもなかった」と感じてほしいです。そのために何か出来ることはしてあげたいです。私はこのように親子の時間を過ごしたいと思ってるよと伝えますよ。（感じてほしいは言いません）いくら無視状態でも、一方的に話しかけたら耳には入りますよね。手紙書いてもいい。伝えた上でも反発するなら、それを受け入れるだけだと思います。親子として縁あって、今は二人きりで生活してるのだから、仲良く過ごしたいと思いませんか？そう思うならトピ主さんから歩み寄ってさしあげたらよろしいと思います。思わないなら施設入ってねって伝えれば良いのでは？ある意味余命宣言されて良かったですね。宣言されなかったら、仲違いしたまま見送ってましたね。それこそ「親孝行したいときには…」の諺通りになりますね神様からの最後のプレゼントだと思いますよ。プレゼントを受け取ってみてはどうですか？

トピ内ID：0276180477

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普通ではない

☁

くものす

2020年09月01日 16:40

私は両親と同居の祖母を見送りましたが、程度の多少はあれ、認知症とはまた違う様子で、他界する前というのは「昔ならこんなこと言わなかったのにな…」と思われる、ちょっとしたわがままや異常行動はありました。だから、体がもうそこまで悪いということは、頭だけ無事ということはないだろうし、いつもと同じと思わないようにして、気にしないようにしてました。トピ主さんのお父様も、ちょっと困った状態ですが、もう元気だったころのお父様ではないので、その変わってしまったお父様の言うことに、あまり振り回されなくてもいいのではないでしょうか。ご自身のそばで面倒を見るか、病院に入院させるかは、トピ主さんの気持ちだけで決めていいと思います。お父様はもう終活時期に入ってきてるので、あとに何をできるわけでもなく、野となれ山となれと、旅立っていくしかありません。そうすると、あとは残される側の気持ちの問題なので、もしあまりにもこじれることで、お父様に関する思い出が、そのこじれた状態でご自身の記憶に残ってしまいそうだなと思ったら、それは入院してもらうのも、親孝行のように思います。もちろん、どんな人でも親は親という考えもありますから、できる範囲でぎりぎりまで面倒を見るというのもありでしょう。とにかく、お父様はもう普通の状態ではないので、これまでのお父様についてのお気持ちや良い思い出を、この先のことで悪く上書きしてしまうようなことは、ないようにできるといいのになと思います。

トピ内ID：7837800717

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介護は大変

🙂

ささみ

2020年09月01日 16:40

モチベーションの下がりまくっているトピ主さんは、素直に病院の世話になった方がいいと思います。私は末期癌の母の世話をしたことがありますが、２度とごめんだし、父の時はぜったいに嫌です。母の時は、家族３人全員が疲労で心身ともにおかしくなりそうでした。やっていた内容は、２４時間完全看護で、人工膀胱・肛門のケア、肛門が無いのにもかかわらず漏出する体液等の処置（おむつです）、尿量の計測、血圧、体温、血中酸素濃度の管理と酸素吸入、鎖骨の下に作ったポートからの点滴、痛み止めの投与、痰の吸引などです。床ずれの処置もやったかな。ほぼ看護師さんと同じ事をしました。母はせん妄もあって夜中に騒ぐこともあり、夜間も寝ずの番でした。仕事との両立も無理で、私は途中から離脱しました。私のかかりつけ医の方がいってましたが、そういうのはたいていはうまく行かないし、家族全員がおかしくなるから辞めた方がいいと。本当にその通りで、家族で看取りなんて、かなり状態のいい人で無いと無理なんですよ。トピ主さんの場合、交代してくれる人もいないです。だから少しでも無理だなと思ったら、迷う必要はないと思います。未来のある人が、生活をちゃんと送ることも大事なんですよ。免許に関しては、事故を起こしてからでは遅いし、もしそうなったら間違いなくトピ主さんも一緒に責任をとることになります。多額の損害賠償が発生するようなことになったら、どうするんですか。返上すべきだと思います。行きたいところがあるなら、福祉タクシーなどを利用した方がいいです。

