新婚半年　夫と休みが合わず喧嘩になる

レス21

（トピ主 1 ）

🙂

さくらんぼ

2020年10月04日 18:43

ひと

結婚して半年、24歳女です。
夫は27歳です。
私は土日休みで夫は夜勤ありのシフト勤務の為、
休みが合いません。
夫の夜勤は週に2日あるので、その度に寂しい思いをしています。仕事なので仕方がないとは思っているのですが、休みが被るのも月に2日とかなので、なかなか新婚でこれは辛いです。
また、私は社会人2年目になり、1年目よりも仕事が忙しくなっています。忙しい日は22時退社の日もあります。
そして先日、また喧嘩をしました。
私は仕事が忙しく、帰宅が23時をすぎてしまいました。しかし次の日は土曜で珍しく休みが被っていて、午前中から物件の内見にいく予定でした。私は残業続きでひどく疲れており、内見は時間を午後からにしてもらうか、夫だけで行って欲しいと思っていました。しかし夫は内見の予定調節も2人の休みが合わない中でやっとできたものだし、2人で行きたい！となっており、私の思いは言い出せませんでした。
それにいつも夫は夜勤明けでもむりしてでも2人の時間を作ってくれる人なので、私にも2人の時間を最優先して欲しいのだと思います。
しかし案の定土曜は内見の時間までに起きることができず、先に夫だけで内見に行ってもらいました。そうしたら、夫は疲れていたからしょうがないねとなるのではなく、ショックだった、と言われてしまいました。
私もできれば毎日定時で帰りたいし2人の時間も大切にしたいと思っています。でもできていない今の状況がすごくストレスです。
まだ24で周りに結婚してる友達もなく相談できないこともストレスです。
残業なく家のことをしっかりやって、夫との時間も休みが合わない中で少しずつ大切にできることが私の理想なのですが、、仕事を変えるしかないのでしょうか。まだ2年目で貯金もないのでパートになるのは現実的ではありません。。
休みが合わない、合っても休日疲れて寝てしまう、、どうすれば、、

トピ内ID：3185843248

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健康第一で

🙂

わらびもち

2020年10月04日 22:01

まあ、しょうが無いですよ。仕事を始めて最初の最初、まだ手抜きも出来ない時期ですしね。ただ、22時退社とはなかなかえげつない。これが｢そう言う日もあります｣というくらい珍しくないというのなら会社の変更も念頭に置いた方が良いと思いますよ。そのうちお子さんのことも考えるでしょう。ご主人、夜勤のあるお仕事と言うことでこれもなかなか家事と育児と良質しにくいお仕事です。どちらかが歩み寄るか両方か若しくはこれ以上の負担(お子さん)を諦めるか。一度ゆっくりとあなたが有休でも取ってお話ししてみては如何でしょう。

トピ内ID：7865856647

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うーん

🙂

櫻井

2020年10月04日 22:30

仕事が問題な気がします。転職は考えていませんか？お互いに。リスクあるだろうけど、今はまだ若いし間に合います。

トピ内ID：8538851262

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娘のグチ聞いてるみたい

🙂

紫陽花(しよか)♪

2020年10月05日 09:46

ご主人とトピ主さんとの休日の違いは　結婚する前からわかっていた事ではないのですか？それなのに結婚して、同居した今更不満を述べるのはおかしいと思いますよ。しかも、今回のトピに関してはご主人はかなりトピ主さんに譲歩してくれていると思います。トピ主さんは一緒に過ごせる時間が少なく辛いと言いながらせっかくの一緒に過ごせる貴重な時間をみすみすムダにしていますよね。確かに前日が遅くまで仕事で疲れていたとは思いますが内覧会(何のかわかりませんが多分10時以降でしょう)に一緒に行けるように起きる努力はするべきだったと思います。ご主人のショックは尤もだと思うしそこでトピ主さんがストレス感じるのはトピ主さんのワガママでしょう。二人の時間を大切にしたいならどちらか一方が歩み寄るのではなく多少自分がしんどくても　お互い歩み寄る努力をしないと行けないと思います。まだ始まったばかりの生活。ぶつかりながらもお互いを思い遣り一緒に歩んで欲しいと願います。

