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友達から縁を切られました

レス108
（トピ主 2 ）
🙂
紀子
ひと
未だ、私が悪かったのかわからないでいます。 ご意見・叱責頂けると嬉しいです。 私は44歳で夫と義両親と暮らしています。 先月末に私の高校時代の同級生の結婚式がありました。 招待を受けており、慶んで参列させて頂きますと返信をしていました。 しかし式の3日前に義母が倒れ、救急車で病院に運ばれました。 結果として義母は脳梗塞を発症している事がわかり、その時点では意識不明な状態でした。（現在は意識は回復していますが、入院中です） 夫と義父はかなり憔悴しており、とてもじゃないけど私だけ結婚式（新幹線の距離）に参列するわけには行かなくなり、結婚式を挙げる友人に急いで電話連絡をしました。 同居の義母が急病で入院することになり、こちらを離れられなくなってしまった。 用意して頂いていたホテルの宿泊費と、お渡しする予定だったご祝儀は後日現金書留にてお送りするので、欠席させて欲しい。 と、伝えました。 すると友人は「わかりました」とだけ返し、私が「本当にごめんなさい」と言い終わる前に電話を切られてしまいました。 そして結婚式が行われた日の翌々日、友人からメッセージが入り、 「あなただけは来てくれると信じていたのに、裏切られた気持ちです。ホテル代もご祝儀も不要。今後一切の連絡も不要です。」 と書かれていました。 私はすぐに電話を掛けましたが着信拒否されており、メッセージアプリもブロックされていました。 こんな怒りを受けた事がなかったため、そんなに非常識な事をしてしまったのかと落ち込んでいます。 皆さんなら参列したでしょうか。また、新婦の立場からしたら、私はやはり非常識で軽率な行動を取ってしまったでしょうか。

トピ内ID：d780d27b4f9c896c

#４０代
#マナー
#友だち
#結婚式
#非常識

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トピ主さんは悪くない気がする

🙂
モモンガ
もちろん、「入院」だけ聞くと他の家族でも世話できると思ってしまいますが、意識がなくて生きるか死ぬかみたいな状態だと話は別です。そこまでお友達には伝えられましたか？ 義理のお母様の容態がハッキリするまでは、言っちゃ悪いですがそのまま通夜の準備をする可能性だってありますからトピ主さんが下手に家を離れられないのは仕方ないです。 結婚式と言ったって、トピ主さんの同級生なら同い年ですよね。いい年した大人が自分の結婚式に来て貰えなかったと拗ねて縁を切るのもみっともないと思います。結婚式に集中しすぎで視野が狭くなっているのかもしれません。

トピ内ID：8d67768574df39bf

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えーーー

🙂
豚ミンB
同居の義母が脳梗塞でしょ？ 家族の非常事態じゃないですか。　 私も友人の結婚式は断りますよ。

トピ内ID：5e9fc82a7caba696

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去る者追わず

🙂
時が解決する
元友人のメッセージ「あなただけは」が気になります。 招待の時点で欠席の返事をした人、同じような理由で欠席の人がいたのかもね 今は心がズタズタのトゲトゲで、何をされても傷つくし、 逆にあなたを傷つけるかもしれないので、全部ブロックしたんでしょう いつか傷が癒えた時、被害妄想だったかもしれないと思えるようになれば あちらから連絡が来ると思います それまで静かに待ちましょう 主さんは悪くない ただ、言った内容は嘘ではないし、心配をかけない配慮もあったと思うけど、 こういう時はオブラートに包まず、命の危機だと伝わるような言い方を選んだ方がいいです 「同居の義母が急病で入院」より 「同居の義母が倒れ」「脳梗塞」「危篤」というワードを使った方が 具体的病名を出すからには嘘じゃないなと思えるし、大変なのもわかるし、 その場を離れられないのも理解できる。 冠婚葬祭を欠席する場合、相手に『仕方ない』と思ってもらえるかは大事です