トピ内ID：8266465170

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トピ主です

🎶

中華そばトピ主

2020年09月01日 16:40

>嫌と言うほど介護をして頭ではわかっています。正直いうと親として尊敬できるわけでもなく、年齢にそぐわない感情的な言動が多く、父が好きではありません。ただ、人の子の役割として介護をするべきだと考えています。ご指摘のとおり、父の体調が悪くなってきたら、言動や考えが変わるだろうことも想定しています。わりとすぐにそうなると思います。でも、父は今日もへそを曲げて無視をしています。人生の最後、たった一人残った家族との残された時間に、全身全霊を使って嫌がらせをする子供じみた言動にうんざりします。たぶん介護するとは思いますが。。なんとも割り切れません。反面教師ああいう老人にはなるまいと思います。

トピ内ID：4317374256

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トピ主　３

🎶

中華そばトピ主

2020年09月01日 17:28

>いくら無視状態でも、一方的に話しかけたら耳には入りますよね。手紙書いてもいい。もちろんやってますよもう長年付き合っているのでわかりきってますが、意地悪している父にはそうして家族が困っているのをみて留飲を下げるのですよ。それも1週間から長いときは数カ月。お前らが悪いからだといいたのでしょう一歩的な無言の責めなのです。こういうことする人　少なくないですよね？ネットの相談でもよく見かけます。自分に意にそぐわないと、ちゃんと話し合いをして理解をする努力をするのではなくて、一方的に心理攻撃をする人。書いててますます嫌いになってきました。

トピ内ID：4317374256

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今は様子で良い

🐱

neko

2020年09月01日 16:40

取りあえず今は様子で良いと思います。昨年身内を癌で亡くしました。７９歳でした。お父様は身内よりも少々ご高齢ですが、亡くなる二か月前に一度入院して、二週間後退院。亡くなる一か月前に再度入院して退院することなく身罷りました。同じようには行きませんが、介護する気であっても二か月前には入院せざるを得なかったようです。やはり一人で介護するのは難しいと言う事だったので。ですから身の回りの事が出来る間は同居して、介護が必要となれば入院した方が介護者も被介護者も楽だと思います。今は終末期医療も進化してかなり最後の方まで元気でした。無視されるのはお辛いですよね。中々自分の身内だと我慢も効きません。でもね、人間の矜持と言うのは人それぞれ違うものです。『残り少ない父との時間を残った家族とどう過ごすか』は人それぞれなんですよ。実は私の父は主様のお父様よりも生きていれば２つ年下で、その年代の人が一切のわだかまりを取っ払って人が変わったように好々爺になるとは思えません。頑固爺さんで人生を全うするのもその人の矜持だと思います。後悔しない生き方などあり得ないし、後悔しない見送り方もまたあり得ないものではないでしょうか？人それそれ正義は違うものですから。

トピ内ID：4334051964

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「お休みしよう」と私は言いました

🙂

ティーマ

2020年09月01日 16:40

私の父も、亡くなる間際、老いたことを認めたがらないらしく、いろいろなことに固執しました。運転もしたがりましたね。私のとった策がトピ主家にも有効かどうか分かりませんが、私は「今は薬の関係で目にいっぱい副作用が出て危険なんだって。それで事故を起こした人もたくさんいて問題になったんだって。だから、薬が終わるまで運転はお休みしよう」とウソをつきました。寿命が近づいたらいずれにせよ動けなくなってきますから、そのまま「もうちよっと元気になるまでお休みしよう」を続けました。うちの父の場合、最後の最後は悟ったようです。参考になればと思います。

