夫婦の会話がない結婚生活が無意味に思えて辛い。

レス21

（トピ主 3 ）

😢

ちっち

2022年05月22日 15:26

夫婦

長くなります。結婚生活12年目、夫と2人の子どもと暮らしています。上の子が生まれた8年ほど前から夫婦関係がギクシャクし始め、何度も改善を試みましたが上手くいかず、今は最低限の事務連絡的な会話しかありません。結婚前は喧嘩もしたことがなく、コミュニケーションがとれていて会話も楽しかったのです。しかし、結婚後は人が変わったように夫からの優しさや気遣いはなくなり、自身のこだわりや考え方を押し付けてくるようになりました。長らく、夫はどうしたら以前のような優しい人に戻ってくれるのか、私の態度が悪いのかと悩み続けていましたが、ふと、夫は今の状態が素で、結婚前は取り繕っていたのだと気が付きました。そして、夫が私にしていることはいわゆるモラハラであり、もしかしたら夫にはアスペルガー的な何かがあるのではないかと感じています。と、言うのも夫は共感能力に乏しく、喜怒哀楽の感情を共有することができないのです。妊娠時、出産後、私の体調不良で救急車で運ばれたとき、私の母が亡くなったとき、どのようなときも夫からねぎらいや気遣いの言葉をかけられたことがありません。子育ての喜びや大変さを分かち合うこともできません。少しでも弱音を吐けば「そんなことも出来ないの？」「俺の方が大変だ」などと追い打ちをかけたり、マウントをとるための材料にされてしまいます。「子供が〇〇できるようになったよ」と話せば、「ふーん」と聞き流すか、「この間からできていたよ。全然子供のこと見ていないんだね。」と、これまたチクリと嫌なことを言う材料にされます。そもそも何を話しても上の空で、無視されたり、会話の流れとは関係のない、自分の話をし始めることもあります。そんなことの積み重ねで話しかけるのも嫌になり、夫も必要時以外は話しかけてこないので、会話が極端に少ない状態です。私＆子供、夫＆子供での会話はあります。続く→

トピ内ID：eea795b8d6c7ac7d

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トピ主です

😢

ちっちトピ主

2022年05月22日 16:00

続き→ 夫は外面がよく、義両親を含む、周囲からは良き夫＆パパとして見られています。また、子供と遊んだり、日常の世話をしたりするので親子関係は今のところ問題ないように見えます。基本的に私に対してだけ、人を人と思っていないような高圧的な態度や無視などをしてきます。実は、私の父も高慢な態度をとる人で、母は長年、我慢を重ねてきました。大人になって、父の人となりや母の苦労がよくわかるようになってからは傍で見ているのも辛いほどでした。母が病気で亡くなる間際になっても、父は母を労わることなく、母は離婚する勇気が無かったことへの後悔を口にしながら亡くなりました。母亡き後も父は相変わらずで、墓参りも行かないですし、「こんなに早く亡くなるなら年金を繰り上げてもらっておけばよかったのに。バカだよなぁ。」などと、亡くなってなお、母を貶めています。このような状況を間近に見たこともあって、このまま頑張って結婚生活を続けていても、ただ後悔が残るだけではないか。夫も父と同じように、私が死んでも涙一つこぼさないだろうことを思うと結婚生活が無意味に思えてなりません。私自身は正社員で働いており、仮に離婚することがあっても経済的に困ることはありません。ただ、離婚すれば子供と父親を引き離すことになるのでそれで良いのか分かりません（夫が離婚に同意してくれるかも不明）。子供にとっては悪い父親とは言い切れず、私の思いだけで動くのは身勝手とも感じています。不安や辛さ、虚しさが胸の内に広がって、じわじわと心が蝕まれているような感覚があります。夫婦間でただ普通の会話をしたいだけなのに、できない。たまたま聞こえてきた夫と子供たちの会話内容から夫の近況を知る。そんな日常が普通になっています。似た境遇の方などおりましたら、私のすべきこと、どのような心持ちでいたら良いのかなど教えてください。

