夫が嘘をつく理由、私は涙、怒り

旦那に言いなさい 助手席は私の指定席だからね！と それで結構ドキッとするからね

旦那さんがね。 旦那さんがウソをついているんじゃありませんよ。 あなたがウソをつかせているんです。 １時間や２時間の行動が気になってスマホを盗み見するような妻はね。 夫が窮屈で言い訳も面倒なんで小手先で口から出まかせを言うようになるんです。 もう少し大らかにできませんかね？ 子供のやいやい言い過ぎると小さなウソをつくようになるのと一緒です。

nachi様、こんにちは。 ご主人の嘘にお怒りとのこと。 文末にある ＞問い詰めた方がいのでしょうか？ についてはお勧めをいたしません。 と、申しますのも 夫婦間に課された責任の一つに不貞行為の禁止というものがあります。 不貞行為の禁止とは言葉の通り 特定のパートナー（貴女様）が居ながらその他の異性（同僚女性）と 身体の関係になる事を禁止するというもの。 つまり、禁止された不貞がなければ毎日会っていようが 手を繋いで出かけていようが問題はない ということになります。 また、その不定の事実が認められる証拠がなければ 問題に問えないとされています。 しかしながら勝手にスマホを見る行為。 これは ・プライバシー権の侵害2件 不正アクセス禁止法違反1件 （持ち主の同意なく本人に成り済まし情報媒体にアクセスする行為） 他数件に該当する可能性が大いにあり、 実際に不倫を突き止めようとした結果足元を掬われ 逆に慰謝料を請求されてしまった判例も存在しています。 ご主人に心があれば良い。 もちろんそう願うのは当然なのですが 万が一そうでなかった場合。 もしも万が一ご主人が貴女様とお子様に負い目を感じつつ送る一生よりも その女性との関係を考えた場合。 メールでやりとりした証拠しかないご主人と 不正を働いて関係を探った貴女様。 争うことになった際に基準となるのは法律ですから どう転んでも証拠がある貴女様が不利になってしまいます。 問い詰めるつもりが問い詰められる立場になってしまうなんて 馬鹿らしいことはないでしょう？ どちらにせよ助手席に知らない女性の髪の毛が落ちていた、とか 車に残る香りが違ったとか 他の証拠を見つけて問うのは結構ですが スマホの盗み見だけはバラしてはいけません。 探偵でさえ気を張る権利の網です。 素人が手を出して良いものではありません。

問い詰めたいですよね、でも、そうしたら勝手に見たことがバレてしまう。 そして、怒りの矛先をかわすかのように、見たトピ主さんを責めてくる。 と、想像したら、余計腹が立ってきました。 まず、すでに浮気の一歩手前。 車で家まで送って長々と話し込むなんて、既婚者のすることか！と思う。 しかも、しれっと嘘までついて。 そして何よりも、子供さんが熱を出した翌日、しかも看病でトピ主さんも大変だったのに、そんなことがよくできたもんだと、考えれば考えるほど腹が立つ。 スマホを勝手に見たことを、絶対バレないようにする自信ありますか。 あるのなら、真綿で首を絞めるかのように、じわじわと、そう言えば、あの時さー、などと小さなほころびをつついて行くのはどうでしょう。

人間の心は 縛れば縛るほど 監視すれば監視するほど 怒れば怒るほど ヤキモチを焼けば焼くほど 逃げて行くということ。 忘れないことだ。 そして、イジメにはイジメて良い理由なんてないのと同様に １時間や２時間行動がズレた程度の話で、スマホを勝手に見て良い理由にはならない。 そして出てきた結果が浮気でもなんでもない。 とても言えないだろうけど あなたはせめて心の中で夫の詫びるのが先だ。 スマホ勝手に見てゴメンナサイとね。 見てしまいました？ 意図的に見たくせに正当化することに正義があるとでも思っているなら君には夫を責める資格なんてないよ？ だって平等で公平な判断ができない人なんだから。