トピ内ID：03f9e04491fcf559

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堂々としていてください

😭
ぐぬぬ
家族の危機です。結婚式に出席できなくなるのは致し方のないことです。 あなたが心を痛める必要はありません。 そんな人とは縁を切っても構わないレベルの人ですよ、その人。 お義母さんが元気になることをお祈りしています。

トピ内ID：5f9d6b913affddac

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あなただけは？

🙂
サハマ
私もあなただけは来てくれると～の下りが気になりました。 そのお友達とはどんな関係だったんですか？ 細く長く付き合ってきたのか、親友とも呼べるほど密だったのか、まさか数年振りに結婚式に突然呼ばれたとか あとトピ主さんの結婚式に出席してくれたのかどうか。 トピ主さんは悪くないと言ってほしいのかなと思いますが、実際悪くないと思います。 そんな状態で出席したら夫婦仲や義両親ともギクシャクしますよ。 その友達、他に誰も来てくれなかったんじゃないなあ。 トピ主さんも数あわせで呼ばれたんじゃないですか？ もう放置でいいでしょ。

トピ内ID：b1edfc13337a3354

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気にしない

🐤
ちいー
44歳ということは親世代は立派に老人世代のはず。他の出席者も介護などの親関係や子供の大学受験等の理由で欠席返事した人が何人もいたんじゃないですか? 欠席連絡が続いて消沈していたのであなたの出席が心の支えだったのでしょう。 でもいたしかたありません。嘘ではないのだから。 仕方が無いと気にしないことです。それで終わる関係だったということですから。

トピ内ID：db532d534f4c5ed8

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行かなくてすんで良かったかも

041
レイガ
その状況で行く人はあまりいないのでは。 あなたは何も悪くないし気にしなくていいと思います。 ＞あなただけは来てくれると信じていたのに、 招待に応じたのはあなただけだったのでは。 だから唯一の招待客のあなたがこれなくなり逆ギレしたんじゃないかと・・・ 行ったら友人席はあなただけだったかも。 いくらウエディングハイでも、その状況なら逆にあなたが申し訳なく感じないような対応をするのが普通だと思いますがね。 あなたが戸惑うほどの怒り具合、誰もきてくれなくなって窮地で怒り狂ってるのかも。 あなたは1ミリも落ち度はなく、落ち込む必要もないです。 選択の余地のない仕方がない状況だったのに、捨て台詞を残して全てをブロックするなんてそっちが非常識です。 ホテル代は気にしなくていいと思いますよ。 私の時は参列者のホテル代はサービスで付いていました。 元気を出してください。 そんな人、向こうから縁切ってくれて良かったと思えばいいです。

トピ内ID：90d16f7fc48f3e44

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その状況で行ける人はいないのでは

🙂
かな
夫の母が脳梗塞で意識不明、なんて状態で結婚式に参加できる人なんていないでしょう。 よほど嫁姑関係が冷え込んでいるならともかく。下手すれば夫への当てつけともとられかねない行為です。 ４０代に入ればぼつぼつ親の具合が悪いという話を聞き始めます。 ご友人は人間関係が狭く、そういう年齢相応の家族関係の変化について無知なのでしょうか？ ご友人は何か事情があったのかもしれませんが、トピ主さんに非はありません。 ご友人に何かあったなら、後日気持ちに変化があればまた連絡もあるかもしれません。

