本文へ

仲良くしたいのに怖い同僚がいます

レス184
（トピ主 1 ）
☀
あひる
仕事
大手の会社で半日パートの主婦あひるです。異業種で新卒から2年働いた後寿退社してやっと子供から手が離れたので久しぶりの社会復帰ですが同じタイミングでパート入社した同年代のパート主婦のAさんが怖くて困っています。 Aさんは私よりも優秀なようで、仕事を覚えるのもこなすのも早く、他の人がやりたがらない仕事も進んでやり休まず出勤もし、会社という組織で働くという事をよく理解しているとパートリーダーさんは褒めちぎりますが愛嬌だけは私の方が上よ言われています。 リーダーさんはAさんを褒めちぎりますが、Aさんは私には上から目線の物言いをすることがあり何か頼むと3回に1回は自分でやって、とか自分で確認してとか、冷たく命令するかのような態度を取られる事があり怖いのです。 先日、身内に不幸があり急遽1週間休みました。復帰時に、急遽1週間休みになったお詫びにと思い全員食べられる量が入った菓子折を持って行き共用のオヤツ置き場に、あひるよりとメモを貼って置きました。 ところが、数日たってもお菓子はほんの少ししか減っておらず、貼ったメモに、ご馳走さまでしたと名前を書いてくれたのも１人だけ。 他の人が持って来たお菓子は２日くらいでなくなるのに。 私は良かったら食べてね～とAさんに声をかけてみたら、また上から目線で身内に不幸があったのは大変だっだろうけれど黙ってお菓子を置くのではなく、会える時間の人には直接お礼とお詫びをしながら手渡すのが当たり前、とご高説されたので、怖かったのと悔しいのとでお菓子は持ち帰りました。 たった1人しかいない同期だし仲良くしたいのに、こんな感じでいつも上から目線で怖いのです。 どうしたら仲良く接してくれるのでしょうか？

トピ内ID：8742699225

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数184

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そこは遊び場ではないので。

🐱
もね
仕事をきちんとすれば何も困ることはないでしょ。 ＞Aさんは私には上から目線の物言いをすることがあり何か頼むと3回に1回は自分でやって、とか自分で確認してとか、冷たく命令するかのような態度を取られる事があり怖いのです。 冷たく命令するかのような態度？ あなたも何度も頼むと言い換えてるけど命令してるよね。 あなたがAさんに頼むようなことがあるのが不思議だし、Aさんの返事を見るとあなたがやるべきことですね。 ＞また上から目線で身内に不幸があったのは大変だっだろうけれど黙ってお菓子を置くのではなく、会える時間の人には直接お礼とお詫びをしながら手渡すのが当たり前、とご高説されたので、怖かったのと悔しいのとでお菓子は持ち帰りました。 仲良くしたいとかいう割に上から目線だ、ご高説されたとか酷い言い様ですね。 お菓子を食べなかったのはAさんだけじゃなかったのに。 ＞どうしたら仲良く接してくれるのでしょうか？ まずAさんはあなたをたった一人の同期だなんた思ってないと思います。 さらに自分でできる仕事を命令する自分より仕事が出来ない人と仲良くする人はいないでしょう。 仲良くする前に仕事を覚えて対等になったら？

トピ内ID：3751727089

...本文を表示

仲良くは難しそうですね。

💤
そんな感じ。
怖い、と言うより仕事に対する姿勢が違っていてAさんはやり手で言う事も理論整然としていますからね。 Aさんの言っている事もごもっともと思っているから余計怖気付いてしまっているのでは？ 実際仕事場で欲しいのは愛嬌より即戦力ですからね。 何か頼むと3回に一回は…と言いますがどれだけ頼み事しているのですか？ 自分で確認してと言われると言う事はご自分で確認出来る頼み事で、Aさんを巻き込む頼み事ではない…と言うならそりゃAさん、苛立ちますよ。 身内の不幸で休むのは仕方無いですが7日って結構長いですね。 まあご両親とかなら仕方無い事ですが、其れでも急だったとするなら仕事している人もトピ主さん居ない分仕事しなければならないので大変だったと思いますよ。 其処はやはり気を遣った方が良いのかなとは思います。 しかし、トピ主さんも同期だからと仲良くする必要も無いでしょう？ こう言っては失礼ですがAさんはトピ主さんと合わないって思ってます。 今後はなるべくAさんに頼らない様に仕事していくしかないですよ。 Aさん並みに行かなくても一人で与えられた仕事をきちんとこなしていればAさんも少しは考え変わるかも。