トピ内ID：eea795b8d6c7ac7d

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勘違いしてませんか？

🙂

もうオッサン

2022年05月23日 11:28

離婚してもご主人が消えてなくなる訳じゃありません。離婚しても親子関係は維持していけばいいだけ。前にテレビで国際結婚して離婚した女優さんが「アメリカでは離婚しても子供は協力して育てるのが当たり前だから非常に助かった」と仰っていました。 >夫は外面がよく、義両親を含む、周囲からは良き夫＆パパとして見られています。外面のいい人とは他人として付き合った方が上手くいくと思います。

トピ内ID：891967da3f6e1228

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もうオッサンさん、レスありがとうございます

ちっちトピ主

2022年05月23日 22:04

離婚しても確かに子どもたちの父親はいなくなりませんね。私達夫婦は、夫婦関係を解消して、距離を置いたほうがうまくいくのかもしれません。時々、夫が私に近づいてくると、今度は何を言われるのだろうかと身構えてしまいます。実際は私のそばにある物を取りに来ただけだったりするのですが。こんな状態でひとつ屋根の下に暮らし続けることに、心が悲鳴をあげています。結婚生活を続けることも、離婚を切り出すことも、どちらも茨の道に思えてなりません。かわいい子どもたちに出会えたことは他でもない夫のおかげですが、つくづく男の人を見る目がなかったと、後悔しています。

トピ内ID：eea795b8d6c7ac7d

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近居離婚を考えては？

🙂

プリムラ

2022年05月24日 12:52

私との会話は嫌みしか思い付かないんだよね？改善してほしいと思ってたんだけど、無理なら離婚しましょう、と話してみたら？子どもたちと会いたいなら、近居に住むから、子どもたちといたいだけなら離婚でも良いよね？一度だけの人生、会話もない、まともな気遣いもしてくれない貴方と過ごしたくないからとハッキリ言えば、改善か離婚かを選ぶんじゃない？親戚の前ではマトモに振る舞えるなら、アスペルガーじゃないですね

トピ内ID：dcbb18a38cac83c7

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レスします

🙂

中間管理職

2022年05月24日 16:28

病気だのなんだの言ってますけど、子供とは普通に話すなら単に主が嫌いなんじゃないの？相手の非しか書かないから主の悪い点って全く見えないんだよね。一度振り返って見る事と、離婚前に話し合うべきじゃないですか？

トピ内ID：32d3776ebf417b61

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そのような状況の方がお子さんには良くない気もします

🙂

塩

2022年05月24日 16:43

＞基本的に私に対してだけ、人を人と思っていないような高圧的な態度や無視それを見て育ったお子さんが、母親(トピ主さん)に対して偉そうな態度をとるようにならないのかな。また、父親がくると、ビクッと身構えて言葉を無くし縮こまる母親。家では母親を怯えさせ、偉そうに言うのに、外面では評判がいい父親。お子さんはどう思うのだろう… 確かに離婚、というのはお子さんにとってショックだと思います。でも、ずっとそういった(上に書いたような）両親の環境下で育つことが、離婚するよりも良いか。というと、私はそうは思えません。トピ主さんが心を病んで何故離婚なり別居なりしなかったんだ、という時に「子供の為に」という事になれば、お子さんはそれはそれでショックかもしれませんよね。ご主人は今の状況のままでは、変わる事は無いでしょう。そうなると、遅かれ早かれ、離婚なり、別居なり、トピ主さんの心身の限界なり、お子さんには何かしらの大きな心の節目が来るのでは？今トピ主さんが踏ん張る事は、先延ばしにしているだけで明日なり１年後なり、いつかは限界が来る事だと思います。それなら、今の内から水面下で準備を進めた方がよいのではないでしょうか。（ここは私は専門家ではないので法テラスなど第三者機関にご相談ください）