トピ内ID：629d91d5ac97eea7

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仕方ないことです

🙂
マドレイヌ
私も恐らく他の友人が何人も欠席の返事をしていたのではないかなと思いました。 みんな同じような年齢なら家族を理由に挙げた人も多かったでしょう。 恐らく仲間内で一人結婚が遅かった彼女は、これまでさんざん友人たちの結婚式に出たりお祝いしてきたのに、みんな私の結婚は祝ってくれないんだ。友情より家族を優先するんだ。という落胆があったのかもしれません。 もしそういう事情ならがっかりした気持ち、残念な気持ちは分かるのですが、20代前半の「私達親友よね」という年齢じゃあるまいし。彼女自身も44歳なら親も割と高齢でしょう。どうしようもない事情がある事ぐらいわかるはず。 トピ主さんは言葉も尽くしているし、お祝いのこと、ホテルの事、ちゃんとしようと誠意を見せています。 でもいくら姑と言えども同居している人です。お見舞いの言葉も大変だねという労りの言葉もなく、怒りをそのままぶつけてくるとは、大人げないとしか言いようがありません。 こうやって彼女の周りからは人が去っていくのだろうなと思いました。 私がトピ主さんでも欠席したと思います。 盲腸くらいだったら（もちろん盲腸でも重体になることもあるでしょうけど）ともかく、下手したらそのまま亡くなっていたかもしれないし、脳梗塞と聞けば家族も動揺しますよね。 仮に近場であれば「すぐ抜けてくるから」で行けたとしても、宿泊を伴う遠方は無理です。 近場でも私は多分欠席したと思いますよ。いざというときに華やかな姿で病院には行けないもの。 冠婚葬祭では人の本性が見えるというのは本当だなと思いました

トピ内ID：6a6a4f28bd36ca24

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それでよかったのかも

🙂
ハンカチヤ
その状況で行けること自体が稀じゃないですか？ 状況的に何があるかわからないし、夫が義父が憔悴しているなら物理的に手続きしたり話を聞ける人としてトピ主さんが必要だったかもしれないし。 44歳でその対応をしている友人にびっくりだけど、そんな風にしかできないくらい元々荒んでいたのかもね、もしかしたらトピ主さん以外には断られていたのかも。 でもそんな対応するような人とは今後も付き合いは続けられないですよ、 残念だけど、その友人とは離れて正解のように思います

トピ内ID：516d07930a3948aa

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うーん、私なら行くかな

🙂
めろん
皆さん、行かない方が多いですが、私なら行くと思う。 義母ですよね、夫や子供なら行かないかな。 私は実母が救急車で運ばれて脳梗塞で、ICUから一般病棟を経てリハビリ病院から特養になりました。 もちろん初めは意識なく、脳梗塞で半身麻痺で要介護5になりました。 79歳でした。 義母さんも70代ですか。 倒れて3日後の式なら医師に容体を聞いて、私なら結婚式に行くと思う。 実子のご主人と夫である義父がいるのですから、他人の私が最前線にいる必要は無いし、第一、倒れて意識が無い人がいるICUの面会時間は家族でもかなり制限されていました。 病院に待機しろ、と医師に言われたの？ そうでなければ出番少ないでしょう。 実母ですら朝2時間、夕方2時間の間に少しの時間しか入れませんでした。 母は意識もなく寝ているだけだし。 義母の時など、面会は基本的に義父と実子のみで私は次男の妻と名乗ったら渋られました。 義母の時は、ほーんとに出番は無かったです。 ちなみに、私は医療従事者ですが、医師に家族は病院で待機してください、と言われたら覚悟して病院にいればいいです。 それまでは結婚式を優先で良いと思う。

トピ内ID：1b3ef414864a17fe

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私も同じ決断をしたと思います

🙂
tururu
残って何ができるかとかそういうことではなくて、 気持ち的に無理な気がします。 他の方もレスしているとおり、「あなただけは・・・」というメッセージから察するに、新婦側の友人が出席が少なかったのかもしれません。 お友達の対応はショックだったと思いますが、縁が切れる時だったのだと割り切って忘れましょう。