トピ内ID：5746042556

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返納って難しいですね

🙂

なな

2020年09月01日 18:06

動けないのに返納しない、運転するって言っていましたねわかっていないようで、自分の体調、自分の余命とも、理解していたのでは？と亡くなってから感じました私は別世帯でしたので、親世帯だけでサポートが入っても生活が成り立た亡くなった時点で病院とショートステイを目一杯使い、介護住宅、介護施設などを利用しました今は、できる限り自宅で二人で過ごす平行してホスピスに限定せず、見取りまでしていただける施設やいざというとき数日だけでも預かってもらえる施設を探しておいてはいかがでしょう探してすぐに入れるとも限りませんし回転が早くて押し込めるようなところは、大抵できればお世話になりたくないところです（スタッフさんは良くしてくださっているのですけどね）あと自宅介護のサポーターを探し、確保するは、すぐにしましょう往診してくれるドクターは確保されていらっしゃるとおもいますが、急変？というときどうするかも数パターン対応を考えておくとか、ドクターに連絡がつかないときどうするか決めておくとか危篤が何度も繰り返されると本当に消耗しますそのときの選択肢はご自分の健康と安全のために多いほど良いです徐々に枯れてスウッと逝ける方もいますが、苦しんで苦しんで…という方もいます私は大した介護はしませんでしたが、多くの時間を捧げ、十二分に振り回されたので、『終わった、やりきった』感はありましたお父様のご兄弟には連絡してありますか？何かあったとき連絡すべき方は掌握されていますか？

トピ内ID：3586563156

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年寄りは意固地！！

❤

匿名

2020年09月02日 11:19

家の義父母もそんなです。義理親なので、私は施設だろうと病院だろうと入れたいくらいです。でも、実の親だときっと、後悔すると思いますよ。生きてるから言い合いして腹も立つけど、それが無くなったとき。後悔します。お父様は、御自分の余命を全く感じてないのかしら？？人間……後残り少ないと悟れば態度も変わります。とはいえ、感じてないのなら、伝えるのは酷ですよね。残り少ないからこそ、ここは好きにさせてあげたらどうでしょう。無視してても、自分は喋り続けるとか。憎まれ口たたかれても、ハイハイと流すとか。多分。そう長くない時間なのだから。

トピ内ID：0887807484

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２人だけよりも

🙂

ハムサンド

2020年09月02日 11:19

最終的には入院で良いと思うけど、今時点では家にまだ２人でおられる。なんだか２人だけの緊張感が伝わってくるので、家族に突っ張っている様子があるなら今のうちから訪問看護など外部の人も利用してみたらどうかなと思います。

トピ内ID：8291744105

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お察しいたします

😢

辛かった

2020年09月02日 21:57

今更お父様の性格は変えられないので、あと数ヶ月の辛抱と諦めるしか無いと思います。ホスピスもすぐには入れないと思いますので、相談と申し込みだけはしておいたらいかがでしょうか。私も膵臓癌の母を看病いたしました。私の母も病状が進行するにつれ、わがままになりました。私の母も運転に自信があり、運転させろと荒れました。病気の進行で認知機能も低下してるので何と罵られようと阻止しましたが、暴言はたくさん吐かれました。あとヘビースモーカーだったのでタバコを吸わせろとも騒ぎました。私の監督下で許可していましたが、親のプライドとしては許せなかったらしく「鬼娘！」と罵られました。本人に好きなようにさせると強い薬を使っているせいか、火のついたタバコをそのままにして寝てしまったりするのです。私の目を盗んでタバコを吸って落としてトイレの床や絨毯は穴ぼこだらけ。よく火事を起こさなかったと思います。防炎マットを敷いてもそれをわざわざ避けてタバコを吸ったり、尽く反発されました。そしてヘルパー、訪問看護師、見舞い客に「どんなに私が酷い娘か」を切々と訴えていました。亡くなるまでの数ヶ月間は日々母との戦いでした。病気が母をそうさせていると心得ているつもりでしたが、やはり心が折れかけましたよ。祖母も亡くなる末期の頃は母の事を「鬼娘」と罵って母も大変ショックを受け憤慨していたのに、同じ事をやったのです。でも私は祖母のその経験があったので、ある程度冷静でしたが。お気持ちはお察しします。けれどご自身の心で折り合いをつけるしか方法は無いと思います。