トピ内ID：5cba038e4bc1b9f7

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状況を計り知ることはできませんが

三人称

2022年05月24日 17:14

一つ注意です。 >夫が私にしていることはいわゆるモラハラでありここで言う「いわゆるモラハラ」というのは、あくまでも日常生活の中で個々人が感じる「モラハラ」に過ぎません。そういう意味で言うなら、モラハラと言えるでしょう。が、ではこのモラハラを理由にして夫有責、トピ主優位な離婚に持ち込めるかというと、まず不可能だと思います。離婚裁判においてモラハラによる有責となるハードルは非常に高く、実際「モラハラによる有責離婚」は件数も非常に少ないのが現実。夫婦間の会話がない、トピ主に対してだけあたりが強いのだとしても、子供とは会話もあり、子供と遊んだり、日常の世話をしたりするので親子関係は良好。この状況で離婚を求めても、恐らくご主人の了承がなければ離婚は不可能。トピ主が離婚解決金なり、財産分与の放棄などの離婚に応じてもらうためのデメリットを受け入れることが必要になるでしょう。それでも応じてもらえる保証はありませんが。 >私自身は正社員で働いており、仮に離婚することがあっても経済的に困ることはありませんそんなの世の父親のほとんどがそうですが。なぜ女性は「離婚しても自分が経済的に困らない」ことを離婚してもいい理由の一つであるかのように言うのでしょう。いずれにしても、ご主人と話し合うしかないでしょうね。ご主人がどう思っているのかも聞かずして、トピ主の感情論だけで完結するわけがない。そこで話し合いにも応じてもらえないなら、改めて離婚を考えていることを伝え、その出方で考えればいい。

トピ内ID：76d0d721f19579fc

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アスペルガーは態度を変えられない

🙂

カサンドラ嫁より

2022年05月24日 18:34

うちの夫はASDですが結婚前から今でも一切態度は変わってないです。普通の人はお付き合いする前→おつき合い期間→新婚期間→慣れてきたら多少は変わりますよね？取り繕ったりできないのがASDの特徴ですよ。トピ主さんの旦那様は数年コミュニケーションが楽しく違和感なくとれていたなら発達障害ではないと思います。周りの友人も親権取り離婚してる人が多いですが、大学生とかならともかく小さい子供は多くても月に一回とか週に1回とかしか父親に会えなくて実際寂しいと口にしていますよ。特にDVや借金、女性トラブルもないのに、ただホットな関係じゃなくなったからって別れるなんて。子供がいなければ勝手ですが、子供が父親とも母親とも仲良しな場合は可哀想だと思いますけどね。旦那様とこの事について話し合ったりしないんですか？あなた自体がもう冷めきってる感じですかね。でも一切会話が無いのは子供の教育にも悪いですよね。

トピ内ID：883802e643954c55

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違うんじゃないかな

🙂

匿名

2022年05月24日 19:28

モラハラは隠すことができるけど、アスペルガーなら特性だから隠すことはできないです。みんな付き合ってる時から「あれ？」と思うことありますよ。結婚前は取り繕ってたならそれは特性ではないです。努力で取り繕えるならアスペルガーなど特性のある人が日常生活で困難を抱えないでしょ。単にあなたに興味や愛情がなくなっただけでは？子供とは会話があるんですよね。あなたが思っていることと同じことを夫も思っているかもよ？「結婚前は〜だったのに結婚した途端変わったな」って。離婚が嫌なら一度別居してたまに会う暮らしになってみたらどうですか？

トピ内ID：83b9a4afb3bc9f29

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辛いですね

🙂

ササ

2022年05月24日 19:51

主様の心身状態が心配になりますご主人がそばにくるだけでビクビクしてしまう　酷くなると主様が鬱状態になってしまいます友人の旦那さんも同じ様な人でした付き合ってる時はとても優しい人でしたが結婚してみたら　喜怒哀楽がない　共感力がない　彼女が病気になっても労いの言葉さえない　でも！社会的にはとても真面目で　自分の両親には彼女以上に思いやるんですだからとても優しい旦那で通っていました彼は彼女の前だけでは豹変して　それはそれは取っ組み合いの喧嘩までしたそうですが　彼は変わらなかったようですなんなんですかね？自分の1番大事な奥さんに対して　これはないでしょう私の姉も離婚しています　子供はママの愛情をたっぷり！貰ったのでとても素直な優しい子に育ちましたよー喧嘩したり歪みあってる夫婦に育てられるより　健全な主様に育ててられた方が子供さん達にも逆に良いのでは？ママが毎日怯えている姿を　子供さん達は感じます　それは子供さん達にとっても辛い事かなーと我慢するだけが美徳とは思えません主様が壊れてしまわないうちに行動を起こす事も　人生の中で必要な事もあるかもしれませんねここまでよく頑張ってこられたじゃないですか　心安らぐことを応援しています

