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不仲から仲良し夫婦になれた方、何をしましたか？

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（トピ主 0 ）
😨
ちゃん
夫婦
わが家はいわゆる仮面夫婦です。 夫との関係は冷え切っており、必要最低限の会話しかしていません。 結婚前はケンカもしたことのない仲良しカップルでしたが、子供が産まれた後くらいから些細な事でケンカするようになり、その都度関係性が悪くなってしまいました。 現在未就学の子供が2人おり、結婚生活は10年を越えています。 最初は私もケンカ慣れしていなかったので、夫とケンカをしてしまった事実に戸惑って自分の思ったことも言えない様な状態でした。 (今までお付き合いした誰ともケンカらしいケンカをしたことがありませんでした。) しかし、回数を重ねるごとに夫を責めたり、泣いたり、無視したり、やめた方が良いと思うような態度ばかりをとってしまいました。 同様に夫も私に対して、暴言を吐いたり、存在を無視したり、私が言える立場ではありませんが良くない態度を繰り返しています。 似たもの夫婦とも言えるかもしれませんが、互いに頑固でプライドが高く、相手が悪い、謝るまで許さないと言うスタンスなので妥協点が見つからないまま今日に至っています。 ケンカの原因は本当に些細な事が多く、例えば私が話した内容を夫が「聞いてない」と言い、私が「言ったよね？」と責め、それが次第にエスカレートしていくような、本当に下らないことです。 前置きが長くなってしまいましたが、何とか夫婦の関係性を修復したいと思っています。 夫も同様に思っているそうですが、どうしたらいいんだろうね…と話すだけで具体的に何も出来ていません。 不仲から関係を修復された方がいらっしゃいましたら未熟な私たち夫婦にアドバイスいただけないでしょうか。 ちなみに子供と過ごすときや第三者がいるときには冷たい空気を感じさせないよう取り繕っています。 そのため周りからは仲良し夫婦と思われています。 夫婦2人の時は前述の通り最低限の会話で殺伐とした雰囲気です。

トピ内ID：9228962191

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一度ここの掲示板で読んだことがあります。

041
チップイン
一年後に離婚すると腹を括ってから、何事も夫第一に考え何時も感謝の言葉をかけていたそうです。半分やけくそで。半分嘘で。 　そしたら何となく結婚生活が続いてしまい、後年娘さんが結婚し夫婦喧嘩で実家に帰った時ご主人が娘さんにお母さんのことを例に挙げて滾々と説得したそうです。「自分が仕事で一番苦しかった時期にお母さんに助けてもらった」と言って。 　たま～にですがここの掲示板に上手くいった話が載ります。このようなトピ多くの人スルーするかもしれませんが、案外生きる知恵が詰まっているような気がしますよ。探して読んで見られたら良いと思います。

トピ内ID：6232147041

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攻撃しない

🙂
あらら
お互いに攻撃しなければいいんですよ。 聞いてない！ お前が言わなかった、と責めてますよね。 言ったよね？ あなたが忘れたからだ、と責めてますよね。 そりゃ喧嘩になりますよ。 幸いお互いに修復したいと思ってるのですから、お互いに相手を攻撃するのはやめようと決めればいいのです。 まずは「お互いに悪い面ばかり出ちゃったね、どっちが悪いってことは無かったね」と喧嘩両成敗を認めて、どっちが悪いとかどっちのせいとかをやめましょう。 今後は相手を責める言い方はしない。 は？なんで？と思ったら責めるのではなく、「あれ？そうだったっけ？」と質問や確認をする。 自分は言ったはずだ！と思っていても「お互いに勘違いもあるし、忘れることもあるよね。どっちかが悪いって決めつけちゃダメよね」と一歩引く。 攻撃はやめましょう。

