友人への祝電

レス36

（トピ主 0 ）

るーるるる

2006年07月27日 14:32

ひと

初めてトピを立てます。
皆さんのご意見お聞かせ願えませんでしょうか。

高校時代の友人Ｎ子が１０月に結婚することになりメールで出席してほしいと(１月に)連絡があました。
その時には一応出席すると答えたのですが・・

その後に中学校時代の友人Ａ美が９月に結婚するので出席してほしいと(２月に)ＴＥＬがありました。
出席すると答えたものの２ヶ月連続の出費は痛く
どちらか一つにしようとした結果Ａ美の式に出ることにしました。

Ｎ子は昔から少し苦手な友人で周りの友人は私がＮ子を苦手ということを知っています。
ここ５年ほどはＮ子が連絡してこない限り私から連絡することはありませんでした。

Ａ美は年に２～３回会って食事をしたりする友人

周りの友人に一応Ｎ子に電報を打つと話したところ
これから先付き合っていくつもりがないのであればやめたほうがよいといわれました。
苦手なので付き合っていく気は無いのですが一応誘われて断った手前建前でも送ったほうがいいと私は思ってのですが、皆さんならこういった場合

送りますかｏｒやめますか？
ご意見お願いいたします。

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祝電は嬉しい♪

よつば

2006年07月28日 16:05

その後のお付き合いを続けるかどうかで考えるのではなく、一度出席すると言ったあとですし、欠席するのなら祝電を打ったほうがいいと思います。私も結婚式に欠席するときは、必ず祝電を送るようにしています。その方がスマートです。それに、貰った側もすごく嬉しいんですよ。私自身の結婚式でも、当日、式場にたくさんの祝電が届いていて、すごく嬉しかったんです。夫が「よつばは祝電がたくさんでいいなぁ」って言ってました。迷うなら送ってください。送って後悔は無いと思いますよ。

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私なら

熊子曲奇

2006年07月28日 19:23

相手に対する思いがどうであるにせよ、向こうは招待をしてくれたのですから礼儀をつくして電報を打ちます（安い台紙で）そしてその後はお付き合いをご辞退する。電報を打ったからって、その後もお付き合いを続けなければいけないことにはならないですし。「招待したのに電報さえ打ってくれなかった」などと言いふらされて、他の人のあなたに対する評判まで下げかねませんし。ここは、感情よりも一般常識にのっとって動くべきだと思います。

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祝電、結構打つほうです。

こここここん

2006年07月29日 10:39

社内の同期（５０人くらいいるんです）とか、「結婚するんだ～」と言われると、招待されていないのを前提にして「お式いつ？祝電打ってもいい？」と聞いてしまいます。招待されていないのを前提にするのは、「あ、招ばないといけないかな？」と本人を困惑させないため。仲良しグループみたいなのに入る性格ではないけど、広く浅く付きあって来たので、招待される事は少なかったんです。社交辞令かもしれませんが、皆喜んで「ぜひ!」と言ってくれるので、こちらも「じゃあ！」と。お祝いの気持ちをこめて、高い台紙で送ります。考えた文章をいちいち伝えなくてよくて、イラストも入れられるレタックスは最近お気に入り。同期の間では名物です。あとは、お祝いを渡して完了。電報の文例集には、「招待されたのに、行けなくてごめん」な内容のものもあるし、送っていいんじゃないでしょうか？義理が立つような気もするし。

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あなたの気の済むように

しんば

2006年07月29日 18:50

誘われたのに、なんだかなーとおもうのであれば祝電なんて安いんですからやっておく。自分の気も済む。なんで誘われたんだからな？って思うのであれば、何もなし。わずらわしいこともなしで、さっぱり。でも、今後どこで会うかわかりませんから、祝電を打つのも良いかも。子供同士が仲良くってあるかもしれませんよ。

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ちょっと待ってくださいね

いも

2006年07月30日 17:39

メールとは言え、一度行くと返事をしたのにお断りになるんですか?しかも理由が別の人の結婚式があって連続はきついから? それちょっと間違ってませんか?

