妊婦で単身赴任　義母がお世話にくると言います

レス23

（トピ主 2 ）

🙂

プレママ

2013年02月22日 12:29

ひと

トピをご覧いただき、ありがとうございます。結婚2年目で現在妊娠6ヶ月の初産婦ですが、それぞれの仕事の都合で夫とは別居婚中です。夫は首都圏、私は地方都市（夫とは飛行機で移動の距離）、義実家は私とは別の地方都市（やはり飛行機の距離）です。妊娠経過は順調で仕事も同僚や廻りの人間関係に恵まれているため問題なく、世話すべき子供や夫もいないため却ってラクで一人でのんびりマタニティライフを楽しんでおります。なのですが、義実家にとっては今回が初孫のため、嬉しさ（フィーバー？）からか義母が「一人で住んでいるプレママちゃんのお世話をしたい」と言い、近々「お世話」のため、私のところにしばらく滞在したいと言っています。今借りているアパートには義母が泊まれる部屋はありますが、正直「お世話」していただく必要は全くなく（掃除、洗濯、食事の準備は一人なので全然大変じゃない）、また来ていただいても平日は仕事のため日中は家を空けてしまうので、義母が一人時間をもてあますことは目に見えています（交通が不便なため、車がないとどこにもいけない）。また、一人でのんびりするのが何よりリラックスできるのですが、義母が来ると逆に緊張して、疲れてしまいそうです。一週間くらいは滞在するつもりのようです。夫は「これも親孝行だと思って大目に見てほしい」と言っています。義母はちゃきちゃきした性格でとても優しく常識もある良い方だと思います。ただ、私とは少しテンションが違うというか・・・少し大げさなところがあり、そこがちょっと苦手です。またこれまであまり接点もなかったので、1週間一緒にいると疲れてしまいそう。だから今回も仲良くなるいいきっかけと思えればいいのですが・・・あまり気が進みません。前向きに今回の訪問を受け入れるためにはどうしたらいいでしょうか。

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親孝行なら

くま

2013年02月22日 16:35

「親孝行なら自分でしろ！」って言ってやりたいですねぇ。なんで旦那様の親孝行のために、ストレス増えそうな生活を我慢しないといけないのか…。代わりに旦那様の食事や家事が心配なので、主さんのお母様に行っていただいたらいいんですよ！全く！

トピ内ID：3826484069

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そうですね。

まる

2013年02月22日 16:35

旦那さんには親孝行はご自分でとお伝えください。週末に2日くらい遊びに来てもらってはいかがですか。だんなさんもいっしょに。

トピ内ID：8104214780

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妊婦が義理親の親孝行などすることないです。

頑張らない

2013年02月22日 16:35

またまた自分勝手な言いぐさ夫登場ですね。お断りしましょう、としか言えません。一緒に暮らしたことがない相手とは一晩だって難しいです。気の置けない友人や家族とだって、１週間もベッタリはストレスですよ。旦那さん、あなたの父と１週間暮らせますか。仕事に行かず毎日です。聞いてくださいね。前向きになれるならなってください。できないならしない、です。

トピ内ID：0985950844

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今回は断った方が後々良い関係でいられます。

やはり義理の仲

2013年02月22日 16:35

産前に働いているのだから、義母さんが来るなら掃除も世間話でも話すだけで疲れます。帰宅したら即横になりたい気分ですから。｢産前は、お願いですからご容赦下さい。｣鬱憤が溜まるのが最大の悪影響ですから、この際母体を優先させたいですね。赤ちゃんが生まれ｢(産休育休が終わった頃に)沢山お世話になるかもしれませんから。今は静かに暮らしておりますから。お願いですからご静観下さい。(放っておいて下さい。) 産後はどちらに行かれるのでしょう、実家？旦那様の居る自宅？いずれにしても初孫フィーバーは、別世界の事だと心安らかにお過ごし下さい。

トピ内ID：6930615654

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断固お断りする

🐷

同じく妊婦

2013年02月22日 16:35

これも親孝行のうち？！妊婦で仕事もがんばってるのにこれ以上負担をかけないで。疲れでお腹の子にさわる。とはっきり言いましょう。親孝行したいという夫の世話に行ってもらってはどうですか。しかし迷惑な義母ですね。貴女に我慢を強いる夫も情けない…