トピ内ID：e8c1547c8ac9f485

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誤解されてる

🙂
siri
義母が倒れて入院なんて、こう言っていけないけど相手には一切わからないから嘘も付けますよね？ 友人はトピ主さんが結婚式をドタキャンする口実に嘘を言ってるんじゃないかと疑っているんだと思いました。 泊りがけの結婚式なら出発は前の日でしょうし、３日前は欠席の連絡のタイムリミットですね。 そんな都合よく義母が倒れるなんて、あり得ないと思われたのだと思います。 そうじゃないとそんな怒りの縁切りメールなんてしないと思います。 かと言って誤解を解くことも難しいですよね。ホテル代やご祝儀は送るのでしょうか？ 送っても付き合いは無くなると思います。

トピ内ID：219530456adb0b14

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いつかはこうなったんじゃないかな

🙂
オレンジ
本当に大切な友達だったら、相手が大変な事になったら「大丈夫？」と相手を労る気持ちが先に出るものではないですかね？ お友達は一生に一回の事で、舞い上がって、皆が自分を最優先してチヤホヤしてくれるのが当たり前と思っていたのかもしれないですが、そういう時にこそ自分が出ちゃうので、今回のことは、仮にもし結婚式に行って関係が続いていたとしても、いつかこんな結果になるような事があったのではないでしょうか？ トピ主さんはその時に出来るだけの事もすると言っているし、もしかしたら容態が急変しないとも限らなかったのですから、失礼は無かったと思いますよ。 私だったら、とりあえずキャンセルしちゃって費用もかかっているかもと思うと気持ちが落ち着かないので、住んでいる住所か実家がわかれば、受け取るかどうかわからないけど提案通り現金書留だけ送って、後はこっちからさようならしちゃうかな。

トピ内ID：2512c86464337b9e

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仕方ないですね

🙂
ぺぺ
誰も悪くないですよ。 色んな理由を言って断ってくる人がいます。新婦は確かめようがありません。 ここに書いたように、倒れてから意識不明、入院、家族の様子など事細かに説明したわけじゃないでしょう？ 長々と病気のことを話すのはおめでたい雰囲気を壊しかねないから手短に話したくなる気持ちはわかります。 けど、だからこそ本当か嘘かはわからない。 嘘くさいな、という理由で断って来た人が何人かいたんじゃないですか？ それはトピ主のせいではないし、もうどうにもできません。 もう44歳でしょう？ これまでみんなの結婚式に出てお祝いしてきたのでしょう。焦りや劣等感があったかもしれません。 散々やって来たのに自分の番になったらみんな欠席。可哀想じゃないですか。 彼女の悲しさや怒りを汲んであげて、もう追わずに気が済むまで疎遠を受け入れてあげましょう。 お祝いとホテル代は戻ってくるかも知らないけど、お詫びの手紙を添えて送りましょう。じゃないとご祝儀出したくなくてドタキャンした人と行動が同じになってしまいますので。 いっそ病院の通院を照明であるような写真でも添えてあげてはどうですか。 謝って来るかもしれないですよ。

トピ内ID：3cbde5ecbfb5e60e

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仕方ないですよ

🙂
ユキ
意識不明重体の義母を置いて結婚式にいけるわけないですから。 ご友人は、他に出席してくれるお友達いないのでしょうね。 旦那様にはたくさんいるのに、唯一友人のあなたが来られなくて恰好が付かなかったのでしょう。 それが、あなただけは来てくれると思ったという言葉でしょうし 親族の危機であっても自分の為に来いという考えだからこそ 他に友人もいないのでしょう。 今回のことをその方の旦那様や義母などに言ったら ドン引きされて結婚生活もうまくいかないかもね 友人にもね消費期限みたいなものがありますよ。 お互いのステージが違うんです。 ひょっこりと妊娠したり子供が生まれたりしてから連絡来るかもしれないけど もう期限切れですね。 嫌な思いしかしないと思いますよ