トピ内ID：1298525246

...本文を表示

それってお詫びではないですよ

🐤
もそもそ
＞急遽1週間休みになったお詫びにと思い全員食べられる量が入った菓子折を持って行き共用のオヤツ置き場に、あひるよりとメモを貼って置きました。 読んで直ぐに「お詫びなのにおやつ置き場に黙って置いちゃう？メモにお詫びの一言でも書いたけ？」って、そこまでを読み直しましたよ。 で、案の定Ａさんから指摘されてるので「そりゃそうだろうね」と思いました。 お詫びの品より、一言もお詫びを言わなかったとしたら、言われて当然だと思いますよ。 無言で置いたなら、それは単なるお土産と同じですね。直接１人ずつでなくても、朝礼などで「突然１週間もお休みいただいて、ご迷惑おかけしました。」くらい言いましたか？言えないなら、直接言う。メモにも書いておくことをしましたか？ それから１週間休むって親御さんが亡くなったのでしょうか？どういう間柄の親戚ですか？それによって、直接１人ずつ言ったほうがいいのかも変わるかも。 親戚が亡くなって１週間休むって、親や子供、遠方です。遠方でも３、４日で済むように調整しますよ。なので１週間だけでなく、誰が亡くなったかではダブルで非常識になりそうです。だからきつい言い方されたんじゃないかしら。しかもコロナのこの時期、県跨ぎの移動も葬儀も賛否ありますよね。親御さんなら、御愁傷様でした。 Ａさんが優秀とか関係無いですね。 上から目線と感じるのも、トピ主さんが普段からこんな感じで非常識なのでは？それを指摘されてるだけの気がします。 普通の文体なのに突如「ご高説」と使ってみたり、言われてショックや自分を恥じるのでなく「悔しい」と感じたり。なんとなく残念なトピ主さんの言動が想像できるな。 今までを振り返ってみたらどうでしょう。あれもこれも自分が非常識だと気づけるかも知れませんね。

トピ内ID：5421721342

...本文を表示

同期って感覚ないかも

🐱
キリエ
皆さんのレスに同意します。それに加えて、中途でしかもパートだったらあまり同期という意識はないと思いますよ。新卒入社の同期と違って、他の同僚と変わらない扱いかな。 仲良くなりたいのだったら、頼み事はされない方がいいと思います。Aさんの対応を読む限り、業務上Aさんがすべき事以外の依頼をされたので断られただけです。仕事で負担をかけなければ、顔を合わせた時に当たり障りない話くらいは付き合ってくれるようになるかもしれません。