トピ内ID：4784899551

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疲れますよね

🐤

rook

2013年02月22日 16:35

それは嫁の立場からしたらいらぬお節介ですよね（笑）ご主人がいるのならまだいいとしてもお義母さんと二人きりなんてリラックスできずに息がつまりそうです。妊娠経過は順調でお仕事もされてるとのことですからお世話は現在は必要なさそうですよね。それを正直に伝えては？「妊娠経過は順調で家事は難なくこなせますし、日中は仕事にずっと出てますからお義母さんに来ていただいても、していただく事がなくて申し訳ないです。万が一出産後に育児が大変だったらお願いすることもあるかと思いますのでその時はよろしくお願いします」とか。これでも引きさがってくれなかったら…あまり固辞するのも印象が悪いので出産一カ月くらい前に数日間くらいお願いしては？「お義母さん、いままだ六ヶ月ですから普通に動けてるんですよ～」ってアピールしましょう。しかしご主人ももう少し気を使ってくれればいいのにね。「実はあなたが一人暮らしで大変そうだからうちの母が一週間家事をしにそちらに行くって言ってるんだけど？」って言ってみたら？そうしたらどのくらい面倒な事かわかってもらえるかも。

トピ内ID：5062389073

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まにあってます！

puni

2013年02月22日 16:35

>>夫は「これも親孝行だと思って大目に見てほしい」と言っています。これ、ひどいですよね。義母は自分の親ではないですし。親孝行ってのは自分の親に対してするもんでしょう。自分の親の親孝行を人任せにするって人としてどうですか。他人の犠牲の上に成り立つ親孝行なんてありえない。義母さんの孫フィーバーも困ったもんですけど、まずはご主人の意識改革を根気強くやっておかないと、後々、何かあるたびごとに苦労されるかと思います。ちなみに、妊娠中に義家族に気を使ってストレスをため、お腹が張ってしまい、入院する羽目になった、流産した、早産したというのは非常によくある話です。

トピ内ID：1247753559

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ストレスはよくない

やめたら

2013年02月22日 16:35

義母の一人でいるときに何かあったらという心配な気持ちもわかりますが、あなたがストレスに感じるならば我慢しない方が良いのでは？嘘も方便で、友達のところに世話になっているから大丈夫とか、親が来てくれることになりましたとか何か良い言い訳を考えて話してみては？トピ主の夫は、トピ主の実父が、あなたと一緒にいたいらしくて一週間滞在するみたいと言われても同じように親孝行と思ってくれるのでしょうか？親孝行と思ってと言いながら結局人任せで自分は何もしない、相手の親なんかさらにやりたくないという人はけっこういますよ。

トピ内ID：0808700021

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妻を使って親孝行

ルミィ

2013年02月22日 17:27

本当に１週間で済むでしょうかね？ …という危惧があるのですが。ヘタしたら出産後まで居られてしまうということはありませんか？義父母の仲は良好ですか？そうじゃない場合、義母は嫁の世話にかこつけて別荘気分を味わいたいのかもしれませんよ。 (私の母がそうでした) 最終手段として、トピ主さんのお母さんに同じだけ来て頂くというのもアリだと思います。それか、２泊３日に短縮して頂くとか。３日なら何とか我慢できませんか？でもそれは根本的な解決にはなってませんけどね。

トピ内ID：9194432298

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断った方がいいんじゃないかな

はな

2013年02月22日 17:27

親孝行なら自分でしてくれ。と、私ならまず夫に文句を言います。今回前向きに受け入れたら、もっと義母さん干渉してくるようになっちゃうんじゃないかな。「お気持ちは嬉しいんですけど、必要ありません。」って、断る。笑顔で、でもきっぱりと。打ち解けて仲良くなるって言う事は、嫌々受け入れて我慢する事じゃなくて、気遣いつつも本音を伝える事だと思います。

トピ内ID：0967773717

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お子さん産まれたら大変ですよ

通りすがり

2013年02月22日 17:27

絶対に住みこまれます。今回、義母さんを受け入れる＝産後、１ヶ月単位で住みこまれるですが、大丈夫でしょうか？前向きに受け入れるのでしたら、昼間はトピ主さんは自宅にいないそうなので仕事で息抜きをするしかありません。家主がいない間、義母さんが家を漁る可能性もありますが…。ここは断った方が、今後ちょうどいい距離の取るために良いと思いますよ。もちろんトピ主さんが義母さん大好きなら問題ないですが…嫁と姑が仲良くは奇跡ですよ。私なら夫に言いますけどね。息子の妻の世話をするのが親孝行という考えが理解出来ない。親孝行というのは、こどもが親にする事であって、親が子の世話をするのは「親を都合良くこき使う」というんだよ。あなたは、自分の母親を家政婦のように扱うんだね。私は自分の母にあなたの世話は絶対にさせない…と。

