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    出産祝いについて(愚痴です)

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    🙂
    だだだ
    ひと
    友達Aに赤ちゃんが生まれ、出産祝い何がいい?と聞いたら「その気持ちだけでいいよー」と言われました。でも私はお祝いしたかったから、気持ちだけでいいと言われながらもプレゼントを送りました。

    そして次に、私が出産をしました。友達Aから「出産祝い何がいい?」と言われたので、気持ちだけで良いよと言いました。それから3ヶ月ちょっと経ちますが、本当にお祝いを貰ってません。

    今度は友達Bが出産し、友達Aと友達Bがどのような会話をしたのかは分かりませんが、お祝いを送ったそうです。

    何がいいと言われたら「気持ちだけで良いよ」というのは社交辞令であると思うんですよね。生まれたと報告を受けたら、気持ちだけでいいと言われても、何かしらお祝いしませんか?
    でも、私が出産した当初は、本当に気持ちだけで良くて、何もいらなかったんです。(ちなみに実親からも出産祝いを貰ってません。)
    友達Bに出産祝いを送ったと聞いて、私だけハブられたような気がして、ちょっと、もやもやしてしまいました(笑)

    トピ内ID:0841505105

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    素直な方が得だよ

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    ふむり
    お気持ちだけで…
    に対して、贈り物をするのは送る側の気持ちという事まではよいですが

    気持ちだけで…
    と自ら言った側が、品物贈ってこないんかい!

    というのは面倒だなぁと感じてしまいました。

    Aに子供いたら、
    漠然とした発言に対してアレコレ悩んでショッピングの時間作るのも大変でしょう。
    そのうち何かくるかもしれないし、来ないかはわからないですが。

    Bは正直者だから話が早いんでしょうね。

    トピ内ID:2328308875

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    レスします

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    🐱
    もね
    >何がいいと言われたら「気持ちだけで良いよ」というのは社交辞令であると思うんですよね。
    自分で言う時は貰えないものと思う、
    自分が贈るときは贈りたいから贈る。

    だからと言って、
    じゃああの子は私に贈る気なんてないのね、
    ともふてくされない。

    自分がしたいかどうかで決めるんであって、
    社交辞令を言って貰えないからとぶつくさ言うのは一番下品だと思います。

    >生まれたと報告を受けたら、気持ちだけでいいと言われても、何かしらお祝いしませんか?
    自分はしますが、
    相手がしなくても不満はありません。

    社交辞令だろうが何だろうが、
    いらないと言ったら貰えないと思うのが一番楽です。

    実は期待して社交辞令を言うのはやめたほうがいい。

    トピ内ID:1288840427

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    何だか面白い。

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    💤
    かもね。
    すみません。
    笑うところじゃないのかもしれませんが、笑えてしまいました。

    きっとAさんは言葉通り受け取る方なのかもしれません。
    確かに日本人は相手の言った事の反対を読んで要らないと言われても贈り物したりしますね。
    海外(と言っても沢山の国があるが)のように白黒はっきりしてないというか。Noと言ったらNo!と言うところありますよね。

    Aさんは素直で言葉も「そのまま」なのではないでしょうか?
    日本の文化からするとAさんの言動は「え~!」と思うかもしれませんが逆に分かりやすいかもしれません。

    実際Aさんはお祝いは気持ちだけ(要らない)と言ったにもかかわらず、お祝いを贈ってきたトピ主さんに疑問を感じているかもしれませんよ。要らないって言ったのに、何故?って。
    所でトピ主さんが贈ったお祝いにAさんはきちんと内祝いお返ししてきましたか?

    きっとBさんは「何が欲しい」とこれまた欲しいものを具体的に言ったのでは?
    まあそれもそれで分かりやすくて良いですね。
    本当にお祝い欲しいのか欲しくないのか察したり、何にしようかと悩む必要も無いですしね。

    案外、Aさんに「気持ちだけで良いって言ったけど○○欲しいなあ。」と言えば「了解」と言って贈ってくれそうですね。

    今までのお付き合いで裏表ない人だなあとか感じませんでしたか?

    トピ内ID:9941133969

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    通じない人もいるよ

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    🐤
    ぴーよ
    社交辞令が通じない人もいるし、自分はお祝いを貰ったけど相手にはお祝いをしないと言う人も一定数いますよ。
    Aが社交辞令が通じないのか、本当にお祝いは気持ちだけで充分だったけどトピ主さんが勝手に送ってきたって思ったのか、他に理由があるのかは分かりません。
    たぶんBは何が欲しいか聞かれて〇〇が欲しいと答えたのでしょうね。
    私の場合は社交辞令と言うより、親友レベルで仲の良い友人なら〇〇が欲しいと答えるし、それ程でもなければ気持ちだけで嬉しいからお祝いはしないでねーと言います。(本当にいらないから)
    現金以外でお祝いを貰った場合内祝いが面倒くさいですし。
    本当に仲の良い友人なら社交辞令は不要かなと思います。(私の場合は)

