５歳息子に暴力を振るう男児小学生

レス21

（トピ主 3 ）

😨

なな

2013年09月01日 10:57

子供

初めての投稿です。よろしくお願い致します。
息子に会うたびに意地悪をする近所に住むA君とA君弟がいます。
どう対処したらいいのか、ご意見を伺わせてください。

同じ保育園に通っていた時から
仲良くしている様に見えて、陰で意地悪をしています。
見ていない隙に、叩く、息子の背負っているリュックを
つかんで倒す、胸ぐらをつかんで脅す、お腹を殴る、押し倒す、暴言などです。

見た時は、「危ないよ！」「やめてね！」などと、
声をかけています。
お腹を殴った時は息子は泣きじゃくりながら、「A君がやった。」・・・と。
A君に問うと、「殴ってないよ？(私からは死角になる所まで連れて行き)ここで倒れてた。」と。
この後「もう息子はお腹が痛いって泣いてるから遊べないよ！」とA君に告げ、
別れました。A君は「じゃいつ遊べるの～？」と、言っていましたが
私は怒りを抑えながら「さぁ！」と言うのが精いっぱいでした。情けないです。
公園の倉庫やトイレの周りで走り回って遊ぶので、全てを見ていることができませんでした。

A君のお母さんは、頭の回転が速く、知的で、明るい方で友達も多いです。
私とは正反対なので、お話するだけでも、緊張します。
私は、ママ友と言える方はいないに等しく、友達も本当に少ないです。
本当は息子の為にお付き合いしてますが、とても無理をしています。

息子はやられてもやり返したりはせず、かまってくれるのが嬉しいのか、A君の事は好きなようです。
男の子同士だと乱暴になる場合もあると思いますが、
周りに手を出す友達はいない為、どこまでが許容範囲なのかわからずにいます。
また、同じ小学校に上がる為、エスカレートしていかないかも心配です。

皆様でしたら息子とA君にどう対処しますか？
分かり難い文章で申し訳ありません。

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遊ばせない

うさぎのほっぺ

2013年09月01日 16:51

Aくんが何年生なのかわかりませんが、息子さんが小学校にあがるまで、なるべく遊ばせません。息子さんが年長、Aくんが1年生(つまり1学年違い)なら厳しいですが息子さんが年中、Aくんが2年生またはそれより上ならば息子さんが入学する頃にはAくんも同級生と遊んだり習い事、学校も6時間授業などで忙しくなるので、放課後遊ぶこともなくなるでしょう。お母さんが頭がいいとか関係ありません。笑って許せる範疇を超え始めています。体が大きくなれば深刻なケガにつながる可能性もあります。息子さんにはもう少し強くなって欲しいですが今は危険から遠ざけるでいいのでは？

トピ内ID：1096492145

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このままではエスカレートしますよ

🙂

ひろこ

2013年09月01日 15:52

まず、お子さんの＜かまってくれるのが嬉しいのか、A君のことが好きなようです＞という態度を改めない限り、手を出され続けると思います。トピを読む限り、AとA弟はお子さんを自分達と同等に見ておらず、いじめてもよい対象にしていると思います。＜息子はやられてもやり返したりせず＞という事ですが、うちの娘には幼稚園時代から「やり返せ」と教えてきました。実際は2倍返しをしたようですが、今日まで娘に手を出す子どもはいません。今の時代は「自分がされていやな事は、お友達にもしてはダメよ」なんて通用しないと思います。コイツにはしても大丈夫だと認識されたら、とことんやられますよ。トピ主さんももっと毅然と注意したほうが良いです。＜怒ると恐い大人＞と思われた方が良いですよ。場合によっては、Aママにも話した方が良いです。

トピ内ID：0221823784

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一緒に走り回って遊ぶ、小学校では役員をする

育児中

2013年09月01日 15:52

保育園の保育中のことは、先生にお願いする、保育時間外は、一緒に走り回って遊び死角が無いようにする。未就学児を目の届かない所で遊ばせない。小１になったらすぐ役員になり、学校に出向く機会を多くするのが有効です。今はフルタイムでもシングルでも、子供１人につき一回以上役員する小学校が多いようです。

