ケンカする勇気

喧嘩って最終、包容力に繋がると思うのです。 言いたい事言ってよ！と言いながら実際ちょっとでも反論したら更にヒートアップする人が殆どではないですか？ 特に短気な人って。 おそらくご主人は自分の器の小ささや包容力の無さを分かってないのだろうと思いますよ。 この先、主さんが言い返すようになれば喧嘩の収集はつかなくなると思います。 でも、あ、そっか！今まで主さんが折れてくれてたから平和だったんだな！なんて事にも気づかないでしょう。 単に生意気になった！とか、遠慮がなくなった！とか自分の事は棚に上げて評価するかと。 工夫としては、意見、意思は言うという事ですね。 私はこう思う！は言う事ですよ。 しかし離婚も視野に入れてるのなら、じゃあ言わせてもらうけど！でも良いですが。

ワタシ様、こんにちは。 喧嘩する勇気が欲しいとのこと。 正直なところお辞めになった方がよろしいかと思います。 と、申しますのも 問題の根本はご主人が短気で貴女様が萎縮している点。 これに尽きます。 対してご主人が主張しているのは弱い立場から喧嘩を売って欲しいというもの 当然どれだけ貴女様が正しくとも、喧嘩となれば勝つのは強い方 現時点で萎縮している貴女様と自分が強いと理解しているご主人が 張り合ったところで勝つのがどちらかなど目に見えています。 ご主人は、甘えていたなどと表現なさっていますが、 心の中では、貴女様にぶつかられたところで痛くも痒くも無いことが 分かっています。 ですが、貴女様はご主人にぶつかられると、とても心を痛めてらっしゃる。 その時点でフェアでない事をご主人と共に理解せねば 今後の話し合いも必ずご主人に優位な条件でまとまってしまいます。 また、負けずに言い返している なんて意見があったとて、この負けずに言い返すことの真の目的は 相手を制圧して自分が優位に立つためのもの。 そもそも相手の話に耳を傾け受け止めた上で自分の意見も伝える なんて論理的な話がしたいのであれば喧嘩や言い合いである必要がないのです。 どこまで行っても頭に血が上った以上 まともに話し合いなど出来ないのですからやるだけ無駄です。 下手な誘い受けに騙され、ご主人の優越感を刺激する為だけの かませ犬になどならぬようもっと心を強く芯をお持ちになってください。 喧嘩をしたがる人は、 自分の意見を聞いて欲しい！相手を納得させたいと自分しか見えてません。 次また喧嘩が始まった時は冷静に 「貴方は我慢するという約束を破り、 冷静でないので落ち着くまで話を聞くつもりはない」 とお伝えしても良いかもしれません。

ということにはなりませんよね？私も自分の性格上、イライラしやすいですし、我慢を溜め込んで爆発すると抑えがきかなくなるタイプです。大人はアンガーマネジメントが必要と言われても、時には声を荒らげることがあってもいいんですよ。ただし、叱るとか注意するということは、最後まで叱ったり注意したりした相手を見守るという責任が発生します。何もこれは、教育者や職場の上司や責任者だけではなく、友達だって、親の立場とか祖父母の立場でも一緒なんです。注意や叱責をしたら、放置するのでは意味がないんです。それでも相手が改善しないなら、言うべきことは言ったと割り切って、どうすべきかは相手に考えさせるしかないと思います。また、先手を打てることは打ったほうがいいですし、明らかに相手が嘘をついたりシラを切るようなことをするなら、そこは突っ込んでいいと思います。時には、相手にペナルティを与えるのもいいかもしれません。相手が不服を申し立てたら、何故かをキチンと説明して、反省を促すしかないのでは？ 私の場合は、ガーンと叱られるのもイヤですが、切々と諭すように注意されるほうがショックが倍増します。そういう人って普段は、ガーンと感情を爆発させない代わりに、知らず知らずに先手を打ったり、フォローしたり、話を黙って聞いて答えを適格に出してくれる人だったりするので、ガーンと叱られるショックとはちがったショックと涙が溢れてしまいます。そういう人の割合は少数派なので、万が一にもガーンと叱ったならば、そのあとは普通に接して相手を静かに見守るしかないと思いますよ。