    トピ内ID:4342728396

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    そんな社交辞令は言わない

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    blank
    お月見
    「出産祝いを贈るね」
    「ありがとう。○○がいいな」

    私の場合、上記のやり取りになります。
    自分が「気持ちだけでいいよ」の社交辞令は言わないので、「いらない」と言われたら贈りません。

    トピ主も「本当に気持ちだけでよかった」のですよね。
    なら、なぜ「社交辞令」との考えがでてくるのか不思議です。

    トピ主は、「気持ちだけでいい」と言った。
    Bさんは、「○○がいい」とリクエストした。

    それだけだと思います。
    後からモヤモヤするくらいなら、ちゃんと「欲しい」と意思表示してください。

    トピ内ID:8001438018

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    社交辞令とは

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    😠
    食パン
    相手に求めてはなりません。
    「言われた通りに行動する」というのが
    己を守る手段でもあるのです。
    あなたもAさんも、「気持ちだけでいい」と言ったのです。
    Aさんは、あなたの言うとおりにしただけ。
    社交辞令って、ビジネスの世界でのみ成り立つものです。

    お友達には素直にね。
    Aさんの言葉を無視して勝手にお祝いを贈ったのはあなたです。

    トピ内ID:2136432039

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    パンの耳
    私なら、言われたら、邪魔になったら困るし、贈っていいか具体的に確認して贈りますが、相手に同様の対応は求めません。気持ちだけでと言うのは、本当に気持ちだけで十分な時だけです。

    トピ内ID:4852061422

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    欲しかったんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    〔私が出産した当初は本当に気持ちだけで良くて何もいらなかった〕
    が本心なら こんな愚痴は吐きませんよ。
    別の友達Bに出産祝いを送ったと聞いてトピ主がハブられた……と感じた……

    本本当は欲しかったけど、社交辞令で〔気持ちだけで良い〕と言ったら真に受けられたとの怒りですよね。
    言い訳が〔自分は常識的な良い人間〕をアピールしているみたいで
    すごく見苦しいですよ。

    貰えなかった事に対して後でグチグチ言うぐらいなら
    特に欲しい物が無くても、〔ダブっても困らない物〕程度の物を言えば良いのです。

    まっ、友人Aにとってトピ主さんは〔上辺の付き合いだけ〕の関係ってことですよ。

    これからは心に素直生きましょう!

    トピ内ID:4151195565

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    時代が違う。

    しおりをつける
    🙂
    芋栗だいすき
    Aは友達なんですから
    「出産祝い何がいい?」
    に対しては素直に
    「○○が欲しい」と言えばよかった。

    「お気持ちだけで大丈夫です」
    その手の社交辞令は、友人間ではやや時代遅れ。上司や先輩さほど親しくない知人に使う、または半分おことわりするという意味合いに最近はなっていますよ。
    それを踏まえて発言するべきでしたね。

    あと自分がしたくてする事に
    お返しはもとめないこと。

    昔ながらの日本の
    「社交辞令」「お返し」文化は
    最近の方には敬遠されつつあります。

    Bさんはダイレクトに
    「○○が欲しい」と言われたのかも。
    確かに、Aさんの立場なら
    Bさんにあげる方が気が楽ですね。

    トピ内ID:3119323650

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    面倒くさ!

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    🙂
    りこ
    確かに自分が先に貰ってたら「気持ちだけで良い」と言われても返しますが、最初に送る側なら、そう言われたら私なら贈らないです。
    お返しとか面倒だと考える人もいますから。

    トピ内ID:7487268532

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    社交辞令が通じない人も居る

    しおりをつける
    blank
    柚子
    親しい友人相手なら素直に
    「ありがとう!○○が欲しいな」と言えば良かったですね。

    Bさんはハッキリそう言ったんじゃないですか?
    だから贈られたのでしょう。

    まあ今回の件で一つ勉強になったじゃないですか。
    社交辞令は通じる人にだけ使いましょう。

    トピ内ID:9322748615

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    タイムリー

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    🐱
    ハンナ
    出産祝いのお返し本当に大変でした。半返しって言いますが、4千円もしないようなものをくれた人のお返しって、二千円ですよ!二千円のギフトなんてお菓子も含め、ショボい品しかない。

    私は、出産祝いをくれた人には、全員色をつけて、くれた金額より高いお菓子の詰め合わせ6千円程度の品を送りました。

    1万位のものをくれた人達には16000円のカタログとお菓子のセットにしました。

    趣味に合わない服をもらう位なら、カタログをもらった方がよっぽどいい。

    1人ビックリする人がいて、自分ちにあった服を詰めてくれた人がいました。しかも、とり忘れたのか、値段1800円と付いたまま。タグは中国語。申し訳ないけど、捨てました。
    そんな人にも6千円のジュースの詰め合わせを返しました。