トピ内ID：6681674020

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一緒に遊ばせるリスク

🐴

ま

2013年09月01日 16:51

Ａくん兄弟が意地悪だから悪いと思ってるんだろうけどＡくん兄弟と遊び続けたいってお子さんをお母さんが説得できないから、問題は起こってる。取り返しのつかない怪我をする前に危ない子と危ない遊びをしないようにお子さんに、危機感と管理能力をつけないと。避ける力も大事です。

トピ内ID：6526810675

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Ａ君のママに言ったの？

😨

おうおう

2013年09月01日 16:51

＞叩く、息子の背負っているリュックをつかんで倒す、　胸ぐらをつかんで脅す、お腹を殴る、押し倒す、暴言５歳児に対してこれって、相当な暴力だよね・・・？と思うのだけど(汗) Ａ君ママはＡ君の暴力を知っているのでしょうか。まだ話していないなら、ちゃんと言って注意してもらわないと。リュックを掴んで倒すとか腹パンとか、一歩間違えたら大変な怪我をするかもしれないよ。万が一そうなったとき、「知らない」ってしらを切られたらどうするの？どうやっても何をやってもＡ君の暴力がおさまらなくて、Ａ君が暴力を認めないなら、「じゃあ息子を殴った悪い人を探さなきゃならないから警察に相談しよう」と言って、警察に行くフリでもして見せたらどうでしょう。びびってやめるかもしれません。本当なら遊ばせないのが一番だけど、息子さん、Ａ君が好きなんですもんね。小学校に上がって自分でお友達を作るようになったら、Ａ君になんて見向きもしなくなると思いますけど・・・。それまでどうか、怪我だけはしないように・・・。

トピ内ID：0064330740

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ナメられています

バラ肉

2013年09月01日 18:28

こんにちは。悩ましい事態ですね。私は男児二人の母です。似た体験をしてきてますので、お役に立てれば幸いです。解決法をまず。親子共々ナメられています。まず、トピ主さんがもっと怒りましょう。大人げなくていいんです。子供の為になら強くなれますよね？自分の人間関係を壊したくない気持ちは分かりますが、いじめてくる兄弟の親にも、はっきりいいましょ。これを乗り越えたらあなたは変われると思う。子供のあなたへの信頼も増すと思う。子供に、自尊心を守る為に戦う、そういう親の姿を見せてあげて下さい。自分のことは自分の成長の為に起きていると捉えてみて。何が一番大切なのか？なぜこんなことが自分に起きたのか？見つめ直してみて下さい。

トピ内ID：9643798288

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怒ったほうが良いと思います。

😡

にゃべっち

2013年09月02日 11:02

以前私がいじめられていたときですが、親がいじめっ子の家に行ってその子のご両親にすごい剣幕で怒っていました。ちょっと恥ずかしいなと思いましたが、すっきりしました。どうせ関係が壊れても良かったので。子供相手だし、なおさらしかりやすいと思います。がんばってください。

トピ内ID：9982558579

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学校へ通報

さかなさん

2013年09月02日 11:02

親に直接言いにくいんですよね。それが屋外でのことならば、やり方としてはＡの小学校に言って、学校担任から注意してもらう。「地域の人が見てたけど、○○君のお腹蹴ったり、暴力ふるったりしてるよね、学校へ通報がありました」もちろん学校から親にも注意してもらう。地域の目、というのは結構こたえます。

