延命治療の意思表示

レス44

（トピ主 1 ）

♨

頑張ってます

2020年10月08日 11:50

ひと

　前日までケロっとしていた義父が意識不明で救急搬送され、緊急入院となりました。義兄が入院グッズを持っていったら医師より延命治療しますか？コロナだから看取れない可能性も、との発言でそんなに悪いのかと大騒ぎとなりました。　確かにもともと持病があり良くならないという話はあり、義父一家ではそうなった際の取り決めも事前に決め、延命治療はしないとしていたようです。こちらにも葬式は家族だけ、だけど義母も足が悪いから私には手伝って欲しいから来てと欲しいとの話が来ました。段取り良く進む事にドライな家だなとは思っておりました。　結果的には最新の薬が効いて翌日には意識が回復し、１週間後には無事退院となり、以降は自宅での介護となりました。ただ、良くなる事はないのでここからが大変にはなります。　治療を巡っては結果的にはそこまでの状態になる前に回復したので延命治療はしない、という事に関して意識不明であった事もあり本人確認が出来ないという事でうやむやになったようです。お伺いしたいのは、義父一家の常識に関してです。退院した義父に義父一家の人間が延命治療しないという書類にサインさせているんです！義父より義母の方が状態は悪かったので、介護の事を考えるといろいろ問題はあるのはわかりますが、ネットで調べてそれらしき書類を印刷し、義父も当たり前のようにサインしているんです。あまりにもドライ過ぎてついていけなくなったのですが、無事に生還して良かった良かったで終わらない義父一家の常識に今更ながら困惑してます。世間一般からみて義父一家の考えはどうなのでしょうか？ちなみに、義父一家は世間並以上の資産はありますので、いろいろ支援は期待できる経済状況です。現在の健康状態が蝋燭の最後の灯りともとれないとでも思って急いだのでしょうか。でも、今のタイミングはないでしょうと思う自分がいます。

トピ内ID：0974024704

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数44

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ドライと申しましても

🙂

匿名

2020年10月08日 15:42

お義父様ご自身がそれを望んでる場合もあるのではないでしょうか？無理やりに書かせたとかでしたら話は別なのですが、無理やり書かさていたのですか？今のタイミングではないとは？いつが良いタイミングなのでしょうか。また、随分と憤慨されていますがお義父様の介護や治療費などはトピ主様が援助されるのですか？そうでしたら、私が一切の面倒を見ますので延命治療もどうぞなさって下さいとお伝えしたらいいと思います。もし、違うのでしたらそもそもトピ主様がとやかく言う問題ではないと思います。

トピ内ID：3473145100

...本文を表示

ドライではあるけど

🙂

2020年10月08日 15:42

ドライではあるけど非情とは思いません。義父さんにしてもいつまた何があるかわからない状態だと思います。本人にきちんと意思表示できる状態のときに意思表示をしておくのはいいことだと思います。家族の関係性はべったりとしたものではなくお互いにかけ大きな負担をかけたくないある意味それぞれがいたわり合っていると感じます。

トピ内ID：3094868936

...本文を表示

わからないけれど

わかめ

2020年10月08日 15:42

ちょっと主さん、一度落ち着きましょうか。主さんの質問は、義父が｢延命治療しない｣という書類にサインしたのは一般的かどうか？で良いですか？常識かどうかは｢価値観の違い｣ですからわかりませんが、それが義父の希望なら、家族がそれを叶えようと思うのは一般的な考え方だと思いますけど、主さんは違うのですか？事前に決めておいたとしても、今回のように急にいざ｢本人以外が決める｣となると、それこそ命の話ですからね。簡単ではないのですよ。本人のサインがあれば、それを持参するだけで済みますから、私はその書類が存在してくれた方が家族全員気が楽だと思います。私自身、先日実父を見送りましたが、介護中に何度も何度も｢延命治療をするしない｣を決め、サインしています。決して良い気分ではありません。主さんは主さんの実父母の時に、自分の常識に照らし合わせて行動なされば宜しいかと思います。義実家は義実家の価値観でやれば良いだけのことです。他人が批判するようなことではないと思いますけどね。