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よつばさん

るーるるる

2006年07月31日 10:51

ご意見ありがとうございます！やっぱりそうですよね。誘われたのに出席もしなく祝電もしないではよくないですよね。あとあと後悔するよりは出したほうが気分的にすっきりしますしね。祝電しようと思います。

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私だったら…。

慇懃無礼

2006年07月31日 15:07

500円の台紙で、定型文ではない文面で、祝電を出します。文例は、何処かのサイトからでも拾ってきて、ちょっと手を加える程度。ポイントは、NTTの文例を遣わないところ。 1週間前には手配する用意周到さで、早期割引も使います。大量に届くであろう電報の中で、同じ文面がなければ良いのです。綺麗さっぱりさようなら、ですものね。

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トピ主です

るーるるる

2006年08月02日 10:39

いろんなご意見いただきましてありがとうございます。いろいろ勉強させて頂いています。補足です。Ｎ子に断った理由は親戚の結婚式と日時が重なってしまい行けなくなったと話しました。さすがに本当の理由は言えないので。電報を打つことを話した友人は真実を知っています。

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出席すべきだけど

しずか

2006年08月02日 16:35

２ヶ月続きで友達の結婚式は出費が痛いから欠席？ちょっとびっくりです・・・最初は、結婚式の日がダブって断るという内容なのかと思いました。あなたが同じ理由で友達に欠席されたら悲しくないですか？祝電云々より、まずは出席の方向でもう一度考えて欲しいです。それでも、金銭的理由以上にたいして仲良くないのに･･･という思いが強いのなら仕方ありませんね。悲しいけど。でも、その欠席の理由、どんなに仲のいい人にも言わないで！絶対広まりますから。その人の一生に一度(？)の結婚式に、一度出席すると言った友達がそんな理由で欠席をしたなんて絶対耳にしたくありません。ご自分の都合ではなく、もうちょっと主人公になる友人のことを思いやって欲しいです。友達の結婚が多い時期、重なる時期って必ずありますよ、今後も同じように断っていくのでしょうか････ちょっと寂しいですね。

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友達のアドバイスが不思議

ばんた

2006年08月02日 17:43

そもそも、これから付き合う気もなくて、祝電すら「うつのやめようかなー」と悩んでしまうような友達の結婚式に、ＯＫの返事をしたほうが不思議ですが。別に祝電くらい、大した金額でもないし大して手間がかかるわけでもなし、いくらでも（安い台紙なんていわず）打ってさしあげればいいんじゃないでしょうか。少なくとも、一度出席の返事をしてあとから断った、という経緯があるのであれば、祝電なり、お祝いなり、なんらかの形で友人の結婚を祝福の気持ちを示すのは最低限のマナーなのではないかと思います。反対の立場で考えてみたら、わかりますよね別に大した負担でもないし、お友達のめでたい日にちょっとうれしい気分を送るんだ、と考えてみたらいかがですか

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トピ主です

るーるるる

2006年08月04日 14:33

レスから少し外れてしまいますが、こちらもご意見いただけたらと思いまして宜しくお願いします。私は良く言えば、人当たりがよい　　悪く言えば、八方美人だと思うのですが結婚式や二次会などにちょいちょい誘われます。しかし微妙な距離の友人や普段あまり連絡を取らないような人・苦手な友人に誘われることもあります。昔はせっかくおめでたい席だからと思い出席していたのですが最近はどうしたものかと思うようになりました。二次会ならばまだよいのですが。結婚式に呼ばれる場合は今度自分の結婚式をする際に招待しないといけないことや出費が（1式用意などを含めると5万は掛かります）大変です。結構早い時期に(半年以上前)連絡を頂いた時などには断り方もよくわかりません。今回は断ってますけれどねみなさんこういった場合どうされているの不思議に思いご意見お聞かせねがえませんでしょうか？

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普通、出席じゃない・・・？

壽貧乏

2006年08月08日 10:02

私は、おめでたい話は大好き、呼んでもらえれば、よほどのことがない限り、出席しています。すごいときには、毎週土曜日結婚式が１ヶ月続いたこともあります。１回３万包んで１２万、さらに洋服や髪のセットなどで、いくら飛んでいったかわかりません。小町の中では「呼ばれて迷惑」という話もたびたび出ますが、私にはそれが理解できません。今回の場合、本当のことをＮ子さんが知ったらどう思いますかね。あなたの株は暴落でしょうね。日取りが重なった、１００歩譲って土日連続になった・・・ならまだしも、月が変わってるのに、欠席？あり得ない理由ですね。金欠なのはわかるけど、そういう問題じゃないでしょ？