トピ内ID：7085723727

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うん？

🐱

ひょう

2020年10月05日 09:46

私も仕事の次の日休みで予定が無いなら疲れて１日寝ている事もありましたが、次の日仕事でも仕事終わりにオール（仕事は22時終わり）してそのまま出勤（8時半出勤）したこと何度もあります。仕事後直帰だとしても毎日23時過ぎに帰宅していました。次の日朝いちで美容室の予約など入れる事があればもちろん約束通り向かいます。トピ主さんはまだ24歳とお若いですが、体力が無いのかな？約束の時間があるのに起きられないとはちょっとびっくりです。本当にしんどいならキャンセルしなければなりませんが、ご主人に夜のうちに事情を話してないのなら、トピ主さんが約束の時間より前にキャンセルの連絡を直接業者に入れなければなりませんよね？前日のうちに連絡出来ていないのなら朝約束の時間よりも早起きして連絡しなければなりません。早起きしようとも思わなかったのですか？？トピ主さんにとって約束とは、守るためにあるのではなく、破るためにあるのでしょうか？ちょっと自分に甘すぎると思います。転職するとかそういうレベルではなく、トピ文を読ませて頂いた限りでは、結婚自体が早すぎたのではないでしょうか…。仕事が残業続きで疲労困憊の私、大変。それを察してくれない旦那、冷たい。あのね、言わなきゃわかんないですよ。

トピ内ID：7879682885

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体力がなさ過ぎるのでは

🙂

もち

2020年10月05日 09:46

関係ないことかもしれませんが、私は普通の人より体力がなく、疲れやすかったのですがトピ主さんと同じ２４歳の頃って朝７時には家を出て、夜中の１２時近くに帰って来るという生活をしていましたけど、例えば次の日に夫や彼と出かけるとなればしかも滅多に休みが合わないとなれば、絶対朝起きられますけどね。せっかく休みがかぶって、２人で出かけられるのって、嬉しくないでしょうか。疲れも吹き飛ぶのが普通だと思うのですが。普通はそうだと言っても、トピ主さんは違うのだから仕方ないですけどね。まだ若いのだし、頑張って起きて出かけて、帰ってきてからちょっと寝るとかできたんじゃないかと思います。もしかして内見はそんなに行きたくなかったとか？行きたい気持ちだと起きられるけど、行きたくないと起きられないのかもしれませんね。トピ主さんは寂しいと言いつつ、せっかくの休みすら合わせようという気持ちが薄いように思います。２４歳なのだし、頑張れば起きられますよ。体力つけて仕事もこなして休みも楽しんでください。

トピ内ID：4911682138

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転職も考える

🐤

鯉

2020年10月05日 09:46

結婚は早かったかなあという印象です。今となっては頑張るしかないと思いますがトピ主さんは若いですし転職もありかと思います。ご夫婦の仕事の流れは分かりませんがトピ主さんの仕事は落ち着く時期があったりするのでしょうか？数年経てば時間の落ち着いた業務になるのなら今は頑張り時かとも思います。結婚して同じ家で暮らしてるのですから家の中で存在を感じる事も出来るでしょう。二人の休みが合った休日だからってわざわざ出かけなくてもお二人で過ごす時間が持てるだけでも良しとしましょうよ。今回の出来事こそたまたまです。たまたま朝から予定があった。たまたま前日の仕事が遅くまであった。たまたま朝起きられなかった。ご主人もたまたま二人の休日があった日だったからあなたと出掛けたかった。仲良くしてくださいね。

トピ内ID：4893590870

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やりようはある

🙂

よつば

2020年10月05日 09:46

まず、お互いが月に一回相手の休日に合わせて有給を取りましょう。これで月4日は確保できます。 2年目だからとかそういう言い訳は無しです。そして、仕事の手を抜けないなら家事の手を抜きましょう。食事は惣菜とか冷凍食品で十分です。皿も紙皿にして洗い物が出ないようにしましょう。