トピ内ID：0920502091

...本文を表示

無理だと思う

🙂
みーやん
トピ主さんがその人と仲良くしたい理由って？ 同じタイミングで入ったパート同士以外に何かあります？ 合わないと思うから、仲良くなんて無理かと… お菓子の件は、旅行のお土産じゃないんだし、 朝礼や、そういうのがないならその場にいる人には直接口で、 お休みを頂いたお礼、ご迷惑おかけしたお詫びを言うものではないでしょうか。 社会人になってそういうのを注意してくれる人、なかなかいませんよ。 今回みたいに「上から目線のご高説！悔しいっ、持って帰る！」って恨み買う可能性だってあるから、 多くの人は （わー、こういうこと、ちゃんとできない人なんだ…）と呆れて 触らぬ神に祟りなし、で距離とって終わらせるのでは。 そして持って帰っちゃってそのままということは、結局周囲にまともにお礼もお詫びも言ってないんですね。 新卒から2年とはいえ社会人経験あるのに… ちなみに、高説とは本来「優れた意見」という意味かと思いますが、あなたは嫌味や皮肉の意味で「ご高説された」と書いていますよね。 …上から目線でご高説垂れてくる怖い人と、どうして仲良くしたいんだろ。 愛嬌だけはあると言われているようですが（これ、褒め言葉じゃないと思う…） 仲良くって、仕事もできて評判のいいAさんに自分の仕事をやらせたいのかなと思いました。 頼み事して自分でやれと断られているようだし。 それ位、Aさんと仲良くしたい理由が分かりません。

トピ内ID：9577709431

...本文を表示

上から目線？ご高説？

🐶
バズ
全くそうは感じませんがトピ主さんにはそう受け取れると。 Aさんは別に変な事は言ってませんよね？ 常識的なことしか話していません。 となると単純にトピ主さんに常識がないから、上からに感じるのかと。 そもそもパートで同期って認識も変ですよね。 パートはパートですし。 なんだかトピ主さんは仕事に行っていると言うより、お稽古か遊びに行ってる感覚しかないように思えます。 だからAさんも仲良くはしたくないのでは？ だってAさんは仕事をしに行ってますから。 もう少し仕事に対する認識を改めた方がいいように思います。 あと礼儀くらいは知ってた方がいいかも。 理由はなんであれ急な休みをする場合は特に。 Aさんと仲良くしたいなら、キッチリ仕事くらいはしましょう。 何かを頼む際は自分で出来る事は自分でするよう努めましょう。 新卒じゃあるまいし、自分がやった仕事の確認を頼む訳ではないのでしょうから。 それらが出来ないなら、事務仕事はトピ主さんには向いていないのかもね。 同じパートでもスーパーとか飲食、工場の単純作業の方が向いてそうです。

トピ内ID：6403331175

...本文を表示

う～ん

041
黒旋風
2年じゃ社会常識を身に着ける事は出来なかったかな… 正直、Aさんが普通のパートさんなのだと思いますよ。 リーダーが褒めちぎるって事は他の人がホント使えないって事でしょう。 同じパートで何を頼むの？自分でやって、と言われると言う事は トピ主がやるべき事なのでしょう。確認だって同じ。 Aがトピ主のフォロー役です。というのなら理解できるが、同僚だからね。 休んだ後の事も同じですね。普通に考えれば理解できる事を ただただ「怖い」と言って相手が悪いかのように振る舞うってのは 中学生から成長してないんじゃないの？ 大人ですから、もう少しマトモに働けるように頑張りましょう。

トピ内ID：8474912763

...本文を表示

仲良くってどうなりたいの？

🙂
とりえ
自分より仕事ができるから面倒見てもらいたいなぁってこと？ 愛嬌しか取り柄がないらしいトピ主さん。 新卒のころから愛嬌を振りまいて仕事も振りまいていたのでしょうか。 あなたと仲良くしても後始末を任されそうで怖いです。 会社は仕事をするところなので自分に与えられた仕事は「自分で」やってください。 トピ主さんはもっと社会性を身に着けたほうがいいですよ。 愛嬌だけで乗り切りたいならそういう職場を探したほうがいいですよ。

トピ内ID：1196283957

...本文を表示

トピ主さんが社内での社会常識を身につける

🙂
しまねこ
理由に関わらず、１週間急遽休んだのなら、まずは一人一人にお詫びでしょう。 そして、メモには再度謝罪を書いて、お菓子の上に貼っておく。 そこをすっ飛ばして、あひるよりと名前だけ書いたお菓子を置いたって事でしょうか？ そりゃ、殆どの人は食べませんって。 あと、会社というのは、働いてお金を得るところです。 頼みごとをすると３回に一度は断られ、自分で調べてと言われるって、、。 気軽に頼み過ぎですよ。 トピ主さんは、はるか昔に２年働いただけなので、社内での社会常識が身についてないんだと思います。それが、同僚を苛立たせるのでしょう。 社内での社会常識を身につけるのが先決です。