トピ内ID：3758412378

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息子の結婚かな

☀
匿名
うちも仮面夫婦。 元々は、あまりに夫が育児に非協力的だったことが、不仲の発端かな。 25年以上、不仲、仮面でしたね。 良好な関係に戻ったのは、息子の結婚だと思います。 結婚って、色々準備のために話し合う事も多く、息子や婚約者さんとも会う機会も多々あって、もう、仮面夫婦ではいられなくなった（苦笑） 仮面かぶってる場合じゃない、素顔で、腹を割って話さないと・・・ あれから、7年。今では孫も授かり、時々、やってくる息子ファミリーに、目じり下げっぱなしのジジババです。

トピ内ID：7387040209

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お疲れ様です。

041
わかめ
トピを拝見する限りでは、仲は十分良さそうですが。 うちは結婚20数年経過した、大学生の息子がいる夫婦です。 比較的若いうちに結婚しすぐに妊娠出産。 私は出産を機に退職し専業主婦に。 我が家の場合妊娠中から不仲になり、息子が４歳になるくらいまで酷いものでした。 今は10数年間喧嘩ゼロですし、10数年前の喧嘩も久々でした。 ですから、息子が４歳になるまでに一生分の喧嘩をした感じかもしれません。 ちなみに家出も二回、二回目の家出は３か月間で、もう離婚する気で家出しました。 私の場合は、その家出がきっかけですかね、ちょっと人生観が変わったのは。 うっかり息子をパパっ子に育ててしまったので、息子に｢パパに会いたい｣と泣かれてしまい、私も息子から離れるなんてできずに、戻る羽目に。 その３か月間で私は就活をしたのですが、そういう時は何をやっても全てうまくいかない。 息子にも泣かれて。 私は腹をくくるしかなかった。 前置きが長くなりましたが、私から主さんへ(もしくはご主人へ)。 夫婦は敵ではなく、協力者です。 そこをまず間違わないこと。 喧嘩ではなく冷静に話すこと。 その時、相手の話をよくよく聞くこと。 例えば、夫が｢聞いてない｣と言うなら、｢そっか｣、で終わる。 (仕事大変だから忘れちゃったのかもね、仕方ないね)と心で思って終わり。 聞いてないと言うならまた言えば良いし、覚えておいてほしいことはカレンダーに書く。 ↑ つまり、対策を立てる。 ｢聞いてない｣と言われても、まず怒らない。 怒っても無駄、疲れるだけ。 基本的にイライラしない。 イライラを言い訳にしない。 自分の機嫌は自分で良くする。 あとは、ありきたりですが思いやり。 相手の立場に立つ。 相手のイライラに巻き込まれない(スルーできるようになる)。 で、これらを｢自分から｣始める。 頑張って。

トピ内ID：4350045354

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人間関係のスキル

041
みほ
ご実家のご家族も互いに腹を割って話し合えない雰囲気でしょうか。 ケンカは必ずしもする必要はないですが、意見の食い違いが生じた時に（違う人間ならどんなに近い人でも、親子でも）必ずある程度、相手の意見にきちんと耳を傾け（売り言葉に買い言葉をしない）、自分の意見も腹を割って伝えられる人間関係スキルが必要です。 子供達も社会に出てから必ず必要になるスキルです。通常は家庭内である程度そういうスキルが育ちますが、今の状態では子供たちも外で苦労するのではないでしょうか。 夫婦間に限らずビジネス書でも対人関係スキルの本（ウェブサイト）は沢山あるので、人の話の聞き方について色々読まれるといいかも。

トピ内ID：2139283465

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言った言わない問題か

🙂
常在戦場
言ったか言わないか、 もう済んだ問題を根に持っても良い方向には行かないよな。 人間の成長は素直になれるかどうかにかかっていると聞いたことがある。 相手の言い分を素直に受け入れてやれば、 相手もその反応に素直になってゆくのではないか。 お互いが譲らなかったらいつまでもチキンレースだろう。 最初から譲り合えば良い流れになると思うが。 また、寛容の心も大事ではないか。 一度言ってもその状況によってお互い忘れることもありえるのだから。 お互い完璧を求めたら息が詰まるではないか。 そして必ず逃げ道を作ってやればいい、あまり追い込んではだめだ。 結婚23年、今は単身生活になっているが不仲ではない。 細君は火のような性格だからあまり刺激しないようにしている。