トピ内ID：4504227681

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うちも状況が似ていました

サナ

2020年10月05日 09:46

生活リズムが合わない事は初めから分かっていませんでしたか？結婚前に話し合って休みが月2日程しか合わなくても仕方ないと納得して結婚したんですよね… 一緒に生活を始めたら状況や意識が変わる事もあるとは思いますが、自分のお仕事や生活リズムについては最初から分かる事ではないですか？私が思いつく改善策は共働きなのであれば家事の分担をしっかりして、家でのトピ主さんの負担を減らすかトピ主さんか旦那さん収入が少ない方が転職をするですかね、、私の旦那さんも週交代で夜勤ありのお仕事なので夜1人寂しい気持ち分かります。今は動画のサブスクが充実しているのでひたすらドラマ映画アニメを見て時間を潰してます。

トピ内ID：1520117110

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話し合って工夫する

虹色の雲

2020年10月05日 09:46

トピ主とご主人、どちらの気持ちも共感できます。お二人とも頑張っていますね。でもね、ご主人に見えている現実は、＞内見の時間までに起きることができず、コレだけです。だって、＞夫だけで行って欲しいと思っていました。＞私の思いは言い出せませんでした。トピ主は遠慮があったとはいえ、思っていただけで、何も言わなかったんだもの。男性は、推しはかったり相手の心を読むのは、女性ほど得意ではありません。だからご主人にとっては、当日トピ主が寝坊して大事な約束を破ったという事実があるのみです。これにはガッカリされても無理はないですよね？きちんと今の仕事が体力的に厳しいことや休みの日にどこかへ出掛けるときは、昼からにしたいことを話し合ってはいかがですか？ちなみに、うちの近所にこんな熟年夫婦がいらっしゃいます。奥様は日常着で、ご主人の隣をただ歩いていらっしゃり、ご主人はスーツ姿でワンコ連れ。きっと駅までご主人を送ったら、奥様がワンコを引き受けるのでしょう。帰り道と思われる奥様は、１人でワンコとお散歩されている。勝手な想像ですが、なかなか２人の時間が取れなくて、こうしてご主人を駅まで送りながら、朝、２人で犬の散歩という共有できる時間を作っているのだなぁと思うと、微笑ましくて、優しい気持ちになれます。トピ主たちは若いんだから、いくらでも工夫のしどころがあるのでは？仕事はいずれ変えたほうがいいと思いますが、きっとお子さんを授かったときに、また変化が訪れるはずです。今はコロナ禍で転職も困難。安く買い叩かれもします。どうしても限界なら壊れる前に、そして若い内に、即転職もいいと思いますが、踏みとどまれるなら、話し合って乗り越えるのもアリなのでは？　と、思いますよ。

トピ内ID：8859152280

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転職がおすすめ

ヨセミテ

2020年10月05日 09:46

業種や事情にもよりますが、22時退社がわりと普通に発生する職場はおすすめしません。朝は８時か、遅くとも９時出社でしょう？独身でバリキャリ志向で仕事に邁進したい野心をお持ちでないのなら、もう少し健康的な生活ができる職場を探してください。若い頃は私も職場がノーマルなのかそうでないのかがわからず、必死で仕事をしていました。おばさんになった今振り返ると、長時間労働が通常の職場はやはり何かおかしかったです。まだお若いので、新しい職場も見つけやすいでしょう。パートになる必要はありません。