トピ内ID：0208532180

...本文を表示

同僚ではなく先輩と思っては

🙂
たまこ
お菓子はただ黙って置かれてたら遠慮しちゃいます。意味がわからないし。一言声をかけてくれれば良いのに。 タメ口は同僚とはいえ仲良くなってからの方が良いので敬語を使った方が良いと思います。あと、とにかく同等の立場だと思わないこと。相手の方が仕事のできる方なら、トピ主さんはへりくだって「何もわからないので教えてください」「Aさんの言う通りですね。ご教示ありがとうございます」という姿勢の方が良いと思います。仕事の進め方でこういうこと悩んでるけどAさんはどうしてますか？とかね。 仲良くってどのようなイメージでいるのかわかりませんが、お友達にはなれませんからね。

トピ内ID：6764295710

...本文を表示

トピ主さんは遊びに行ってるのかな?

🐱
無気力
トピ主さんのレスを読む限り働くことへの意識が違うんですよね。 トピ主さんの行動って「職場体験」みたいな感じ。 出来なくても仕方がないとか思ってませんか? それで「仕事が出来る人がやってくれればいい」と思ってませんか? Aさんは「自分の仕事だから自分でやって」と当然のことを言っているだけですよ? 脱いだ洗濯物そのままにして「入れておいて」って言ってくるのと同じです。 「自分の服ぐらい自分でやって」と思いませんか? それとお詫びのお菓子ですが トピ主さんは例えばお隣に人が引っ越して来たりとか何かのお返しをされるとき 玄関とかにお菓子だけ置かれて何も言われないのと 会ったときにきちんと本人から挨拶されるのとどちらに誠意を感じますか? お菓子配る相手全員に言う必要はありませんが トピ主に変わってシフトを入れた方とかにはせめて直接ご迷惑おかけしました。代わっていただきありがとうございました。と声をかけた方がいいです。 愛想は自分の方がいいとのことですが トピ主さんはニコニコしてるだけで仕事は出来ないしそういった気遣いも出来ない。 逆を言えば「そこしか褒められるところがない」と思われているかもしれません。 仲良くなりたいのであれば仕事上で迷惑をかけないのが大前提 そこで余裕が出来て初めて親しくなろうとアプローチするものではないですか? 今のトピ主さんであればAさんは「あの人何しにここにきているの?」と思われているかもしれませんよ。 あと裏をかくような感じで申し訳ないのですが 「上から」「高説」という言葉から トピ主は別に親しくなりたくはないのではありませんか? 自分は友好的なのに相手が敵意だしてくるーと言いたいだけのような気がします

トピ内ID：6110008993

...本文を表示

Aさんのせいにするなんて！

041
ゆで卵
お菓子を置いておくだけて、1週間も休んでおいて、一言のお礼、お詫びもなしですか？お菓子をAさん以外の人もとらないというのは、Aさん以外の人もAさんと同意見だと思われます。Aさんだけの問題じゃないことに気づきましょう。 仲良くする前に社会人としての常識はもちましょう。たった2年しか社会経験がないのもあるかと思いますが、もうちょっと大人になりましょう。 あなたの思考は幼いし、幼稚だと思う。あなたが愛敬ある人なら、なおさら一言のお礼も言えないなんておかしいと思う。ただの非常識なプライドだけは高い、お調子者に思えます。

トピ内ID：9739701272

...本文を表示

諦めましょう

🐱
にゃー
職場はお友達を作る場ではありません。 結果として仲良くなることはありますが、経験上言えることは、仕事ができる人とできない人が職場で仲良くなることはまずないということです。 まず仕事ができない人はどんなに愛敬があろうと疎まれますので。 読んでいてAさんが気の毒に思いました。 人の時間を奪わないでください。 仲良くなりたければ社会常識を身につけ、1日も早く一人前の仕事をすることです。