トピ内ID：5998940778

...本文を表示

意思は伝えてある

💋

ピンコロ志望

2020年10月08日 15:42

私（独身）には既婚の子が三人います三人ともに私に延命治療は絶対にしないよう伝えてあります三人ともわかったと言ってくれます紙に書いておいてくれとも言われました私は55才で持病もなく元気に働いていますが、明日のことは誰にもわかりませんからね

トピ内ID：1066593395

...本文を表示

それはドライじゃない

🙂

よしこ

2020年10月08日 15:42

義父さん一家は前から延命治療について話し合われていた結果、今回のように段取りよくコトが運んだわけです。これはウチの家族の場合も同じです。延命治療してもその後元気になるとこもなく、意識もなく寝たきりなんて、私はゴメンですね。トピ主さんは「ドライだ」というけれど、様々な選択肢がある現在は、予め家族に希望を伝えておくことは大切だと思います。

トピ内ID：3037771282

...本文を表示

余所の家に口出し不要

🙂

ペンペン草

2020年10月08日 15:42

　トピ主に介護の負担を頼んだのでもないなら、余所の家の死生感に疑問はもつべきではありません。　義母が義父の生を望まない、非道に見えましたか？　高度医療が進みすぎた現在、珍しくない署名です。　父が事故で酷い重体で、自身が余りにつらい治療の中止を望みましたが、意識があるのでさすがに無理でした。本人が望むなら、応援できますが。　義実家一家は普段から、この件は話し合ってでいるのでしょう。　今回は準備が不足して、後悔して署名したのでしょう。　例え署名済みでも、実際には、義父のような場合、延命ではなく治療にあたるでしょう。本当に治療中止の基準は医師にあり、下手したら逮捕されます。　その辺は医師も悩みどころです。　要介護の人間に無理に署名させるのは非道ですし、別に他人に同じことを望まないなら、個人の思いは尊重して欲しい。　　私もこの件のような事は子供に伝えています。子供にも、何ら後悔はしなくていいと伝えています。そういった署名欄があったら、すぐでも署名します。　病気の治療も、事故の治療も深追いしなくていいと伝えています。　夫にどうする？と聞いたら、夫は出来るだけ治療してほしいそうです。周りの人はあっさり亡くなって、そのような事は考えた事が無いようです。トピ主もそうですか？　人それぞれですね。　ところで、いくら資産があっても施設に入らない限り、介護の軽減にはなりません。意志が無いのに生かされた時、本人の辛さも軽減はされません。　重ねて言いますが、命を軽く見ているわけでも、他人にそうして欲しい訳ではありません。　頑張って生きたい人の事は応援してます。　もし義家族が冷たいと思うなら、トピ主が完全に引き取って上げる覚悟で考えてください。他人ほど、トピ主のような事を言います。　　　

トピ内ID：4258382996

...本文を表示

親は40代で延命治療はしない宣言をしていました

🙂

なな

2020年10月08日 17:24

介護をしたり、親戚や遠縁の老後を何人も見てきていたので 40代で延命治療はしない宣言をし書面にもしていました一番信頼できる医師に何度も頼んでいました何度か選択を迫られるときがありましたが強い意思をもって言い聞かせられていても、心は揺れますしこれは当人のいう延命治療にあたるのか、悩ましいこともありましたその時は突然来ますかなり早く意思表示するのも、何ら問題ありませんしその時が来て当人の意思表示ができない状況を経験したから、その次に備えるために「今すぐ」するのも、おかしいことではありません母が延命治療はしない宣言をした後ですが母のとても大切におもっている方が、延命治療を受けましたお孫さんが小学生のときに倒れ、お亡くなりになったときは、そのお孫さんたちは親になっていました自力で見舞いに行けないので、病院にお見舞いにつれていったり葬儀に同行して、知りました何度も危篤と夜中に呼び出され、本当に大変だったようです延命治療をしない選択を自分自身でしておくことは、残していく者への思い遣りなのかもしれませんね