トピ内ID：5073155758

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時には折れる事も

🙂
焼き芋の季節
主さんもご主人も関係性を修復したいと思っているなら、早めの手立てを。 年数が経てば経つ程、難しくなりますから… 我が家は定年退職した夫婦ですが、自分の主張ばかりの夫婦で、修復するもなにも、単身赴任、午前様で話し合いにもならず、現在に至りました。 元々他人と長く同じ屋根の下に暮らす事自体、お互い我が出てきますし、ご主人も仕事で、主さんは子育て家事、周囲の付き合いでストレスが溜まり、お互いを思いやる気持ちが薄れます。 喧嘩の材料がなければ、喧嘩はしません、結婚前のご主人も結婚後のご主人も同じ人。 喧嘩したから互いの本心が見えて来ます。ご主人は敵ではありません、人生を歩く同士。 我が家は仲良しとは程遠いですが、歪みあっている訳ではないですから、淡々と必要最小限の伝達しながら、それぞれの趣味を尊重して暮らしています。至るまで数年掛かりましたが… お酒が飲めるならお二人の時間を設けてたわいない話しをする雰囲気を主さんから持つ事はできますか？ 感情的にならず、ご主人を時々たてる事も奥様の手腕です。

トピ内ID：0174281566

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仮面なの？

🙂
仮面の妻
結婚20年超えた仮面夫婦です。 仮面夫婦ってそんな「聞いてない」 「言ったよね！」からエスカレート してケンカ…なんてしません。 ケンカするなんてめんどくさいし、 嫌な思いして疲れるだけだし。 そんな気力もありません。 聞いてないと言われたら、あらぁ そうだった？ゴメンなさいねぇぐらい ですよ。 極力相手が怒りそうなことはしない、 言わない、わからないように隠す。 揉め事は作りません。しんどいから。 トピ主さんとこは、そうやって とことんお互いの主張して、熱く ケンカして、子どもの前では 取り繕って。良いご夫婦じゃないですか。 私ももう少し若い時にそうしたら 良かったと思いましたよ。 そしてお互いが修復したいと思って いて、ご主人もどうしたらいいん だろうねーなんて！もう仲直り してるじゃないと思ってしまいました。かわいらしいご夫婦。 大丈夫。未就学児を2人も育てて 今は忙しい日々だけど、2人が少し 手を離れたら、また夫婦2人の時間が 戻ると思います。 真剣にお悩みなのにゴメンなさい。 なんだか想像しただけで微笑ましくさえ思ってしまいました。お幸せに。

トピ内ID：2222077466

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子供ができると

🙂
Mami
子供がでくると関係性が変わるけど、話し合う時間がなくなってすれ違い深みにハマりますよね。 うちはお互いに腹を立てたり、機嫌が悪くなるとハグします。自然と怒りが静まって元気になります。

トピ内ID：1996973901

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家族のチームワークを高める

🐱
おかき
ネットで『チームワークを高める』と検索してみてください。ビジネスシーンでチームワークを高めるための手法がたくさん出てきます。 夫婦も家族というチームです。 チームワークの基本は 同じ目標を持ち、役割を決め、声がけし、褒め合い、情報を共有し、仲間意識を持つ。 『チーム』という意識が低いと家族もバラバラになります。ケンカするのは、チームとしての意識が低いから。 家族だからって、感情をぶつけていいワケはない。『ぶつける』モノは何であれ、暴力です。「家族なんだから感情をぶつけても受け止めてくれるでしょ？」と思うのはただの甘えです。 だからこそ、ビジネスの手法が役に立つ。 『ビジネスライクな視点で俯瞰して見る』と、冷静になれると思います。 今は『妻VS夫』ですが、 この先『親VS子供』の対立も激化します。 今のうちに、家族としてどうチーム力を高めるか？を研究しておかないと、子供が思春期になった時に、もっと家族はバラバラになりますよ。親VS子供は、たとえ離婚してシングルになっても避けられない問題ですから。