トピ内ID：7046849907

...本文を表示

一人一人にきちんと挨拶する

🙂
葡萄あまい
まず一人一人にきちんと挨拶をする、お菓子は置いといて構わないと思います

トピ内ID：6126484634

...本文を表示

愛嬌って恥ずかしく無いですか

😨
カスミ
新卒ならまだしも、それなりの年で愛嬌と言われるのは、他に褒めるとこがないからでは？ まさか仕事出来なくても笑顔で挨拶さえしていればいいと思ってますか？ 同期に仕事聞いたり頼んだりは、そりゃあ嫌われますよ。同期だからと、つい聞いちゃったりしているの？自分でちゃんと社員に聞いてください。 パートとは言え、一週間も休んだら、代わりに仕事をやってくれていた人がいるのですよね。 1人ずつお礼を言いますよね。 まさか愛嬌で、おはよー久しぶりーだけだったのでは？ 2年しか働いてなく、愛嬌でいい年齢だったものね。 今は、そうはいかない！笑ってないで、働いてください。社会常識 身につけてください。 まずは、やりたがらない仕事 やってください。 同期に押し付けたままにしないでください。それで仲良くなりたいは難しいですね。

トピ内ID：0296491506

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

愛嬌だけ

🙂
あのつ
愛嬌だけは上 これ、褒めてると思うのですか？ 「ご高説」なんてイヤミができるなら、 理解できるかなと思うのですが。 念のため。容姿を褒めているわけでもないです。 パート先でこう言われたと、 人に自慢しないほうが良いですよ。 パートで同期という考え方をする人は 少ないと思いますよ。 上から目線と思わず、仕事以前に、 社会常識から教えていただく立場なんですから、謙虚になりましょう。 仲良くは、それからです。

トピ内ID：2677148685

...本文を表示

お金貰って息抜きですか？

🙂
母２号
トピ主さんのノリでしたら、お金払って習い事でもした方がいいですよ。 仕事する姿勢がなってないから、顰蹙かっているのに、仲良しサークルのノリで近づくから冷たくされるのでしょ。 専業主婦の私でもわかります。

トピ内ID：7258596218

...本文を表示

仕事をちゃんとする。

💍
さなま
自分の仕事は自分でやる。 確認も自分でする。 それだけです。

トピ内ID：9581998891

...本文を表示

Aさんが気の毒です

🐱
はじめくん
＞愛嬌だけは私の方が上よ言われています。 これ自慢にならないから・・・。 要するに「Aさんと比べると仕事は全然ダメ」と言われているわけで。 ＞何か頼むと3回に1回は自分でやって、とか自分で確認してとか、冷たく命令するかのような態度を取られる事があり怖いのです。 自分で書いてて何とも思わないのですか？ この文章を読む限り、あなたは自分でロクに確認もせずにAさんに仕事を丸投げしているってことですよね？ そりゃ冷たくされるのは当然でしょう。 ＞身内に不幸があったのは大変だっだろうけれど黙ってお菓子を置くのではなく、会える時間の人には直接お礼とお詫びをしながら手渡すのが当たり前、とご高説されたので、 身内に不幸があったとはいえ、1週間会社を休んで、挨拶もなしに黙ってお菓子だけ置くって・・・。 「ご高説」なんて皮肉言ってる場合じゃないでしょう。 あまりに非常識すぎてビックリですよ。 他の人が持ってきたお菓子はすぐに無くなるのに、あなたのお菓子は減らない・・・多分周囲の人も思うところがあるのでしょうね。 ＞どうしたら仲良く接してくれるのでしょうか？ 無理ですよ。Aさんはあなたと仲良くしたいと思っていないから。 会社は仕事をするところです。仲良くなる事を考えるよりもまずきちんと仕事してください・・・と言ってもトピ主さんには無理でしょうね。 常識もないし、物事の本質を理解する力もなさそうだし。

