４０代兼業主婦です。子供もおります。４連休みなさんなら楽しくお過ごしでしょう。我が家は旦那に怒鳴られ、見下され、子供まで八つ当たりされ、なんだろう。むなしい、情けない連休でした。詳細は書くと非常に長くなります。。でも必ず何かが起こる休みは嫌いです。なんだか誰にも言えず、愚痴を書き込みたくなりました。人生疲れたな～。こんなはずじゃなかったな～。油断すると涙出ます。大恋愛だったのに。

尊敬し思いやれる夫婦になりたい | 夫婦関係・離婚

そっか

育休中

2020年09月23日 14:29

で、今はともかくとして、昔、あなた自身は夫を尊敬し思いやっていましたか？そして自分自身は尊敬に値する人物でしたか？結果には必ずそこに至る原因があります。自分は原因と無関係と思うなら、そもそも見果てぬ夢だったということです。

トピ内ID：4987663915

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もっと話してほしいな

🙂

としこ

2020年09月23日 15:46

トピ主さんなにがあったんですか？わたしも夫との関係、いろいろあるから教えてほしいな？聞くことしか出来ないけど、よかったら、ね。

トピ内ID：1035948197

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家出失敗

わーまま

2020年09月23日 15:46

あまり大きい声では言えませんがね遠方の実家に帰省しましたコロナはちょっと落ち着いた様子だし GWもお盆も行けなかったし正月も無理そうだし予定では子供と二人だったはずなんですがすんでのところで、結局夫がついてきたんです正直、いろいろ価値観の違いとか夫のモラハラなところとか、嫌になってね距離を置きたかったんです夫はこのご時世を理由に反対ですけどねそんな理由は嘘なのはわかっていますようは気に入らないのです義実家に帰省しない嫁に腹が立つのですだけど、決して揺らがない私に根負けというかついてきたのはいやがらせみたいなものですよね表向きの理由は子供と離れがたいなんですがついてきたくせに結局うちの実家の悪口ばっかりだし行く直前まで、私に負担をかけまくりすぐにばれる嘘もつくし実家でも相変わらず役に立たないし気が利かないしでうんざりだから来なくていいって言ったのになんか、ちっとも休まらなかったです尊敬し、思いやれる夫婦になりたかったですどうしてこうなっちゃったんでしょう確かに私は完璧な人間ではありませんが夫は、いろいろ理由をつけて攻撃をしてきます嫁は強い人間だから、何をしてもいいのだそうです義実家は私のことを金づると子どもを産むのだけが目的とでも思っているようですだから、帰省したくないのですそもそも夫と帰省しないことを決めたので尊重しているだけですとはいっても、機会を見て帰省しなさい私の手が必要なら協力するといっているのですがなぜかそういうことはやらないのです（できないのでしょう）それでも、八つ当たりしてくるのですからやってられない私も誰にも言えない愚痴です

トピ内ID：6264346000

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自分の世界を持っています。

🐷

元みんみん

2020年09月23日 15:46

私達夫婦は50代後半、18で出会って大恋愛？の末結婚し、今では大学生の娘がいます。はい、トピ主様のお気持ち、よくわかります。夫の偉そうな話し方が家にいるとハナにつき、一体この人は何様なのだろう、と思うこともしばしばです。と言って、モラハラレベルまで酷いのであれば逆に訴えてやりたいところですが、そういうわけではなく、ただ夫が無意識のうちに「自分が上」目線で話しているだけなところがまたシャクに触るところです。さて、私の対処としては、夫に改善を求めても、この年齢で何を言ってももう聞き入れてはくれないだろうと半ばあらめて、私自身が自分の世界を持つようにしています。具体的には外で働き、自分の食べる分くらいはお金を稼ぎ、なおかつ趣味としていろんな勉強を仲間を作って続けています。そうすることで、働く夫の気持ちや立場も理解できるし、「私も生活費を入れてるのよ」も言えるし、何より家庭にばかり私の幸せも求めなくてすみます。ご参考になれば幸いです。

