小学生女の子の人間関係について

レス16

（トピ主 0 ）

🙂

K A N A

2022年06月28日 22:16

子供

はじめまして。小学４年生の娘がいます。娘は昔から活発で、自分から声かけも出来るためすぐお友達が出来るのですが関係が長続きしません。何か決定的な事があってもう絶交！とかではく、小さい喧嘩が続くようになりいつの間にか遊ばなくなっているような感じです。４年生になり、近所の元々仲良し２人組の子達と同じクラスになり一気に仲良くなり仲良し３人組という感じで登下校や放課後一緒に過ごしています。昨日の夜娘が急に、「今日学校でずっとイライラしていた。」と。理由を聞くとその仲良しの２人が自分がついていけない話題を２人だけでずっと話しているとの事です。あー３人組女子あるあるやっぱり来たかぁと思いつつも、「もーまじあの２人うざい。一緒にいたくない」と言うので、「友達だってそんな風に思われてる人と一緒にいたくないでしょ。そんないうなら別の子と一緒にいればいい。イライラしてたら逆に関係が悪くなるよ」などアドバイスしたつもりが、「ママはこの気持ち分かんないくせに。」「友達なんていなくていいもん。友達なんていらない」としか言いません。反抗的な言葉で八つ当たりしてきます。娘のイライラモヤモヤする気持ち、悲しい気持ちはすごくよく分かるし、私とすごーく性格が似ているので自分の出来事と被って、素直になれない娘にもどかしくてイライラしてしまいます。だけど娘の言動にも悪いところがあり、口出しすると反抗されもう話しをしてくれなくなり、「友達なんていらないからいいもん。」で終わります。うまく導けもせず、ストレス解消にもなってあげれない自分にイライラするしどうしたらいいか分かりません。とにかく女の子なので人間関係が心配です。どんな事でもいいのでアドバイス欲しいです。長文申し訳ありません

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なんとかしようとしない

🙂

たま

2022年06月29日 10:31

本人がイライラしている間は「そうか、それが辛かったんだ」と聴いてあげる。よしよししてあげる。もしくはそっとしておいて、「落ち着いたら話を聞くよ」としてあげる。人の気持ちはなんとかしようと頑張るほど逆効果です。 3人組での話は「あるある。辛いよね。お母さんだったらどうするかなあ…」なんて、一緒に考えてあげる選択肢もあるかも。お家は相談したり、弱音を吐けたり、愚痴を吐けたり、できる場所であれると本人にとって、長い目で見て安心と思います。でもトピ主さん自身がその対応が辛いなら、少しトピ主さん自身がカウンセリングなどで心の整理や相談ができると、子どもの気持ちを受け止めやすくなるかもしれません。(最近はオンラインもあります) トピ主さんにとって良い道が見つかりますよう、祈っています。

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アドバイスしすぎ？

🙂

ゆかたん

2022年06月29日 10:31

お説教っぽく聞こえているのかも。素直になれないだけで、ちゃんと響いていると思いますけれど。説き伏せようとしていませんか。

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解決は難しい

🙂

posuyumi

2022年06月29日 10:31

思うに、不器用な子はアドバイスがあろうとなかろうと不器用なんだと思うんです。また、友だちに好かれやすいかそうでないかは、なんというか持って生まれた素材もある。はっきりいって引力の強い子は性格がどんなに悪くっても友だち引き連れてます。なので私も子育て当時はさんざんアドバイスしたけれど、そういうことじゃないんでしょう。もうね、話して鬱屈を解放したいなら聞いてあげる。くよくよしてるなら他のことで気をまぎらわせてあげる。とにかく、学校で辛いなら家では関係ないことで笑わしてあげる。しか、できないなーと思うわけです。

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アドバイスは否定となる

🙂

らら

2022年06月29日 10:31

アドバイスは要らないです。そっか、そっか、と話を聞くだけ。友達いらない！そっか、そう思ったんだ、そっか。以上。娘さんが、自分で何とかするのを見守っていくだけです。親が導くって、この場合は、出来ないと思います。人間関係を通して、我が身を知る。娘さんの成長を邪魔しないよう、言葉かけは気をつけて、応援しています。

