義父の気持ちがわかりません

１００％下心があると思います。 姑さんに言ってごらん　 叱られると思うよ≪舅≫

嫁であるトピ主さんの立場と気持ちがわからないんでしょうね。 良かれと思って暴走してる感じです。 まずは深く勘繰るのは止めましょう。 義父は嫁を支配したいもの、なんて偏った見方をしたらトピ主さんが自ら自分の評価を下げているようなもの。 男性は腹に一物抱えて嫁に近付くようなことはあまりありません。 あくまで善意なんでしょう。 ただ的外れの善意なので、迷惑なら断れば良いです。 何時間も話を聞くのは疲れる、毎日忙しいので休ませてほしいと言いましょう。 でもね、嫁と義理親でも親子のような関係築くことは不可能じゃありませんよ。 30年以上舅と同居してほぼ親子になれた同居嫁のつぶやきですけどね。

＞16年も距離感を保ちながらやってきたのに急にそんな対応を要求されてもできません。 とはっきり言えるくらいですから義母様に「正直時間が無くて義父様の願うように対応できない。」と言えませんか？ 義父様、まさか義母様に内緒で行動しているわけではないですよね？ 平日は子供たちの事で精一杯だし休日は夫とゆっくり過ごしたい。 だから義父様の面倒は今のところ看られない。 と義母様に訴えましょう。 自分の息子が浮気したからちょっと自分も浮かれ気分になってしまったのかもしれない。それがどういう意味だか分かりますか？ 早いうちに義母様を味方につけて楽になりましょうね。

結婚して子供がいる30代の息子を持つ、還暦近い母親です。自分の息子が浮気をはたらいて嫁に辛い思いをさせた。実家も遠くてたやすく帰れない。息子が悪いのに離婚も思いとどまってくれた貴女に対して申し訳なく思っているのでしょう。同じ男の立場から見ても息子は情けない、子育てやパートに頑張っている貴女を何とか支えたい、力になりたい一心ではないですか？ でも一方的過ぎて、受け入れられないのですね。義父は夫の親だし、急に言われてもそんな気になれないですよね。的外れに思う気持ちもよくわかります。 ここは気持ちだけ受け取って、やんわりと話しましょう。毎日必死に前を向いてやってるので、大丈夫ですよと、安心させてあげてください。イラつく気持ちを抑えて、感謝してるという言葉を忘れずに。 ただ貴女が心配なのです。 今は余裕がないと思いますが、何年か、何十年かしたらありがたみがわかるかもしれません。

トピ主さんを呼び出して何時間も話す「其の場所」に義母さんも一緒に居るのでしょうか？ 居るのなら問題無いですが、もし義父さんだけならもう行かない方がいいですね。 もしそこに義母さんが居ないとして、そもそも義母さんは二人だけで話しているのをご存じなのですか？ 実の娘の様に思っているなんて警戒持たさない言い方ですよね。 でもあくまで義父は赤の他人ですから、其処に二人だけなら警戒心持ってくださいね。 幾ら年齢行っていても魔が差すなんて事もあること覚えておいてください。 そもそも夫婦間で決定したことを、何故親が引っ張り続けているのでしょう。 なんだかんだ面倒見るふりしてトピ主さんと近付きたいではないでしょうか？ 義父さんからしても形式は義娘でも現実は若い赤の他人の女性ですし一緒に話しているのが楽しいのかもしれません。 あわよくばと考える男性も居ますからね。 仰るように今までは一線を引いてきたから良かったけれど相談した事で一線無くしてしまった感じですね。 出来ればトピ主さんも旦那さんの働いている隣県に引っ越されれば良いのにと思いますが？ 不躾ですがやり直すと言っても今の状態では旦那さんを完全に信用出来ますか？