トピ内ID：4087117679

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トピ主　4

🎶

中華そばトピ主

2020年09月04日 08:14

みなさま貴重なご意見や経験談ありがとうございます。父は無視をはじめて5日目です。本日、診察があるのですが、いまだに意固地を張っています。もそもそさん >これは施設に入ることなのか、自宅で息子の世話にならないだけなのか？どちらでしょうか本人は自分が動けなくなり、誰かの世話にならないといけない時期がくるとは思っていないようです。自宅で息子の世話にならなくてもやっていけると本気で思い込んでいるのだと思います。 >くものすさん実は元気なときから、こういう側面がある父でした。昔から何度となく繰り返す幼稚言動なんです。 >もしあまりにもこじれることで、お父様に関する思い出が、そのこじれた状態でご自身の記憶に残ってしまいそうだなと思ったら、それは入院してもらうのも、親孝行のように思います。私もそう思い始めました。今日その相談をしてみます。＞ささみさん＞私は末期癌の母の世話をしたことがありますが、２度とごめんだし、父の時はぜったいに嫌です。母の時は、家族３人全員が疲労で心身ともにおかしくなりそうでした。本当にその通りで、家族で看取りなんて、かなり状態のいい人で無いと無理なんですよ。トピ主さんの場合、交代してくれる人もいないです。三人でもそれほど大変な作業なのですね私一人の上、この父の言動では心折れてしまいそうです。やはり施設がよさそうな気になってきました。 >nekoさん >ですから身の回りの事が出来る間は同居して、介護が必要となれば入院した方が介護者も被介護者も楽だと思います。今は終末期医療も進化してかなり最後の方まで元気でした。他の方の壮絶な介護の経験とは違うこともあるのですねご指摘のとおり、好々爺になんてならないんでしょうね意地を張り通したまま逝くのだと思います。

トピ内ID：4317374256

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迷う必要は無い

🐤

ICHICO

2020年09月04日 12:02

トピ主様のレスも拝見しました。意固地な高齢者の介護は素人には無理です。少しだけ伺いたいのですが、お父様の意固地さってこであるトピ主様だけに向けられるのですか？私の母は外面がひどく良い人で、まあ、だからこそ父がリタイアした後は人里離れた田舎暮らしに突入したんですけどね。それでも離れたご近所さまからは「あんなに良いご両親なのだから、もっと来てやったら？」とさんざん言われます。詳細は割愛しますが、私はある意味「施設に入居している」と思っています。近隣の方々に対しては「良い人」ですから害はないようですから放っています。父子の二人暮らし。元々の意固地さが、甘えからか余計にひどくなっているのではないでしょうか。施設に入れることにより、まずトピ主様のお心の平安が保たれるでしょう。離れることによりお父様も「意固地を張らなくて済む」ようになるかもしれない。車に対しての諦めもつく可能性もある。あのね、施設に入れることを「悪」だと思わないでください。私の姉が介護施設で働いています。同じことを言っていますよ。親を施設に入れることで罪悪感にとらわれてしまうご家族が結構いらっしゃるようです。でも姉も毒母との関係を経験しているからこそ「離れて暮らす方が互いに幸せであること」を感じているようです。どうかお迷いは捨てて、施設の利用をなさってください。

トピ内ID：4565668491

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自分でハンドルを持ちペダルを踏んで運転したい。

🙂

ばいきんまん

2020年09月04日 14:37

ご近所に同じような方がいました。高齢により家族に禁止されているのに「車に乗りたい」と近所の方に頼んでいました。「どこに行くの？乗せてゆくよ」というと「そうじゃなくて、自分でハンドルを持って運転したい」ということだったそうです。どういうことかというと、「自分にはまだクルマを運転する能力があるはずだ。それを確認したい」という意味のようです。そんなのどうでもいいじゃないか？無理に決まっている！と誰もが思うと思いますが、自分で確認しなければ納得しない「やり残した事」なんだと思います。もし、可能であれば自動車学校やそれなりの施設と相談して、一度運転させてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：6517863384

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トピ主　5

🎶

中華そばトピ主

2020年09月04日 17:08

>ティーマさん >私のとった策がトピ主家にも有効かどうか分かりませんが、私は「今は薬の関係で目にいっぱい副作用が出て危険なんだって。それで事故を起こした人もたくさんいて問題になったんだって。だから、薬が終わるまで運転はお休みしよう」とウソをつきました。これ、もう少し早く聞いてたら、今回のことはなかったかもしれません。本人のせいではなく薬のせいにすることで父のプライドを傷つけない、よい表現だと思いました。こういう表現ができるように気を付けたいと思います。 >ななさん具体的な準備のアドバイスありがとうございます。まだ何も準備できてないのですが、教えていただいたことをケアマネージャーと相談しながら早く準備したいと思います。