トピ内ID：8873986515

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結婚が早かった

🙂

和

2020年10月05日 09:46

仕事も休みが合わないのも貯金がないのも結婚前から分かってた事。どうしてもその年齢や状態で結婚しなきゃならなかったんでしょうか。自分たちの状況を把握せずに勢いだけで結婚しちゃった印象です。例え2年目で仕事が急に忙しくなったのだとしても、結婚生活はスタートしてるのですよ。これが妊娠出産育児だったら「だって疲れてるもん」って勝手に寝てられないわけです。と言う事で、転職するか転職するまで子供をあきらめるかの選択がまず1点。そして、転職できない場合は結婚したとはいえトピ主の仕事スタイルが結婚生活に向いてないので夫婦ではあっても同居人として過ごす。掃除や洗濯食事などの家事は各自か、当番制など。同居人として（ワンチームとして）やり方を話し合う。期間を決めて、仕事を優先し貯金に励む。ある程度仕事が落ち着き（または転職）の頃合いで新居や子供の事など考える。要するに同居はしてるけど一人暮らし状態（主婦は存在せず社会人2人が同居という形）で、お互いの仕事や時間を尊重し時間が合えばデートするって感じです。本来はそういう期間を経て結婚となるのですが。仕事も主婦も全部思い通り理想通りになんてなりません。仕事を諦めたくないなら、理想の家庭や主婦を一時的にでも手放す事が必要です。「新婚なのにお休みが合わなくて寂しい」なんて相手を困らせるだけの愚痴も言わない事です。疲れてて内見の時間ズラしたり一人で行ってほしいと思ってたのに言い出せず、結局当日起きれずドタキャンな形にした事を反省しないの？なんで「疲れてたからしょうがないよね」って自分に都合良く優しくしてもらうのが当然だと思うの？当日朝までに言っておけば旦那さんも心づもりができたし、予定変更もできたのに。仕事でドタキャンなんてしないでしょ？夫婦でも同じ、長く暮らす相手だからこそ誠実にいなければ喧嘩になるだけ。

トピ内ID：9112494305

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そうですね

んー…

2020年10月05日 13:02

賃貸物件の内覧ならいいですが、分譲だと早い気がします。トピ主達はお子様が産まれたら……トピ主の仕事が変わったら、など考えなくてはいけないですし、変化ありきの時期だからです。話を戻して。愚痴でしょうが、とりあえず家には滋養強壮の栄養ドリンク剤は常備してください。風邪のひきはじめや、体調不良で上手く食べられない時、ものすごく疲れている時は、高いが迷わず飲んで欲しいです。そして、気持ちが決まっているなら早く伝える事。申し訳ないならそう思ってるのも伝える事。お互いの繁忙期を避けて数回に一度休みを会わせるのに有給つかったらどうですか？５日は取るのだし。共稼ぎなんだし、片方が遅くなる時の夕飯、夜勤明けの食事や家事の事。お互いつかれていてやりたくないけど、やらなきゃすすまないのだから、生活してみての改善点として、負担見直しなどお互いに出し合ってもいいのではないかな。

トピ内ID：2853955819

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まだ一緒に住んでいないのでしょうか?

🙂

Caravan

2020年10月05日 13:02

内見の時間に起きられなかったとのことで別々に生活されているのですか? それなら同じ家に住めば少しは顔を合すことや相手の存在を身近に感じる事で少しはすれ違いを解消できるかもしれませんが・・・転職しても良いと思っているのであれば転職したらいいと思います。貯金も無くパートというのはよくわかりませんが 24歳なら正社員での働き口はまだあると思いますよ。何なら派遣でもいい。（派遣には残業させない会社も多いですし）

トピ内ID：9155426770

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2人とも

🙂

ん

2020年10月05日 15:03

現状を把握してない。主は主で＞夫の夜勤は週に2日あるので、その度に寂しい思いをしています。彼は彼で＞私は残業続きでひどく疲れており内見は時間を午後からにしてもらうか、夫だけで行って欲しいと思っていました。しかし夫は内見の予定調節も2人の休みが合わない中でやっとできたものだし、2人で行きたい！今はお互いの体を第一に考えたら？主はパートに変わりたくてもお金のために今の仕事を変えられないし、彼はもちろんずっとその仕事態形を変えられない。なのに、それを嘆いて、2人して身体にムチ打ってる。物件探しなんて、若いんだから、この先いくらでも行けますよね。それか、疲れてない日だってあると思うし。主はそれだけ夜遅くまで毎日働いていて、家事もしてたらそりゃ疲れますよ。彼は男性だから、主より体力も筋力も優れているから、多少疲れても若いし、まだ無理は出来るのかもしれない。でも、女性は疲れやすい。とにかく疲れますよね。だから、その辺を話し合えば？彼の帰りが遅くて寂しい、とか普段から彼に愚痴ってるのだとしたら、彼だって、せっかく休みが合ったときは、2人で行動しよう！とか主のために考えたのかもしれない。なので、彼と休みが合わないとか遅いことを彼に散々愚痴ってきたなら、まず、そのことをしおらしく謝ってみたら？その上で、それはお互い様だから、今後は愚痴らないし、お互いが疲れているときは、疲れを解消することを優先しよう、と話し合えば？