トピ内ID：7947299847

...本文を表示

難しい問題だと思います。

あーみ

2020年10月08日 17:24

この場合の延命治療とは、決して見殺しにすると言う事ではなく、治療の手立てがなく、意識もない上に呼吸器などの装置を使わないと生きていられない、死期をただ延ばしているだけの状態の時の事なのではないでしょうか？私の父が入院している時、先生からいつ何があってもおかしくない状態で、もし、治療の施しようが無くなった場合の延命治療はどうするか聞かれました。勿論生きていて欲しいと思いましたが、父はただ苦痛が伸びているだけの状態なのかもしれない、それなら自然な終期を迎えさせた方がいいのかと、悩みました。母と話し合い、結果延命治療は受けない事にしました。＞お伺いしたいのは、義父一家の常識に関してです。退院した義父に義父一家の人間が延命治療しないという書類にサインさせているんです！側から見たら、とても残酷で冷たいように感じてしまうのかもしれませんが、本人の意思を確認する事はとても大切な事で、サインをしたと言う事は、それがお義父様の意思です。＞現在の健康状態が蝋燭の最後の灯りともとれないとでも思って急いだのでしょうか。でも、今のタイミングはないでしょうと思う自分がいます。実際、意識不明で救急搬送されています。今が、本人に確認しておく時期ではないかと思います。それから、財産があるからと、意識も回復の見込みも無いのに意味なく延命だけしても、それが生きている事にはならないと思います。トピ主さんは、優しい方なんだと思います。だからこそ、延命治療の本当の意味を理解してほしいですし、義実家の方々の事を冷たい人達だと思わないであげて欲しいです。

トピ内ID：7716468563

...本文を表示

じゃあいつ？

☁

くものす

2020年10月08日 17:24

でも、そういう延命治療しないことについての本人の意思確認ができなかった、というタイミングでこそ、書類は作りやすいのではないでしょうか。一段落してからと思ってると、また先延ばしになって、同じようなことになりかねませんよね。ある程度の年齢になったら、準備できることはどんどんドライに準備していかないと、結局は本人が苦しむことになります。緊急入院にしても、周章狼狽して必要な対応ができなかったら、家族がいる意味なんかありませんよね。ドライに段取り良くというのは、緊急時のほうが重要だし必要な対応だと思います。

トピ内ID：6085289548

...本文を表示

延命治療なんてマッピラ

昭和人

2020年10月08日 17:24

本人の立場から、それをクリアすれば、従前とあまり変わらない日常生活が送れるなら、治療を受け入れます。でも、一命をとりとめたといっても、介助されても歩けず、食事も口から取れない。意思の疎通といっても言葉も発せられず、顔の表情を変えられるかどうかくらい。そんな状態で生かされたくないですね。まして意識を失っていて、回復の見込みも薄いのに延命なんて、意識がないとはいえ、本人にとっては拷問でしょう。延命状態に入った義父さんの介護は、誰がやるのですか。病院に預けっぱなしにしても、日常のサポートは必要でしょう。足の不自由な義母さんにかわって、トピ主さんが介護の主役を担うとします。最初の２・３ヶ月は、「良い嫁ゴッコ」の気分を味わえるでしょう。でも、１年以上続いたら。他人の家がドライかどうかを考えるなら、自分が当事者として汗を流す前提で考えてください。