義父さんは何歳ですか？ 義母さんにも相手にされず、特に趣味も無く、孫は大きくなり寂しくなってきたのかなぁ。 子育てと家事で大変なのに、老人の暇潰しの相手なんてしてられないですよ。 実の親だと思ってって…実の親なら、今忙しいから後にして！って言うよね。 16年も嫁してるなら、そろそろ思ってること義父に言っても良いのでは？ 浮気されて許して、落ち着いたら義父のお守り。疲れるでしょ？

自分があなたと楽しい時間を過ごしたいだけです。 相手の事情も考えず。 腹立たしいエロ親父です。 義母さんやご主人に言わなくてはいけません。 特にご主人に。 どんなにあなたに迷惑がかかっているのか伝えてください。

義父は68歳、義母67歳。 義母は義父が私を呼び出して話している事はある程度知ってるようで、義父に放っておきなさい。何かあれば相談に来ると忠告してくれたそうです。 話をしている場所ですが、義父は自営業をしておりその場所で話しています。徒歩数分の所に我が家があるので呼び出しやすいのかと。なので私と義父での2、3時間の会話。と言ってもほぼ義父からの洗脳のような言葉ばかり。 義母に相談しても私じゃ手に負えないと言われます。 旦那についてですが今はまだ全く私の中で許したわけではありませんし、離婚も視野に入れています。子供から今は名前が変わるのは嫌。せめて中学生になるまで待ってほしいと言われています。 義父には今までこちらから強気でものを喋った事は一切ありません。 この件に関しては、ちょっと私の気持ちに入り込みすぎなのではないかと、16年経ったからこそ感謝の気持ちもしっかり伝えた上での程よい距離感を保ってほしいと伝えました。 先日、子供たちも2、3時間も帰ってこない私を心配してくれ迎えにきてくれましたが、それも義父からしたら、まだ話も終わってない、私から子供達に話の途中だから帰って待っていてと言わない事に腹立たしかったらしいと義母からききました。話なんてとっくに終わってずっと同じ話をしているだけだったし、私も正直しんどすぎて子供達と帰りました。 義母からはそんなつもりはなかったって誤解を解いておいでと言われましたが、正直どうでもいいやと感じてます。

60近くのおじさんです。 義父さんは60代の後半でしょうか？ 義父さんは、まだ体力が残っていますよね。 結構、暇を持て余しているんじゃないですか？ 友人や近所づきあいも少ない方では？ 熱中できる趣味も少ないのでは？ リタイアした男性で、奥さんにベッタリするのを「濡れ落ち葉」と揶揄されることがあります。仕事一筋で無趣味な人間は、リタイア後やることがなくて奥さんにベッタリしながら毎日を過ごす羽目になります。 義父さんは、義母さんに「濡れ落ち葉」状態で、ちょっと嫌がられてはいませんか？ そんな中、良かれと思って色々したいんでしょうね。 自分も頼りがいのある、いいヒトだと感じて満足したいんでしょうね。 自分の知識と経験がまだ役に立つことも確かめたいと思います。 ここぞとばかりに家族間の助け合いの役に立ちたいのかもしれません。 自分よりはるかに若い女性のためなら猶更です。 自分がどう思われているか、自分がすることで他人がどう思うか、客観的に分析する力が衰えているのでしょう。ちょっと哀れにも感じます。 頻度的にはどのくらいを要望されていますか？　月１だと、ちょっときついですね。せいぜい2ヶ月に1度くらいが　max でしょうか？ 既に、はっきりと断っていることを、まだ、きちんと理解していないようですね。自分の考えが嫌がられていることに気づけないんでしょうね。 もし、義母さんが常識的で話のわかる方なら、協力を依頼してトピ主さんを誘うことをやめるように説得してもらうのが、やはりいいのかもしれません。義父が他に興味が向くように仕向けることができれば一層、効果があります。 それが無理なら、きっぱりと「有難迷惑です」と言うしかないかもしれません。 トピ主さんと子供さん2人の暮らしを安定させることを最優先に、余計な負担を引き受けないことを第一に考えられてはいかがでしょうか？