トピ内ID：5872134134

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優先順位と取捨選択

🙂

ぺえすけ

2020年10月05日 15:03

・二人のキャリア・結婚生活・二人の休日・お金・喧嘩の回数（お互いの我慢）他の方も言ってますが、旦那さんに比べてトピ主さんが甘いと感じました。全部できる能力が無いのに全部欲しい、と思っている状況です。多分今の状況で全部実現させるのは無理だと思います。優先順位をつけて、諦めるものを選びましょう。あと、方向が変わりますが、お風呂に浸かってますか？お風呂つかるのとつからないので、疲れの取れ方が違いますよ。

トピ内ID：3856645364

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まだ子供かな

🙂

４０代主婦

2020年10月05日 16:06

トピ主に問題があるように感じました。まだ子供、娘さんという印象です。疲れて起きられないって、それでは子育てもできないのでは？今すぐは無理でも近い将来の転職は考えておいたほうがいいかも。希少な夫婦の休みに起きる努力もしないというのは問題です。毎日ではない、その日だけ頑張ればいいのに。私も週の半分は終電帰宅の生活をしていました。帰宅は０時半です。トピ主さん、仕事なら起きるでしょう？仕事でも起きられないなら本当に体力的にキツイのでしょう。しかし仕事なら起きる、夫との約束なら起きないというなら甘えです。その日のうちに帰れる（帰宅が２３時過ぎ）なら、なぜさっさと寝ないのでしょう。２時には寝られるでしょうに。普通のお母さんは残業あっても育児も地域活動もします。起きられないのが本気ならそれはただの疲れではなく通院が必要かもしれません。それに夫と休みが合わないのですよね。夫がいない休日にたっぷり寝られるはずです。努力や工夫が見えない、仕事を言い訳にしているように見えるし、ご主人の立場ならショックでしょう。

トピ内ID：1688810899

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なんでケンカになるかな？

匿名相談窓口

2020年10月05日 17:02

休みが合わないのは夫のせいですか？休みが合わないのは妻のせいですか？なにをどう攻めると喧嘩に発展するのでしょう？誰も悪くないですよね。そして転職以外で解決の方法もないじゃないですか。なのにどちらかが責めるように口調になるからケンカになるのです。理屈の無い感情のぶつけ合いなんて子供のする事ですよ。ただケンカになった例を見る限り、トピ主さんが体力無さすぎ。１日や２日、睡眠時間が４時間だって２４才なら耐えられる。なんか持病でもお持ちなんですかね？一般論からすれば休みの合わない休日にガッツリ寝れば良いだけの話で、月に２度程度の休みの合う日は、眠い目をこすってでもガンバルべきなんじゃないの？だってご主人は夜勤明けでもがんばってくれるんでしょ？どうしてあなたは頑張らないの？あのね。ご主人は内覧に一緒に来てくれなかったことをショックだと言っているのですよ。あなた、それをすり替えて毎日の話をしちゃってるよね？それは筋違いじゃないかな？休みをなんとか合わせた日くらいは頑張ってほしかっただけなんじゃないの？平日早く帰るとか、それはあなたが勝手に付け足して、一人で悩んで一人で勝手にストレスに感じている事でしょ？自爆してるだけになってるよ。