トピ内ID：2582464052

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切れてよし

💋

あめちゃん

2013年02月22日 17:27

だったら、夫のところに行ってください、って話ですよね～。仕事をしていて、プラス安定期とはいえ赤ちゃんがいるって、あんまりムリのできない状況なのに。。。だんなさんに「人を使って親孝行するのはやめて！」と切れていいと思います。

トピ内ID：2326573277

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いまは必要ない

🐤

まりあん

2013年02月22日 17:27

え？？まだ産前ですよね。何しに来るの？私なら何とか断ります。今は助けは必要ないと。トピ主さんのためじゃなく、自分が暇だしフィーバーだから、その欲求を受け止めて欲しいだけでしょ。何か目標ややることがないと、つまらないし自身の存在価値がはかれないから。ほんとに、迷惑ですね。産後ならまだ分かるけど。無理に相手する必要ありませんよ。トピ主さんは働いているし、自分の生活とペースがあるのです。義母にそれを乱されたらストレスで母体にも悪影響でしょう。

トピ内ID：6831141943

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親孝行は自分で頑張って！と、御主人に

ｃｏｃｏ

2013年02月22日 17:27

じゃ、御主人、うちの母が貴方のお世話をしたいんだって！と言うと受け入れるの？あり得ないでしょ。断ってもらってください。無理すると妊娠自体がストレスで大変になりますよ。甘く見ない方が良いです。それに、これすら断れないとなると、生まれたら厄介御主人には今から、これからも色々父親として断ってもらわないといけなくなるので練習だと思って、まずはコレを断ってね。今回を見て、頼りになるか判断するから。貴方が頼りにならないなら、私が直接バトルすることになるわよ。孫に会わせたくない！ってなるかも貴方がうちの母を１週間、受け入れるなら、そのあと、考えても良いわよと、言ってあげましょう絶対に、断った方が良いですよ。先が思いやられる。産んだら大変ですよ、２時間おきの授乳でフラフラなのに、親孝行だと思って孫に会わせるため居させてあげてとか色々言ってきますよ最後は、妊婦で眠くて、家では基本、寝ていたいので人がいると寝られなくて困るんですうちの母でも来てもらうのは困るんですよね～寝させてもらえませんか？と直接、断ったらどうですか？

トピ内ID：4309814662

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ご主人が理解なさすぎ

母世代です

2013年02月22日 17:27

う～～ん・・・私は母親世代ですが、妊娠中のお嫁さん一人の生活の「お世話」に行くという発想がちょっと考えられません。ご主人がおられるならともかくも、トピ主さん一人の生活だし、お仕事もある・・・。夕食でも作って待っていてくださる、というのでしょうか。まさか、洗濯物まで取り入れてたたんだりしないでしょうね。「親孝行だと思って」というのは世の男性が妻によく言うセリフですが、実際は所詮他人なので・・・。飛行機で来るほど遠い距離から、頼まれてもないのに「行く」なんて、それを一度受け入れたら、この先、どんどんやって来そう・・・。「気疲れして、赤ちゃんのためにも良くないから、悪いけどあなたから、断ってくれない？親孝行はまた別の機会にちゃんとするから」って言えませんか？母世代の私でも、お嫁さん一人の生活に一週間もいるのは遠慮しますけど。

トピ内ID：2032700604

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断りましょうよ

つばき

2013年02月22日 17:27

ご主人の赴任先に行ってもらいない。はっきりお世話は無用と伝えましょ。そんなの親孝行と言いません、親孝行は息子の役目です、奥さんに押し付けないでほしい。ご主人の言い分は、はね除けて良いと思います。わざわざストレス抱え込む必要などありません。

トピ内ID：5763567679

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産後にしてもらったら？

頑張って

2013年02月22日 17:27

切迫で身動き取れない訳ではないんだし、今の時期に来て貰っても、本当に何もしてもらうことがありませんよ。お世話は、産後、退院してからにしてもらったらどうですか？御主人も、人の心の分からない困った方ですね。今からそんな調子だと、無事生まれたら、物凄く大変なことになりそう。初孫フィーバーで冷静な判断の出来ない義母を、誰が制止してくれるんだろう？義父さんは、ご健在ですか？お子さんの性別にもよりますが、お祝い事にも口出ししてくるでしょうね。最初が肝心ですよ。トピ主さんも、御主人を頼りにせずに、嫌なら嫌と自分で言った方が、暴走させずに済むかも。ある程度、義母を自由にさせた後に、「やっぱり嫌です、止めてください」は、姑世代には何故か通用しません。