トピ内ID：e673445d7ad50440

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まとめてのレスで失礼します

ちっちトピ主

2022年05月25日 11:25

トピ主です。皆様、私的な悩みにお付き合いいただいてありがとうございます。プリムラさん、カサンドラ嫁よりさん、匿名さん。夫はアスペルガーではなさそうなのですね。共感性のなさやこだわりの強さ、感覚の過敏さなど当てはまることが多くて、もしかして・・？なんて思ってしまいました。そのこだわりの強さゆえ、近所の方や職場の方と衝突してしまうことはありますが、仕事も辞めることなく続けられていますので、障がいといったものではなく、性格の範疇と考えた方が良さそうですね。中間管理職さん。はっきりと言われたことはありませんが、夫は私のことを嫌いだと思います。夫は自由人なので、自分の好きなようにさせてもらえないことにストレスを感じているようです。例えば子供が生まれて間もない頃、趣味のスポーツやアウトドアに好き勝手に出掛けたがるので、今は家事や育児をもっとやってほしいと伝えたことがありました。夫は「自分にやりたいことがないから、そうやって人の邪魔ばかりするんだろう！！」と怒鳴り、結局、出掛けることはありませんでしたがふてくされた様子で家にいました。このようなことの積み重ねで、妻＝自分の邪魔をしてくる人と感じていると思います。私としては邪魔したいなどとは思っておらず、ただ人手が必要だから今は家にいてと言っているだけなので、「なんて的はずれなことを言ってくるんだろう」と、感じて黙ってしまいました。ここで私が歩み寄ったり、もう一歩踏み込んで話し合うということをしていれば良かったのかと思いますが、私の意見は間違っていないからと、そのときも、それ以外の何かでぶつかったときも、歩み寄ることはしてきませんでした。私自身の悪い点としてはそういう頑固なところがあるかもしれません。

トピ内ID：eea795b8d6c7ac7d

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研究

🙂

とんこつ

2022年05月25日 14:55

なんか複数家族でシェアハウスにみたいなとこに住めると良いですね。ちらっと調べたらいくつかあるんですけど、もしかしたら入れるかも？まぁ難しそうですが。発達特性はグラデーションですから「アスペだからこう」と決まってるわけではないです。ある一定の範囲内をそう呼んでるだけで反応は個人個人様々ですよ。本の中に答えがあるわけではなく、彼の反応の中に答えがあります。常にそうです。もう少しだけ頑張って見ましょう。日記というか記録をつけてください。彼に対して、どう言ったら、どう反応するか。どう行動したら、どう反応するか。記録して行ってください。その時の環境、状況。思いつく限り記録して行ってください。繰り返していくとパターンが見えてくると思います。仮説、検証、実践そしてまた仮説を立てるのです。これを繰り返してください。研究のためなので、ちょっと怖いでしょうけど。まずは一般的に良いと思われるようなことから試して見ましょう。毎日ありがとうって言うとか、大好きって言うとか。検証時間はなるべく長く取ってください。今よりは少しラクになると思いますが、どうしても辛くなったら死ぬよりはましです。離婚しましょう。