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トピ主です。

るーるるる

2006年08月09日 15:23

寿貧乏さんご意見ありがとうございます。少しだけ返信(反論？)させていただいてもいいですか？確かにおめでたい席に欠席というのは、よいことだとは私も思ってはいません。ちなみにおめでたい話は私も大好きです。貧乏になっても友達や仲のよい仲間なら喜んで出席しますよ。今回の場合は本当に苦手な友人で普段そんなに関わってもいないのにそんな時だけ呼ばれても・・・という気持ちを持ってしまうのです。 ※　月が変わってるのに、欠席？あり得ない理由ですね。金欠なのはわかるけど、そういう問題じゃないでしょ？月が変わっても日にち的には２週間ほどです。二つの式に出席する場合給料の７０％がなくなります。寿貧乏さんは苦手な人(嫌いな人)に誘われた結婚式でも出席して自分の式に(人数の関係上呼びたい人が呼べなくなっても)も呼びますか？ご意見いただいたのに失礼な発言をしましてすみませんでした。

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理由は言わなくていいんじゃないでしょうか。

メルメルメー

2006年08月10日 12:18

メールで言われた位ならお祝いの言葉を入れたあとに「誠に残念ですが、都合により欠席させていただきます。」でいいじゃないでしょうか。不幸事があった場合などもこういう言い方をするとマナーの番組で見ましたし先方もしつこく聞いたりはしないんではないでしょうか。

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そんなに苦手なら最初から断ればよかったのに

どりあん王子

2006年08月10日 15:54

寿貧乏さんではありませんが、私でしたら苦手な人･･･といっても程度があり、せっかく誘って頂いたのだから出席してもいい、と思えれば出席しますが、（自分の時に呼ぶかどうかは、その後のお付き合いにより判断します）社交辞令等、切り捨ててもお付き合いしたくない！と思う人でしたら、最初からお断りすると思います。トピ主さんの場合は、最初、出席すると返事をしたのですよね？最初から欠席する気持ちであれば、別に皆様、何も言われなかったんじゃないかな。出席する、と返事を出したのに、他の結婚式にも呼ばれ、二つ出るとお金が足りなくなる、最初の人は苦手だから断っちゃおう･･･そういう流れですよね。これでは、相手が苦手な人云々というよりも、お金が勿体無い、という理由が大きく前に出てしまう印象です。私でしたら、苦手な人であろうと、出席すると返事をしたのなら金欠になろうと出席しなくてはいけないな、と腹をくくって悩まず出席しますよ。そんなに苦手なら最初から断れば良かったのに･･･と思いました。

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八方美人の宿命？

ぽれぽれ

2006年08月11日 13:12

るーるるるさんは，世渡り上手な方とお見受けしました。ご自分のことを「八方美人」とおっしゃっていますが，その場合，招かれざる客にまで好意を持たれることは「宿命」とあきらめ，上手に対処されることをお勧めします。今回も相手を傷つけない方法で，結婚式を欠席される(された？)ようですが，十分大人の対応だと思いますよ。そういうことをした自分に多少の罪悪感があったとして，じゃあ八方美人をやめて「嫌なことは嫌」とはっきり言えるようになれますか？るーるるるさんのお人柄ですと，「嫌なことは嫌」とはっきり言って相手を傷つけたら，それはそれでご自分を責められるのではないでしょうか? いいじゃないですか。ずるいという人もいるでしょうが，相手を傷つけないように上手にうそをつくのは立派な思いやりと思いますよ。なので，これからも思わぬ人から結婚式に招待されることもあるかもしれませんが，八方美人を貫いて，うまく回避なさってください。それに伴う少々のストレスはご自分でうまく解消なさってくださいね。嫌味ではないですよ。念のため･･･。