トピ内ID：0889175296

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経験者

🙂
なる
我が家も同じ道のりを経過してました。でも、家庭環境は子供も敏感に察知します。私は主人と同じ趣味を始めました。それからは今までの生活が嘘の様に楽しい家庭となりましたよ。男性(旦那様)には、寄り添うフリでも良いと思います。最終的には奥様の手のひらの上で転がしてると思えば貴女も楽でしょう。プライドと謙虚さは使い方次第です。

トピ内ID：1395363736

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出すものが返るもの

❤
とうこ
こんにちは。 うちは子供が3人います。40代ですが、私は本当についこの間まで旦那の事を大嫌いでした。 子供が巣立ったら絶対に離婚だと思っていました。 ふとある時、これでいいのかな？と思ったんです。離婚は別にいいけど、本当にやれるだけのことはやった？後悔は全くない？自分を変えようとせず、相手だけを責めてなかった？と。 いくら隠しても親の不仲は子供は気付きます。 子供達にも悲しい思いをさせたくなかった。 そこで、男女の愛と言うより人間愛ですが、もう一度愛する覚悟を持とうと思いました。 それは相手も自分も未熟な事を受け入れる。 相手のここがおかしい、ここが間違っていると思ってましたが、それらは全て自分の尺度でしかなかったです。 何が好きか何が得意か、何が苦手でどんなスピードでできるか。人それぞれ全部違うのに、私は自分の尺度を相手に押し付けていました。 お互いに理解して欲しい、愛して欲しい、やって欲しいだとやっぱり上手く行きません。 まず「自分で立つ」しかないのだと思います。 相手も未熟だから、私の思うようにはしてもらえないかもしれない。けれど相手が私に対してどうあろうと、私には充分に価値があり、その価値を受け入れるのに誰の承認も要らない。 だから私は私で立って、相手の言うことが気になってもそれは相手の（取り組むべき）問題だから私はタッチしない、ジャッジしない。 私が取り組むのは私の問題だけ。 私が直すべき所を直し、自分に誇れる自分でいようと思っていると、相手に対して感情的になる事が減りました。 そして悪い所ばかり見てたけど、良い面も見れるようになり、感謝もどんどん増えてきました。 相手も変わりました！優しさを向けると優しさが返る。自分が出すものが受け取るものだなと、今では思います。 私達もまだまだですが、お互いにいい関係を目指せたらいいですね。

トピ内ID：0630517813

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ちゃんさんへ　

♨
アカベコ
私は主人とは恋人時代から、ケンカのオンパレードでした。性格が違うから魅かれたけど、ぶつかるのよね。若いから、すり合わせなんて考えも無いしね。 でも好きだったんでしょうね。結婚してもらいましたよ。笑 さぁ結婚してからもケンカね。笑　 ちゃんさんの素晴らしいところは、お子さんたちに悟られないように気遣っているところよ。大事よね。 私的には、コミュニケーションの一環なのよね。ケンカって。本音が聞けるしね。 まぁ、私はすぐ忘れちゃうし、すぐ謝っちゃうし。 私は口を聞かないとか、ムリなのよね。 私はちゃんさんの倍くらい夫婦やってるんだけどね、大丈夫かな。笑 少し前にね、すごく夫婦仲がおかしくなっちゃってね。意見が違う主人に、怒るのも、受け入れるのも、どちらも疲れてしまったのよ。人生の曲がり角ってヤツね。 それからはね、ケンカではなく、冷静に伝える、にシフトした感じなの。 まぁ、結構な割合で流されるわよ。笑　まぁでも、彼も鬼では無いから、心の隅に留めてくれているとは思うわよ。たまに改善を感じるから。 後はね、スキンシップはなるべくするようになりました。私からね。笑　 嫌がることはしないけど、受け入れてくれるなら、どんどん甘えるのよ。 そうするとね、不思議なのよね。他はどうでも良くなるのよね。安心して、安らぐからなのかなぁ。 手を繋ぐとか、ハグとかからでも良いのよ。 それと優しくことばをかけたら、相手も優しくなっていくわよ。言い方ひとつで全然変わるからね。笑 後は、つまらないテレビも一緒に見てみるのよ。話題が合えば、嬉しそうにしてくれるわよ。 お子さんまだ小さいから大変だけど、そのうち巣立つとまた二人になるから。たまにデートすると、楽しいわよ。気持ちはいつまでも20代よ。笑 少しずつ、試してみてね。 すべてがうまくいきますように。 読んで頂きありがとうございました