義母様も公認なんですね。 呼びつけられてのお話は辛いですね。 私も同じような物でしたが、ある時切れました。 「すみません、子供の事でやることがあるのでこれで失礼します。」 と言って途中で席を立ちましょう。 拒否していることを分かってもらいたくありませんか？ 何か言われかけたら 「夫に伝えてください。」と言えば良いと思います。 離婚する気があるくらいですからそれ位強く心を持ちましょうね。 30分でも長いと思います。 主様が暇でないのでしたら「今度時間がある時ゆっくり寄ります。」と言って逃げてください。 ただ愚痴を言いたいだけでしたらすみません。 3時間も話を聞き続けるなんて暇人か受け入れてる人としか思えないです。

60代だと、元気ですからね あとは、暇なんでしょうね あなたのことを繋ぎ止めたいんだと思いますよ 息子は浮気したし、仕事で家に帰ってこない不安 あなたは仕事があって、孫たちもそこまで手がかからない いつ捨てられるんじゃないかとヒヤヒヤしてる 不甲斐ない息子に代わって、自分がなんとかしないといけない 孫もジジとは距離を取り始めるから、相手してくれる人がいない だからといって3時間も付き合わされたら たまったもんじゃない 義母も止められないなら、夫です 全く帰ってこないわけでもないのでしょう？ なんと話すかはご主人しだいですが うちの家庭に口出すな、ないし、壊すなでしょうか？ 受け入れなくていいです さっさと帰えって正解です 差し入れもらっても、玄関先で返してください 掃除してもらっても、勝手にやったことなのでほっときましょう 誤解はとく必要はありません ほっときましょう

＞正直どうでもいいやと感じてます。 そうですね、私もトピ主さんに共感します。 そもそも浮気した方が分が悪いのですから、離婚すれば良かったのでしょうが、離婚しない方がメリットがあるからそこに居続けてるのですよね？ 義父の気持ちがわかりません、って、どうせ介護要員にされるだけなのに、何故いつまでもそんなところにいるのかよくわかりませんし、義父が何時間も喋り続けるなんて、中座すればいい話だと思うのですが。 義父母に強く言えない弱みでもあるのですか？ それとも、トピ主さんが優し過ぎるだけ？

＞なぜこっちが忙しく毎日必死でやってるのに私のプライベートな時間を義父に捧げないといけないのか。 息子の家に住み続けてるからじゃないの？ 息子は浮気して、あなたと離婚したいだろうに、あなたに出ていってもらいたいのではないですか？ 裁判にしてもらうものもらって、出ればいいのに。 プライベートな時間を捧げてる、って。 断ったらいいだけでは？

まず、なんで旦那実家から５分のところに住んでるの？ その家の名義は誰になってるんですか。 引越せないのですか？ お子さんも大きいし、そんな近くに住むメリットないでしょ。 ぐちぐち言ってないで、トピ主さんもフルタイムの仕事探して自活出来るような準備した方が良いのでは？ このままだと、愚痴いいながら、介護までまっしぐらだと思うけど、いいんですか？

意味不明ですね。 義父の中では浮気をされた可哀そうな嫁なのか、離婚されたら困るので引き留めたいのか、同じ男として息子の不祥事に対する罪悪感からか？ 何にしても迷惑ですね。 相談相手としてなら義父より義母の方がまだましです。 離婚を視野に入れているなら尚更いい嫁を演じる必要も無いのに、どうして冷たくあしらわないのか不思議です。 洗脳のような話に3時間も付き合うなんてトピ主さんも人が良すぎますよ。

義父さんにきちんとあなたの気持を伝えており、物分りの良い義母さんが付いているのだから心配は要らないと思います。 68歳なら「お話しをしたい相手」であっても、妙な下心はないような気がします。 今のままの程よい関わり方が１番よろしい。 お分かりでしょうが、何事も自分の気持を抑えて義父さんの意を迎えるなんて事はやらない方が良い思います。