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トピ主さん、少しずれてません？（呆）

キキ

2006年08月11日 13:30

何だかうまく「お金の問題」にすり替えていらっしゃるけれど、要はトピ主さんが「いい加減にいい顔したこと」が問題ではないですか？寿貧乏さんに対するレスも的外れなことこの上ないですね。相手がどんな理由で貴方にお誘いをかけたとしても、不愉快なら何できちんと断らないのですか。断り方を人に聞く前に、人に対するその場しのぎの対応をやめることが大事ですよ。相手がすきとか嫌いとかの問題ではなく、「いい顔」しておいて後から約束を反故にする貴方の態度が問題だと思うんですがね。それと私が貴方の相談を受けた友人なら、貴方を軽蔑しますね。そんな都合のいい話は聞きたくありませんしね。表の顔と裏の顔を見せられるようで嫌ですよ。電報くらい打つのは当たり前でしょう。いくら相手が貴方の裏の顔（理由）をしらなくてもいい加減な返事で迷惑をかけてるのだから、せめて電報くらい「いい顔」して於いたらいかがでしょうか。辛口になってしまいましたが貴方の態度が目に余るのであえて言わせていただきました。

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横です

通りすがる

2006年08月11日 18:27

トピ主さんの気持ちと事情、そういう事ならば電報で良いのではないでしょうか？それか社交辞令として「別の日にお祝いさせてね！」と言ってみるとか…。（相手が社交辞令をホンキにしたらかえって大変かもしれませんが…）ちょっと疑問に思いました。１．給料の70%がなくなるからと仰っていますが、下品な話ですみませんが預貯金はないのですか？２．相談した友人には本当の欠席理由を話したそうですが…もしかしたらその友人からＮ子さんに本当に理由が漏れてしまうかもしれませんよ？（話す気はなかったのにうっかり言ってしまったとか…）あまりお付き合いがないとの事ですが、２．の方はバレたら責められるかもしれませんね…。トピ主さんが苦手意識を持っているのであれば、尚更苦痛に思えるのではないでしょうか？

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その前に

かめにゃん

2006年08月12日 12:21

お友達であると同時に、皆、もう大人なんですから。時期的に、まだ正式なご招待状は受け取られてないうちに、お断りになったのですよね？ですから、まあ、打たないなら打たないでいいとも思いますが...。打たなくていい、とすすめるご友人もトピ主様も、少しお考えが幼いところがある気がします。結婚式は、本人のみがご招待するわけではありません。その後ろに、ご親族もいらっしゃるのですから、ご招待いただいたら、欠席の本当の理由がなんであろうと、祝電ぐらいは打たれてもいいのでは？先方がトピ主様の本当の気持ちを知ったら、「祝電もいらないわっ！」となるでしょうが、とりあえず、大人のマナーという観点から考えれば、この先、付き合う気がないならやめたほうがいい、という言い方はできないですね。

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すごい世の中

ふみこ

2006年08月12日 12:26

行かない理由など、まわりの人に言っちゃったんですね。こりゃ、ばれますよ。でも、これからも付き合いはしたくないのだったらあなたとしては構わないでしょうけど。まあ、八方美人をしたのだから少しぐらい気をもんでも仕方ないでしょう。欠席するにしても「招待を受けた」（お祝い事があるということを知った）というこはなにかしらのお祝いをするのが、とりあえずの常識。わたしなら、ペアグラス程度でもおくっておきます。若い頃はまだ収入が少ない世代なのに、結婚式とかは多いのはつらいですね。結婚当初、私も夫とそれぞれ、毎月、何組かあって悲惨でしたけど、これが浮き世の義理。「借金してでもいくのが義理」という親は言います。小町を読んでいると今は「自分の懐具合で決める」い「祝い金目当てで呼ぶ」ということもあるんですね。今は、そういう時代なんですか？

