これは私に非があるのでしょうか。

ただただ、コミュニケーションが少ないんだな。と思います。 法要の日にちを決まったらすぐ伝えない。 今調整中だが、決まるまで義母には言わないで。 義母は自分に直にいろいろ言ってくるので、勝手に自分のことで連絡しないでほしい。 こうしたことを、夫婦で共有できてないのはなぜなんでしょう。 あまりコミュニケーションを取らない夫婦なだけで、どちらが悪いということはないと思います。 今回感じたモヤモヤも、ご主人とは話し合わなそう。 それじゃ同じこと繰り返すだけだと思います。

慌てなくてもいいように休みの申請をする必要がありますよね。 法要というのは四十九日でしょうか？ 出席してほしいと言われた時点であなたのほうから日にちを確認しなければいけないですよね？ 「私にまで伝わっておらず」「法要の日付がわかっているのならなんで教えてくれなかったのか」ではなく、前もってあなたからご主人なり義実家に聞くことはなぜしなかったのでしょう。 ま、あんまり積極的に行きたいわけでもないだろうから受け身になるのはわかりますが、結果的に行くことになるなら最初から自分で動いて用意周到にしておけば 「休めるかどうかまだわからない」という状況になることもなかったんじゃないですか？、義母にピシャリと言われることもなかったでしょ？ 不確定なことを連絡してしまったから悪いのではなく、法要の日にちを自分から知ろうとしないからこうなったんじゃないですか？

ちょっとした行き違いがあっただけですよね。 主さんが悪いとは思いませんが、夫のはやとちりを主さんが怒りで返した部分は、｢今後は止めた方が良い｣ですよ。 面倒でしょ。 単純な行き違いです。 義母に怒られたことで主さんはイラッとしたのかもしれませんが、責める相手が違う。 正直、一番意味不明なのは義母です。 夫経由の依頼なのに、何故直接義母に連絡しないとならないのか？ 私だったらもうその時点で義母に ｢仕事で参列できません。申し訳ありませんがよろしくお願いします。｣ と連絡して終わりにします。 余計な夫婦喧嘩は避けましょう。 いや、避けられる夫婦喧嘩は止めましょう。

義母を責める前にやはり ご主人様とのコミュニケーションが、取れてないことを改めて気がついたのでは？ 長年暮らしていると 読めなくなる時が来ますから…… 察するのは 難しいものです

報連相が機能していない夫婦、という感じです。 知っていることを言わないご主人もご主人だし 法要が行われると知りながら、ご主人から言い出すことを待っている 妻も妻だと思います。 葬儀の後の法要って、四十九日法要のことでしょう？ 葬儀からひと月と少しで行われるのは誰でも分かることなので トピ主さんも心積もり出来なかったものかな？と思えます。 ご主人が言い出さなきゃ、自分で義母にでも訊けばいいのに。 今月葬儀があったら、来月か再来月初旬くらいで四十九日法要はあるんだから 来月か再来月には職場の休暇調整して貰わなきゃいけないなと 予測しますよね？ それを見越して確認くらいしないものなんでしょうか？ ご主人がなかなか言い出さないなら、トピ主さんが義母に確認したって良いし ご主人に再三催促したって良かったと思いますよ。 電話の欠席発言もご主人には「頼んでいる（どうなるか分からない）」のが 欠席寄りの発言だと受け取れたのかもしれません。 これも伝えたニュアンス次第取り方次第なので、 どっちが悪いとか言いきれません。 曖昧なら曖昧ではっきり上手に伝えないと、間違って受け取られるものですから。 私には、どっちもどっちの案件だったと思います。 予測可能なことなのに、見越した行動を取れなかったトピ主さんにも 非はあったと思えます。 義母さんから指摘があったのですから、 これからは義母さんにも直に連絡を入れれば解決です。 ご主人にもきちんと話を通した上でです。 ご主人の言葉足らずにも言わずもがな、巨大な非がありますね。

夫婦の会話はちゃんとできてますが？ 今まで今回のようにご主人は結果もわからないのに その事を相手に伝えてしまうてことありませんでしたか？ １番はご主人が主さんに日付を怠ったのが始まりで 主さんが会社に休みもらえるか？交渉中の事を義実家に話す必要はない！結果のみの知らせで良かったのでは？ ご主人の義母への伝え方で 主さんはとばっちりみたい？ 今後このような事などあるときは ご主人に釘を刺しておきましょう！ この先 たまご主人ありそうですね？ 主さんが ご主人からの話に いつ 誰が どこで 何をと聞きましょう。 大事な話はしっかりと！ 余計な話はしないこと！ 主さんも今回の事は いつ あなたは？私はどうすれば良い？と聞けば良かったですね！？