トピ内ID：4317374256

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トピ主6

🎶

中華そばトピ主

2020年09月04日 17:08

匿名さん >無視してても、自分は喋り続けるとか。憎まれ口たたかれても、ハイハイと流すとか。多分。そう長くない時間なのだから。残念ながらそういうレベルじゃなくて、少しでも手伝いたいと近寄ると「さわるな！！！！」と激しく激昂します。息子でも気持ちが折れてしまいそうです。 >ハムサンドさん >今のうちから訪問看護など外部の人も利用してみたらどうかなと思います。今日病院でそういう相談をしたのですが、訪問看護も療養病院もすべて本人が断ってしまうんです。病院でも本人が望まない以上なにもできないという状態です。ここまで周りを困らせるかと思うと涙出てきます。辛かったさん壮絶なご経験をなされたと驚きました。少し形は違いますが私の父も同じようなタイプのようです。長くて半年といわれているのですが、私一人で半年の介護ができるのか？不安でしかたありません。

トピ内ID：4317374256

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大変ですね

🙂

うむ

2020年09月04日 18:09

そんな状況なら、施設に入ってもらうのが一番良いかと。施設なら、車もないから、乗るに乗れないでしょうし。事故でもしたら、自分だけでは済まない可能性ありますよね。車に乗らないことを納得しないなら、施設も致し方ない。経済的に許すなら。民間だと、介護が必要だと、諸々25万ぐらいかかるんじゃないかな。介護が必要でない、食事付きだけの自由な感じの所だともう少しは、安いかも。それだと、お父様は帰ってきてしまいそうですよね。

トピ内ID：1238756413

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施設じゃないとあなたが壊れる

😑

はないちもんめ

2020年09月05日 11:38

その状況じゃ一人で家での介護は無理です。お父さんを疎むようになり、憎むようになり、毎日、毎時、毎分「なんで早く死んでくれないのか」と思うようなります。せいいっぱいの介護なんてできる人はできますが、できない人はできません。施設入所が最後の別れでも仕方ないです。自分で面倒を見続けて絶望するよりはましです。これ以上憎んだり嫌ったりせずにすみます。いい思い出を残すことができるし、自分のなかに黒いものを溜め込まずにすみます。

トピ内ID：0794177632

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外注するのは自分（息子）のため

🙂

なな

2020年09月05日 14:35

最初は調理や掃除等から依頼してお父様には介護保険って良いシステムだね普通に頼むより破格の安さ親父のお陰で助かるよとでも言って放置反論されたら『親父でなく俺のために来てもらう』と突っぱねる（ここ、最初の難関ですね、ガンバ!!）とにかく他人が家に上がることに慣れさせる主導権をお父様に気づかれないように徐々に中華そばさんが握らないとやっていけないです断れないように根回しするのもケアマネさんのお仕事のうちかとおもいます私は自分の都合で変えたことはありませんが、合わないなと感じたら担当を替えてもらうことも可能ですお父様を転がせるケアマネさんなら良いんですけど病院は断定型で『必ず～してください』『～します』等絶対必要としか考えられない言い回しで指示してくださいと科別受付する時にそっとメモを渡しておくとかその前に、一人で通院していませんよね？病状がどう転ぶかわからないので幅広く先々のことを考えて色々申し込んでおくかなってみないと受け入れ条件が確定せずに決められないので先々のことまでは考えないか大雑把に方向としては２つさりげに当人の希望の聞き取りができるといいのですが… この人の言うことなら聞く、という方もいらっしゃらないですよね