    出産祝いはこりごりです。お返しをしなくていいなら嬉しいですが。

    趣味に合わない服をもらって、こちらがお礼の品を返す。あほらしい。

    最初から、そのお金で好みのベビー服を買った方がマシ。
    だから、出産祝いはいりません。
    気持ちだけってのは、私は本心です。

    トピ内ID:6215961559

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    拗ねないで

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    「気持ちだけでいいよ」って言ったんでしょ?
    だったら期待しちゃダメよ(笑) 言葉通り受け取る人もいれば主様のようにお祝いを贈る方もいる。
    Aさんは言葉通り受け止めたのでしょう。BさんはAさんに「お祝いなにがいい?」と聞いたとしてBさんは「○○がいいな」って返事したんじゃないかな? だからAさんはBさんにお祝い贈ったんですよ。
    主様が社交辞令と思うのは自由だけど、皆が皆、そう思わないって事です。

    トピ内ID:2677348476

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    友人との関係性による

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    🐶
    すぬ
    仲の良い友人(気心のしれてる友人)なら、そもそも社交辞令は使わない。そんな仲ではないので。欲しいものをリクエストしちゃうし、相手にもあったら嬉しいものを聞いてから買う。

    大学の同じ学部の同期で集団で飲んだり雑談したりはしたけど2人で遊んだりしたことのない「友人」と呼んでいいのか微妙な相手、であれば「お気持ちだけで」となる。
    でもそれは社交辞令というより、そこまで関係性がお互い深くないと認識してるから、わざわざ出産祝いいらないよ、という了解が成り立つ。だから、ほんとにいらない。

    欲しい時は欲しいと言ったほうが人生得だと思う。後でモヤるくらいなら。

    社交辞令は本来人間関係をスムーズにするためのものだから、それを言ってモヤってなら本末転倒だよー

    トピ内ID:5193147064

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    価値観の違い

    しおりをつける
    🐤
    ぴぃまん
    主さん:いらないともとれる発言
        ⇒仕方ない。

    Aさん:もらったのなら普通お返ししなきゃってなる
        ⇒普通は人それぞれ。

    Bさん:知らん

    住む世界が違っただけの話し。
    気にせずいきましょう

    トピ内ID:3515712639

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      お気持ち理解できますよ。

      しおりをつける
      🙂
      人生色々
      私も自分が戴いていたなら、相手のお祝いは「気持ちだけで」と言われてもします。
      お互い様の人との付き合いが多いですから。
      確かに無駄もありますが、気は心みたいな感じですね。

      私だけ声がかからずという事もありましたよ。
      なんか悲しいな~という気持ちなんですよね。

      お友達はトピ主様とは違う考えがあるから仕方がないよ。
      自分の常識と相手の常識が同じではなんだと学ばれたと思えば楽ですよ。

      お気に為さらずにね。

      トピ内ID:4858690184

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      価値観の違い。

      しおりをつける
      🙂
      あみば
      「気持ちだけでいい」
      を社交辞令ととらえるのか、それとも言葉をそのまま受け止めるのか、人それぞれですよ。
      貴方の中では社交辞令かもしれませんが、少なくとも友人はそうではなかった。ただそれだけの話です。

      貴方が社交辞令ととらえてお祝いを贈ったのは貴方の選択です。だからといって相手に同様の行為を求めるのは間違いです。

      それに「本当に気持ちだけでよくて」と書かれているんですから、本当に祝いがなかったからと言ってそれが本心ならもやもやしないはず。

      要は何かしらお祝いが欲しかったんでしょう。
      だったら最初から欲しいものを言っておけばもやもやしませんね。

      トピ内ID:9126724124

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      親しい友人なら逆にその言葉を信じるかも

      しおりをつける
      🐱
      無気力
      多少距離のある人ならそう言われてもプチギフト的な物は送りますけど

      日頃から本当に仲のいい友人の言葉ならそれを信じちゃうかも。

      自分には無くて他の人にはあげてハブられた気分っていうけど
      自分が要らないと言ったんだから仕方ないでしょう。


      私の周りは割と正直に言いますよ。
      「オムツ!!オムツはいくらあってもいいよね」だったり
      「うーん、今の所浮かばないなぁ」とかなら商品券にしたり

      「気持ちだけでいいよ」と言われた場合は遊びに行った時に少し高めのお菓子をお土産に買って行くとか
      一緒に食事に出かけられたときに御馳走するとかしてます。
      それこそお返しの不要なレベルで

      トピ内ID:3060141447

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      チョッパー
      親しい友達同士なんでしょう?カッコつけて社交辞令使って後から愚痴るなら、社交辞令は止めましょう。

      普通は、気持ちだけでいいよといわれても、お祝いをもらっていた相手には何かしらお祝いします。
      でもAは言われたことを言葉通り受けとる人なんでしょうね。
      今までもそういうことありませんでしたか?

      トピ内ID:8644181122

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      あなたがちょっと変かな

      しおりをつける
      🙂
      これはちょっとお友達が可哀想かな。わざわざ送ると言ってくれたんだから、欲しかったなら選んでくれたものならなんでも嬉しいとか言うべきでした。いらないと言っちゃったならなくても仕方ない。
      今時友人同士でそんな社交辞令しないですよ

      トピ内ID:19ea949c1539a0ad

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