トピ内ID：7600822523

...本文を表示

恥を知れ

041
クミオクミノスケ
恥ずかしいです。その思考回路。 職場はまず仕事をする場所です。 同期＝仲良く友達、ではありません。 貴女の就業2年間は、 昭和の「女性は腰掛け」寿退社王道世代ですか？ 仕事より愛嬌大事の職場だったのでしょうか？ 採用は大手企業なので、やんわり言っているのでしょう。 愛嬌の件は、恥ずかしいと自分に言い聞かせる事象です。 私の職場、二年目の若手社員とて、事情ある休暇後の菓子折には、 個人情報上私事都合にするなり、理由を記載し、 キチンとご挨拶の一筆をそえて皆が自由に受け取れる場所に おいています。 もちろん、直接業務で関わりある方々へは、 更に対面で、ひと言であっても時間を取りご挨拶しています。 『悔しいので持ち帰り』とは。。。 ブランクある方々への社会人マナー研修を受ける等々、 仕事への向き合い方など、 組織の中で働く、という根本的な事、 意識改革をまずはしてみては如何でしょうか? 半日パートとは言え、報酬は労働の対価です。

トピ内ID：8697376034

...本文を表示

職場は仕事をするところ

🙂
匿名
仲良しさんを作るところではなく、仕事をするところです。 親しくなりたいなら仕事をしっかり覚えて迷惑をかけないようにするのが1番の近道ですよ。というか、それ以外にないのでそうしてくださいね。 それと気になること。 当たり前のことを言われてるだけなのに怖い怖いと表現するのはとても失礼です。 Aさんは怖い人ではないですが、トピ主さんは間違いなく失礼な人です。 またこんなことを書くと怖いって思うんでしょうね。困った人ですよね。 新入社員で入社してるわけでもないのにパートを同期って言うのもおかしなことですし、年齢が近いとかあまり関係ないですね。職歴が違いますからパートで入って時期や年齢で勝手に親近感を持ったり友達になれると思うのは違いますよ。職場で出会ったパートさん同士、節度を持って仕事頑張ってください。仲良しごっこしたいなら趣味のサークルなどへ行けばいいのです。そこは仕事するところ。 社会経験が乏しく（普通は2年も働いた経験があればもっとましだと思うけど）仕事場での振る舞いがわかってない人に接するとどうしても『こうしてください』『それは違います』ってことを言うしかないのですが、それを上から目線で怖いって言われても。どうしろって言うんでしょうか？全部あなたの問題なんですけどね。それからパート同士で何かを頼むってなぜ？パートは頼まれた仕事をやるのが仕事です。それを他のパートに振るのは断られて当たり前ですが。あなたがベテランパートで新米マートに指示する立場ならわかりますが、あなたがなぜ頼むの？自分でやりなさいよ。

トピ内ID：0440296014

...本文を表示

愛嬌で仕事は出来ないからね。

🙂
紫陽花(しよか)♪
トピ主さんは久々の社会復帰って事で 仕事面だけでなく、休暇や人間関係等 多少の事は大目に見てもらえるって考えていませんか？ 過去の社会人生活が新卒からの二年間で、甘やかされてたのかも知れませんが 会社は仕事をして、その報酬として給料を貰う場所です。 同時期に同年代と同じく配属されて仕事覚えに明らかに差が付いて トピ主さんは恥ずかしくないのですか？ それとも私は愛嬌が有るから良い！って考えでしょうか？ 私も事故都合の長い休暇明けにお菓子買って来たときは一人ずつに声かけながら渡しますよ。 私の勤務先では皆さんそうしています。 仲良くしたいのに怖いとか、 アドバイスもらったら悔しくてお菓子持ち帰ったとか…… 小学生レベルの思考ですね。 今後もその職場で働き、Ａさんと本当に仲良くしたいと思うなら 先ずしっかり仕事覚えて、そして社会人としてのマナーを身につけるようにしましょう。