トピ内ID：3586563156

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プロに委ねてはいかがでしょうか

ふーく

2020年09月06日 12:53

お一人でのお父様のお世話、並大抵のことではなくただただ頭が下がります。知人も、トピ主さんのように悩みに悩んだ結果、お父様を遠方のホスピスにお願いしました。はじめは「親を自宅で過ごすことが出来なかった。自分がもっともっと我慢すれば良かったのではないか？」と、在宅時よりも悩み、不眠で体調を崩すような事態に。けれど、以前にお父様の主治医から「終末医療で一番リスキーなのは、患者よりも、介護者が限界を越えること。まだまだ限界ではないと思うでしょうが、自分が思う限界値を100としたならば、50を越えたならばプロに任せなさい。終末をみとる家族の心労は、自分が思っているよりも、はるかに大きい。介護者が終末期の病人より先に亡くなることもある。みとることに必死で、その疲労の蓄積にきづかない。どうかお父様のためにも、プロに任せなさい。」と。そしてホスピス入所後半年で、お父様は旅立ちました。友人は後に振り替えって「病気もそうだが、どんどん感情的になる父に、どう対処していいかわからないのが一番つらかった。いつ父を殴りつけるかわからなくなる自分が怖かった。病気とわかっていても、父を憎み充分介護できない自分を苛む、悪循環に。ホスピスに行くことで、最悪な事態にはならなずにすんだ。それしかできなくて、自宅でみとれなかった父に泣いて詫びたい気持ちは大きいが、せめて最悪の事態にはならなかった、とようやく受け入れらた。」自宅にいたら、どうしても感情的になる病人に振り回され、とめようと必死なるあまり、喧嘩になるでしょう。互いが、より感情的になるでしょう。ヒートアップすれば、より攻撃的な言葉や人格否定、さらには暴力も。お父様のために、最悪のリスクを避けるために、プロに委ねてはいかがでしょうか。最悪の事態にしないだけでも、充分に親孝行だと思います。

トピ内ID：7336742556

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ご報告です

🎶

中華そばトピ主

2020年10月14日 12:05

みなさん、たくさんのアドバイスと経験談ありがとうございました。 9月から今日10/13まで自宅で介護をし、本日療養病院に入院し、専門の先生方や看護師の方々にお世話になることになりました。急速な病状進行でたった2か月で、歩けなくなり食事がとれなくなり、数日前から会話もできなくなりました。もう息子の私がわからないようです。 8月末に白血病の診断を受け、市の介護担当部署にケアマネージャーを紹介してもらいました。そのケアマネージャーの紹介で 1.訪問診療 2.訪問介護 3.薬の配達 4.訪問入浴全部バラバラの別会社でしたが、毎日の訪問介護で得られた情報は、即座に各社に共有され、どの会社のサービスも大変親切にしていただきました。自宅での介護ではありましたが、24時間電話を受け付けてくれて、必要な場合は深夜早朝でも駆けつけてくれる仕組みに心底驚きました。このきめ細かさは日本人ならではだと思いました。このコロナ禍でご苦労されている方が多いなか、私本人が在宅勤務となったのも、介護の観点からは非常に助かりました。正直言って、父と親しかったわけではなく、むしろ頑固で意固地で嫌いでした。トピ立てしたときに書いたように、攻撃性も強くあまり近寄りたくなかったです。しかし「お前の世話にはならない！」の意固地も介護ベットを入れて数日で息子の世話にならないと生きていけないと自覚した様子で、意固地が消え、今まで生きてきた何倍も「ありがとう」の言葉を父から聞きました。おしめの下の世話も、毎日座薬を入れるのもやってしまえば出来るものでした。むしろ自宅での介護が、たったの45日で終わったのは、息子の私にとってはかなり短い負担だったのではないかと思います。最後の最後は療養病院にお任せしますが、父の介護をしてよかったと思います。みなさま貴重なご意見とご経験談、本当にありがとうございました。

トピ内ID：4317374256

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45日間、おうちで過ごせる時間が持ててよかったですね

🙂

なな

2020年10月14日 21:25

親のお世話をできたことありがとうと感謝の言葉を聞けたこときっと、これからの力になりますよまだ、先がありますが大丈夫なんとかなります最後まで伴走してあげてください

トピ内ID：3586563156

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