駆け出しコーチです。対話中の沈黙を遅れてしまいます

カウンセラーでもコーチでもコミュニケーションが得意でもないのですが、沈黙は全く気になりません。 多分トピ主さんが思うほど、お相手は無言の時間を気にしていないと思うので、そのような場面になってもグッとこらえ、相手の話を待つ時間と思えばどうでしょうか。 適当なことを言うことも、場をつなぐ必要もないのではないですか？ カウンセリングやコーチングに詳しくはないですが、相手の話を拝聴することは重要ではないかと思います。

私はカウンセラーでもコーチでもありません。 相手が話を終えるから、その後沈黙になるわけですよね？ 話を終えるには、当然意味があるわけです。 つまり沈黙には意味がある。 それをあなたは、すこしでも沈黙があると何か適当なことを言って場をつなげようとする。 結局のところ、相手の話を聞いていないんですよ。 その沈黙がなぜ生じたか、考える間もなく適当なことを言う。 相手を尊重していないんです。 本当の意味での会話になっていない。 あなたにカウンセリング、コーチングは向いていないと思います。 自分が余裕がないように思われてしまうとか、全く関係ないです。 そういう点を気にしてカウンセリング、コーチングってするものじゃないでしょうが。

数年前にコーチングの講座を受けていましたが、挫折しました。 同じく、沈黙に耐えられず反射的に話してしまう。 私の沈黙に対する反応は「相手に嫌がれている」などの不安と「相手の沈黙が不快」の相手への不満。 沈黙に対して気付かない「ちいさな苛立ち」があるんだと思いました。 それに気づくと、私の性格や癖を「他人のお金を使い」「他人の時間を使う」のには無理だろうと考えました。 もちろん、セルフコーチングにも使えますが、やはりとっかかりは「相手に使う」ためのスキルだと思ったので…。 で、この性格を変えないとダメだと思い、今は自身のために「アンガーマネジメント」で「自分のちいさな苛立ち」を回避するテクニックを学んでます。 ちなみに、コーチングは挫折しましたが、いつかは復活して学び直したいと思ってます。

コーチングの初級認定を受けていますが、認定継続をしていない（元）認定者です。 コーチングをする前に自分の心を落ち着かせること、コーチングの面談時間の最初に適切なアイスブレイクの時間を取り、自分と相手の心をほぐしておくことが必要かと思います。相手も自分もリラックスした状態では沈黙が苦にならないと思います。トピ主の心があちこち動いて落ち着きがないから沈黙が妙に気になるのです。 自分がリラックスしていても沈黙が気になるようでしたら、「きちんと考えたいので少し時間を下さい」と言えばよいと思います。 ご存じかと思いますが、問題の解決方法は相手の中にすでにあるのです。それに気づいてもらうことがコーチングです。自分で何とかしようと焦らないことが必要です。面談1時間の内アイスブレイクが55分あったっていいじゃないですか。残りで相手に気づきが1つでもあればそれは大成功だし、何もなくても相手との信頼関係ができればそれは次につながるはずです。

カウンセリングならば相談者の質問に対して熟孝して答えるものだし、コーチングならあえての沈黙を作り相手の行動や思考を引き出すものじゃないでしょうか？ ちゃんとコーチングやカウンセリングの道筋を最初から計算していれば、必要な沈黙の間や相手に回答を促すタイミングも計画的にできるのでは？ 行き当たりばったりで会話の途切れが出てしまうのは、相手の何を解決すべきなのか、そのために自分が何をしなければいけないのかが理解できていない証拠だと思います。 ＞私は無言の時間を極端に嫌うので、すこしでも沈黙があると何か適当なことを言って場をつなげようとしてしまいます それが気になるならばコーチにもカウンセラーにも向いていないと思います。 正直、余計な事を口にするカウンセラーもコーチも軽率な感じがして信用が置けません。 カウンセリングもコーチングも相手の思考や行動をサポートするものだと思います。自分に意識が向いているうちはカウンセラーにもコーチにもなれないんじゃないでしょうか。 そもそもトピ主さんは何の目的でカウンセリングやコーチングの技術を身につけたいのですか？ 業務上どうしてもと言うならば、それなりの機関を受講しなければ身に付かないのではないでしょうか。 特に職業には関係ない趣味ならば、多分向いてないので他のことに興味を変えた方が良いと思いますよ。 余談ですがトピタイの「対話中の沈黙を遅れてしまう」が私には理解できないのですが、どんな意味なのでしょうか？

