同居親に別居引越しをいうタイミング

キリのいい春に行くと言っても、その親なら難しくない？ ご主人と一緒にいっぺんに行った方がいいと思うけど。 だって、ご主人だけ先に行かれて数か月後に出発するなら、トピ主と子供は残れ！と言われるよ。 コロナの事も心配だし、ものすごい抵抗されて精神的に参る気がするんだけど。 それならご主人と一緒に「急に海外勤務の辞令が出たから」とバタバタと行く方が行きやすい気がします。 そして５年後に戻ってきた時には、もう同居なんて止めましょう。 よくご主人が我慢したと思います。 今後は同居は無しです。親が何と言っても自分達で家を買うか賃貸の契約をしてしまって、実家には戻らないと決めた方がいいです。

来月引っ越します 位のタイミングでいいと思います 早くいってもご両親は納得しないし しばらく、ぐちぐち言われるのが目に見えてる それにほだされて、あなたが居残らねばならぬ可能性もある あーだこーだ と言っているうちにいなくなるくらいでいい 「隠してたのか」 隠したんじゃない、言わなかっただけ 別に本当のことを言わないのはうそをつくことじゃない 隠しても隠さなくても同じ結論ならば、楽な法でいい 急に決まったこと コロナのせいで予定が定まらなかったとかでいい そもそも転勤ってそういうものだし 「親を捨てるのか」 子供としてはつらい言葉だが 捨てるだの拾う、そもそもそういうもんじゃない 一緒に住まないのは捨てることにはならない そうやって、罪悪感を植え付けて、動けなくする方法なんて 常套手段にいつまでも振り回されないことです 強く言えば従うと思っているので、 聞くそぶりを見せないこと、または強く言い返せばおとなしくなります それでも親が強いなら そのままの勢いで、こんな家に居られない という結論になるでしょう 問題の大小はあるけど、うちの義両親がこんなタイプです 旦那は遠くに就職するときも、結婚する時も、家を買った時も このやり方でしたよ 最初はやきもきしましたが、もう慣れました いちいち怒鳴られるのもうまくスルーもできるようにもなります まあ、でもいっそのこと、今別居しちゃったらどうですか？

今の状況なら多少のトラブルは仕方がない気がします。 　年明け直ぐに話すのもアリだと思いました。親は親で生きていく以外ありません。二世帯同居がそもそもの間違いの元だったと思いますが（親の自立心を阻害してしまった）、今更言ってもどうにもなりませんよね。 　トピ主さんは８０歳過ぎのご両親の身の振り方どう考えていらっしゃるのですか？「会社の組織変更で云々・・・」だけでは済まないと思いますよ。きちんと両親の今後の身の振り方まで考えてから海外へ行かないとある意味無責任だと思います。介護保険の仕組みとか老人ホームの入居の仕方まで、ご両親の考えも聞いて計画してから出発するべきだと思います。 　来年年明けに話すのもいいですが、それからでは間に合わない気がします。親と同居したということはそう言うことまで含んでのことだと思いますよ。

ティータイムさんありがとうございます。 　まあ、多少のトラブルは仕方ないと思います。この度の引越しの何よりの理由の一つは、今後の両親の将来の言い分がいつも変わるのでので、私達の将来設計も立たなかったこともあります。 実は我が家は少し複雑で、我が家の事情に毎回口を出してくる高齢のひとり暮らしの親戚が隣家にいたり、海外に行ったきりだが遺産だけはほしいという兄弟がいたりします。 当初は同居＝両親の面倒を最後まで見て、生まれ育ち、代々住んでいるこの土地を私が住み続けたい希望でした。 しかし、高齢化している両親と親戚が「死ぬまでこのまま」と家も自宅ももうごちゃごちゃで、お金に困っている兄弟が海外からお金を所望すると私にでていかせても支援したい意向を示し、私と言い合いをして喧嘩をすれば自宅を売ってお前には一銭も残さない。など毎週言うことが変わるのが７年間も続き、我が家も疲弊してしまいました。母は過干渉でお喋りですが、家事能力を放棄しがちなので、どんなに罵られても自分達でするようにしてもらっています。（いっとき私がしていたのですが、私がしたらしたで、私に仕切られるのが嫌なので両親が反発するのです） 幸い、地元が高齢化の進んだ場所で、地元には高齢の友人たちが山程いて、数分の老人ホーム、病院、介護ホームケア施設も近くにたくさんあります。一人になった高齢の親戚もうちに集まるので、なんだか老人ホームのようで誰かが入院しても他の３人であれこれ計画立てそうです。 私達は最悪家は諦めて、サポートだけしようと思います。