トピ内ID：6748821054

...本文を表示

ん？　むしろ普通じゃないですか？

🙂

ppp

2020年10月08日 19:48

延命治療の是非は、健康なときから家族間で相互に同意しておくって、今の時代は普通ですけど？サインしておくのもとても大事な意思表示ですよね？むしろトピ主さんの感覚のほうが、前時代的でしょ。 …ていうか、そもそもですが、血のつながらないヨメの立場のトピ主さんが、義父母の延命治療についてあれこれ考えたり口出ししたりする必要は無いんですけどね。義父母とその子どもたち（あなたの夫やそのきょうだい）が了承していればそれでいいのです。あなた、他人との距離感、大丈夫ですか？他人は他人。どこまでも他人です。

トピ内ID：7029852060

...本文を表示

どこまでが生だと思いますか？

🙂

tatta

2020年10月09日 10:35

トピ様のケースは、容体の進展も早く改善したからそのような感想もたれるのだと思います。我が家は、母はすでに「尊厳死宣言」を公証役場ですませました。私自身もするつもりです。いわゆる延命治療はおことわりの宣言です。なぜかといえば、母の父つまり私にとっての祖父が５年間管につながれた生を送りました。すでに90歳近い高齢者でした。身体に入るものすべて、身体から出ていくものすべて。身体にも大変苦しい処置ですし、管が固定できるよう身体は拘束されていました。最初の3年ほどは意識もうっすらありました。口から出る言葉は、「苦しい、苦しい、早く死にたい、早く死にたい」だんだん意識そのものもなくなり、最後の１年はもう無反応。それでも時折暴れるような動きもあり、ずっと家族がつきそっていました。長年そばで介護していた伯母は過労で倒れてしまいました。人って、こうまでして生きなければならないものでしょうか。これが子どもさんだとすれば、話はまたちがうと思いますが。昔だったら、すぅーっと自然に逝けるところを、本人の意志に反して、生きなければならないのでしょうか。なぜ平安な心のまま逝かせてあげられないのでしょうか。トピ様、医療的に可能ならば、生きることに賛成されますか？温かければ存在するとお考えになられますか？そして、自然なまま逝かせてあげたいという気持ちはドライだとお考えになられますか？

トピ内ID：6135638112

...本文を表示

いいんじゃない？

🙂

パンの耳

2020年10月09日 10:35

じゃあいつなら良いのでしょう。本当に命関わってる時に、書類なんて書いていられないじゃないですか。本人確認できなくてうやむやになったんですよね。財産あるならなおのこと、はっきりさせておいた方が良いでしょうね。災害が起きた後に、非常袋を用意したり再確認するのと同じだと思います。

トピ内ID：7089723663

...本文を表示

延命治療で、さらに１０年位持つから

チュン夫

2020年10月09日 10:35

６３歳男性です。妻の両親と実父を亡くし、今は９１歳で認知症の実母が（老衰なのか）ご飯を食べなくなって、点滴中ですが、「延命治療はしない」と家族全員で決めています。「延命治療」はこのままだと「１ヶ月くらいで寿命が来そう」と言われたのを、点滴などで数ヶ月寿命を延ばすものではありません。食事が取れないなら「胃瘻」「静脈静脈栄養」で強制的に栄養を投与するとか、呼吸ができないなら「人工呼吸器」をつけるなどの処置をする事でしょう。そうなると「数ヶ月程度」と言われていた寿命が、（数年ではなく）１０年とか、それ以上延命する人が多いようです。だから、義父様の年齢が６０代以下でまだ若く、延命治療すれば（寝たきりであっても）家族や友人と１０年位は楽しくコミュニケーションが取れるのなら、延命治療したほうが良いのかもしれません。でも、昨日まで元気であっても、７０～８０歳以上のお年寄りが２～３ヶ月間寝込んでしまうと、今まで通りのコミュニケーションがとれるのか疑問です。実父は９０歳前に突然入院しました。しばらくは普通に話ができましたが、１ヶ月も入院したら、だんだん訳のわからないことを話し出して、半年後に亡くなりましたが、最後には意思疎通も難しかったです。医師に「胃瘻」も言われましたが「胃瘻」をして「それなりに元気が戻り、まともに話ができる」状態で１００歳まで生きるなら、胃瘻にしても良かったかもしれません。（２年とか５年とかで死ねるような延命はできないと思います）でも、その年で突然寝たきりになって、頭脳は衰えて１年もすれば意思疎通が難しくなり、身体だけが１０年も生き延びるのなら、自分だって「止めて欲しい」と思います。トピ主さんは、老齢・高齢者が延命治療して、頭脳が衰えて意思疎通が難しくなっても、身体だけが１０年くらい長生きして欲しいでしょうか？