トピ内ID：3978137419

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きっかけは子供でした。

😀
ゆう
はじめました。45歳主婦　結婚20年です。10 年前に同じような時期がありました。子供が2人まだ幼く可愛い時期に、どうして笑顔で暮らせなかったのかと思います。 お子さんの前では冷たい雰囲気を出さないトピ主さんはご立派だと思います。 仲直りのきっかけは子供だと思います。子供の学校の行事に一緒に参加した姿を見た時に私が主人に寄り添う気持ちが出てきました。子供達にとっては唯一の父親ですからね。子供達を愛し守ってくれる存在です。子供を愛する気持ちは主人も同じなんだと気がつく瞬間がありました。 改善は友達に言わない言葉は主人にも言わないようにしました。もう一つ、過去の態度は消せないのですが本人も後悔しているので、さかのぼって言うこともやめました。言っても誰もいい気持ちはしません。 きっと大丈夫です。頑張ってください。

トピ内ID：3411450670

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主さんが変わればご主人も変わる可能性がある。

🐴
花冷え
先に、さっきはごめんね！と言えるようになれば、相手も軟化するのでは？と思いますが。 あと、子供の前では取り繕ってるという事ですが、気づきますよ。 それはちょっとした視線、表情など、両親が目を合わせて笑ってないなど・・。 そんな事よりも、喧嘩しても良いのです。 別に口喧嘩ぐらいなら子供に見せても良いです。 大事なのは、その後、両親がお互いに謝って仲直りしている姿までを見せる事ですよ。 そして子供たちにも、さっきはごめんね！ ママもパパも良くなかったね！と喧嘩やいざこざがあるのは普通、でもそれをいつまでも引きずらない、お互いに謝る！という所を見せましょう。 家族間でも他人でもそうやってたまには揉める、でも修復するという作業が必要だとお子さんにも見せておいた方が良いですね。 喧嘩しない事が良い事ではないし、それぞれの意見や思い、考えがあるのが当たり前なのですから。

トピ内ID：2595663372

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少し前のうちみたいです

🙂
まい
私も少し前までは夫が嫌いでした。 子供が生まれるまではあんなに大好きだったのに、生まれたとたんに、です。 夫の洗濯物もたたむのいやだし、食事も作るのめんどくさいし、 同じ部屋で寝るのもいやでした。子供を口実に別々に寝てました。 夫はもともと怒ることもなくおだやかな性格だったんですが、 ギスギスしてからは喧嘩のような、私や子供に対して怒ることが増えました。 休みの日なんかも別行動だったり。ちょっとしたことでイライラしてました。 でもあるとき、上の子が中学生になり、大人と対等に話せるようになってきた時、 父親に対して「お母さんにああいう言い方するのはよくないと思う」と話したらしく。 そこで夫はハッとしたそうです。そしてそのことを私に話してくれました。 もともと夫は自分が間違っていたと気づくと、子供にも私にもきちんと謝ってくれる人でした。 なので、その時にも「これからは言い方に気を付けて、言いたいことがある時はお願いする形で話すようにする」と言ったんです。 このことは私の中にも変化をもたらしました。かたくなに夫を拒絶してましたけど、仲良くしようという気持ちになりましたね。 あとはこれが最大のポイントだったんですが、私たちは下の子を妊娠してから、ずっとレスでした。10年も！ あるときたまたま一人で夜更かししていた私を夫が誘ったことで、レスが解消されました。 不思議なもので、レスが解消したとたん、あんなに嫌いで近寄りたくもなかった夫のことが大好きになってしまいました。 自分でも本当に不思議ですが・・・スキンシップって大事なんだなと思いました。 夫も10年していなかったことについて、もっと早くすればよかったと言っていました。 突然誘った理由は自分でもよくわからないらしいんですが、お互いにやさしい気持ちになるね、と。 うちの話ですが、こういうこともあるということで・・・

