無意識に年上相手をヨイショする癖

例えば、トピ主さんのお父さんが厳しい人だったりしませんか？ あるいは、過去に付き合った男性がプライドの高い人だったり？ 私の場合は、父がすぐ不機嫌になったり声を荒げたりするタイプだったので、自分より年上の男性に対しては、殆ど無意識に相手の機嫌をとるような言動をとってしまうことが多かったです。 兄弟の末っ子で、家の中で父の機嫌をとるのが自分の仕事（存在意義）みたいになってたせいもあって、相手の顔色を見るのが上手いというか、相手の自尊心をくすぐって良い気分にさせることに殊更長けてしまいました。 付き合った男性もそういう自尊心が高くて、ちょっとしたことで不機嫌になりやすい人ばかり。 寄って来ちゃうんですよね、そういう人が。 自分でも嫌なスキル磨いて生きてきちゃったなぁって思ってます。 なんにしても、年上男性をヨイショするスキルが高いのは、トピ主さん本人にもメリットがあるからいっそう磨きがかかるんだと思います。 モテるのが心地よいという以外にも、仕事で有利になるとか、失敗を見逃して貰えるとか、甘やかして貰えるとか。 だから、年上男性にヨイショするかどうか等を考えるより先に、まず『自分に厳しくする』ことを意識した方がよいですよ。 今享受してるメリットを捨ててもいいやって思えたら、その嫌な癖、自然と無くなります。

其の既婚男性はトピ主さんに褒められた事で恋愛感情持つって事ですよね？でも、其れは明らかにヨイショなのですよね。 一体どんな褒め方（ヨイショ）なのでしょうね？ まさかとは思いますが褒めている時にボディタッチだの凄く距離が近く褒めるってことではないですよね？ こう言っては何ですがトピ主さんは客商売に向いているかもしれません。お店出したら儲かりそうです。 いえいえ、冗談ではなく。 ただお客様相手に褒めるとお客側も「嬉しいけど商売だからなあ。」と一線冷めて見るのですがトピ主さんの様に会社員で普通の女性だと男性はもしや俺に気がある？と感じてしまうかもしれませんね。 まあちょっとぐらいヨイショされたからと其の気になる男性も単純な男性なのですよ。普段家で奥様に褒められて無いのかもしれませんが。 そうですね。確かに嫌われたくないと相手を褒めると言うのも分かりますが明らかにヨイショを続けていると其のうち自分自身が空しくなるかもしれませんよ。 そして相手にしても口だけと思われるかもしれません。 実際私はヨイショされると馬鹿にされた感がしてしまい気分良くなるどころかやや不愉快感じます。まあ、私の場合邪気があるのでしょう。 トピ主さんも私の様な人間にヨイショしたら素直に喜ばれませんよ。 ヨイショで皆が喜ぶとは思わない方が良いかもしれませんよ。 一番良いのは自己肯定感を強められれば良いのかもしれませんね。 ヨイショですから心にもない事を褒めて結果男性に勘違いされると言う事を学んだのですから、ヨイショする前に考えたら？ 「別に此の人に好かれる必要ないわ。」って。

＞無意識にヨイショする癖　というよりも 「イイ顔したいがばかりに、トラブルを引き寄せる話術をしてしまう癖」 と捉えた方がいいと思いますよ。 トピ主さん、どこか、好意を持つ向こうの捉え方のせいだと思っていませんか？ 違うと思いますよ。 何度かあるのなら、トピ主さんの話術が間違っているからだと思いますよ。 男性を褒めた女性が、みんな恋愛思考で誘われますか？ そんなことは無いです。 ヨイショなんて、多くの人が社交辞令・付き合いの潤滑剤として使うけれど そのほとんどの場合でこんなトラブルには発展しません。 でも、トピ主さんには何度かある。 ひとりで何度もあるのなら、やっぱり話術に欠陥があるんだと思う。 いい気分になったから誘うんじゃない。 あなたの話術に「誘って欲しい感」が出ていて、隙があるんだと思います。 常識的範囲を超えて過剰な物言いや言葉選びをしているか また、一般的には触たりしないような（言及を憚られるような） 一線を越えた繊細な部分を刺激して褒めちぎっているのか。 もう少し落ち着いて、考えながら話す癖をつけるべきです。

相手を気遣う言動が出来る事は良い事だと思います。 その気遣いにより、目上の人を上手く立てることが出来るのは大人として、社会人として良い事だと思うのです。 ですが何事も『過ぎたるは猶及ばざるが如し』で、何事も程々である（適度である）のが良く、度が過ぎるとやり足りないのと同じくらいに良くない事となってしまう訳です。 例えばトピ主さんが出勤の途中で男性先輩とバッタリ会ったとします。 トピ主「おはようございます！」 相手「おはよう。今日も元気だね。君の挨拶は気持ちが良いね」 という会話を交わした場合、元気な挨拶が気持ち良いと褒めて貰った事を嬉しく思うと思うのです。 ここで終われば良かったものを、更にその先輩が… 「挨拶が元気で良いし、何しろ君のその笑顔は最高に素敵だ。それにその服も君に良く似合っていてセンスがいい。とても魅力的だ。今日は君とここでバッタリ出会えて僕は朝からラッキーだよ！」とまで言われたらどうでしょう？ 「先輩に褒められて嬉しい」を通り越して「先輩、すごいベタ褒めなんだけど、もしかして私に気があるの？私のこと好きなのかな？」と思ってしまいませんか？ で、先輩の胸の内を知ってみたら気があるとか好きとか、そんな気は全く無い事がわかった。 その時「じゃあ、あのベタ褒めは一体何のつもりだったの？」と驚くやらガッカリするやらで、酷い時には「私、おちょくられたのか？」と不快に思う場合もあるかも知れない。 褒めるのも持ち上げるのも適度なら良きコミュニケーションとなったものを、やり過ぎたせいで相手に誤解を与える事となり、誤解した方は自分がバカだったみたいな心境に陥ってしまう。 おちょくられたのか？と思ってしまう人もいる。 これだと、何も褒めずに「おはよう」と一言返して終わらせた方がまだマシだったという事になってしまう。 これぞ正に『過ぎたるは…』ですよね。程々に…。