トピ内ID：9062875651

...本文を表示

やるべきことやってから。

041
miee
Aさんがパート仲間を求めていると仮定するならば、それは自分と同等の仕事が出来て、常識があって社会人としてのマナーが備わっていて、お互いが共に切磋琢磨しながら成長しあえるタイプの人間だと思います 入社時期が変わらないのに自分より仕事が出来ないだけじゃなく一般常識にも乏しく、いい年して愛嬌だけは上という言葉を鵜呑みにするようなタイプの人間とは付き合いたくないと思われても反論できませんよ？ だいたい仕事を覚えるのに必死だったり、日々の仕事をこなすのに懸命な人は友達作りなんて頭にはないし、そもそもパート仲間や友人というのは、同じ目標に向かって、がむしゃらに頑張った先に、気がついたら仲良くなっていた、というパターンが自然です もちろん、特定の人と仲良くなりたい、という気持ちは理解できますし、人間関係がいいに越したことはないのだから友人を求めるのも否定はしませんが、子供みたいに相手の言動に一喜一憂して怖い！などと言ってるうちは厳しいかと思います あなたがまずやるべき事は、仕事面でAさんから認められること、その一点に尽きると思います それが出来ないのなら諦めてください。なぜならここは学校でも部活でもなく、働く場所だからです

トピ内ID：3952285987

...本文を表示

レスします

🐱
チョッパー
同期云々って繰り返してますが、パートや派遣の方は同期という意識を持つ方はほとんどいないと思います。契約更新の時に意識する位じゃないかな。 お菓子の件は同僚パートさんがおっしゃった通り、常識のない失礼な行為だったと思います。 言い方も上から目線ではなく、貴方を同等の大人として扱っていらっしゃると思います。 それとも、子どもや年下に言うような優しい口調で言ってほしかったんですか？ だったら甘えるなって、私なら思います。あと、人に頼るのもほどほどにして、ともね。 忌引きは急な事ですからか仕方ありませんが、普通は出社したら上司と同僚に急に休んですみませんでした、と直接ご挨拶に行くものです。 なのに、何も言わずにお菓子と置いた人の名前のメモだけて置いておくなんて、失礼だと思います。 だからみんな呆れて、手を出さなかったんだと思います。 その証拠に、職場の人に行き渡る数を買ったのに、僅かしか減ってないでしょう？ 今までママ友とよくトラブルなかったですね。 それともママ友達いなかったり、とか？

トピ内ID：6322622026

...本文を表示

あたり前のことをやれば良いだけ。

🙂
ももりんご！
主様、ちょっと世間ズレしてますよ。 ＞愛嬌だけは私の方が上よ言われています。 ↑ これ”嫌味”ですよ。 真に受けてどうするのですか？ 真意は”愛想振りまく前に仕事をしなさい！”って事ですよ。 あとね、人からの忠告を”ご高説”とはもうあきれるばかり。 お菓子が減らないのは主様が突然一週間も休んだから皆が怒っているのですよ。 だからＡさんは”直皆さんに謝りなさい”とアドバイスをくれているのですけどね。 仕事もできない、挨拶もできないではどうしようもないですよ。 今までと違うからっていつまでたっても仕事が出来ないのなら”上から目線”も当然でしょ？ もう少し周りを見回してみると良いですよ。