トピ内ID：2b3633835b2df4e7

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忘れてませんか？

🙂

子育て終了

2022年06月29日 10:31

女性は共感を求めるのですよ。「そうだよね！」「わかる～」の世界じゃないですか、お母さん！なので「そういうの嫌だよね！お母さんもわかる～」で、良いかと。あまりに口が悪ければ、たしなめなきゃですが。とりあえず「うんうん」と話を聞いてもらえれば落ち着くのでは？その後は自力でなんとかしないと学びません。もともとイザコザしがちな性分なら尚更です。なんでも場数。幼い頃に失敗はした方が良いですね。女子経験者としては、心配だしヤキモキしますけど、親の出来る事なんて、話を聞いて見守るだけです。アドバイスは求められたらで良いのでは？「友達なんていらないもん！」「あら、そうなの？」って言っとけば良いです。本心じゃないのはバレバレなんですから。色々言いたくなる気持ち、解りますけどね。

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お母さんに話を聞いて欲しい

🙂

そこらへん

2022年06月29日 10:31

私の母は私の話を全然聞いてくれない人でした。悩みがあっても相談しても「そんな事は自分で越えなさい」です。これは確かに正論だしアドバイスでしょう。でも寄り添って欲しかったですよ、母には。母だけは私の絶対の味方だと思いたかった。でも決して一度もそんな風には思わせてくれなかった。「そうね、それは悲しいね」「そういう事もあるわよ、お母さんも分かる」「今度は楽しく話せたらいいね」「元気出して」そんな言葉でいいんです。それなのに「正しく生きろ」と言われると苦しいです。世界に誰も味方がいないような気がして。母だからと導く事にばかり目をやらず、たまにはただ「うん、そういうの分かるよ」と言って、娘さんを優しく抱きしめてあげてください。

トピ内ID：4593cb937440922c

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いったん受け止めましょ

🙂

うぃる

2022年06月29日 12:55

トピ主さんの方が人生経験あるので色々アドバイスしたくなること、とても分かります。でも、こういう事は全て、"感情の整理"→"問題解決"です。感情が整理できてないまま問題解決は出来ません。今までうまくいってないのは、恐らく感情との向き合い方がうまくできてないからです。子供って未熟で、自分がどんな感情してるか分かってない事もしばしばあります。なんかモヤモヤする、嫌な気持ちになる、こういう気持ちをまずは受け止めて否定しないであげてください。この時変に同調する必要はなく、「その子達ひどいね」とか言う必要はありません。「知らない話題で疎外感を味わったんだね、寂しかったんだね」等状態をきちんと言葉にすることが大事です。この時アドバイスも何もいりません、ただ状態を説明してあげること。うまくお子さんの心にマッチする言葉を言えたら、落ち着く瞬間がきます。この時にはじめてお子さんにアドバイスを聞く準備ができます。「ママも似たような経験があるよ。気持ちが分かるよ。」こんな言葉ではじめると良いかもしれません。トピ主さんに出来事を話してくれる今の関係性は悪くないと思います。頑張ってくださいね。

トピ内ID：6c4cf1cbd4098d2f

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お子さんの生き方

ぼっち

2022年06月29日 14:47

友達なんていらないと言ってるなら、それでいいんじゃないですか？もう小４なら、友達が居なければグループ作りのときにポツンとなっちゃうとかのデメリットは理解してるのかなーと思います。それなのに話題について行けないだけでそんなにイライラして、友達いらない！！になるくらい付き合いが苦痛なら、それでいいんじゃないかなと感じました。別に一人でも困らないなら良いですしね。そもそも自分が適当に、「それってどんなのか教えてよー」とか話合わせて輪の中に入りたいという気はあるんでしょうかね？俺様気質なのか、内弁慶で家だけ威勢がいいのか文からはわかりませんが、自分から歩み寄る友達付き合いに価値を感じるかはお子さん次第といった所でしょうか。言えることとすれば… 小、中学生のうちは修学旅行や宿泊行事、班行動等まだまだ集団行動させられるが、それでも友達はいらないか？相手に少々媚びても穏便に、あくまで表面的なお友達として仲間に入れてもらう事にメリットはないのか？ですかね。これからもずっとそうですが、少々我慢しなければ社会生活はできませんし。現実的に話してみると新鮮味があるかもしれません。