トピ内ID：0132053382

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まだ時々喧嘩はしますが。

☀
喧嘩も時々ならよい
うちも離婚寸前の状態の時期がありました。 だけども、離婚できる状況ではなかったので、私自身が腹を据えることにしました。 仮面夫婦のままでもよかったのかもしれませんが、実の両親を見ていて、それはイヤだと思っていたので。 結婚する時に、会話のある夫婦に強いあこがれを持っていたので。 結婚って、他人同士の結びつきだから、何かしらぶつかって当たり前ですよね。それを実感したのも結婚してからですが。 お互いすり合わせたり、相手に歩み寄ることがなければ、「我」と「我」のぶつかりあいになって、お互いプイッと横を向けば、どちらかが折れなければ、そのままですよね。 今の時代にそぐわないのかもしれないし、結婚相手によるのかもしれませんが、その場合は、女の人が先に折れる・・・というか、大人になるほうが上手くいくのかな・・・と個人的には思います。 私がまずしたことは、主人が嫌がることはしない。 トピ主さんがやめたほうが良いと思うような態度を取らないようにしました。 あと、過去のことまでいかなくとも、少し前のことを蒸し返して、喧嘩になったりもしていたので、それもしないようにしました。 あと、主人に対して「無」の心をもつところまでいきましたが、ダメもとで、この人のために尽くしてみようと思いました。 少し思いやりをもった態度を主人のためにとるように心がけました。 あと、一番思うのは、大事なことはたくさんあるけれど、「言葉」って大事だな・・と。 語り掛ける言葉によって、相手との関係性も変わってくると感じました。 それは、親子や嫁姑、その他の人間関係に関してもそうかもしれませんが。 いろいろ学び、気付きながら、結婚二十年以上たちましたが、一時は、果てしもなく離れていた夫婦の距離が近づいていっているように思います。 自分が先に変わり、それに伴って、主人も変わっていってくれたお陰だと思います。

トピ内ID：6597451082

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自分が変わる

🐴
ススキ
結婚って勢いでする人もいるかもしれませんが、愛している相手でも、本当にこの人でいいのかな？幸せになれるかな？一生添い遂げられるかな？とか考えて、最終的に結婚に至ると思うんです。 私は、若くして結婚し１年後に子供が生まれ、しかも義両親と同居で自営業という環境でした。 結婚して5年目ぐらいの時、夕方、台所に立っている時に思ったんです。 「あの時の私の判断が間違っていたなんて思いたくない。私は本当にこの人と結婚したいと思ってそうした。その判断が間違っていたなんて決してそんなことはない。もしそうだったなら、悲しすぎる」って。 そして、その判断を正しかったとするには、今後の自分にかかっているって。 それから、主人を今まで以上に好きになることにしました。 口に出して好きだよっていったり、ややこしい話は自分のタイミングで話さない。相手の話を聞くなど。 人って変えられない、でも、自分は変えられる。自分が変われば人は変わる。でも、人の事を期待しない。自分の機嫌だけ上手にとれるようになる。 自分の幸せは自分でしか与えられない、自分が幸せと感じれるなら、家族にも伝染します。 そんなとこでしょうか。

トピ内ID：1023737638

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自分の心

🙂
yahata11
自分の心を調べていくうちに、人間というのは何て自分勝手なのだろう、と当然思いました。自分の心をいつも調べて、見ていく、観察していく。観察していくと、あくまでもどこへ行っても、どこまで行っても自分というのは欲と怒りの中で生きているし、すべての行動が自己中心的な心でもって人間は生きていると言うことが実感できるのです。それが少しずつ見えてくるんです。嫌になりましたね。

