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子育ては夫婦二人が基本？

レス55
（トピ主 1 ）
🙂
麦茶
子供
育児に関するトピで、よく「子育ては夫婦二人が基本、祖父母や他人に頼りすぎるのはやめましょう」というレスをみます。 ですが、生物としても、歴史的にも、「夫婦二人で子育て」というのはここ数十年です。「夫婦二人で子育て」によって、どちらか片方が疲労したり、虐待が起こりやすくなっていると思います。労力的にも、金銭的にも、できるだけ多くの人が関わった方がいいと思うのです。人それぞれ向き不向きがありますから、関わる人が多ければ、育児向きの人、仕事向きの人、家事向きの人など、役割分担もできます。 私は、実家も義実家も遠方で、共働きのため、子ども三人を夫婦二人で育てています。二人でなんとかなっているのですが、祖父母が助けてくれるママ友のことを、羨ましいと思うこととも多いです。もちろん面倒くさいことや大変なことがあるのもわかっていますが、それを上回るものがあると思います。 「夫婦二人が基本」と言っていると、どんどん人付き合いが減り、コミュニケーションが苦手な人が増えると思います（どちらが先かわかりませんが・・・）。夫婦二人でやるのが当たり前、みんなやっているのだから頑張りなさい、ではなく、「子育てはできるだけ多くの人が関わるのが基本」としたらどうでしょうか？ みなさま、どう思いますか？

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意味が違うと思います。

🙂
黒糖わらびもち
個人的な解釈ですが 皆さんが言われているとされる｢夫婦二人で育てる、頼りすぎない｣というのと、主さんの｢子育てはできるだけ多くの人が関わるのが基本｣は意味が違います。 前者は｢夫婦に子育てをする力量(経済力や体力など含む)がないのに、周りの人を頼る前提で、無責任に子どもをつくり、ほったらかし、周囲に甘える夫婦に対する甘えるなという指摘｣だと思います。 対して後者は、｢子どもにたくさんの大人が関わり、様々な人がいる地域で育まれることで、みんなに助け合いや支え合いの気持ちも生まれ、結果親の虐待が減ったり子どものためになる。｣という意味でとらえました。 主さんの言いたいことがわたしの見解と相違がありましたらすみません。 後者の意味であれば、もちろん賛成です。 ただトピ内容によって、前者の言葉で指摘されるのも間違いとは思いません。 祖父母やママ友のプレゼントや援助を当たり前だと思ったり、｢私にはしてくれない！｣と見返りを求める、それは違うと思います。 子育て自体はしつけや経済面も含め、基本夫婦(親)がすることです。基本子育てにはお金も労力もかかります。 その生活を誰かの援助ありきで考えるのではなく、まずは夫婦でどうすべきか考えていく、向き合っていく。これが｢2人ですること｣の意味です。 すぐ、｢周りの人は親に援助してもらってるから、うちも｣と他力本願で、周りに何かを返していこうという気がない夫婦にはどうかと思うことはありますよ。 私は有難いことに後者のような環境で子育てしてますが、もちろんはじめからそうだったわけではありません。自分たちも周りに与えてきたものがあったからです。多くの人と関わるようになるには、自分たちも多くの人に何かを与えていかないと難しいです。お金があれば金銭的に解決してもいいでしょうが、皆がそうではありませんしね。

トピ内ID：2098511852

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言いたいことはわかるけど

🙂
親世代
子育ての責任は親にあるけど、子供は老若男女様々な人に関わりながら育った方が良いとは思います。 だから言いたいことはわかります。 でも。 トピ主さんは自分の子供が多くの人に育ててもらいたいのですよね。 それもわかりますけど、ではトピ主さんはよその子供も面倒見る気あります？ たとえば、夏休み子供が友達を泊りにつれてきても面倒見ます？ もし自分や夫の兄弟に何かあって子育てできなくなったら引き取るつもりあります？ イエスと答えられたら拍手です。