トピ内ID：676ddfa91f18ffed

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イライラしたら関係が悪くなるんでしょ

🙂

うひゃひゃ

2022年06月29日 14:47

トピ主さんがイライラしたら娘さんとも空気が悪くなりますよ。私には子供はいませんが、親って子供に何でもアドバイスすべき、導くべきなんですかね？娘さんは友達関係がうまくいってないみたいですが、今はそれを学んでいるところです。余計な口出しせずいつでもママはあなたの味方だよ、だけでよくないですか？どうしたらいい？っても聞いてもないのに口出しするから反抗するんですよ。友達いらないと言うのであれば、友達のいない状態を味わわせてみれば。案外一人でも楽しくやれるかもしれませんよ。

トピ内ID：684ea957fd238a76

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女子は精神的に言うことが一端の大人ですね

🙂

中島ハルコ（仮名）

2022年06月29日 14:47

小学生の男女両方の孫がいますが、いとこ同士の二人の会話を聞いていると、女の子は言い方がきついなぁーとよく感じます。聞いて聞かぬふりをして様子を見ていると、女の子はすぐ感情的になって男の子に嫌味もチラホラ言ってます。男の子は、何を言われても我慢して受け流して相手に合わせてやっていますね。私は、「学校や近所のお友達との付き合いが女子は大変できっと苦労してるのね」と思いながら状況を見ています。ばあばとしては、男女関係なく両方の孫の安らげる存在でいてやろうといつも自然に振る舞ってフワッーとしています。小４のお嬢さんと、ママが女性同士感情論を戦わせてもなんのメリットもありません。ママは、感情的にならずに、うんうんとお嬢さんの思いの丈を聞いてあげるのがいいと思います。

トピ内ID：1b3fbcc3fd0ac105

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小学4年生だと

🙂

2022年06月29日 14:47

もう本人同士の問題じゃないかなぁと思います。私自身、小学生の頃は虐められたり仲間外れにされたりと色々ありましたが……そういえば母親に相談したことは一度もなかったです。(虐められているなんて言えなかったこともありますし、親に言ったところでどうにかなるとも思っていなかったこともあります) 結局人間関係ってそう単純じゃないし、アドバイス通りにしたからって上手くいくものではないじゃないですか。心配なのは分かりますが、娘さんが「どうしたらいいと思う？」とアドバイスを求めてこないうちは「そうなんだ、そんなことがあったんだ」と話を聞くだけに留めた方がいいのではないでしょうか。そしてアドバイスする時も、「こうしなさい」ではなく「お母さんだったらこう思うよ。お母さんも前にこんなことがあった時はこうしたよ」というように、あくまでも一意見として伝えてあげたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9b259fe02eda182d

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無理強いしない

🙂

ベント

2022年06月29日 14:47

要らないと言っているのだから尊重しましょう。親を安心させるために嫌いな友達と一緒にいて関係を悪化させいじめられていた李いじめたりする結果になるよりはましです。無理やり一緒にいたらそりゃイライラするでしょう。自分で大切だと分かるまでほっておきましょうよ。素直になっているから一緒にいないだけでしょ？笑っちゃいます。お嬢さん、とっても素直ですよ。曲げないで下さいね。

トピ内ID：898f083929075600

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本当はどうなりたいの？

🙂

専業主婦よ

2022年06月29日 14:47

４年生で、小さい喧嘩が多くなるというのは、性格的に問題があると思います。素直になれないだけが原因ではなく、態度や言動から嫌われている筈です。本人と話す時は、感情的にならずに、本当は友達とどんな関係になりたいのか、本当はどうしたいのか、聞いてみたら、本人も考えるようになるのではないでしょうか。

トピ内ID：693ac4ab7a231ce9

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友達がいなくてもいいのでは？

🙂

lemon tea

2022年06月30日 13:56

＞「友達なんていらないからいいもん。」本人がこのように言ってますよね！女子3人問題のあるあるですよ！多分、その2人は、好みや話が合っていて、、娘さんとは合ってないのではないかな？？本人が言うように、2人がうざくてムカつくのなら、一緒にいない方がいいですし、もっと自分と好みや趣味の合う子を見つけた方がいい。ただ、、自分で気づいて、自分自身で乗り越える必要があります。あとは、、ママの子供時代、された嫌だった事を話してみては？？娘さんのことではなく、ママの経験を話すのです。そうすると、、『私だけじゃないんだ！』『みんな悩むんだ！ママもそうなんだ！』って、、ママはそれでも大人になった！私も大丈夫！って思えるかも？？１つや２つされて嫌だったこととかないですか？？そして、、どうやって克服したか？などの経験を話してみては？？「ママも昔、、仲良かった子がいたんだけど〜〜〜〜」のような話から、始めてみては？