トピ内ID：4484501096

...本文を表示

実親じゃないのだから、関係ないよね？

🙂

宙

2020年10月09日 10:35

そもそもですが、血の繋がっていない義父母の死生観にイチャモンをつけるのは、なぜですか？他人の人生なのに口出ししようとするのは、なぜですか？私はあなたのほうが理解できませんけどね？人間らしく、食べたり、飲んだり、楽しんだり、あるいは、怒ったり、笑ったり、泣いたり…、そういうことが全くできなくなり、意識もなく管に繋がれ続けるなんて、そんな最後、私なら嫌ですよ。少なくとも、今の50代ぐらいの人はそう思ってる人のほうが多いと思います。ですからイザというときのために、家族間でしっかりと意思表示をしておくのは聡明なご家族だと思いますよ。他人のあなたにゴチャゴチャ言われる筋合いは無いです。

トピ内ID：6669615411

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

レスします。

🐶

医療従事者

2020年10月09日 10:35

突然の急変はあり得ます。その時に困らないためです。延命を望まないご家族に延命をしてしまったら問題が起きた時に困るからです。延命にも酸素吸入と血圧を上げる点滴だけを望む方。そこの病院で出来る限りの治療を望まれるご家族。大きい病院への搬送を望まれるご家族。人工呼吸器をつけて欲しいご家族。色々な方がいます。患者本人に意識がなければご家族の意向となります。お金の面やご家族の負担等を考慮して話し合われたのではないでしょうか？ドライだとは思いません。ご家族には経済的な事がのし掛かってきます。よくご相談をされて下さい。

トピ内ID：0060755069

...本文を表示

トピ主さんは、思い遣りがない

🐱

経験者

2020年10月09日 10:35

私も夫も、も延命地力は拒否しています。トピ主さんは、本当の土壇場の経験がないのでしょうね。綺麗事で済まないのが現実です。私の父が入院した時もお医者様に聞かれました。父の妹夫婦に私達実子３人で病院の待合室で相談して延命治療はしないで欲しい、と伝えました。父も、普段からそのように言っていましたので(本心なのは分かっていました)。でも、病院で手当てを受けている父を前にして決断を迫られるのはとても辛いです。父の場合は、叔母も兄弟達も全員一致でしたが、誰か１人でも「でも…」と言いかけたならそちらに流れた筈です。本人の意思表示は、元気な時にしか出来ません。周囲の思いも同様です。義父の場合は“名前だけの親戚”が反対して。呼吸器を付けられてしまい…植物状態で２年、その間に何度転院先を探すことに奔走したか…入院期間が決まっているので、息付く間もなく次の病院探しです。今でも夫達は、義父に申し訳ないと言っています。「親父の性格なら、今の状況は絶対に嫌がった筈」だと。「あの時。親戚が口出ししなかったら…」と、今は全く付き合いの無い親戚を恨んでいます。(その親戚は、義父の入院中、１度も見舞に来ませんでした) トピ主さん、元気なうちに意思表示をしたい、という義父さんと、その書類にサインを求める義父さん家族の方が辛いのですよ。トピ主さんも、もう少し他人の心に添うことを学習なさってください。