トピ内ID：8700650712

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慈しみの心

🙂
yahata11
人間はすべて自分勝手だからです。自分さえよければいいと思っているのですから、だから逆に人の勝手が我慢できないのです。どちらもわがままだから、わがままをすれば「何だあいつは」と言われてしまうんです。すると社会から認めてもらえない。悪口をいわれる。というふうに苦しみができるのです。だからこの世界では自分勝手になど生きられないんです。人と仲良くしなけりゃ生きられない。人にやさしくしなければ生きられないのです。人間は自分の欠点は見ませんが、相手のわがままはよく見えるのです。ですから、人に対する慈しみの心を持つ事がもしできるのであれば、誰からも好かれる人生をおくれるんです。それは皆がわがままなんだからです。皆が我侭だから、俺さえよければいい、人から何かを盗ろう、できれば利用しようと、皆思っている人ばかりですから、その中で逆に、相手の幸せを願う慈しみの心を持っている人がいれば、皆から好かれるのです。だから幸せな人生を送りたければ、慈しみ心、皆の幸せを願う心を造ることが必要なのです。

トピ内ID：8700650712

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うちは・・・

041
リョウ
うちはスキンシップでした。 ２人目が生まれて私は母になりました。 毎日が忙しくて髪振り乱し家を綺麗にし母親に徹していました。 不満だったんです、夫は。 前みたいに自分に気を遣ってくれたり笑顔で話しかけてくれたしてくれないし、疲れているからってスキンシップもないから男として見てもらえないって思っていたみたいです。 で、ある時夫から真面目に話しをされました。 もう一度夫婦としてやってくならスキンシップをしたいと。 それから仲良くなりましたよ（笑）

トピ内ID：4786375171

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お互いに無関心夫婦でした

🙂
夫婦
話をするのは、私「ご飯は？」夫「食べる」私「お風呂は？」夫「入る」 こんなやりとりだけの何十年の日々でした。 もちろん寝室も１階と２階で別々でした。 それが当たり前の家庭生活でした。 その間、子供たちの進学、結婚、そして孫が生まれて、じいじとばあばです。 子供や孫といる時は会話も弾みますが、夫婦二人きりの時は、ほとんど会話もなく、それぞれ自室で好きなことをしていました。 そんなある日、夫が墓場まで持っていこうとしていた長年の不倫が発覚しました。 濡れ落ち葉のような夫がまさかの男だったなんて。 今まで無関心だった夫婦関係が、関心大有りの夫婦に変身しました。 延々、会話をするようになりました。 もちろん本音のぶつけ合いの喧嘩もしました。 そして今、雨降って地固まるです。 不仲か仲良しかと言うと、仲良しです。 もちろん、不倫相手とは完全に切れてます。 復活なんてしたら、とことん許しませんよ。 波風や嵐も人生には時には必要ですね。 結論は、本音の対話や本音の喧嘩をしないと夫婦はダメだということです。 寝室は、相変わらず1階と２階で分かれて寝ています。気楽が一番です。

トピ内ID：0121863221

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実家に戻って目が覚めた

041
初心忘れず
アラカンです。銀婚式も終わりましたが、ずっと離婚したいと思っていました。 我慢や理解出来ない事が多かったんです。 何度も離婚したいと宣言しては、夫が反省するもまた元に戻るの繰り返し。 とうとう爆発して離婚前提で実家に戻りました。 母に愚痴り、それなら戻っておいでと言われました。簡単には帰れない距離です。 ところが改めて母が毒親だったと実感してたんです。 振り返れば、母に自分を見て貰えなくて寂しかった過去があり 夫が自分を見てくれる事が嬉しかった事を思い出し 今になって母の過干渉が浮き彫りになり、夫が干渉して来ない事の良さが分かり反省しました。 実家にいる間も夫とは時々メール交換していて、その時の夫の対応も良く 夫の所に帰ってもっと話し合って、関係が改善されました。

トピ内ID：1923240705

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普通でしょう

🙂
たぬこ
※　夫婦なんて、所詮あなた方の家庭でしょう？ 　昔から言われている、外れた障子だそうです。 長い間、他人同士ともに生活しているわけですから。 直ぐに、男や女でなく　ひとになっていくのです。 あまり意地を張らなけれ、感謝が生まれますよ 我慢も必要・尊敬も必要。

トピ内ID：5605755807

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