トピ内ID：770d6e842cc3f26c

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わかります

🙂

なすび

2022年06月30日 14:51

私も娘がいて、去年お友達関係で大変な思いをしたので、平和な今も内心はハラハラしています。うちの場合は、娘の話を精査しても、放課後の交友関係を見ても、一人から一方的に目の敵にされていたような感じなのですが、娘の暗い顔を見るのは本当に辛かったです。安心基地として家では嫌なことを忘れられるよう、私も常に明るく、話を聞いては共感したり励ましたり、毎朝「行きたくない」という娘を愛情たっぷりに送り出して、心の中では自分のこと以上に悲しくて不安なのに娘の前では明るい肝っ玉母さんを演じるのが本当に疲れました。幸い、仲良くしているお友達がしっかりと心の教育がされている子達で、一人が仕向ける意地悪に加担することもなく（でも優しい子達なので面と向かって意地悪な子（性格もきつい）に何か言うこともできず、娘への攻撃は続きました）済んだのですが、当時は事態が最悪な方に向かうことを想像して気が休まることがなかったです。周りの子達が意地悪をしない子だったということで、娘は仲間外れにされることもなかったので、最悪な事態を想像して怯えていたのは時間と労力の無駄だったと今となっては思いますが、周りのお友達がどういう子かもよくわからないと心配になりますよね。その元々仲良し二人組は優しい子達なのでしょうか。信じられる子達なのなら、たまたま二人しかわからない会話をしてしましましたが、子供ですからまだそういうこともあると思って、悪くとらないように励ましたり、自分はそういうことしないように気をつけようね。という話を私ならします。あと、「まじうざい」という言葉を学校でも使っていないか注意ですね。そういうきつい言葉を使うと、使わない様に躾けられている子からするとちょっと不快や違和感があると思います。トラブル防止のためにも使わないに越したことはないです。

トピ内ID：954893dec67f580a

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このままだと嫌われちゃうと思うのですが…

🙂

ゆり

2022年07月04日 14:30

トピ主の娘さんとそっくりな子が近所にいました。うちの娘（同じ年）はその子に振り回される側でした。今まで「何となく」「近所だから」「同じクラスだから」で仲良くしていた子達も４，５年生になると自分で友達を選ぶようになります。行動範囲も広くなるので近所だからと遊ぶ必要性もそうそうなくなってきます。うちの子は４年生くらいの頃から「○○ちゃんの事好きじゃない。だってワガママだし合わせるの疲れる。他の友達と一緒に遊びたい」と言うようになりました。＞娘の言動にも悪いところがありトピ主さんの娘さんどんな所が悪いのでしょうか。女３人あるあるとか言っている場合ではないです。娘さんの性格に問題があるならば１対１でも仲良くできませんよ。気が合う１人を見つける事も難しいです。仮に気が合う子が見つかったとしても、その子が娘さんをNO1の友達と思ってくれるわけでもないですし。友達２人で仲良くて入れないのは確かに辛い事だとは思うのですが、だからといって＞「もーまじあの２人うざい。一緒にいたくない」というような子は大人でも子供でも一緒にいたくないです。イライラしている事、きっと友達に態度に出てしまっていますよね。でも言っても逆効果ならば、気持ちを聞きつつほおっておくしかないのではないでしょうか？友達に嫌われながら学ぶしかないと思います。子供の性格は大部分は友達に影響されるので、私立に行くのも手かもしれません。娘のお友達はその後どうなったかと言いますと、５，６年になっても結局すごく仲のいい子はできませんでした。その子にとってはうちの娘が一番の親友なのですが、うちの子にとっては６番目くらいでした。仲良い友達ができないストレスをうちの子にぶつけたりされた事もありましたが、私としては「無理に仲良くしなくていいよ」としかアドバイスできませんでしたね。

トピ内ID：d0c9d87c6620e0d9

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