トピ内ID：7594877723

...本文を表示

いつが適切だと？

🐶

はにー

2020年10月09日 10:35

延命治療は元気な時にしか決められませんよね。意識もないんじゃ確認しようがないですから。口頭で済みはしても、一応の承諾というか決意みたいな物はないよりあった方が家族としても安心です。ある程度元気になって退院出来たからこそ、そのようになさったのではないですか？特に義母様の調子も万全ではありませんし。なんなら義母様始め、他の家族全員も確認すべき事案かと。ちなみにトピ主さん的にはどのタイミングなら問題ないと思われますか？こう言う事は家族によってベストなタイミングは様々。義家族は今がその時と思ったからそうされたに過ぎません。トピ主さんの疑問も当然だし、義家族の行動も当然なんです。細かいことは家族にしか分からないんですよ。実際義父様は快くサインなさっています。それはいいタイミングだった証拠です。ただそれだけのことですよ。

トピ内ID：8707152252

...本文を表示

では？

🙂

外野フライ

2020年10月09日 10:35

>今のタイミングはないでしょうと思うではいつならいいと思いますか？その≪いつ≫は、必ず≪いつか≫間に合いますか？ >いろいろ支援は期待できるあなた自身は積極的に介護を手伝わないんですか？延命治療って、始めてしまうとやめられないんですよ医師はへたしたら殺人罪に問われるのどんなに本人が管だらけで痩せほそって苦しそうで家族が望んでもね大事なのは本人の意思私は母を見送ったとき、葬儀やお墓の手配もさくさく進めましたどこに頼むかなど決めてありましたからこれを、たとえばですが弟の妻という立場の人にドライと形容されたら…… 正直、想像したくもないくらい突き刺さる言葉ですなぜか人の病気や生き死にになると自己主張する人っているんですよそれも、悪いですが目を輝かせて、といいたくなるような様子で私は医療従事者で(今は体調を崩してお休みしていますが)そういう現場も見てきましただいたいそういう口を出す人(トピ主は口にはしていませんが)って、何年も会っていない三親等より外の人か、三親等以内としても配偶者、つまり元は他人ってくらいの人ですここできちんと振る舞える私、気遣いできる私、取り仕切れる私、みたいな感じですあなたは主役でもなければ脇役ですらなく、黒子に徹するくらいがちょうどよい立場です

トピ内ID：5293023720

...本文を表示

本人の希望

🙂

佐々

2020年10月09日 10:35

特養に勤めています。多くの方が延命治療はしないでと言っています。「早く逝かせて」と言う方も多い。「俺は絶対に延命治療はいやだ」と家族にも私たちスタッフにも言い続けた方がいましたが、家族が延命に踏み切りました。経管栄養を続ける彼を介護しながら（かわいそうに）と思いましたよ。私がみてきたお年寄りで延命治療を希望する人に出会ったことがありません。全員に聞いた訳ではないですが。延命しないのをドライとは思いません。生きる尊厳を思う時、最後まで自分らしくありたいと願う時、そうできない事態に陥ったら死なせて欲しいと思うのは思いやりに思います。

トピ内ID：5022103828

...本文を表示

別に問題ないと思います

🐧

Alice

2020年10月09日 14:26

トピ主さんは今までターミナルケアや延命治療している人を、近くでお世話したことはありますか？意思もなく、ただただベッドに横になり命が消える時を待つだけの状態は本人にとって本当に幸せかどうか考えさせられます。一昔前では、自発呼吸が難しいなら人工呼吸器に繋ぐ、食べられなくなったら胃瘻、腸の機能が衰えたら人工肛門等、本人の意思は関係なく施行されてました。近年は尊厳死が叫ばれ始め、死ぬ権利も見直されてます。義父一家がドライといえばドライかもしれませんが本人の意思確認はとても大事だと思います。我が家は両親が延命処置は望まないと何度も口にしてますが、「お願いだから書面に残して。」と伝えてますが未だに書きません。延命処置について兄弟間で揉めるケースを何度も見てるので、それを防ぎたいのですが両親は口頭で十分と譲りません。トピ主義父は賢明だと思いますよ。後の憂いを考えてくださるのは良い事とは思えないのですか？