トピ内ID：3438473279

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自分の子どもの頃の経験です

カラフル水玉

2013年09月02日 12:03

やせっぽっちで体が小さかった私は、小学校低学年の時、体格のしっかりした女子にしょっちゅう痛い目に合わされていました。常にかなりのストレスだったのですが、その女子のことを「友達」だと思っていたんです。大人であれば、自分に対して酷いことをしてくる相手は「敵・要注意人物」と認識して構えられますが、あまりに幼いと、なんでもあるがままの現実を素直に受け入れちゃうんですよね。「友達」がどういうものか分からずに、ただいつも一緒にいるから「友達」だと思ってた。何が言いたいかと言うと、＞息子はやられてもやり返したりはせず、かまってくれるのが嬉しいのか、A君の事は好きなようです。これについてです。まだ5才の息子くん。「友達」のあるべき姿が分かっていないから、「構ってくれる＝うれしい」となってしまうのだと思います。好きな部分もあるのかも知れませんが、同時に強いストレスがあるはずです。絶対に。だって、息子君の受けている暴力は相当なものですよ？どうか「うれしがっている」を純粋に受け止めないで下さい。判断能力がまだ無くて、分かっていないだけだと思います。

トピ内ID：2198938529

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親子関係

鬼

2013年09月02日 12:03

＞お話しするだけでも、緊張します。Ａ君はわかってやってますよ。あなたが「ママには弱い」ってわかってるんです。だからあなたの息子さんには何をしてもいいんです。こういう親子は大抵ママもそんな感じ。「私は友だちが多い！そして正義！」あなたのように怯えながら「子どものため」と近寄ってくる人をわかっているんです。＞皆様なら同じ学年でもないし、息子のためと言うなら同じ５歳のお友だちと遊ばせます。相手親子とはあいさつのみ。＞泣きじゃくりながら子どもには「嫌な事されるとわかってて遊ぶなら、ママに泣きつくな。自分で戦いなさい。」と言います。嫌なら帰ってきなさい、とも。うちはそれでご近所の意地悪な女の子（１学年上、うちも娘）と離れました。だいたい「息子のため～」って方向性が間違ってますよ、トピ主さん。男の子同士の「やり合う」は、例えば双方同意の上の戦いごっこをしてうっかり怪我とか、お互い興奮しすぎて手が出るとか、そういうレベルです。

トピ内ID：8921610193

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親が介入すべき

💡

ナホコ

2013年09月02日 12:03

まず、本気で叱ってください。そしてまたやった場合は母親似しっかり諭してもらわなければいけません。

トピ内ID：3139121868

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ご意見ありがとうございます。トピ主です。

😨

ななトピ主

2013年09月02日 13:07

早速レスを頂きありがとうございます！私にもレスがついて、感激しております！自分でもわかっていたつもりでも甘い部分を皆様にビシッと指摘して頂き、今後すべき対応がわかってきたように思います。親子共々ナメられていますよね。自分でも感じていました。全ての言葉が胸に突き刺さりました。５歳児に相当な暴力だよね・・と書いて頂き、やっぱりそうなんだ！と自信？がつきました。声を荒げてもいいんですね！トピを立てて良かったです！危険な子とは距離を置くことを今の５歳の段階で教えるべきか悩んでいました。管理能力もつけさせないと強く生きて行けませんよね・・勉強になりました。役員になり、学校に出向く機会を多くするのは有効なんですね！知りませんでした！我が家もやられ続けたらやりかえせ！とは言っていますが、なかなか実行はできないみたいです。 A君のお母さんは暴力、暴言に気づいたら、しっかり叱っています。が、他のお母さん達とお話しされている時は、ほとんど見ていません。すみません、続きます。

トピ内ID：4996494111

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トピ主です。続きです。

😨

ななトピ主

2013年09月02日 13:07

今はA君から遠ざけつつ、遊ぶような場面になった時に、息子にはお母さんは、あなたがけがをしたら悲しいから遊んでほしくないと言ってみます。今までお友達を区別するようなことは言ってこなかったので迷ってました。＜お母さんが頭がいいとか関係ありません。ですが、A君のお母さんに話をしなければいけなくなった時にうまく伝えられる自信がないですし、万が一、認めてくれなっかたりしたら毅然とした対応ができないと思っての言葉です。でも、うまく話せないからって息子が嫌な思いをするのはもっと嫌なので、私自身も強くなりたいです。小町を知ってまだ浅いですが、今まで自分と似たような悩みを見つけては新しい発見がありました。私のトピックもいつか誰かのお役に立つことができたら嬉しいです。