わーままさん ありがとうございます。あーだこーだ言ってるうちにいなくなるくらいがいい・・・そうですよね。 コロナのせいで予定が定まらいのも真実で、実際主人の渡航日は私達にもわかりません。 「親を捨てるのか」発言は、もう両親が私に「親に従い看取るもの」を期待するなら裏切りでしょうかね。 両親は過干渉で父は地域の名士で威圧的です。 母は良いお嫁さんで舅・姑・小姑さんがずっといる生活で、昔からいじわるいわれても何を言われても、自分が折れて謝り、ニコニコと笑い笑顔で翌日は何もないように挨拶し尽くしていました。 仮に朝布団を干していて、「よろしく」と言ってみんなが出かけると「雨が降ったら、叔母達の家の布団を取りこまないといけない」から母は一歩も外にでられずじっと家で留守番しているようなお嫁さんでした。同じことを求められても、私はしたくないです。 昔から悔し泣きする母が不憫で「そうね、そうね。ママ大好き」と言っていた私だったのですが（苦笑） 母は同居すれば今度は自分が好きに言える立場になりたかったようで・・・私が「予定があるので何か頼まれるなら事前に予定を言ってほしい」や「こういう風にしたらもっと効率的」と意見すると母が怒るようになりました。衣食住に関して「私は個々の感覚が基準」ですが、母は「自分より偉い人が基準」でそれに合わせるのが当たり前。と考える人でした。 例えば、私は母が寒いと感じるなら母の部屋だけエアコンつければいいと思うのですが、母は母の感覚に合わせて私達の部屋も同じしたいようで、「親切で」勝手にいつも操作してきて「何で怒るの？寒いと思って。何で感謝しないの？あなたには感謝の気持ちがないの？」と言いトラブルになります。父は「お母さんは親切でやってるのになぜ感謝しないんだ」と。ここらへんは解決難しいです。 子供がいるので無難なタイミングで引越と思います。

匿名さんありがとうございます。 私もできれば主人と一緒に行きたいのですが、赴任先での家探しは子供の進学前にしておきたいので、やはり主人が若干先になると思います。 私と子供は残らないのかと両親に言われるかもしれませんが、子供が赴任先の学校手続きなど事務的してしまい色々な手続きをしていのを目の当たりにすれば、言えないと思います。 でももし主人の異動が春になり家族一緒に行けるならそれはそれで、家探しが大変ですがいいとも思います。 この７年。主人は本当によく我慢したと思います。非常に穏やかな人で受け答えも優しくて何も異論を言わないので、両親は主人が大好きです。 でも、主人が両親に自分から話しかけたことはないですし「お義父さん、お義母さん」と呼びかけたこともありません・・・。 ５年後は両親がどういう感じか本当にわかりません。同居当初は介護も視野に家を２世帯住居に建直してと強い希望をもっていた私ですが、 我が家は代々同じ場所に住んでいるいわゆる名士の家で、両親が主人を婿にして名字を変えさせお墓を守ってほしいから、主人の名での建直しをガンとして受け入れないというものもありました。 私もこの土地と家を守りたい気持ちがありました。しかし、両親が高齢になるについれますます頑固になって変化を嫌うでしょうから、もう実家には戻らないと思います。 一緒に暮らし、自宅を綺麗にしようと動けば動くほど「勝手に動かすな、勝手いうな」と罵倒されるのはもうやめよう思います。 離れたところから、優しく「元気？」と連絡し話を聞き、母と父のいうことなんでも「そうだね、そうね」といい、両親が子育てに意見しても「ありがとう。」と感謝して、内容がオカシイと思っても「素敵ね。さすがだね」と褒めるのが一番関係が良く、両親も「あの子は優しい良い子だ。いつも気遣ってくれる。」と喜ぶということがわかりました。

海外赴任の日程が不明ならば余計な波風たてることがないです。 直前に報告しても構わないのではないでしょうか。 また、帰国されてももう絶対に同居されないほうがよろしいかと思います。 トピ主さんにとっても一度きりの人生、介護で棒に振るのはもったいないと思います。お子さんもお幾つかわかりませんが、そのような環境下でお過ごしになるのはかわいそうです。