トピ内ID：0903323512

...本文を表示

主さんは優しいですね。

花

2020年10月09日 14:26

そして義実家は賢明だと思います。延命治療と一口に言っても、色々有ります。そしてその治療によって、患者がどの様な状態になるか、どの様に介護や看護されるのか。受け入れてくれる施設はどの様な施設か、その地域にどの程度あるのか、毎月幾らかかるのか、保険でどの程度カバーできるのか、コロナ禍でベッド数や人手は足りるのか…等、実際に見たり聞いたり調べたり体験したりしないと、現実が分からないし、実感が湧かないと思います。延命治療は、様々な問題を含んでいます。国によって考え方が違う場合もありますよね。これを機に、色々勉強なさると良いと思います。主さんは、余計な口出しをせず、ご主人を支えて差し上げて下さい。

トピ内ID：2026081455

...本文を表示

難問。「死」や「延命治療」の話合いを遠慮する時代は終わった。

🙂

介護婆

2020年10月09日 14:26

昔は現代のような高度な「延命治療」は無かった。だから、大半の人は、病で短年数で他界。寝たきり在宅介護で何十年も存命なのは、脳卒中（と昔は言った）ケースにあった。しかし現代は医療が高度化し、どこまでも命を追求する技術が進歩。もし人工栄養装置の胃瘻（いろう）と人工呼吸器を付ければ、意識なく寝たきりのままでも、いつまで生きるか分からないほど長生きする可能性がある。例えば胃瘻で、施設や病院で何十年も生き続けると普通の家庭は、入院費や入所費が膨大な額になり、家族が経済破綻。また子世代も先に他界し、孫に介護や経済負担がのしかかるケースも出る。後の世代が、介護・経済・生活破綻する。そういう例は、現実にある。延命治療は、親の生死を決め、多くは突然直面するので、「親を思う気持や愛情」で、感情的に延命治療を選んでしまいがち。現実は、後年、「大変な重大問題」が起こってくる。ましてや現代は長生き100歳も。また女性は更に長寿を想定すべき時代になったので「延命治療をどうするか」は【大変重要な問題】。昔のような「死」に関する話を遠慮する時代は終わった。親が元気な時の日常で親も子も、皆で「延命治療について」調べ、医療知識をきちんと身に付けいざの時にどう選択するかを、親子で話合いは必須。お金や介護負担のことも、きちんと知り判断すべき。親が元気な内に決めておくべき。文面にして本人のサインや捺印も。延命治療は、色々種類があるので、親自身や血縁者が、正しく調べどの種類の延命治療をどんな状況で選択し、どんな状況では選択しないか～検討話合い必須（強制ではなく）。それが皆の将来破綻を救う。親本人も子達も、延命治療の現実を知らない人は、突然、選択に直面し、「可哀そう」の感情で延命選択し、先で親族各種破綻の思わぬ事態に直面する可能性あり。

トピ内ID：6383402969

...本文を表示

書面に残すのは良いこと

🐱

黒猫

2020年10月09日 15:02

万一の時に簡単に本人の意思を証明書出来るし、家族もまるで自分の都合で延命したくないような、謂れのない罪悪感を持たなくて済む。お義父さんが提案したのかも知れんよ？

トピ内ID：5206420510

...本文を表示

我が家も

☁

コガネムシ

2020年10月09日 22:30

脳梗塞と腎臓病の父が入院したときに医師から問われ延命治療を望まないと意思表示しました。また、母が老人ホーム入居の際に施設からその確認を求められ母自らがサイン、その最期も延命治療しませんでした。特に酷いことをしたとは感じていません。

