友達の言いなりになる娘

主さん自身はどういうお母さんですか？ 結構強めに他人に言えるタイプなのですか？ お嬢さんの同級生のママ友と、どういう関係を築いていますか？ お嬢さんの性格はトピでわかりましたが、 それによってお嬢さんは「具体的に何に困っているのでしょうか？」 先にそれを教えてください。 トピの雰囲気だと、単純に、主さんの理想をお嬢さんに押し付けているだけにしか見えないから。

それが今現在のお嬢さんの付き合い方なんですよ。傍からみてるとイライラするだろうけど、仕方ない。 お嬢さんは、相手を許せる大人びた部分があるということですから、この先誰とでもうまくやっていけると思います。仕事面でも成功するでしょう。だって、社会に出れば理不尽の繰り返しですからね。 私もどちらかというとお嬢さんに似た子供時代でした。でも、成長するうちに、切って良い子とそうでない子を選ぶ目も養われました。今では子供のために大ナタ振り下ろすこともあります。教職課程で心理学その他をきっちり学んだことはプラスになりましたよ。 自分の利益ばかり追求して人の親切に付け込んだり、利用していた子達は、やはり社会に出てうまくいかなかったようです。卒業後に良く愚痴を聞かされましたが『あなたが私にしてきたことよ、それ』って心の中で笑ってました。私は早くに理不尽さを体験してきたぶん、社会に出てから余裕もって対処できてきたんだと思います。その人とも、そのうち忙しさを理由に会わなくなりました。無駄な時間ですから。 お母様はしっかりと、今のままの注意を続けることです。聞いたことはちゃんとお子さんの心の中に残っています。今の状態は、注意を実行するタイミングがたまたま今ではないと判断してのことでしょう。今小６なら、来年中学に上がればまた友人関係も変わります。そのときに注意が活かされると思いますよ。

娘さんは心の優しい方です。 自己主張しなくても、和を重んじ協調性がある。 それで、下に見られたり舐められたり、嫌な思いをしたら、そこでひとつひとつ学んでいくのではありませんか？ 全てを親が教えることは不可能です。 最低限のマナーと思いやり、優しさなどを教えたら、あとは学校や友達など社会で学ぶものです。 何があってもお母さんはあなたの味方だよということだけ覚えてもらったら、あとは娘さんを信じましょうよ。 そのように優しい娘さんを育ててこられた聡明なあなた様にはきっとできるはずです。

サンドバッグになっちゃうよ、そのうち。 そしてどこまで耐えれるか試される…心が折れるね。 私は小6の時に、思い切って友達を変えました。 私の場合、友達と好きな子が同じで、その男の子に私が告白されて気まずいことになったからでしたが… 新しい友達は新鮮で居心地が良かったですよ。 大人になったら小学校の友人なんてどうなったかなんて分かりません。幼なじみでもない限り一生の友人にはなりませんよ。 いつもしている行動と違うことをさせてみて下さい、図書館に行くように言ったり、学区内の習い事や塾に行かせたら、新しい友達ができるかもしれませんよ。

その状況が嫌なら、自分の意見をある程度言うことも大切になるし、 そのままの状況を変えたくないのなら、利用されないように傷つかないように、メンタルを鍛えるしかないですね。 何を言われても「ふーん、うふふ」みたいに堪えないメンタルっていうのかな。 自己主張がうまくなるっていうか、自信ですよね。 やっぱり、お子さんの能力を上げて、人よりも秀でているものを多くすることじゃないかな。 小学生だと、運動神経の良さや手先の器用さ。中学以上だと勉強です。 そこでそこそこ上位の位置にいると、そうそう粗末な扱いはしてこなくなりますよ。 他だと、・常に明るくしている　・声を大きくする　・気さくな対応を心がける　・先生と仲良くなる　・友だちを多くする あたりかなと思います。 お子さんがどれか出来そうなやつを試してみたら良いと思う。

トピ主です。 私自身の性格を改めて考えると、確かに揉め事が嫌いで自己主張は弱いです。　 子は親の鏡ということですかね？ ママ友とは当たり障りなく、行事で居合わせれば話すくらいの付き合いです。 それと、やはり何かしら他より秀でていると 友達内で認められるというのはあるようです。 足が早い、絵が上手い、字が上手い、スポーツが得意、等、、娘はどちらかというと不器用で何事も平均的です。 学校での話を聞くとなんだか馬鹿にされた類の話ばかりするし、本人も、全てにおいて友達よりできないし、仕方ないと諦めていじけている感じです。 でもだからといって何かしかの努力もしないのです。子供がここまで自信をなくすのは、 何か私の接し方に問題があるのでしょうか？ もしあるのなら、そこを改善したいです。 ご意見引き続きお待ちしてます。

今高1の娘も小学生時代は悩みました。 大人しくて話下手、優しいって言われるけど全然褒められてない。友達ができると嫌われないよう頑張るけど方向が従う系で間違い。 舐められるしどうでもいい扱いされてました。 親の私も友達を失って1人になる娘に耐えられず、相手のママ友に親切にし過ぎて舐められるという親子共に残念な事をしてました。 私はそれでもうこんな事やめよう、本人が変わるなり頑張らないと付き合う子は変えられないと思いました。 中学は最初はめそめそしてましたけど、勉強が出来る方だったので付き合う事が頭のいい子になりました。塾でも上のクラスで友達できたり。 元々争いは苦手な子なのでトラブルにならないし、部活で役にもなり随分変わりました。自信が付いたんですね。 小学生の頃の子なんて全然関わり無くなくなりましたよ。 友達たくさんではないけどそれなりに充実して過ごしました。 今は歯がゆいと思いますが、何でもいいので好きなものや勉強をコツコツ伸ばしてあげて下さい。 主さんは客観的に見れていると思うので大丈夫だと思います。