旦那様の両親なら是非とも出る必要ありますが、それ以外であればよっぽど親しい方でなければ欠席でよいのでは？

トピ主は 上司に休めるように頼んでいる最中 参加できるかできないかは現時点では不明 と現状説明をしたつもり 一方、旦那さんは、 上司に頼んでいる とわざわざ伝えているということはほぼ行けないのだろう と理解した どちらが悪いとかそういう話ではなく ただの、会話不足なんですよ

> 休みたい日は、希望を出せばある程度は休みをもらえます 通常は、「仕事が入っている」は「行けない」を意味します。 「希望を出せば」も「シフトが決まる前に出せば」が多く、シフト決定後に変えるのは難しい場合が多いです。 ですから、「たぶん休みにしてもらえるから」「義母さんへの返事は待って」と言わずに察してちゃんになってしまった点はまずかったと思います。 法要なら仕出しなどの関係で欠席の連絡も早い方がいいでしょうし。

りんぐ様、こんにちは。 微妙な報連相の食い違いによる問題とのこと。 気になさる必要などありません。 いつだって人間は自分の価値観を基準にしか物事を判断できないもの。 お義母様は自分が正しいと信じて疑わないのですから 自分の基準以下である貴女様を責めますし ご主人も自分が1番正しいと思っているのですから 理不尽な怒りの矛先を貴女様に向けるしかない。 また貴女様も自分が間違っていないと思って行動した結果ですから 怒りの矛先を向けられたことで不満を持ちトピを立てた。 それだけのことです。 そもそも参加できたから良いものの 直前になって参加できないことが確定したから連絡した なんて言ったら もっと早く参加できない可能性くらいわかっただろうとなりますし ご主人が早めに予定を伝えていれば起きなかった問題ですし そもそも義母という立場なだけで 直接連絡せよと言うローカルルールを押し付けて良い道理はありません。 皆それぞれに違う価値観の中で生きているのですから 気に病んだところで無駄というもの どうしても摩擦が起きた場合、弱い立場を作っている貴女様が 吐口にされがちですから、日常的に義母との縁を切り 折衝はご主人に任せるように調整をしておくことや ご主人に自分の希望を一言付け加えて伝えるよう努力したりと 関係を掌握すれば自然と責められることはなくなります。 今回のことでモヤモヤするよりも 糧にして居心地の良い空間づくりの材料とした方が 前向きではないでしょうか。

旦那さんに、心配を伝えてください。 報・連・相は仕事の基本です。 必要な人に、適切なタイミングで行う必要があります。 ・法要の日付は連絡であり、出席予定の人に対して速やかに行う必要があります。 ・仕事で参加できないかもしれないというのは、現状報告を含む相談であり、周知すべき段階ではありません。 大丈夫？仕事ちゃんとできてるの？ 報・連・相の適切なタイミングを理解していないというのは、社会人として問題あると思うよ？ 貴方の連絡不足で問題が生じたという事実を認識してる？ 認識できていないのならば、同じようなことを仕事でもやらかしているんじゃない？ 認識できているならば、問題を生じさせたことに対して必要な対応があるんじゃない？ と心配してあげれば、旦那さん少しは気づいてくれるのではないでしょうか

＞「法要当日は仕事入っているが、上司にお願いして休みにしてもらえるよう頼んでいる」と旦那に連絡したところ ＞「だったら決まってから連絡して欲しかった」と言われてしまいました。 ＞私が旦那に、不確定なことを連絡してしまったから悪いのでしょうか。 「連絡する」という言葉が頻繁に出てきますが、直接会話したわけではなくメールか何かでやり取りしたということですか？ 冠婚葬祭に関わる出席は非常に重要です。そういうことは直接会話して方針を決めるのが普通と思いますよ。 それにお葬式だったら通常「パート優先」とはなりません。無理してでも休んで出席するのが普通かと思います。 ご主人とは毎日顔合わせているんですよね？日付を伝えないご主人もどうかと思いますし、どっちもどっちかと思います。