トピ内ID：8110578535

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もったいないな

🙂

常在戦場

2020年09月23日 20:18

みんな一緒に暮らしているのだろう？何かでみた話。米国の離婚率は日本の２倍近くの多さだそうだ。なぜ高いか？ある米国人によると、本当に大好きな相手と結婚するから。アメリカンジョークではなく、好きだからお互いの齟齬がだんだん我慢できなくなるのでは、という話だ。お互い歳を取れば成長するだろうし、生活環境や家族構成も変化してゆけば、考え方も変化してゆくだろう。ただ根底の人となりは変わらないと思う。そこは大恋愛の頃と変わらないんじゃないか？お互いいろいろ抱える中で、なにか思いやれないことがあったのか、理解されないとあきらめていることがあるのか、不満、悩み、要望、とことん話すしかないんじゃないか。何でも話せるはずだ、夫婦だろう。

トピ内ID：3650050859

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12時を過ぎたシンデレラ

🙂

傀儡課長

2020年09月24日 09:38

12時までのめくるめく時は過ぎ去り、お互いに相手の異性としての魅力の魔法もとけた今、残ったのは人としての真面目さや優しさ、賢さ。互いの人間性を見つめ直す時ですね。

トピ内ID：1625529735

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トピ主です1

💔

ほのかトピ主

2020年09月24日 12:13

みなさんありがとうございます。まずはご質問にお答えしようと思います。で、今はともかくとして、昔、あなた自身は夫を尊敬し思いやっていましたか？そして自分自身は尊敬に値する人物でしたか？　　→はい、夫を尊敬し、結婚しました。　　　昔は私のことを尊敬していたそうですが、だまされたと言っていま　　　　す。昔ならそこも可愛いで済んでいたのが今は許せないようです。トピ主さんなにがあったんですか？わたしも夫との関係、いろいろあるから教えてほしいな？　　→日常のモラハラに悩んでいます。　　　仕事の本を貸してほしいというから貸せば扱いが雑。　　　本の上にごはんを置いたりしているので注意したら　　　大事というならこれはどうなの？（子供が床に置いていた）　　　それは子供がしたことで置きっぱなしの大人とは違うじゃんと　　　言えばその話とこの話は別！と怒鳴る。　　　　→お出かけをして帰りの運転は私がすることに。。　　　ナビの設定が有料道路優先になっていたのに気付かず運転すると　　　考えて設定しろ！と怒鳴る。（主人がお酒を飲んだから運転している　　　のに…）　　　　→トースターに子供がプラコップを入れていたのに気付かず主人が　　　使用しコップが溶けた。その処理をしている私に今後使えるのか？　　　大丈夫かと聞く。溶けたコップは網上にあり、コロッととれたので　　　大丈夫でしょ、と答えると、適当で考えていないと怒る。　　　私がしたわけでもないのに…。なんでそんな適当だ？と。　　　そもそもパンを焼く時に洗濯物を干していた私が気にくわない様子。続きます。

トピ内ID：5365497830

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トピ主です2

💔

ほのかトピ主

2020年09月24日 12:13

続きます。お互い歳を取れば成長するだろうし、生活環境や家族構成も変化してゆけば、考え方も変化してゆくだろう。ただ根底の人となりは変わらないと思う。そこは大恋愛の頃と変わらないんじゃないか？　　　→そうですよね。　　　私は主人を変えようとは思っていません。　　　ある程度の年齢になれば、変わることは難しいです。　　　育った環境もあるし…。それを受け止める覚悟ではいます。　　　ですが、昔はこんな怒鳴ってバカにする人ではありませんでした。　　　私は変わらず、なので、変わらない私に主人が怒っているんでしょ　　　　う。昔は認めてくれていたことなんですがね。なんだか老後まで怒鳴られるのは嫌で、自由になりたいと思います。

トピ内ID：5365497830

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少々ズレた答えかも

あーけーど

2020年09月24日 12:13

思いやりは一方的に発露するものだからいいんだけどさ。尊敬は自分自身の日々の行動を、相手が尊敬に値するかどうか評価した結果に過ぎない。尊敬を受けたかったら自らが尊敬に値する行動をするしかない。正しく見てくれないならそこは主張しないとね。「子供まで八つ当たりされ」の部分が良く分からないんだけどさ。旦那に「トピ主が」怒鳴られ。「トピ主が」見下された上に、旦那が子供にまで八つ当たりしたのか？旦那に怒鳴られた子供が、旦那に抗議できずに「トピ主に」八つ当たりしてきたのか？前者なら子供を巻き込むなと強く抗議すべきなんじゃないかな？後者なら子供のやるせない気持ちの代替行為なんだから、少し大きな気持ちで受け止めてあげて欲しい。怒鳴られた理由が書かれていないからなんとも言えないけどさ。言い掛かりの範疇なら＞なんだか誰にも言えずてーのが納得しかねるね。個人的に。言うべき先は旦那なんじゃないのかい？あなたが無抵抗なのをいいことに増長しちゃってるんだと思うよ。何も言わなきゃ旦那のやってることに同意ってこと。旦那に何か言って受け入れてられなくても、あなたが快く思ってないと知れば心情に変化が出てくるものです。 40代ならまだ間に合うよ。 50代になればかなり厳しいことになる。