トピ内ID：5274742060

...本文を表示

愛嬌あっても感謝の気持ちがない。

🙂
ぷりまり
女性同士は特にコミュニケーションには気配りがないとちょっとした事でよそよそしくされたりしますからね。 特に職場は仕事するのが第一で、出すぎても出なさすぎてもやりにくいです。 Aさんは仕事が出来るし、主さんは愛嬌があるなら二人が補え合える関係になればいいのにと思います。 仕事で頼み事もそうそうしないかなぁ。 私も自分でやってみる前にすぐ人に頼もうとするような人は苦手です。 それが自分の仕事という意識が低いのでは？ 言われた事を「そうか、気付けなかった事を教えてくれて良かった。」と主さんがAさんに対して感謝出来ていたなら主さんも成長出来るし、Aさんの発言も好意的に受け取れたはずです。 でも、悔しくてこのトピを立てた。 それって本気で仲良くなりたいと思ってるんじゃなく、自分は馴れ合いの間柄になりたいのに相手がそういう態度でない事が気にくわないからですよね？ 指摘された事は確かに言われても仕方ない事だし、不幸で休んだ時に他の皆さんは主さんの分の仕事のフォローをしてくれたはずです。 それなのに、お礼を言わずにただお菓子を置きっぱなしではモヤッとして食べたくない人もいるかも知れませんよ。 お菓子を食べてもらえない、お礼を言われないなんて些細な事を気にする前にAさんが自分の不手際を気付かせてくれた事にまず感謝の気持ちがなく、上から目線だと愚痴ってるようでは仲良くなんてなる以前の問題です。何しに職場へ行ってるかよく考えてみるといいです。 職場は学校じゃないんで仲良くならなくてもやるべき事やって連携取れてれば自ずと信頼関係が出来てくるだろうし、それ以上求める必要ないと思います。 Aさんは素っ気ないタイプなだけで別に悪いとも私は思いませんが、主さんは仕事に対する意識改革が必要な気がします。

トピ内ID：9792002379

...本文を表示

何を考えているのですか？

🙂
なんだかな
職場は働いてお金を貰うところ。仲良くしたいってあり得ないです。 出来の悪い人とは仲良くしたくありません。仕事で結果を出して相手と対等な立場になれば、自然と仲良くなっていくのではないでしょうか。 忌引に１週間も必要だったのか、お菓子に関しても共有の場所に置けば、気が付かない人もいること想定しなかったのでしょうか？ あなたが非常識で仕事が出来ないので、その同僚は近寄るなオーラーを出しているです。自分が原因だといい加減に自覚して下さい。

トピ内ID：4008673942

...本文を表示

あまり気にしなくていいのでは？

041
yuki
半日パートなら、お昼休憩の間が持たないとか、そういうことでもないですよね？ 黙々と自分の仕事をすればいいだけなんじゃないでしょうか。 ＞何か頼むと3回に1回は自分でやって、とか自分で確認して あなたは、彼女に何かするように頼む（＝指示ってことですよね？）ことのできる立場なんですか？自分で確認すれば済む事をいちいち聞かないと気がすまないのでしょうか？ 職種が分からないのですが、短時間パートだと定型の仕事だと思います。 頼んだり質問したりして距離を詰めるって方法は習い事のサークルとかボランティア活動なら有効かもしれないけど、仕事場では逆効果かなと思います。 どの道、お昼休憩で楽しくおしゃべりして息抜きとか帰りにお茶するとか、半日パートなら、そういうことは出来ないわけですから、Aさんに付きまとわずに自分の仕事をしましょう。

トピ内ID：8653822739

...本文を表示

あなたと仲良くなってどんないいことが？

🛳
gura
あれやってこれやって、これ教えてと、あなたの仕事は楽になりそうだけど、 Aさんは仕事が増えることになりそうな気がします。 そういう気配をかんじとっているから、わざと距離を置くようにしてるんだと思いますよ。 Aさんにしたら、 仲良くしたくないのにヘラヘラ近づいてきて、あれこれ私にさせようとする同僚がいます。 なんじゃないかな？

トピ内ID：0690050547

...本文を表示

上司だと思えばいい

🙂
つぐみ
実際、トピ主より優秀なようですし。 そのうち社員にスカウトされるんじゃないの？ トピ主が仲良くしたいと思われる人になって下さい。 ・・・愛嬌だけじゃ無理だけど。

トピ内ID：5550260788

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