トピ内ID：5233883926

...本文を表示

治療ではなくて「延命」ですよ

🐱

経験者

2020年10月10日 12:45

延命治療して、元の生活が出来るなら誰も悩みません。あくまでも「延命」です。父の場合は、呼吸器と胃瘻が必要でした。気管切開して呼吸器を付けたら、話が出来なくなります。胃瘻(胃に直接栄養を流し込む)したら、口からの食事は採れなくなります。チューブに繋がれては、１人でトイレにも行けません。ベッドに寝たきりになります。大好きだったお酒も飲めなくなり、どうしても止められなかった煙草も吸えなくなり、子供や孫とも会話が出来なくなります。介護する人は、24時間痰の吸引にも気を配らなくてはなりません。お風呂に入れるにも細心の注意が必要です。当然１人では無理ですし、風呂場の改築も必要です。のんびりお風呂で温まる…と言うわけには行かない。入浴さえ、双方にとって苦痛なのです。そんな「ただ機械で生かされているだけ、呼吸させられているだけ」の状態で状態で何年も、或は10年以上も過ごすことが、果たして幸せなのでしょうか？一度呼吸器を付けてしまったら、本人がどんなにどんなに望んでも外す事は出来ないのです。本人自身が意思表示出来る時に書面に残すことが出来るのは、本人にとっても幸せな事なのですよ。「冷たい」と仰るなら、トピ主さんが「私が責任をもって最期まで全面的に介護します！お義父さんにも一切不自由な思いはさせません！」位の決意を表せば、或は延命治療を受けようと思うかもしれませんよ。

トピ内ID：7594877723

...本文を表示

ドライとは思いません

❤

茜子

2020年10月10日 14:13

むしろしっかりしたご家族だと感心しました。近い人が判断しているのだから、その周りがあれこれ言う必要はないと思います。

トピ内ID：7174114851

...本文を表示

延命治療って誰の為？

🐱

タビー

2020年10月10日 15:52

実両親と舅を見送りました。 3人とも延命治療はしませんでした。特に舅は肺の病気で余命宣告されていて傍目に見ていても苦しそうで苦しそうで介護している私達も切なかったです。ある日突然　心肺停止になって救急車で運ばれて病院で医師から「蘇生させる事は可能だけど、今以上に苦しむ」と言われ可哀想過ぎて蘇生は断りました。主人も男泣きに泣いて楽にしてあげて下さい。と。私の実両親も2人とも誤嚥性肺炎から眠るように亡くなりました。 2人とも胃ろうをすれば暫くは生きる事は出来るとは言われましたが、断りました。そんな私達は非情なのでしょうか？一番大事なのは本人の意思だと思います。お義父さんがそれを望むのならば、それを叶えてあげるのが見送る側の出来る事だと思います。

トピ内ID：7608407834

...本文を表示

起き上がる事無く寝続けるという事

🙂

メンドーザ

2020年10月10日 16:32

もしかしたら反応が無いだけでうっすら「痛い」とか「辛い」とか感じているならそのつらい状況でずっと自分で寝返りも打てない状態で寝続けるのは本人は相当つらいと思いますよ。私も延命はしないと決めています。子供はまだ高校生ですが、自分の寿命なんて分からないので今から子供に「延命は絶対しない、墓はいらない、葬式もいらない」と常に言っています。

トピ内ID：2580097181

...本文を表示

とても重要で必要な事です

日向

2020年10月11日 15:59

我が家の場合ですが、母は緊急入院・手術でしたので、万が一の時の延命治療有無の判断は私と夫がしました。署名は私（一人っ子）がしました。父は心臓が悪くショックを与えない方がいいいだろうという主治医の助言があり、詳細は伏せました。父の場合は、心不全で救急車で運ばれた時に、医師から延命治療の種類について説明を受けました。自発呼吸が困難になった時、どこまで人工的なものに頼るかということです。一番いいのは本人さんと話し合うことだと言われました。驚きはしましたが、命は本人のものなので、意思疎通が可能なら本人の希望通りが最善だということでした。結果的に父の希望通りの最期だったと思います。署名は私がしています。なので、義実家さんの判断は特段ドライでもないと思います。介護も延命も昔とは違ってきています。他人どうこうではなく、家族と本人の意思が優先されると思います。

トピ内ID：8672639958

...本文を表示