トピ内ID：4996494111

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私はこんな経験しました。

３児ママ

2013年09月02日 15:09

親にはっきり言った方が良いですよ。もし怪我をしたら黙っていられますか？突き飛ばされて大きな怪我でもしたら取り返しのつかない事にもなりかねませんよ！5歳なんて力じゃ小学生には勝てないし、弱いものいじめなだけです！母親が社交的とか明るいとか、今の問題に全く関係ない事です。お子さんの安全を守るのが母親の責任でしょ？それで相手の母親に無視されたり話が分からない相手なら、写メや、動画で撮影して証拠を見せたらいい。それでもダメなら、次は警察に被害届出しますと伝えればいい。家は、娘が３年前に当時４才でしたが、近所の男の子に、公園で突き飛ばされて公園の柵に頭を打ち３日間意識なく、その３日間男の子もご両親も謝罪なく夫が我慢出来ず警察に被害届出し、慰謝料と謝罪を要求しました。その後、男の子の祖父母だと言う方が二人みえ、頭を下げて謝罪していかれましたが、親が居ながら自分達の子供の不始末を年老いた親にさせるなんて呆れましたし、いまだに私達夫婦は男の子と、その両親を許していません。

トピ内ID：3373850334

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小学生男児の怖いもの

😉

ハッチー

2013年09月02日 15:09

小学生男児の怖いものは、お母さんと先生です。ひきょうなやり方かもしれませんが「先生に言うよ。」「お母さんに言うよ。」と言うと、だいたいおさまります。ただ、なぜ、弱い者いじめをするのかが気になります。男の子は意外と優しいです。弱いものが困っていたら「こうするんだよ。」と教えてあげることができます。なぜなら、集団で遊ぶことを好むからです。一人で遊ぶよりもみんなでサッカーなどをした方が楽しいことを知っています。そのためには、多少嫌いな友達でも誘って、人数をそろえる必要があるからです。もしかしたら、その子は賢いお母さんに虐待されているかもしれません。家でいい子を演じ、厳しくされていると外でそのうっ憤を晴らすために意地悪とすることがあります。虐待は大げさかもしれませんが、その子のSOSなのかもしれないと少し思いました。小学校に入学したら、先生に相談してみてもいいかもしれません。とりあえず、今は「お母さんに言うよ。」とその子のお母さんに聞こえるように大声を出すことです。お子さんを守ってあげてください。なるべく目を離さないようにしてください。大変ですが。

トピ内ID：3497100595

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親なら、しっかりしなさい！

😡

あららん

2013年09月02日 15:52

声をかけるだけでは、ダメですよ。暴力を振るったら、その場でＡを捕まえて主さんが膝を曲げて、目の高さを合わせ目を真っ直ぐ見ながら声のトーンを下げて、ゆっくりと【今、うちの子どもに何をした、暴力は許せないから警察へ行こう】くらいのことを言わないといけません。Ａの親にも、暴力を振るわれた、脅された、暴言を言われたと伝えて、その際に、私からも一言、きつく叱らせてもらいました。と言えば良いと思います。Ａは十中八九誰かから同じような暴力や暴言、脅しなどをされています。しかし、それだからと言ってＡと一緒に遊ぶ必要はありません。おそらく、私の経験から判断するとＡは粗暴なので一緒に遊ぶ同年代の友人が居ないと思います。だから、年下の主さんのお子さんと遊ぶのです。他の同年代のお子さんと遊べば良いですよ。