トピ内ID：0349016000

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若気の至りでの結婚と言われても仕方ないのでは。

😑

りんご

2020年10月06日 13:00

お二人ともお仕事を頑張っていらっしゃるようで、それは素晴らしいことだと思います。ただ、入籍したのに配偶者との予定が合わない、一緒に出かけられないから困っているというのは、正直「は？」って思います。私の職場にも同じように旦那さんと予定が合わないから土日に休みが欲しいと言ってきた人がいましたが、サービス業のため土日に休まれると迷惑でした。なんなら、夫婦の職業が違う時点で休みが合わないことくらい入籍前から分かってただろ、って思いました。なら何故結婚したのか？寂しいなら全く同じ日に休みをとれる旦那さんと結婚すればよかったのに。帰る時間が遅いから家の事もそんなにできないし体も疲れてるのなら、仕事を変えるか家の事を放置するか。そしてしんどい旨を旦那さんに伝えて、休ませてもらう。自分がしんどいという事をわざわざ相手に伝えなくても分かってくれると思っているのなら、大間違いです。旦那さんはしょせん他人で、あなた自身ではないので、あなたの体のことや1日の労働力なんてエスパーでもない限り分かるはずありません。今の段階でこれだと、必ず揉めます。おそらく結婚後の生活をある程度は考えて入籍されたとは思いますが、デメリットの部分もしっかり考慮した上での判断ですか？夫婦生活はそのデメリットをどう乗り越えていくかで、長く続くかが決まると思います。要は考えが甘かったということですね。私は主人と日程が合わない職種ですが、そのぶん二人の時間を大切にしています。主人も同じように二人の時間を大切にしてくれます。なので喧嘩もしたことありません。だって元から予定が合わないのは分かってたことなので。

トピ内ID：0778918171

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休みは休む

🙂

お昼寝

2020年10月06日 13:00

休みを合わせる事も大切だと思いますが、まず生活のリズム、体力を整える事が第一優先だと思います。休みって、休む日なんですよ。そこへ溜まった家事を詰め込んだり、遊びにや外出を詰め込めば、休みは休みでなくなり、また一週間、ヘトヘトなんです。思い出すと、25歳になったある日、突然オールで遊ぶ事ができなくなりました。それまでは毎週土日、外出しても、オールしても平気だったのに。必ず休む、ことにしました。あなたも体力がないのなら、ちゃんと休むこと。家事も何もかも放り出して、休む日があってもいいんですよ。リズム、体力整えないと、転職勿体ないなら、そうして自分を労ること。ご主人にも今回のことは謝って、休みたいことを伝えましょう。

トピ内ID：5091551666

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わかるけど、、

🙂

ねむ

2020年10月08日 14:14

トピ主さんと同じ、24歳です。そして、昨年結婚しました。私は高校卒業後に就職したので、入社五年目で結婚しました。主人とは会社で知り合いましたが、最初から結婚前提だったので、主人は早いうちに休みが安定&給料上がる所へ転職しました。トピ主さんと同じく、入社二年目で結婚した同い年の後輩が、仕事で疲れて家事ができないからパートになりたいと言ったそうです。正直、これを聞いたとき、甘えてるな～って思いました。だって、みんな、そうでしょ？どれだけ疲れててもみんな仕事して家事してるでしょ？私もトピ主さんと同い年で、24歳まだまた若いね～なんて周りに言われるけど、体力ないし疲れやすい。でも、結婚したから家事も頑張るし、仕事も頑張ってます。残業が辛いなら、今のうちに転職するべき。これから、子供の予定があるなら早いうちに転職した方がいいと思います。転職してきて１年たたない内に産休に入った人がいました。お祝いしてる人もいたけど、大半はあんまり良く思っていなかったかな。ご主人は残業多いのかな？まだまだお二人ともお若いので将来のことゆっくり話し合ってみたらどうですか？男の人って思っている以上にこちらの気持ち分かってくれません。私も結婚してから、喧嘩増えたけどコミュニケーション足りないなって思うことばっかり。ちゃんと伝えないと分かってくれないんだよね。トピ主さんとご主人で、まずは将来のことゆっくり話し合って、ちゃんと自分の言いたいこと言えるといいですね。

トピ内ID：4087746655

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トピ主です

🙂

さくらんぼトピ主

2020年10月10日 12:15

皆様　沢山のコメントアドバイスありがとうございます。夫と話し、仲直りすることができました。私自身、本当に自分に甘かったことを自覚しました。今まで、思い通りにならない経験をしたことが1度もなかったので、結婚して仕事も家事も大変だし、体力がなさすぎてすぐに疲れてしまって上手くストレス発散もできていない今の状況が、人生ではじめての挫折なんだよと夫に言われました。自分に甘すぎる、わがまますぎる性格を少しずつ変えていかなければなと思いました。結婚が早すぎたなあとはもう何度か思っていますが、言い訳せずに頑張っていこうと思います。優しいお言葉をくださった皆様ありがとうございました。

トピ内ID：3185843248

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