トピ内ID：7486243902

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夫のところに

Michiko

2013年02月22日 17:27

お義母さま、ありがとうございます。でも私はおかげさまで、順調です。ただ、離れている夫のことが心配で・・・。一人でロクなものを食べてないんじゃないかとか洗濯がたまっているのではないかとか・・・でも妊娠中で、あまり遠出はしたくないし。お義母さま、申し訳ないのですが○○さん（夫）の様子を見に行っていただけるとうれしいのですが・・・。とかじゃダメかしらー？

トピ内ID：9949972559

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トピ主です

🙂

プレママトピ主

2013年02月22日 19:50

Michikoさんまで拝見しました。レスをいただけてとても嬉しいです。ありがとうございます。また、どのご意見も、「断るべき」「無理しなくていい」などばかりで私が特別意地悪なわけではないんだということがわかって、心強くなりました。＞一緒に暮らしたことがない相手とは一晩だって難しいです。 →本当にその通りですよね・・・。想像するだけでぐったりしちゃうんです・・・ただ、夫は、私の実家（夫と同様に首都圏）で私の親兄弟が週末集まる時などに私が不在の時などもイヤな顔せず参加してくれたりしています。（可愛い姪っ子見たさもあるかもですが）まあ、これは半日とかで泊まりとかはないですが。なので、実際私も感謝している部分もあるのです。だから、今回は私が少し我慢をして前向きにならないといけないのかな、と思ってしまいました。でも、一番大切なのはおなかの赤ちゃんと妊婦である自分の体調ですよね。母親になる第一歩と思い、夫にきちんと話そうと思います。

トピ内ID：7500990413

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来ないことになりました

🙂

プレママトピ主

2013年02月25日 13:01

夫と義母それぞれに「お世話は必要ないけれど遊びにくるということなら歓迎します。ただ昼間は仕事で相手ができないけど・・・」と伝えたところ、空気を察してか？今回は気を使わせてしまうから、遠慮しておきますとの返事が。とりあえず、一件落着。夫が少し不満そうだったので、夫は自分の親と私を交流させたい、と思っているような気がしてきました・・・。必要以上にべたべたしたくない私としては義母以上に夫の意識改革の必要さを痛感しているところです。

トピ内ID：7500990413

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とりあえず良かったですね

なお

2013年02月28日 10:57

義母が空気を察してくれる人でよかったですね。それにしても、どこの夫も自分の親と妻が仲良くしてくれることをどうしてそんなにも望むんでしょう？何人かいて団欒というのと、２人きりで１週間は違うでしょとどうしてわからないのかな。「妻の父親と１週間べったり」って想像はできないんでしょうね。ほんと、苦労しますね…。まだまだ寒いのでお体に気をつけてください。

トピ内ID：1921078627

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チャンスです

午前虹

2013年03月02日 12:13

「仲良くしてほしいのなら女同士の場合はきちんと距離を保たせてね。男と違って、一度拗れると恐ろしいよ？」と話して、理解していただきましょう。旦那様の勘違い、怖いですね…

トピ内ID：8076806867

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えらい目にあいました

さちこ

2013年03月02日 12:59

断って大正解。私、えらい目にあいました。姑は東京、我が家は大阪です。長男妊娠中は姑が手伝いに来て帰った後、私がストレスでメニエール病で倒れました。長女出産後、今度は姑が我が家で転んで骨折して全治２ヶ月。長逗留になってしまいました。いずれも無理やり来ちゃったんです。しかも姑は舅と上手くいっていないので手伝いを口実にして我が家に滞在するんですよ。確信犯ですよね？骨折治っても帰る予定を立てずになんだかんだ、気がついたらいつの間にか姑の荷物が増えているではありませんか私が根負けして５歳の長男と首もすわらぬ乳飲み子を連れて新幹線に乗って広島の実家に避難しました。実家の両親は姑の身勝手さにあきれてました。５歳の長男は『おばあちゃん何しに来たの？』だって。気の毒だけど的得た発言にはビックリ。私もいずれ姑になる日が来るでしょう。二の舞踏みませんように。

トピ内ID：9688776233

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