トピ内ID：9db68d2d6711a9f4

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初婚ですか？

🙂
はぁ
友人。 初婚ならば、44歳くらいまで独身でやっと決まった結婚って感じだったのかな、と。 トピ主との関係、どのくらい親しい友人だったのか触れられていないのでわかりません。 なので勝手な憶測で話を展開しますが、その友人って今までトピ主含めた周りの結婚生活、夫子供、義両親の話を散々聞いたり、噂を耳にしてきた。 で、やっと自分の順番が回って来た、まずは憧れの結婚式と期待していたところトピ主からは直前キャンセルの連絡。 人からよく義両親への不平不満や愚痴を聞く（トピ主が言っているという意味ではないですよ）のに、それが理由でキャンセル？ と思ったのかも。 この憶測が的外れでも、ひょっとして彼女にしたら夫や義両親というものがトピ主にとってどんな存在かがピンと来なかった可能性はあるんじゃないかな？ これが日頃から会う機会の多い二人で、トピ主がどれだけ旦那や義両親に対して愛情を持っているかを理解しているなら、そんな風に怒らないと思うんですよね。 私の友人たちも会うたびに夫や義両親の悪口ばかり言っていて、それを聞いても私は離婚しているので彼女たちの本当の気持ちはわからなかった。 だからもし友人に婚歴がなければ想像つかない世界で、「そんな理由で？！」と思ったこともあるんじゃないかと感じました。 常識か否かはわかりません。 それよりも二人の関係のことだと思うし、第三者が計り知れることでもなく、他人が判断することでもないでしょ。 後はトピ主自身が彼女との関係をどうするかを決めていくしかないんじゃないですか？

トピ内ID：a34222f5608cd0c2

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あなたは普通だと思いますよ

🙂
あ。
義母さんが転んで骨折した、程度の入院なら結婚式を選びますが、意識不明ですからね。義家族と仲が悪くギスギスしてるなら、喜んで結婚式にいくかもしれませんけども。私は義母と仲がいいですし、母親が意識不明で不安と恐怖があるだろう、自分の夫を支えたいので「自分だったら」欠席します。だって、夫を支えられるのは私だけだけど、友人にはその他の家族友人がお祝いしてくれるもの。 ただ「あなただけは来てくれると信じてたのに」となるあたり、出席してくれる友人が他に一人もいなかったのかな。だとしてもそれはあなたのせいじゃないですから。44歳という年齢ですから、同級生も自分や身内の体に不調が出てくる年齢です。子どもがいる人でも、早く生んでいれば成人して手がかからないけど、そうでなければ幼児だったり小学生とかで子供の急病や怪我で…という事もあるからね。そういう意味でも、出席者が元々少なめで更に「急用で」欠席する人もいたんだろうね。まぁ、仕方ないですよ…。 高校の同級生、ということだけど 高校卒業後どの程度の付き合いをしてきたのかな。 今までにかなりの頻度で連絡をとりあい、これからも仲良くしていきたい相手なのか。 年に一度や数年に一度会う程度で、そこまで仲良くなかったなら別にこのままでもいいと思うよ。 要らないとは言われたが、現金書留で送ると伝えたものは送ったら？相手が本気でほしくないと思えば受取拒否で返ってくるからね。送るという事であなたからの誠意は見せたわけで、それを受け取るか否かはあちらに任せる。

トピ内ID：90cde07fc48c1570

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現金書留を送ってこちらからも縁切り

041
凛々
トピ主は悪く無いでしょう 参列か欠席かはトピ主のみの判断でご家族とは相談も出来なかったようですが 私なら現金書留は送りますが別で義母の診断書とか送り付けてしまいそう まあ、44歳で華々しく挙式しようとした友人であれば色々マイナスに考えてしまったのでしょうか それでもこちらの事情も考えず瞬時に全てをブロックするような友人はコチラからお断りです 冠婚葬祭は縁を考える良い機会と言いますが本当に正しいですね