ある場所で相談業務をしていたものです。 私も最初はtamagoさんと同じでした。 沈黙が苦手なのは、自分に自信がないからだと思います。 自信のなさを隠すために話すんだと思います。 ぜんぜん検討外れだったらごめんなさい。 自信をつけるのは、成功体験を積み重ねる事かと思います。 少しずつ成功体験を積み重ね、自信をつけることで 沈黙を受け入れられるようになるかも知れません。

長年、カウンセリングを受けている者です。 こちらとしては沈黙も意味があるのです。 思考を巡らせたり、気持ちを落ち着かせたり。 そこでカウンセラーが適当なことを言い出したらビックリします。 そもそも私はカウンセリングは私が喋る場だと思っています。 カウンセラーさんはその道筋を整えてくれる方で、どの道を行くかどう歩くかは私が決めたい。 カウンセラーさんの発言が多い回は（滅多に無いですけど）、モヤモヤしたまま終わります。 私のカウンセラーさんは、もし私が上手く話せなかった場合は、「ゆっくりでいいんですよ。 順番通りで無くても、思いついたことからお話くださいね」といった声掛けをして、待っていてくれますね。 ただ以外にこちらもカウンセラーさんの思考を捉えていて、今の話は不況を買ったなみたいな雰囲気は感じますね。 プライベートでは気にしないで良いと思いますよ。 テキトーなことが良いコミュニケーションになったりもしますもんね。 話題を出してくれる人には感謝してます。 私も沈黙があったらテキトーな話題を出しますしね。 沈黙が気になるということは、コーチングやカウンセリングの意味をお分りになられていないのだと思います。

今更ですが「遅れてしまいます」って「おくれてしまいます」じゃなく「おそれてしまいます」の誤変換だったんですね。 ヨコで失礼しました。

カウンセリングやコーチングの勉強の前に話し方教室に行った方がいいのかもしれません。 どんな勉強なのかわかりませんが、どなたかに協力してもらって相談者役をやっていただき、あなたの受け答えを録音してご自身で聞いてみたらいかがでしょうか。 このトピックのタイトルもかなりな誤りですよね。 あわてる自分を認識しているのに、それを相談するのにやっぱり失敗してしまう。 このトピックの読み手には、たしかに、と思わせる効果がありますが。 自己防衛が強いのか、責められることに過敏なのか。 今の状態では瞑想をおすすめしてもできないでしょうね。 いろいろ考えるとスキルの問題ではなく、メンタル、心の在り方の問題なのかも。 どうでしょうか。

今のままのトピ主さんでは、プロのカウンセラーに、なるのはとても無理です。 　相手が、「考えて」「言葉を紡ぎ出すまで」待っていないと、プロではありません。 　場をつなげるための「適当なこと」言うのは、最悪です。適当なことを言うくらなら、黙っていてください。 　トピ主さん自身は、プロのカウンセリングや、コーチングを受けたことはあるのですか？ 　自分で、「お金を払って」カウンセリングを受けてみてください。 　相談者は、お金を払ってカウンセリングを受けるのです。それを理解できているなら、「適当なことを言う」のは、あり得ないと思いますが・・・

目標を持つことです。 例えば「相手に『先生！話聞いていますか？」と言わせることができれば大成します。(目をつぶって瞑想状態を演出するのもあり） もちろん相手の話はきちんと受け止め「○○という事ですね！」と答えられるようにしなくてはいけません。 相手は不安を持っています、不安解消から信頼に持って行くことが一番大事だと思います。

カウンセリングって、あなたの講演会じゃないんだから、むしろクライアントに考えさせる、話させる、ってのが目的ですよ。 その時間を作るために、あなたは話すのだと思わないと。 ていうか、話の空白が嫌いなのはあなたの個人的感情であって、その恐れをクライアントに押し付けないでほしいです。