トピ内ID：4987663915

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似たもの夫婦ですねぇ

✨

mone

2020年09月24日 14:14

トピックを読んで、連休を楽しんだ私は主さんを気の毒に思ってましたが、その後レスを読んだらどっちもどっちの言い争いじゃないですか。まず、主さんは責任転嫁の癖があります。運転やトースター、日常にも危険なものはありますよね。これらを扱う時に責任は自分にあるんだという自覚をもちましょう。お酒を飲んだ代わりに運転してあげてるのに～子どもの後始末をしているのに～いったん、自分の認識が甘かったんだと受け止めて再発を防ぐ。こっちの方が前向きな考え方で実践しやすいです。モラハラ認定は人によってバラつきがあるので、実親からDVを受けて育った身としては言い返せばいいレベルですが…怒鳴るのは辞めてほしいですよね。言い返せないなら他の部屋に行くなどしてその場を離れましょう。せめて子どもに八つ当たりをさせないように。主さんは長年一緒に暮らして、家事育児など頑張ってきたのだと思います。夫は夫で家計に貢献してきたのではありませんか。お互い思いやれる夫婦を目指すなら、目上の人と敬って接し方を変えるとか、言われたことを一度全部反論せずに受け入れる必要があります。なぜ昔は可愛いで済んでいたのか？なぜ今は許せないのか？許せないなら離婚も必至でしょう。許し難いのに一緒にいるのは何故なのか？いつのまにか夫の母親になっていませんか？夫は子どもと同じレベルで騒いでいませんか？そんな夫をどうやって尊敬すればいいのか。怒鳴られて萎縮する気持ちは分かります。お子さんの情緒にも良くないです。今後も怒鳴り続けるなら離婚も視野に入れて仕方ない。でも、主さんがやり直したいならしっかり腹を割って話し合う時間をとりましょう。きっとまだやり直せますよ。大恋愛の末、お互い変わってしまったのでしょうが、人の本質は残っています。主さんが変われば夫も変わる可能性はあります。

トピ内ID：4433039135

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トピ2まで拝見しました

🙂

マツ

2020年09月25日 13:00

既婚者です。子供はいません。夫に大事にされてないと思うと悲しくなりますよね。ご主人はご家庭においてそれだけ色んなことにイライラしているあたり、仕事のストレスが相当あるような感じを受けました。それを奥様に八つ当たりされているのかと。今ご主人の悪い部分しか見えないですか？何一つも、ご主人の愛情を感じることもないですか？もしそれがないのではあれば、別居や離婚を考えてもいいのかもしれないと個人的には思ってしまいました。ご主人はどんな気持ちでいるのでしょうね…

トピ内ID：3486425480

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変わる人。

マミ

2020年09月25日 14:54

怒鳴られるのはしんどいですよ、心がどんどん疲弊します。どんな理由があろうと人が人に怒鳴る必要はないはず、お辛いでしょうね。ただ気になった事がひとつ。「私は変わらないのに」と言うところ、ここがご主人にとっての怒りポイントかなぁ、と感じました。そう感じた理由、それは「昔は許せたことが今は許せない」的なご主人の発言です。つまり、逆にあなたは変わらないといけなかったのではないかしら、と感じるのです。大雑把にですが「大人になる」と言いますか「賢くなる」と言いますか・・・。変わらないでいて欲しい人と変わって(変身、変化、成長)欲しい人がいますから、もしやご主人は後者かも知れません。だから変わらないあなたにイライラするのかも。とは言えご主人が正しいわけではありません、言い成りになれ、都合のいい人になれ、と言う事ではありませんよ。怒鳴られ続けるのは普通の状況ではありませんから離れられるならそこから離れた方がいいと思います。現実的に検討してみて下さい。