トピ内ID：c01a52f799443c35

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ご友人が…。

🎶
な感じですが。
「あなただけは」の意味はどんなことがあってもの意味ですよね？ いや、他にも参加すると言ったけど参加してくれない友人が何人かいたのかな？なんて想像もしてしまいましたが…前者ですかね？ これ、もしかしたら意地悪な考えかもですがご友人が44歳の結婚（初婚として）という事で結婚の意識、思い入れがものすごく強くなっていた可能性もあるのかな？と。 自分の結婚式には誰一人欠ける事なく完璧な結婚式夢見ていたかもですね。 友人への思いやりも考えられなくなっちゃっていそうなくらいにね。 もしかしたら欠席したトピ主さんに対し誰かが皮肉の様な事言った可能性もあるし。 しかし同居する家族が意識不明で緊急入院しているのに結婚式参加は無理でしょうに。 もうそういう態度のご友人ですし「其処まで」の友人関係だったのですよ。 高校時代からの仲良しだったかもですが、こういう時に本来の性格見てしまう事もありますね。 と言うか普段から思いやりあるご友人だったのでしょうか？ そういう自分の事しか考えられない性格って長い付き合いの中で見え隠れしてませんでしたか？

トピ内ID：f4c31edc5b966b2f

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私なら抜け出して結婚式に行くかなぁ

🙂
ぎんねこ
病院に担ぎ込んで、病院が預かってくれてるんでしょう。私ならドタキャンできないからと言って抜け出して、結婚式に行くかなぁ。 実は私は不祝儀ですが、義母が骨折をして入院している春先に、九州の伯父が亡くなり、親しい伯父や従姉だったため、兄と新幹線で葬儀に出席しました、四日ぐらい会社にも休みを都合してもらったと思います。もちろん会社にはお土産買っていきましたけれどね。それに義母が急性期の病院に入院している間、仕事にも行っていましたよ。 病院はきっちり預かってくれるから、生活は保障してもらえます。病院からの連絡は御主人の携帯にしてもらって、行って来ればよかったのに。 気が気がじゃないかもしれないけれど、冠婚葬祭は事情が別と思います。

トピ内ID：f0b1e7e870c1bf79

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思い通りにいかないことは多い

041
詩音
私もトピ主さんと同じ状況ならば、同じ決断をします。 その決断を認めてくれず、縁切りをするなら悲しいけれど、そのまま受け入れるしかない。 トピ主さんが非常識とは思いません。 むしろ友人の許容の範囲の狭さに吃驚。 私はトピ主さん達と同い年なんですが、40代超えた途端に、イレギュラーなことは増えました。自分も親もいつまでも若くないと実感する日々。 それに対して、一々ピーピー喚いてる暇なんてありません。 人生全てが思い通りにいかないことくらい、半世紀近く生きてれば理解出来る。 他の方も書かれてますが、餞別だと思って「御祝儀」の名目で現金書留で送っては？

トピ内ID：75a2e17fb4d2f766

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そういう経験はないのかもね。お友達は、

🙂
ももみ
タイミングが悪過ぎたとはいえ、お友達は身内の急な病で大きなショックを受けたような経験がないのかもしれませんね。自分が40代半ばなら、親世代にそういうことがあったとしても不思議ではないのに。 文句を言ってくるようなら、残念だけどお友達は視野の狭い、その程度の人間性だったのでしょう。冠婚葬祭を通してその人の人間性が見えるとよく言われますが正にそれかも知れません。拒絶されたにしてもご祝儀や宿泊費用全てお送りしておわりかな。そうでなくても40代くらいで長年の友人との価値観がずれてきて距離が出来たりする傾向があるので、お付き合いを考え直す時なのかも知れません。