いくつかのご意見ありがとうございます。 誰かに相談したくても出来ない状況で、気持ちがモヤモヤし、こちらでレスさせてもらいました。 私の気持ちに共感してくださってアドバイスをしてくれた方、私の行動を喝をして下さった方の意見を踏まえ、私の行動が悪かった事もあり何も言わずに1週間ほどいました。 だた私のモヤモヤの気持ちが日々の行動に出ていたらしく、夫からどうしたのか聞かれました。　 そこで正直に自分がしてしまった事をいい、謝罪しました。 やはりその事は怒られ、人権侵害だと言われました。当然です。 ですが夫もそんな事されたら自分も同じ事してしまうかもしれないと…。 そして当日の行動で残業と嘘をついて、同僚の女性を家まで送ったことは謝罪してくれ、その女性とも何もないと言われました。 だた理由としては「（女性が乗る）電車まで時間があったから」と…… 正直納得も出来ず、イチャイチャしているメールの内容（実は「大好きだよ。」とメールで送っていた）理由を聞いたら 「頼んだ仕事を、求めたこと以上にしてきてくれる同僚に対しノリで『やっぱり好きだわ』と職場でも言っているから、その延長でメールでも言ってしまっていると思う。深い意味は無い。」と言われました。 二人で話し合った時は私がしてしまった事もあり、深く問い詰める事は出来なく、考える事もできませんでした。 ですがその話し合いから日が立つにつれて、夫の言っている言い分は、女性とのメールの前後の文面からは到底納得できる理由ではない気がしてなりません。 女性とは何もないと言われても納得出来ないでいます。 かと言って深く問い詰めるのは間違っているかもしれないので、もう少し様子を見ようと思います。 それでもモヤモヤが晴れないときはもう一度話し合いをできればいいです。

大好き・・なんてメールで送るのはダメですよ。 同僚に対して、しかも異性に送る言葉じゃない。 その文面を、機会があれば写メしておきたいところです。 浮気に片足突っ込んでます。 あなたがスマホを見てしまったのは、虫の知らせです。どうしようもない不安が襲ってきたのでしょう。確かに夫は、知られたくないことをしていたのですから、あなたの勘が当たったんです。 こんなことがあったのだから、あなたを信じることが怖い。間違いが起きるのではと心配でならない。今後、その女性にスマホで連絡することはしないと約束してほしい。 そもそも同僚に軽々しく好きなどと言わないで。 あなたの素振りに不安を感じたら、次は何をするか自分でも分からない。 今回も、言いようのない不安が襲ってきて、初めてスマホを見た。そして心配は当たってた。 これからもこんな気持ちに襲われた時は、どう動くか分からない。 ちゃんと釘を刺しておきましょう。 責められるべきはスマホを見たあなたより、嘘をついて女性と二人きりになった夫ですからね。 夫の方が罪深いですよ。

その、メールの日。 定時上がりからの三時間のあいだ…。 いったい何をしていたのでしょうか。 汗までかいた模様。 長話？中学生か喜寿も過ぎた老人でしょうか？ これは、確定だと思います。 その前のイチャイチャメールがその証拠です。 トピ主さん、もちろん証拠の写メなど残してはいませんよね。 ヒトの携帯を盗み見ることが悪いとそちらばかりに話を持っていかれてようですが。 法的なことは分かりません。 裁判では負けてしまうのかもしれません。 これからは、ご主人様も気を付けて行動するかとは思いますが、うまく尻尾を掴んだら証拠はなんとか残さないとね。 問い詰めたりしては逆効果です。 バレたのに懲りて、終わらせてくれる事を祈りますが、どうなるか。 しっかりと、気を強くもって下さい。 問い詰めたり、逆上するのは絶対にしてはいけません。

夫の携帯の中にアナタの幸せは入っていないと。 違法に収集された情報に証拠能力はなく、罪が残るだけ。 納得できねーと言ったところで、違法にスマホを覗かれた方も納得できねーってなるだけ。 分かりきった事じゃん。 完全に作戦失敗。 嫉妬に駆られて冷静さを失いましたね。 逆に夫はセーフ。 新たな証拠を残さなければ何の罰も受ける必要がなくなった。 むしろスマホを盗み見する人がいるので、スマホの管理を堂々と強化できる。 なんで風呂にまでスマホを持っていくの？ だって君が盗み見するからでオシマイ。 スマホから違法な方法で事実を把握してしまったら、そこは冷静にならないと。 知らん顔して泳がせるんですよ。 そして正々堂々と証拠を押さえて突き付ける。 これ。定石ね。

私は主さんの気持ちわかりますよ！実際、いつもと何か違う？という気がかりから浮気の発覚なども多いと思います。主さんはご主人のこと好きだからそんな微々たる違いに気付いたのだと思います。ご主人ももう少しマシな？嘘をついてほしかったですよね。 かく言う私は夫の度重なる浮気その他諸々で離婚に至ったものですが、私の元夫も主さんのご主人のような中途半端な嘘ばかりだったのでその都度浮気が分かってしまいました。 主さんのご主人さんは今楽しいのでしょうね、浮気に至ってはないものの浮ついた気持ちは確実にあるでしょう。じゃないとわざわざ自宅まで送らないですよ。これからその同僚さんと時間の問題な気もします。そして問い詰めてしまった主さんへの返しがまた悪い！調子に乗っているから強気に出られているのだと思います。私は男たるもの浮気はあるとは思いますが、いかに妻にばれないようにするか、が思いやりだと思います。自分と結婚して、自分の子供を産んでくれた妻に対する配慮を持ってほしいなと思います。気付かなければ幸せなのですから。浮気は浮気、主さんは妻なので堂々としていればいいのです！あなたが怪しいから携帯見たのよ！見られたくないならもっとうまく嘘つきな！とガツンと言ってもいいと思います。 私の元夫は離婚になった時泣いていました。私もたくさん泣きました。後悔するならしなければいいのにね。夫婦って難しいですよね。でもどの家庭でも大なり小なり何かしらはあると思うので、この一件は水に流したらいかがでしょうか？でももしまた怪しい事があったらしっかりくぎを刺して！応援しています。