【補足】 ヨイショというか、労いの言葉（いつも助かってます、とか。）をかけたり、くだらん小さな話に乗ってしまいます。 話に乗りやすいというか、膨らませるのが好きというか、、 えっそうなんすか？！知らなかったっす！とか それって～なんですか？？とか、相槌が人より細かい気がします。 ちなみに体育会系出身であまり女を前に出したくないので、～っす、とか、自分は～とか、、で話してしまいます笑。 ボディタッチはもってのほか、そんな高度なことできません笑。 そして、相手（男性）をたぶらかそうとかそういった思いは全く以てありません。 好きな人には強めにやってしまうかもしれませんが笑。 以下、個別のお返事です。 ＞ゆうこさま 回答ありがとうございます。 異性に父親を映す、って聞きますね。 口数少なく怒ると鉄拳制裁を食らうザ昭和な父親なので 無意識にご機嫌取りしてたかもしれません。 実は自己肯定力の欠如は両親がかなり関係してると思ってます（苦笑 自分で解決すべき自己肯定力の低さを 他人に嫌われたくないという思いにすり替えて 相手に委ねてるのが良くないんですかね。。 自分に厳しく、、糸口を探りたいと思います。 ＞まあねぇさま 回答ありがとうございます。 しがない入社数年目の会社員ですが、お客さんとの関係は良好だと自負しています笑 お酒のみながらお話するお姉さんたちとか、、こういう話術使ってらっしゃるのかな、と思いました。 顔は全然ついていけないですけどね笑 好かれる必要はない、響きました。 嫌われたくない、という思考を少しでも和らげられるよう努力します。 嫌われる勇気も必要ですね。

＞obligationさま 回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、繰り返されるあたり私にも非があると思っています。 そして社交辞令如きで好意に発展するのは、常識じゃまずあり得ないです。 それが私の捻れた思考故かと考えてましたが、トラブルに発展しかねないと思うと、思考はもとより話し方にも気を付けないといけないと気付きました。 ＞Nanaseさま 回答ありがとうございます。 度が過ぎてるということですね苦笑。 そう取られてもおかしくないような内容を発してるのにそんな気はさらさらない、というのが余計にタチが悪いんでしょうね。。 もしかしたら「えっやりすぎて引く、、」と受け取ってる方もいるかもしれないですもんね。

充分に魅力的なスキルだと思いますけど。 人からの扱いに文句言う癖に、そういう対面スキルも身に付けずに男性批判ばかりする夢追い人より断然ましだと思いますよ。 例えば、目鼻立ちが魅力的で、受け答えが丁寧で笑顔が素敵だとして、それって悪いことじゃないですよ。 例えば、切れる包丁は誰もが切れないより良いと飛び付くわけで、そのせいでうっかり傷口が深目になったとしても、切れない包丁買えばよかったとはならないでしょう。 貴女の場合も、当事者間でのコミュニケーションに良い方向に働いているかと。 その後のちょっとしたおまけの問題は、貴女が言うようにカウンター措置を設けるなり、お断り方に慣れるなりすれば良いだけ。 これから先の人生を送る上で、無愛想にコミュ障ぎみの人の方が圧倒的に苦労しますよ。

回答ありがとうございます。 真っ向から肯定して頂きありがとうございます笑。 他人をとやかく言うのが好きではないので、どうしてもその矛先が自分に向いてしまうようです。 切れすぎるナイフなので取扱注意、ということですね。 こちらもわざとではないので、相手の受け取り方にも因るんだなあと思いました。

既婚なのにちょっと自尊心コチョコチョされたくらいで 不倫のお誘い持ちかけてくるなんて雑魚中の雑魚ですよね。 もっと程度の高い人にモテたいなら、 つまんない人にははっきり「おまえいっつもつまんねんだよ黙れ」 くらい言えたほうがモテます。 まあ、モテだけを考えても仕方ないんだけど、 主さんに理解いただけるようにはモテ軸で説明したほうが 手っ取り早いでしょう。 参考になれば幸いです！

回答ありがとうございます。 お誘いというか、一方的にただ好意を伝えらるだけなんですけどね、、まあそれでも理解に苦しみます汗 （結局は同じ穴のなんちゃらら、なんですかね。。） 本来ならば、それくらいバッサリと斬るほうが精神衛生上とっても健全だと思ってます。 そこを私の拗れた思考が邪魔している（という言い訳）ので、やはり自分自身の心の問題なんでしょうか。 そこがうまくいけば、きっと仰ってるようにバサリと「つまらんもの」を斬れるんでしょうね。。笑

その先に何があるのか考えて欲しいなと思うんですが、 向こうは最初から主さんを仲間に入れるつもりなんかサラサラなくて 良くてせいぜい不倫相手の候補にされるぐらいですよね。 それって虚しいと思うんですけど。 それでもいいなら頑張って接待したらいいと思う。 主の人生だからどうするかは主にしか決められません。