トピ内ID：c5ca81647e42bb9e

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いやいやいやいや…

😉
黒猫のひな
その状態で「それでも私のケッコンシキに来い！」なんていうお友達…? 行けるわけないし、それを非難するなんていい年こいた大人がすることじゃないでしょうに…… ウェディングハイなお友達ですね。そっちにびっくりです。 ブロックして向こうから縁を切ってくれたならくれたならこれ幸いです。 大事な友達なら、そこは心配するところだと思いますし、むしろ無理してこなくて大丈夫だよ、お大事にくらいは言ってくれるはずです。 主さんは気にしなくてよいです！ むしろ友達断捨離できて良かったですね。 ご祝儀は…とりあえずちゃんと送って、もし返送されてももう本当にだめなんだなと放っておけばいいと思います。 義理を果たして、その後は下手に出る必要は全くありません。 お義母様お大事に、そして主さんも心労等でお体壊さないでくださいね。

トピ内ID：c98a7dbc59c01a81

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友達なのか？

041
傘
あなたがそんな大変な状況の時に開口一番「大丈夫？大変だったね」の労いの言葉もかけないなんて私ならそんな友達要りません 「欠席は凄く残念だけどそんな状況じゃないからしょうがないよ、気にしないで」 友達ならそう言いません？ あなたは何一つ嘘をついてない、そして事実結婚式に参加できるような状況じゃない あなたの選択は間違っていません 私なら「その程度の間柄だったんだ〜」と思って縁を切ります 花嫁の友達招待枠があなただけだったとしてもそれはあっちの問題ですす それをトピ主さんに押し付けられても知らんがなと思います 縁が切れて良かったじゃないですか こういう時こそその人の本性が現れますよ

トピ内ID：1a1c1e82a1643fda

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レスします

🙂
タラ鍋
＞未だ、私が悪かったのかわからないでいます。 ＞こんな怒りを受けた事がなかったため、そんなに非常識な事をしてしまったのかと落ち込んでいます。 ＞私はやはり非常識で軽率な行動を取ってしまったでしょうか。 　このように言う、ということは ＞「あなただけは来てくれると信じていたのに、裏切られた気持ちです。ホテル代もご祝儀も不要。今後一切の連絡も不要です。」 　トピ主さん、なぜ「こう言われたか」分かっていませんよね。 　「あなただけは来てくれると信じていた」と言うことは、他にも結婚式に誘ったけど「来てくれなかった（欠席）」と言う人が友人の心を折るほどいた、と言うことですよ。 　なので「別に来てもらわなくていい。私にはトピ主がいるからそれでいいんだ」と思い込もうとしていたのに、トピ主が 「自分より夫家族を優先するので欠席する」 　と言ったから「普通、義理家族なんて嫌いなはず、なのにそっち優先なんて見え透いた嘘だ」と思った。 だから「裏切られた気持ちです。」になったんですよ。 　要するに「自分のプライドを守るための思い込みを邪魔した」と思っているから怒っているんですよ。 　簡単に言えば「逆切れ」です。 　で、しばらくして落ち着いてくれば冷静になって、「このままでは本当に一人になってしまう」と理解して、自分の心を守るために「上から目線」で縁を戻そうとしてきますよ。 　「私から関係を切られたことで紀子は自分がどれだけ非常識なことをしたかわかって反省したでしょうね。ここは私が大人になって、あの件はなかったことにして声をかけてあげようかしら」 　と言う感じで。 　それを「下手に出て」受け入れるかどうかは自由です。 ＞皆さんなら参列したでしょうか。 　 「参列すべき」と言う意見が多かったら「意識不明の義母、かなり憔悴している夫と義父を置いていくべきだ」と思えるのですか？