トピ内ID：973feb65da6d4bbc

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離婚と口にするのは簡単ですが･･･

🐤

ちーやのしっぽ

2022年05月25日 16:14

夫さんは子育てを面倒がっているのかと思いきや、むしろお子さんと遊んだり世話もするとのこと。そんな人が「コミュニケーション能力が著しく低い、共感能力が低い」とは言えないと思います。トピ主さん（奥さん）に対する何らかの感情があってのことだと推測します。夫さんも、トピ主さんに対し「理解してもらいたいが理解してもらえない何か」があるんだろうと･･･。夫さんもちゃんと言葉に出せば良いのに、（自分から言い出すと負けになると思っているのか？わからないが）トピ主さんへの甘え・当てつけがあるから、そういう変な態度に出るんだろうと思います。そういう夫さんと離れたい気持ちはわかりますが、やはりここは腹を割って話すしかないのかなと思います。ここで一気に離婚の話にしてしまうと、今度は子どもの取り合いに発展します。お互いに今以上の意地の張り合いになってしまう気がします。そうなったら、一体どこを着地点にするのか。。。トピ主さんが、条件抜きに、ともかく「夫と離れたい！」と思うなら仕方ないことですが、離婚は最終手段だろうと個人的には思います。

トピ内ID：6ef9ce74500060b8

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うちと同じです！

🙂

なな

2022年05月26日 11:24

私が書いたのかと思うくらい、うちと同じ、夫と同じです！結婚年数とかちがいますけど、夫の様子は全く同じです。うちの夫はアスペルガーですよ。（本人自覚なしだが、精神科の先生からも自閉症スペクトラムだと言われてる）「カサンドラ症候群」ってご存知ですか？もし良かったら、ググッてみて。私は子どもが病弱なのもあって、不本意ながらパート。経済力ないので、離婚不可です。子どもが成長したらフルタイムで働き、自活して別居または離婚することを目標にしています。子どもたちが夫の態度を見て、それが「標準的な家族のコミュニケーション」だと思ってほしくないので、私はクイズ形式で望ましいやりとりを伝えたりしますよ。「昼間なのに、家族が布団に入っている！さて、いうべきセリフはどれ？ 1ダラダラしてるんじゃないよ！ 2大丈夫？具合悪いの？」答えは2！「家族が体調不良！さてなんという？ 1なまけて運動不足だからだよ、走ってこい。 2何か欲しい物ある？ポカリいる？」答えは2！（夫はもちろん両方1）夫はもう治らないので、いまは、子どもがまともにコミュニケーションできる人に育ってくれればいいと思って。夫の不適切な言動は、母子の楽しい会話の中でクイズ形式で修正していきます。また、夫に言われたときも、夫と私しかいなければスルーするけど、子どもが見ているときなら、「そんないい方されると悲しくなっちゃう。家族なんだから、仲良くしていきたいし、○○とか言ってくれるとうまくいく場面なんだけどな。」と、アピールします。いまのパパの言動は不適切である。言われた方は嫌な気持ちになる。このような場面で○○というとよい。ということを子どもに、伝えるよう心がけています。もちろん、夫は「お前にそんなこと言われて、こっちこそ不愉快だ」とかいいますけどね。離婚できるならしたいです、私は。

トピ内ID：426824a9cf10b6d3

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自分の事かと…

🙂

Lub

2022年07月12日 15:48

書いた覚えがないのに自分の事かと思い、何度も読んでしまいました。びっくりです… 唯一違うところは、私はアルバイター主婦という点で、結婚年数や家族構成なんかもとても酷似しています。なので、先ずちっちさんがどれだけこれまで追い込まれて辛い思いをして来たのかお察しします。そして旦那さんは、何らかのコミュニケーション障害をお持ちだと思います。ASDでしょうね、おそらく。取り繕えない、と仰る方がいましたが、それは程度に寄るのだと思います。就職して結婚して家庭も築けている点で社会生活は人並みに営めるが、共感性とか情緒面に難ありで、それをカバーするスキルは長年の人生で自ら身に付けて来れたのだと思います。後付けです。外面がとても感じがいい、というのもそれが顕著に現れていて、周りと上手くやれる術を経験から体得しているから意識すれば出来るし、きっと結婚前、結婚当初のちっちさんの前でもそれを頑張っていたのでしょう。しかし現在のちっちさんにそっけなくしている状態が本来の素の状態。内と外を完全に区別しており、ちっちさんは内に入れられてしまった訳ですね。結婚の際に「健やかなる時も、病める時も、喜びの時も、悲しみの時も、富める時も、貧しい時も、相手を愛し、敬い慰め合い、共に助け合い、その命ある限り真心を尽く」ってこの誓いが辛く聞こえて仕方がない位、何一つ共有できない夫婦関係に至ったら、恐らくそこに幸せな妻の姿はないし、結婚生活が足かせになって自分らしさも見失ってしまってます。子供達が将来の自分を投影したら悲しくなりますよね。経済的に自立していらっしゃる、お子さんとお父さんにはいつでも自由に会えるし、平等に親でいる権利がある上で、別居か離婚の形が取れると、ちっちさんの肩から一つ、重い荷物が下ろせるのかな、と思います。結婚生活12年を経ての答えなら、他人がどうこう口を挟む余地はないですよね。

