小6の息子について

私も小学校の間、ペアを作れるような友達がいませんでした。 それに対して寂しいと思いつつ、自分の中では折り合いをつけながら過ごしていましたが 何より一番辛かったのは、それを家族に見られることでした。 友達がいないことに触れられたり、変に励まされたり心配されたり、家族にそういう思いをさせている自分を子どもながらに情けなく感じていました。 もっと積極的にと言われてもそんなすぐに変われるものでもなく… 息子さんは浅く広くお友達がいらっしゃるようなので私よりずっと社交的ですが、もしかしたら今回のこと気になさってるかもしれません。 いきなり根掘り葉掘りというより、ご本人がどうしてほしそうか様子をみつつの対応はどうかなと思います。過去の私ならそうしてほしかったと思います。

初めましてトピ主様。 我が家の長男もトピ主様の息子君と同じ感じでした。 だからトピ主様のお気持ちよくわかります。 我が家の場合、中一の時にクラスで酷いイジメにあいました。 後から分かったいじめの理由は、広く誰とでも話せる長男に対する嫉妬でした。「ムカついた」のだそうです。 しかも争いを好まない穏やかな性格が災いし、相手を増長させました。 長男の悪いうわさを流し、嘘を流し、クラスで孤立させられました。散々な目にあいましたが、他のクラスにはたくさん話せる友達がいたので乗り越えられたと思います。 現在中三ですが、クラス替えとともにイジメはなくなり、毎日楽しく過ごしているようです。 広く付き合える性格が功を奏し、7クラスあるクラス替えでも毎回話せる友達と一緒になり、それに加え新たな友達ができ、世界が広くなっているようです。 親の目から見れば頼りなく見える穏やかさも、友達から信頼される一つになっているそうです。いろいろな代表に選ばれています。 さて、長男をイジメた主犯の子はと言いますと、特定の子としか付き合わないタイプだったため、クラス替えのたび初めのうち孤立し、今はクラスの違う特定の子のところへ休み時間のたびに通っているそう。 しかも長男をイジメていた過去が未だに尾を引いています。 何が言いたいかと言いますと、今は見守ってください。 親ができることは何もありません。 自信は息子君が学校生活の中で、たくさん揉まれてついていくものです。 穏やかな息子君を認め、仲間になるお友達がきっとたくさんできますよ。 ただ、穏やかな子は中一から中二くらいまでは辛いことが多いかもしれません。その年頃は、自分の地位を確立するために必死になり穏やかな子はいじめの標的になりやすいそうです（先生談）。 だから、息子君が辛いときに打ち明けやすい関係性を作っていくことが、唯一できることかと思います。

なな様 ご自身の経験談をありがとうございます。 家族に知られる事はそんなにも辛い事なんですね。私はデリケートな部分に土足で入り込んでいたと思いとても反省しました。 息子が何でも話せるような関係性をつくれるよう努力したいと思います。 カップ麺様 ご子息の辛い体験。お母様もどんなにか心配で辛かっただろうと胸が痛みます。 中学に入ると今以上にあいつは強い、あいつは弱いと上下関係ができてしまうような気がして心配していました。 浅く広く付き合っていける事を長所と捉えて、いつも穏やかな息子を見守りたいと思います。 本当にありがとうございました。

私も小学生の子供がいるので、子供が寂しそうだと気になる気持ちは痛いほどわかります。 私自身が大人しく、友達が少ない子供で、学校が嫌でたまらなかったのですが、そういう私を母は「情けない」と思っているのも辛かったです。 いじめられても「なんでやり返さないの」と怒られるので、母に相談することができませんでした。 なので私は子供には「勉強が嫌だから学校休みたいは駄目だけど、意地悪されて辛い思いをしてまで行かなくていい」と内心思っています（幸いにしてまだ言う機会は来てません）。 私は大人になって留学したり、自分の好きなこと（スポーツ）に打ち込むようになってから、自信が持てるようになり、友達も増えました。 子供の時は「〇〇がやってみたい」と言ってもやらせてもらえなかったので、もっと興味のあることをやらせて欲しかったと思います。 学校だけが世界の全てみたいになっていると、学校で上手く行かないと本当に辛いので、学校以外の場所で何か打ち込めるものがあったら、自然と余裕ができて自信も持てるのではないでしょうか。

大切な我が子がそんなめにあっていることを目の当たりにしたら、心がざわつきますよね。 よくわかります。 ただ、トピ主さまが、お子さんに自信をつけるためにできることがあるとしたら、あるがままのお子さんを、今のこの子でいいんだと受け入れることにつきます。 意地悪をする子は、その子のメンタルに問題があって意地悪をするのです。 幸せな子は、いくら気が強くても、誰かに執着して意地悪する子はいません。 トピ主さまのお子さんが優しくて弱いからするのではありません。 今のあなたが大切。 今のあなたらしいあなたが好き。 今のあなたを信頼している。 親からこのメッセージが伝わること以上に、子どもに自信を持たせることができるでしょうか？ こころ貯金は、お子さんの自己肯定感を高めるメソッドです。 具体的な手法が、トピ主さまならば合いそうな気がします。 よかったら、調べてみてください。 我が子も似た性質でしたが、このメソッドよかったです。 トラブルが格段に減りました。 自己肯定感が高い子は、自己肯定感が高い子と引き合います。 ありのままを信頼された子は、一見タイプが違うようでも、同じように信頼された子と付き合いますよ。