自己主張する勇気を持つ。 それならできるのでは？

ほこ先はトピ主さんにですか？ それとも店員さんとか第三者あて？ トピ主さんは我慢が爆発しそうになっても、その思いをひたすら制御して建設的な話し合いに持ち込むんですよね。 それはとてもいい事だと思います。 ただお互いを罵り合うだけなら、時間の無駄ですから。 ご主人「俺が我慢する」？ ただひたすらに怒りまくるのではなく、建設的な話し合いが落ち着いて出来るよう努力するべきだと思います。 これだと、トピ主さんが我慢させてるみたいな言い方で嫌ですよね。 自分の問題は自分で帰結させて欲しい。 大人になれ、ご主人。 うちは夫婦どちらも短気です。 新婚のころはケンカばかりしてました。 私は夫に「お前」呼ばわりされるのが嫌だと何回も訴えていたのですが、なかなか改善されないので「次お前呼ばわりしたら離婚」と宣言しました。 にも関わらず再度「お前」と言ってきたので、その場で私も汚い言葉を羅列して夫を「てめぇ」呼ばわりし、罵倒しました。 やんちゃな弟がいるので、その弟とケンカした時を思い出しながらやってみました。 私からはその様な罵倒を何故だか自分はされないと思っていたのか、夫は目が点になってました。 自分がどんな事を相手にしているのかをわからせるために同じ土俵に立つ、という事を私は選択したのですが、これは自分がいかにくだらない事をしているかを理解しつつも、夫ととはまだ離婚したくなかったので、しました。 その後は「もう二度とお前と呼びません」という誓約書を書かせ、保管しています。 そして、本当に「お前」とは呼ばれなくなりました。 必要なのは「歩み寄り」ですかね…。 感情をお互いぶつけて分かり合いたいご主人と、最初から理性的に話し合いたいトピ主さん。 ご主人の希望通り感情をぶつけてケンカしてみてもいいと思いますよ。 むしろ、言いたい事あるのによく我慢出来ているなぁと感心します。

イヤイヤ、ケンカしない方法あるでしょ？ 自分の考えや気持ちを冷静に相手に伝えるだけだよ？ それが受け入れられないなら仕方なし。 たぶん二人の相性が悪いんだよ。 離婚した方が良いよ。 これはまず旦那様がアンガーマネージメントを習得すべきだと思いました。 夫婦という家庭だけでなく、社会で関わっていくためには、今の旦那様の性格では不利ですもの、旦那様本人のためにならない。 あまりにも幼稚で未熟、ご両親のどちらかも、このような傾向ではないでしょうか。 相手に自分の考えを理解させるのに、怒鳴る必要も、大声を出す必要も、ケンカする必要もないのです。 大変申し訳ないけど、旦那様のような人と出会うと「残念な人だな、損してるよな」と心から思いますし、憐れだとさえ思います。 あと傾聴というスキルも旦那様には必要だと思いました。 トピ主様は、社会にでて自分の意見が言えなくて困ったことがたくさんある？ この旦那様とだけなら、あまり気にしなくて良いと思うよ。 ちょっと個性の強い旦那様、感情がもう少しコントロール出来るようになると人間関係がもっと良い方に広がると思いました。 ここで頂いたレスを旦那様と読んで、夫婦で頑張ってみて。 それでもダメなら、お互いのために違う道を選んでください。

喧嘩ありき、なんですね。 難しいな～と思います。 まずそもそもの話、主さんのご主人はどんなことで短気を発揮するのでしょうか？ 具体例があれば、教えてください。

どんなに暴言吐かれても一言も言い返せませんでした。 なぜって、モラハラ夫の傷つき易さが透けて見えていたからです。 自分が愛して結婚した相手を傷つけるなんてとてもとても‥どんなに一方的な暴言に対しても言い返そうと思うと涙が出てきて声になりませんでした。 だから手紙を書きました。 夫の気持ちを逆撫でしないような明るいお願いの手紙でした。 あーあの頃の私って本当にバカだった！ トピ主さん、言いたい事は言って良いんです！ 喧嘩上等ですよ。 男は上下関係だけで生きているワンちゃんと同じですから、舐められたらおしまいです。 頑張ってくださいね。