トピ内ID：dbc733f3662edb9d

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我が家も共感力低いです

🙂

諦めない妻

2022年07月12日 16:21

知り合いに話をしたら発達障害じゃないかと言われました。調べたらASDとか少し該当するかもしれないです。でも仕事ではコミュニケーション能力が高く、仕事もできる方なんです。ただ、共感は絶望的にできないです。我が家は子なしなのでそれでも少しずつ努力してもらってそこそこ仲良くしています。あと、体調が悪い時はちゃんと「休んでください」と連絡がきます。私はもっと共感してほしい旨をかなり一生懸命説明しました。また、どういう人がモラハラなのか、アスペルガーなのかとか相手は知らないと思うので啓発したほうがいいと思います。私はモラハラについては夫に参考URLを送って該当するようなことは言わないよう注意喚起しました。夫婦ではやはり相手のありのままを一旦受け入れることが大切かと思います。共感力の低いところはマイナスポイントかもしれないですがちゃんと働いて家計を支えてくれているのですよね？それだけで立派な旦那様だと思います。まずは相手に感謝し、自分の要望を伝え、相手の協力を引き出しましょう。お互いに少しずつ譲歩して、程よい着地点を探すのです。頑張ってください。

トピ内ID：a5a27dc1cc29c185

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全力でぶつかってみたことは？

🙂

いかさし

2022年07月12日 17:18

話し合い等何度も努力されているようなのに、改善されず苦しいですね。トピ主さんはご主人に人として尊重されなかったとき、全力で抵抗したことはありますか？私は、夫に馬鹿にされたなと思ったとき、大の大人が泣きながら全力で「そんな失礼な言い方は受け入れられない」と訴えましたよ。そうすることで夫もびっくりしたようで、考え直してくれました。トピ主さんはもう数年に及んでそのような状態とのことなので、劇的な改善は難しいのかもしれませんが、離婚までいかなくても、精神衛生上のための別居・近居などの方法もあると思います。そろそろ「あなたが態度を改めないのであれば、離婚する覚悟です」という姿勢を見せてもいいのかもしれません。こどもだって、父親が母親にそのような態度であることを見抜いていますよ。そして、傷ついていると思います。無意識かもしれませんが。そして、家族に対してそういう態度は許されるものなのだと脳裏に植え付けられてしまいます。そう考えたら、別居したほうがこどもの心を守ることになります。むしろ、こどもの健全な成長を考えたら、家族（一番大好きな母親）が苦しむ姿をいつも見ているのはどうなんでしょうか？答えは出ていると思います。改善できないのであれば一歩踏み出す勇気を。