トピ内ID：3773015678

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Ａ君になめられてますよ

🐱

まあね

2013年09月02日 16:55

私だったらですが、我が子がそんな暴力を受けていたら相手の子には容赦なくいきますね。大人をなめんなよ、とこっちも本気でＡ君の狡さに立ち向かいます。見えないところで暴力を振るうのがわかっているので常に視界の中に入れておくようにします。物陰に行ってもそっと監視します。もし暴力行為を行ったらわざと大きな声で「な、なにしてるの～Ａ君？！」と大げさに驚いて我が子をかばうように抱きしめます。一緒にＡ君母がいれば事情を話します。今までおかしいと思うことがあったということも。Ａ君母がいなければＡ君も連れてＡ君家に行きやはり話しをします。トピ主さんはおとなしい方のようなのでＡ君にそれを見透かされているのです。でも、息子さんを守るのは母であるあなたがすべきことです。気持ちを強く持って悪いことをするな！とＡ君と対峙する姿を息子さんに見せたら、息子さんもＡ君がかまってくれている～なんて勘違いしなくなるのでは？もう5歳なら本当はＡ君が自分にしていることは好意ではないとわかっていると私は思いますが。

トピ内ID：6794568445

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まどろっこしいなあ

🙂

ひろこ

2013年09月02日 16:55

＞お母さんはあなたが怪我をしたら悲しいから遊んで欲しくないじゃあ、怪我をさせられない程度の暴力はOKなのですか？違うでしょ！！トピ主さんはまどろっこしいと思いました。人を区別してはいけないけど、自分に危害が及びそうな場合は前もって離れるでしょ？あなただって外でそのようにしているはずです。なのに子どもの世界では何故離れないのですか？私は子どもに「あの子はすぐに暴力を振るうから、一緒に遊ばない方がいいよ」と言いました。＜怪我をしたらお母さんは悲しい＞以前の問題です。

トピ内ID：0221823784

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うちは遊ばせない

コノ

2013年09月03日 15:30

我が家の場合息子が１年生、下校の時、近所の１学年上の男子に後ろから突き飛ばされました息子が何かしたわけでは無く、その子を追い越して私に駆け寄ってきただけでです他の１年生の男子にも同じ事を目の前でされましたそれ以来、その子が遊びに誘いに来ても断ってます息子にも「あの子とは絶対遊んじゃだめ！」と言い聞かせました特に理由を説明しませんでしたが、何となく理解してたようです突然理由も無く暴力を振るう子と一緒に遊ばせることは私は怖くて出来ません子供が遊びたがるのは当然ですが、付き合うにふさわしいかどうかの判断力は幼い子供にはまだありません５年生の今、子供も一緒に遊びたくないから子供自身が避けてる子もいます親の私から見て、一緒に遊んで欲しくない子が数人います理由は、我が家に勝手に入ってきたり、その子が来た後に限って物が紛失してたりするからです今は息子になぜなのか理由をきちんと話して納得して貰ってますご参考にして下さいね

トピ内ID：0697641845

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同年代のお友達は？

😑

PKZ

2013年09月05日 18:02

Aくんとは同じ小学校ではないんですよね。同年代の子供グループに入れると良いのですが。昔はは年長の子が小さな子供をいじめると、教育的指導をするガキ大将がいたのですがねぇ。

トピ内ID：0243009305

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トピ主です。

😨

ななトピ主

2013年09月06日 00:14

貴重な時間を割いてご意見を頂き本当に感謝しております。有難うございました！ご自身のお話なども書いてくださって、考えさせられました。自分の甘さに心底情けなく思いました。まずは、息子にもうA君と遊ばないように言いました。息子も納得しました。今回だけでなく、これからどう対処すべきか勉強になりました。どなたかがおっしゃる通り、A君も誰かから同じような暴力を受けていたり、心が満たされないSOSなのかもしれません。人は幸せな時に、あ～幸せだなぁ～よし！いじめてやろう！なんて思わないですもんね。他人の子でも幸せでいて欲しいですが私にできることは今はないですし・・子育てが終わった将来はボランティアか何かはわからないですが、子供に関わる何かをしたいと思っています。まずは、自分の子を幸せに育てたいと思います。こちらでご意見を頂いて良かったです。これにてトピを閉めさせて頂きたいと思います。有難うございました。

トピ内ID：4996494111

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