＞子は親の鏡 … ちょっと違います。 自分(主さん)ができないことを子供に要求するのは違うのではないですか？って意味です。 しかも、経験値が少ない子供ですからね。 本題ですが、お嬢さん自身もちょっと自信がない感じなのですね。 でも、トピの主さんの助言って、実は大人でもできない人がいますよね。 結構難しいんじゃないかな？と思います。 何て言うか、正論ではあるけれど、できない人に向けての言葉ではないのでは。 簡単にできたら困ってない！って話です。 他の方も仰っていますが、自信がつく何かを見つけることの方が現実的だし、 何よりお子さんを否定しないで済むと思うのです。 自信もないのに、味方であるはずのお母さんに｢やり方が違う｣と否定されたら、もう逃げ道なくなりませんかね？ もっと自信が減っちゃうんじゃないでしょうかね。 中学生になると、テストの点数という目で見える形で表れてきます。 実は私自身が主さんのお嬢さんと似た感じで(早生まれだったのも関係して)、私の母は主さんよりももっと否定してくる人だったのですが、 中学生になって母が塾に入れてくれたので、自信はそこで付きました。 友人関係はもっとずっと後まで拗らせましたが、自信はあったので、確かに高校生になってからは他者とやっと普通のコミュニケーションが取れるようになったと思います。 ですからお嬢さんにも何か、自信になるものを見つけ、焦らず、本人の気持ちに寄り添って差し上げてくださいね。

私も娘さんタイプの子でした。実際、相手が怒ったり空気が悪くなったら、そこで生きていかなくてはならない子供は困ります。自分の意見も相手に伝え、嫌な時は断れというのは、「外野」だから言える事です。 持ち家だからうちは転校はないと言われていましたし子供なりにここでやっていかなくてはならないと思っていました。 私もアラサーになってもドタキャン繰り返されてましたよ(笑)暇だからって自分から誘っておいてやっぱ彼氏と遊ぶ事になったから～って。でも、私その人好きで、遊びたかったんですよね。またドタキャンされるんだろうなと思いつつ、でも遊んでもらえたら楽しいから、お誘いを了承...。 でも、その人の紹介で知り合った男性と、その人より先に結婚、妊娠した辺りから面白くなかったらしくすごい嫌な事言うようになって、出産当日にかけられた言葉で目が覚めました。(もうこの人のご機嫌取りするのやめよ)って。 もしかしたらそのお友達とはトピ主さんの知らない所ですごくいい思い出があったのかもしれません。釣った魚に餌はやらない人だったのかもしれないけど...。本人が「○○ちゃんと遊びたい！」うちは難しいと思います。いい年したアラサーのおばさんでも無理だったから...。一線こして本人が「もういいわ」と思うまでは見守るしかできないかもしれません。意外に本人は冷静で(あと半年の辛抱ね)と思ってるかもしれないです。

今のクラスの子達が、みんながみんな主張をする子達ばかりではないと思いますが、いかがですか？ もちろん、自分の意見を言わなければいけない時は、きっときます。 ですが、何もかも全て言わなくても良いときもあるのではないですか？ それは子供たちの中だけではなく、大人社会でもある事ですよね？ どなたかも仰ってましたが、主様の理想を押し付けてるにすぎないと私も思います。 今の世の中、全て自分の意見を言い、みんなから嫌われ、イジメられって事にでもなったら、取り返しのつかない事になる事をお忘れなく…。 周りをよく見て判断してらっしゃるお子様、とても優しく、周りに目が届き、優しい良い子だと私は思います。 舐められてるだの、対等にしなきゃだの、おかしくないですか？ 人を下に見るような友達と対等になんかならなくて良くないですか？ 舐められてるってお子様はご自身で感じられてるのですか？ 本人がそのグループのお友だちが良くて、そのグループのお友だちと一緒にいるんですよね？ でしたら、暖かく見守ってあげて、お子様の愚痴やお話は、 『そうなんだぁ。大変だったね。』 や、誉めてあげれば良いのではないですか？ 自分の気持ちを抑えて、相手をたてることが小学生中に身に付けるなんて、スゴいことだと思いますよ。 中学生にもなれば、また友達も変わりますし、聞いていて母親として辛いかもしれませんが、一番辛く、大変な思いをされているのは主様ではなくお子様です。 もっとお子様を誉めてあげましょう。

新人保育士時代、使っている(というかその時は床に置いて違うブロックをいじっていたから、手に持っていたわけではない)おもちゃを持って行かれても気づいたのか気づかないのかそのまま遊んでいるおっとりしたお子さんがいました。2歳前半の新入園児です。新人らしく使命感に燃えた私は「○○ちゃん、返してって言うんだよ」相手の子に対し「○○ちゃんにどうぞしようねー」といちいちやっていましたが、当の本人はなきゃないですぐに違う物見つけて遊びだしてるし、私の介入にきょとんとして今持っていたおもちゃまでその子に「ど～う～ぞ～」と渡す始末。そうした段階のお子さんにその対応は正しかったのか。正直な所分からないです。 本人が不満をためて言いたくて言えなくてもやもやしているなら話は別ですが、そうでないなら無理に事を荒立てる事もなかったかもと今となって思わなくもないです。 娘さんがどんな気持ちなのかが大事だと思います。