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なんにせよ、祝電は打った方がいいよ

にの

2006年08月12日 21:19

＞これから先付き合っていくつもりがないのであればやめたほうがよいといわれましたこれが分からない。どうしてだろ。そのお友達の感覚がちょっと変。今後の付き合いがどうであろうと、呼ばれた手前、せめて「結婚オメデトウ」と祝う気持ちを伝えるのは感じがいいし、知らんふりより全然いいと思うな。是非送ってあげて下さいね。それに、内心親しくは思っていないお友達ですよね。披露宴って、「謹んで出させて頂く」んじゃなくて、大げさに言ってみれば主催者に「呼びつけられる」ものです。何かしら関係があるとか是非にも祝ってあげたい友人とかじゃないなら、角が立たない口実を作ってお断りする事があっても仕方ないと思いますよ。だって明らかに人数あわせジャンとか、嫌だよね～。でも絶対嘘がバレないようにね！（笑）

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悪者になりきりなさい

こより

2006年08月14日 00:46

他の方も言われてますが、寿貧乏さんへの反論は、見当違いです。「八方美人」ではなくただの優柔不断なんですよ。Ｎ子さんを「苦手なお友達」と思って、結局出席については断ったんでしょ。もうできれば関わりたくもないんでしょ。それだったら、何をＮ子さんのご機嫌とりをする必要があるのでしょうか。寿貧乏さんがおっしゃるとおり、一旦「出席する」と言っておいて、それでやむをえない理由（本当に親族の結婚式など）ではなく、自分の心理的都合で断るのは、はっきり言ってよくないことです。でも、そのよくないことと分かってするんだったら、堂々と、最後まで悪者になりきりなさいよ。自分がやった行為について顰蹙覚悟で最後まで責任持ちなさいよ。実際の情報が、Ｎ子さんに漏れ伝わる可能性がある事だって十分覚悟しなさいよ。自分のやましさを自己肯定したいばかりに皆にアドバイス受けるの、違和感覚えます。自分の今後の印象を取り繕うことばかりに腐心し、行為を非難されたら逆切れ。お友達が嫌いで断るのをお金がないことにすり替え。Ｎ子さんの人間性を否定する資格がトビ主さんの人格の中にありますか。

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ずばり、お答えします

はー

2006年08月15日 18:18

こういう事って、私の周りでもよくあります。私だったら、苦手かつ今後もつきあっていくつもりがない友人には電報も打ちません。それでキレイさっぱり関係清算かなー。と思います。苦手だけど、何かと顔をあわせなければならない（仕事関係or同じグループの友人）場合は、電報を打つと思います。

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トピ主さん、あまりいい対応じゃない

かずさ

2006年08月16日 15:30

理由は二つあります。１　行くと返事をしてしまった始めに「行けない」というべきでは？経済的理由でご祝儀を払いたくない気持ちは良くわかりますが、とても失礼だと思います。相手を自分の式に招待するつもりがないなら、余計に始めから断るべきだったかと思います。２　友人に行かない理由を言ってしまったあなたが欠席する理由が「経済的にやばい」ためであっても、不誠実に感じます。一人の人に打ち明けたら、めぐりめぐってしまうわけで。あなたのついた「親戚の行事と重なって～」という嘘はばれますよ。 N子さんに知られても別にいいわと思ってるかもしれませんが、問題はそういった話を聞いた友人達です。あなたのやったことは友人達の印象に残りますよ。考えなしでしたね。これからは、出席する必要がないと思う結婚式は始めから欠席したほうがいいですよ。先方の迷惑はもちろん、あなたの評判を落とすこととなります。 N子さんがどうこうというのを理由付けられても、私達はN子さんを知りませんし、トピ主さんを知っているわけではない。第三者の視点から見て、あなたのやったことは不誠実だといっているのです。

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出席か御祝儀。

カカオ

2006年08月16日 15:55

寿貧乏さんのように、私も２週続けて３人の結婚式がありました！（爆）私は東京で、田舎の四国で結婚式。２週続けて帰りましたよ。当時、私の給料は手取り１３万円くらい。皆から事前に連絡をもらっていたので、がんばって貯めてました。給料の１ヶ月以上が３日で吹っ飛びました。（苦笑）事前に出席の旨を伝えていて、どうしても欠席ならば、私は、電報ではなく御祝儀を贈ります。さすがにトピ主さんのように、あまり好きではない人から招待を受けたことがないので、分かりかねますが・・。それでも、私ならば二人の式に出席します。事前に聞いていて、貯金はしていなかったのですか？