トピ内ID：7781306893

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トピ主です3

💔

ほのかトピ主

2020年09月25日 16:32

引き続きご意見ありがとうございます。＞なんだか誰にも言えずてーのが納得しかねるね。個人的に。言うべき先は旦那なんじゃないのかい？あなたが無抵抗なのをいいことに増長しちゃってるんだと思うよ。何も言わなきゃ旦那のやってることに同意ってこと。旦那に何か言って受け入れてられなくても、あなたが快く思ってないと知れば心情に変化が出てくるものです。 →何度も言っては怒鳴られ、何度も話そうとしてはヘッドホンでブロック、無視され、疲れました。この点も昔はちゃんと話合いができるところがよくて結婚したんですけどね。。今は話合いになりません。譲歩が全くない状態で一人だけ謝り譲歩し、というのに疲れました。あと子供の前で喧嘩したくないので、その時は黙っている形が多いです。あと子供への八つ当たりは、ふてくされているのが気にくわないらしく（その他の家族全員、別にふてくされてないよねとなりました）何とかしなさいとの説教。なぜ昔は可愛いで済んでいたのか？なぜ今は許せないのか？許せないなら離婚も必至でしょう。許し難いのに一緒にいるのは何故なのか？いつのまにか夫の母親になっていませんか？夫は子どもと同じレベルで騒いでいませんか？そんな夫をどうやって尊敬すればいいのか。 →恋は盲目。それに限ると今は思います。主人は離婚したい、嫌いだと平気で言います。しかも子供の前でも。私は簡単に発して良い言葉ではないと思っています。なぜなら私が同じことを言えば即離婚となるのは分かっています。なので言わない私に対して、離婚したくないだろうと思っているかもしれません。心の中で考えているのも知らず。　　　

トピ内ID：5365497830

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トピ主です4

💔

ほのかトピ主

2020年09月25日 16:32

母親になっていると思います。服も準備しますし、服がないとずっと待っています。ほかにも私のすべきことが多くて、うちは兼業だしどっちがしても良いと思うのですが、雑用が多すぎて心に余裕がなく疲れているのもあるかもしれません。もう駄目でしょうね。疲れました。

トピ内ID：5365497830

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諦めたのなら選択肢は二つ

肉球

2020年09月28日 16:08

心を閉ざして怒鳴られようがなじられようが鉄仮面のごとくスルー。もしくは淡々と言う事をこなすだけ。もう一つは離婚もしくは別居。決断無き所に打開策なし。

トピ内ID：4987663915

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忙しいと心を亡くす

🐶

おかき

2020年09月28日 23:32

とりあえず、子供が寝た後に夫と自分用にあたたかいお茶を入れてふたりで『休憩』する時間を作ってみては？喋らなくていい。黙って一杯のお茶を飲む間だけ、一緒に居ればいい。そんな時間が毎日5分でもあればなにかが変わるかも… 怒鳴るのは、思い通りに行かないことがある時。諦めるのも同じ。思い通りに行かないから、諦める。方法は違うけど、ふたりとも同じに見えます。本当は、どちらも『自分の気持ち』を聞いて欲しいだけなのでは。トピ主さんも夫に思う所があるように夫にもトピ主さんに思う所がある。同じです。お互い様。あたたかいお茶の湯気にお互いの固まった気持ちがほぐされて溶けるような『空白の時間』を作ってみては。怒鳴り声やため息で埋めない時間を作ってみたら、気持ちのどこかがふっと溶けて、柔らかくなると思います。

トピ内ID：0259575135

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お辛いですね

🐤

かきくけこ

2020年09月29日 11:08

自分を見下して、怒鳴る人と一緒に生活できません。怒鳴られ続けると、話す気力を失い、自分を卑下するようになります。尊厳が失われます。。すぐに離婚というわけではなく、別居できないでしょうか。お子さんが自立するまで無理かな。妻になると、自分の支配下にあると勘違いするタイプの人、いると思います。なかなか見抜くの難しいです。

トピ内ID：2980124962

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レスします

🙂

応援てんし

2020年09月29日 11:32

怒鳴るのは立派な暴力。ぜひ専門家に相談されてください。わたしも前夫にそれをやられ、心を病みました。カウンセラーを頼り、相談し、なんとか心に栄養を蓄え、離婚に至ります。必ず道は開きます。希望の光を求めていいんですよ。よきことが起きますように、お祈りいたしますね。

トピ内ID：9399497209

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尊敬し思いやれる夫婦になりたい

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