明らかに非の割合が大きいのは夫なのに やたらトピ主さんが下手（したて）に出ていますね？ かなり違和感がありますよ。 夫は、人権侵害と逆ギレする前に 自分の非を認めて深く謝罪し、 妻の信頼を取り戻すべく努力するのが 筋なのではありませんか？ 惚けてやり過ごせると思っているあたり、 トピ主さんは夫からかなり下に見られ、 随分舐められていますよね。 幼な子もいることだし、専業主婦やパートだと 離婚なんか切り出せないだろうとでも 高を括られているのかな？… トピ主さんは、普段から 他でも色々我慢を強いられていませんか？ 私ならこんな身勝手でずるい男は要りませんよ。 女性関係以前に人柄自体にかなり問題があります。 迷わず、一発退場で家から叩き出します。 子供を預けて女手ひとつで 必死で働き、子供を育てます。 だって教育に悪いでしょ？ 歪んだ夫婦関係を子供に見せるなんてね。

私も夫の言った言葉に(電話でした) その時は、あーそう。と思いましたが、 次の日にふと…何かがおかしい…と思い 携帯(その当時)のメールをやりとりを見てしまいました。 ウチは全然知らない女性でしたが、誕生日のプレゼントを贈るようなやり取りしていました。 しばらくは様子を見ていましたが、結局私の心が持たず話をしました。 もちろん携帯を盗み見た事は責められました。 でも、責められるような事をしたのは夫であってそこはどうなのか？！ 夫は謝り、すぐに連絡先もやり取りも削除しました。 けど、その後の携帯はロックが掛かりました。 まぁ、それは仕方ないですけど。 結局の所、メールのやりとりは誕生日が近かったからノリで言っただけ。 実際はプレゼントなんてしていないと。 浮気なんてしていないし、ただそれだけの事と。 何も分からず私も納得の出来ないままでした。 それから20年弱。 今思うと、あの時もっと事実をはっきりさせておけば良かったと思ってます。 そして、その時のしていた行為よりも、私に対して簡単にサラッと嘘を付けた事が1番許せないなと。 何をしていても、この人は簡単に嘘をつく人なんだ…と20年間ずっと思ってますよ。 そして、子供達が自立して夫婦2人になった時には、私は仲いい老夫婦にはなれないだろうな…とも思っています。 離婚まではなくても、最悪私が家を出る形で別居かな…と。 問い詰めるのも、黙っているのも主さんの気持ち次第ですが、相手のご主人の性格によっては、主さんの思ってないような結果になる場合もあるかと思います。 話をするのであれば、責めるのではなく、ただ悲しかった事を伝え、今後は悲しませるような事はして欲しくないと約束をしてもらってはいかがですか？

トピ主夫はなぜそんなに偉そうにできるの？と不思議です。トピ主さんなめられてますね。トピ主夫は浮わついていてる最中なのでしょうね。携帯を見たのが悪くても誠心誠意謝ってもうしないと言ってほしいですよね。見てしまうような行動をとっているのは夫なのに。そしてその同僚さんも嫌ですね。普通同僚といえど既婚者の方に二人きりで送ってもらうとかしなくないですか。そもそもやましくないなら最初から同僚を送ってくると連絡するべきですしね、隠すと言うことはやましいのです。 トピ主さん、下手に出ていますが普段の夫さんとの関係はどうでしょうか？今回ここで下手に出てしまったら今後も夫さんはさらに調子に乗るだけだと思います。掘り返すのは嫌かもしれませんがハッキリ嫌なことは嫌だと、悲しかった気持ちや、やましくないなら嘘をつかないでほしいなどと伝えた方がいいと思います。あとこっそりその同僚さんの名前も覚えておきましょう。 でも携帯を見るのは癖になります。もう次見る時は離婚の証拠を取る！というつもりになった時まで見ない方がいいかもしれません。疑心暗鬼になると主さんが辛いからです。ご自分の生きやすいように夫のことは泳がせておけばいいのです。その分お子さんと楽しいことをするパワーにしてください。 私も似たようなことがあり今はシンママですが、私の元夫も我が子がインフルエンザでふせっている時に嘘をついて女とあっていたことがありました。それも離婚の一因となってます。 トピ主夫のしたことは信頼関係に関わります。夫婦は信頼がなくなったら終わりですから。