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本当の理由を他言したんですか…。

natu

2006年08月16日 18:11

本人にバレてトピ主さんが気まずい思いするのは仕方ないですが、ご本人が気の毒ですよ…。かなりお若い方とお見受けしましたが、気遣いが出来るようにならないと逆に周囲からフェイドアウトされていくようになりますよ…。電報を打つべきかどうかというご相談ですが、正式ではないにしろいったん出席の返事をしてその後翻したわけですから、それ相応の誠意を持って対応するのが適当でしょう。私なら、招待状を受け取り欠席の返事をした時と同様の対応をすると思いますね。披露宴に出席するときに包む場合の半額くらいのお祝いを贈ります。電報は打っても打たなくても大丈夫ですよ。まさか電報だけで済ませるのですか…？欠席にした理由をあれこれ仰ってますが、それは関係のないことですので分けて考えた方がいいですよ。

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結婚されるお友達にも非がある

山魚

2006年08月16日 22:15

大して親しくも無い人に招待されても余裕があればもちろん喜んで披露宴に出かけていきますけど２ヶ月続けて結婚式に招待されたら私も悩みます。ちょっと金銭的にきつくても親しい子だったら絶対行きますよ。披露宴に招待しても来てもらえないのって残念だけど、その分友情を培ってこなかった新婦さんの方にも非があるんじゃないですか？申し訳ないけど披露宴に出るって大金ですからね。一応申し訳ないっていう気持ちを込めて電報はうちます。

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うーん

うに

2006年08月16日 23:14

一度行くって言ったんですよね・・・? 後から断った自分を正当化するために、Nさんを悪く言っているようにしか聞こえないです。私もトピ主さんが友達で「これこれこういうわけで、出席するっていったんだけど、お金ないから断っちゃった。私八方美人だからさ、なんか誘われちゃうんだけど、困るんだよね。でもいったんは行くっていったんだから祝電くらいうったほうがいい?」って質問されたら、打たなくていいんじゃない?って言うかも。常識的に失礼なヤツだけど、いいかっこしいしたいんでしょ?って内心思いながらです。体裁だけ自分で整えて自己満足しようとしてるなあとしか・・・。まあ、本当のトコは、結婚式にお呼ばれして断った場合、祝電くらい打つのが礼儀だと思いますけども。どのみち無礼なことをしようとしてるならとことん無礼になれば?というところかな。多分、ばれると思いますよ。

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返事を二転させたのだから打つ

私も八方美人

2006年08月17日 03:12

私は、苦手な人や明らかに人数あわせの招待は、親戚の冠婚葬祭等の当たり障りの無い理由をつけて欠席します。その場合の祝電は、嫌い度や環境によって判断をします。環境とは、関係性や共通の知人友人のことです。嫌いな相手にどう思われても構いませんが、同僚や上司や友人知人に「常識がない」と思われるのは困るので、会社関係や常識度の高い共通の友人知人がいる場合、自分の名誉のために必ず打ちます。今回のトピ主さんのように、今後付き合う気が無く、会社関係でもなく、周囲の友人の常識度も高くない（アドバイスの内容からそう判断しました）という環境条件なら、私なら迷わず欠席＆祝電無しにしたと思います。ただし、一度は出席と返事をしたのに後から断ったという経緯があるからには、祝電を打つのが無難でしょう。相手のためでなく自分の名誉のためにね。

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断っていい

まるみ

2006年08月17日 09:44

「普通出席する」なんてレスも付いてますが、気が進まない結婚式ならお断りしたっていいんですよ。トピ主さんはきちんと無難な理由を作ってお断りしたのだし、祝電を打ってあげれば、それで充分でしょう。私は結婚式に呼ばれる回数が少ないので、お断りしたことはありませんが、私の姉は年に数回は結婚式に呼ばれています。最初の内は律儀に出席していましたが、最近はそこまで親しくない友人など気が進まない式はトピ主さんのように「親戚の式と重なって・・・」などの理由を付けて断っているそうです。「結婚式に呼ばれたら絶対に出席しなければいけない」という事はありません。無難な理由を付けてお断りするのも、大人のやりかたですよ。トピ主さんも、気にしなくていいんですよ。祝電だけは打ったほうが良いと思いますけどね。

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