トピ内ID：96eff81f3bae7e5d

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夫婦カウンセリングは、どうですか？

🙂

サーモン丼

2022年07月12日 22:25

夫婦カウンセリングは、揃って二人で受けるイメージがあるかもしれませんが。片方ずつから始めても良いんですよ。まずは、トピ主さんが、問題を整理する為に受けてみてはどうですか？前は対面が多かったですが、コロナ禍も有って、リモートで面談して、細かいところはメールみたいな所も有るようです。それなら、お仕事の昼休みに３０分だけ受けて・・・みたいなのも可能かもしれないですし。有る程度、問題の整理が付いたらご主人が発達障害でもモラハラでも、結論は一緒なんだなと腹が括れると思うし。トピ主さんの中で整理が付いたら、お子さんに話す時にもブレないと思うのです。お子さんも、親子で揃って暮らしたい気持ちが有ると思うけど、母親がブレずにいるなら、ついて行っても大丈夫そうだなと思えて、不安は有っても順応するんだと思います。トピ主さんが１００％腹を括るのは難しくても、子供はなんだかんだ言って、ママが笑っている毎日が良いのです。トピ主さんが、今、離婚に踏み切れないのは、ご自身が抱えているエピソードが、離婚に値するか不安だからでしょう？あれこれエピソードを書き出して、「そんな事があったら、離婚は当然」と言われて安心したい。ただ、エピソードが出れば出るほど、読む人は「離婚しかないのに、どうして離婚しないの？子供の為って本当？」となりますよ。そこが、世間に問う難しさです。ちなみに、モラハラ夫（妻）とは和解はなく離婚しか有りません。北米の調査なのですが、あれだけカウンセリングや更生プログラムが有る国ですら、モラハラは更生が難しいとされているので、日本なんて、環境が未だですから、ますます離婚するしかないですよ。伝えたいのは、他人がどう思うかではなく、カウンセリングなどの力を借りて、トピ主さんの気持ちの整理をして選んだ未来なら、胸を張って生きて欲しいのです。それだけです。

トピ内ID：2028c1afcce2eff3

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今はいろんな形があります。

🙂

lemon tea

2022年07月13日 11:03

夫婦関係が上手くいっていない様子ですね！子供もなんだか変だと！気付き始めているでしょうね。上の子は、小学校の高学年くらいですかね？？ 2人で話し合って、別居婚でもしてみたらどうでしょう！少し離れた方が上手く行く場合もあります。子供を自分だけで育てようとせずに、、、、、どこかの芸能人の様に、、１週間づづ交互に子供と暮らしてもいいですよね？また、、他人には、気遣いができる夫なら、他人に戻ってみるのもいいかもしれませんね？夫に女がいるわけでもないし、、トピ主に好きな人がいるわけでもないのですから、、どうしたら、、夫婦がいい状態でいられるか？と考えた方が良いかもしれません。ただ、一度、離婚も覚悟で話し合った方が良いですよ！夫の本心を聞きましょう！やはり、、冷たい空気の家庭は、子供が両親に気を遣うことになるので、、最悪、、体調不良になり、学校に行けなくなったりしますから、、家庭は、安定している方がいいと思います。両親が別々に暮らすことで、安定・安心が得られるなら、子供はその方が良いでしょう！

トピ内ID：4bc580b01cd75259

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おこさんまだ小さいのかな？

🙂

カンパニュラ

2022年07月13日 11:03

中学生くらいになれば子どもと話し合えるし、近居で別居も可能では？どちらに住みたいかも聞けるので広さも決められますしね別居に夫の許可は要りませんよ長年別居すれば離婚が認められやすくなりますし別居に踏み込んだときトピ主さんを脅すために教育費を出さないと言い出すかどうかですね子ども名義で貯蓄して、トピ主さんが通帳などを確保できるかがポイントになるのではないでしょうか

トピ内ID：d42459510c24c836

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我が家と似てます

🙂

さむがり

2022年11月26日 15:37

我が家の状況とあまりに似ていて、私が書いたんだっけ？と思うほどでした。我が家も子供達には良い父親かもしれませんが、夫としては…。とにかく私に冷たく、極力話したくないのか、子供達を伝書鳩のように使っています。たくさん悩みましたが、子供達のために離婚は考えていません。私が我慢すれば良いだけだと割り切り、他の生きがいをみつける努力をしています。主さんの投稿に、自分だけじゃないんだなと、少し気持ちが楽になりました。何のアドバイスでもなくすみません。

トピ内ID：1c1d2176b4ee216b

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