トピ内ID：0a2664e87f063646

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多分招待したけど、欠席の人ばかりだったんだと

🙂
らずべりー
だから「あなただけは」のセリフだったのかと推測致します。 44歳で、自分が結婚式に呼ばれた友人たちは皆自分の家族の事情やなんかで、参列してくれると 言ってくれた人は、あなただけだったのかも。 自分は皆の結婚を祝ったのに、皆は私の結婚なんかどうでもよくて自分の生活のほうが優先なんだね。 中年男女の結婚式って、親戚でも参列したことがないけれど、集まるのは身内位で皆義理で行くんじゃ ないかと思います。だからフォトウエディングだけの人が多いんでしょうか。 盛り上がらない結婚式で、友人は誰も私のウエディング姿を見てくれない。 彼女にとっては悲しい結婚式になったんでしょうね。 あなたのキャンセルは充分致し方ない理由だから、あなたの非はありません。 タイミングが悪かっただけ。 ずっと疎遠だったみたいだし、もう振り切ってこれでおしまいにして、彼女とは縁切りしましょう。 費用を払うと言ったのに不要と言って怒っているなら、もう放っておいて良いです。

トピ内ID：9f744c4d24052d5b

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悪くない

🙂
ん～
あなたは悪くないですよ。 その友人が非常識なだけでしょう。 ウェディングハイだったのか？ 「あなただけは」ってことは、ほかの友人達も何人かは欠席したのかもね。 今回のエピソードだけでも、その新婦はかなり自己中な人だとわかるので、友達が少なそう。 きっとあなたとだけじゃなく、ほかの人ともモメたんじゃない？ あなたとのことだけじゃなく、色々あってイライラしてたのかもね。 だから一方的にブロックしたんでしょ。 むしろ、そういう非常識な人と縁が切れて良かったんじゃない？ その程度の人間だったってことだよ。 普通なら、そういう理由で急遽欠席だと言われたら心配するよ？ 私のことはいいから気にしないで、お大事に、って言うよ。 そんな言葉もなく勝手に怒るとか、まともじゃないよ。 この状況で参列したか？ 夫次第ですね。 いっておいでと言われたら行くかもしれないけど、そんな状況で行っても気になるから心からお祝いできないかも。 断らなくちゃいけない状況なら、仕方ないですがお断りします。 当たり前ですよ。

トピ内ID：413382c31348f31a

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脳梗塞ですよ

🙂
おばば
その友達のほうがおかしい。 主は間違ってない。 そんなお友達はこちらからさようならです

トピ内ID：9b785ce3c60b12bf

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仕方ない

🙂
とおりすがり
私だったら、葬儀でない限り結婚式に出席したと思う。 何ヶ月も前から予定していたことだし、私にとっては義母より友達が大切だから。 本当にお互い大切な友達同士なら黙って出席するし、 もし後でその事情を新婦が知ればトピ主さんを心配したり感謝して、 より友情が強くなるという流れになるんじゃないかな。 トピ主さんは仕方ない事情があったと言いたいのでしょう。 それはそれでいいと思います。各々の価値観です。 トピ主さんは友達より家族が大事という人なんだね。 自分は友達より家族が大事だと言いながら、友達とも親しくしたいというのは虫が良すぎるかも。 何かを選択したらそのとき選ばなかった他方に切られるのもまた仕方ないのでは。 トピ主さんはすごく悪いことしたわけじゃないけど、 ドタキャンする事へのハードルを低く設定してる人なんだなとは感じました。 そういう友達と付き合い続けているとね、何につけても振り回されちゃうんですよね。 これはトピ主さん自身の選択と行動の結果として責任持って受けとめないといけないと思います。 あとね、結婚式のドタキャンする人って身内の事故や体調不良だと嘘つく人、世の中に本当に多いんです。 若い方ではないからそういうのも随分見てきたでしょうし、 新婦としては自分がそんな目に合うなんて！というショックもあるんじゃないかな。 その義母さんの状況が嘘ではないと伝える工夫はもっと必要だったように思います。 人は、やりたいと思うことをやるために知恵を絞る生き物。 トピ主さんと同じ状況でも、友達の大切さやずっと前からの招待だったなど、 出席するために家族の方を説得にかかる人だって珍しくないですから。 トピ主さんはそれをしなかった。 だとしたら切られても仕方ないです。

トピ内ID：5699dd4c059c5db0

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