トピ内ID：6502144670

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黒糖わらびもちさんと同意見です

🙂
タオル
私もトピ主さんと同じように「子育てには多くの人が関わったほうが良い」と思います。 特にシングルの家庭では、母子を孤独にさせると良いことは全くないので。 地域全体でできるだけ多くの人と関わるべきだとは思います。 ただ、黒糖わらびもちさんがレスされているのと同じように、最初から夫婦以外の力をアテにしすぎるのも絶対に良くありません。 あまり好きではない言い方ですが、甘えがある人は親に向いていないと思います。 祖父母に頼れる方はぜひ頼ったほうが良いですが、人間だれしも万能ではないし、体力が無尽蔵にあるわけでもないです。 まして祖父母なんて年齢的にもゆっくりしたい時期ですよね。 そりゃ、体力が有り余っててとにかく孫の世話を全部やりたい！みたいな方もいるでしょう。 しかしそうじゃない人もいる、むしろ多いんじゃないでしょうか。 子育てって実は結構綱渡りです。 親がいなくなったら子供たちの人生は途端に狂います。 この「親」というのは、育ての親という意味です。 祖父母に依存した子育てをしていて、夫婦に子育て能力が備わらないまま長期間が過ぎてしまった時、急に祖父母が病気や他界などで孫の世話ができなくなったとしましょう。 どうしますか？祖父母がいなければ子育てできないのに。 祖父母を頼る前提で何人も産んでしまって、保育園に預けられるような経済力もなく。 そんな人の相談がネットでも結構多いように思います。 私は決して、子供を持ちたいというご夫婦をいじめたいわけではないんです。 とは言え、子供はおもちゃではなく、将来人間として育っていく存在です。 不幸にしないでもらいたいんです。 甘えのある状態の人には、子供を持ってほしくないというのが強い本音です。 そういう人から「子育ては夫婦二人が基本」という言葉が出る意味を、よく噛みしめてもらいたいです。

トピ内ID：8910316475

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夫婦で育てるのが基本

☀
ゆかたん
というのは、夫婦が対等に協力し合って子育てをしましょうということではないでしょうか。 何も、夫婦「だけ」で育てるべきということではありません。 得られるサポートは得て良いでしょう。 でも、パパの存在をおざなりにして、ママの実家ばかりを頼るというのは良くないと思います。 夫婦二人の子どもですから、第一に関わるべきは親であるパパママだからです。 そういう意味ではないでしょうか。

トピ内ID：2197077419

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トピ主さんの意見に賛成です

😀
おばはん
我が家は主人の実家と敷地内別居です。 私の実家は遠方で飛行機の距離。 義実家には、大変助けられました。 もちろん、トピ主さんの書かれている通り良いことばかりではなく、腸の煮えくり返るようなこと、煮え湯を飲まされるような思いを何度も何度も何度も何度も乗り越えて、今があります。 それでも、子供たちのためにも敷地内で助けていただいたという恩と祖父母と親しむことが出来たという得難いご縁は、良かったと思っています。 夫婦二人での育児では厳しい面もでてくるでしょう。 だからこその少子化だとも思います。 子供が小さいうちはどうしても手が必要です。 我が家は首都圏ですが、田舎の方になりますので義実家と同居もあります。 周りで兄弟の多い家(四人～六人)は、皆さん義実家での同居です。 やはり女手が少しでも多いのは子育てに安心感をもたらすようです。 義実家が嫌なら実家でも良いかと思います。 同居でなくても近居で。 二人でと、意固地になるのではなく緩やかに手を繋ぐ、さしのべて貰う。 謙虚に頭を下げるのは、子供の教育にも良いことが多いかと思っています。 子育ては、夫婦二人でも祖父母の援助ありでもどちらにしても大変なことは同じでしょう。 どちらを選ぶかではなく、臨機応変に、その時なるようにするのが良いように感じています。

トピ内ID：2461084454

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頼るな、ではない

041
ももも
トピ主さんも書かれていますよね。 頼り「過ぎる」のはやめましょう。 要は、頼るとかみんなで育てるのは問題ないが、夫婦が育てるという基本が崩れるくらいに頼り「過ぎる」のはやめようということです。 トピ主さんの主張と、それらの主張にさほど乖離はないのでは？

トピ内ID：4954204564

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みんなで育てるの、賛成です

🙂
うさぎ
私が生まれた時、 両親は、母方の祖父母・母方の曽祖父母・母方の叔母と一緒に住んでました。 曽祖父母は3歳までに亡くなってしまったので、自分自身には祖父母と叔母との記憶しかありませんが、 愛情たっぷりに育ててもらった温かい思い出ばかりです。 育児の手も家事の手もたくさんあるので、 両親もとても楽だったと言ってました。 祖父母が、手伝うけど育児方針に口は出さないタイプだったからうまく行ってたんだと思いますが… 祖父母が病気になったときには、両親と叔母が熱心に介護をしていて、一緒に住むことのメリットをお互いに享受していた気がします。 私自身いま結婚していて、仕事も好きなので、今後子供を産む時には、0歳から保育園に預けて共働きを想定していますが、 祖父母と一緒に育てられるなら子供は幸せだろうなーと自分の体験から思っています。

トピ内ID：7975327483

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どうなのかな

🐤
クレア
私は２学年違いの年子かつ、特に上の子が発達に問題があったので確かに実家の手助けがなければ倒れてました。 と思う反面、旦那の父親意識、当事者意識が育ち切らなかったと痛感してます。 近居してやったんだし、お前の親がやって当然としか思えなかった。 私は子供が少し手が離せるようになって、親の手助けもこれは不要だなと思えるようになってきたのと、親の過干渉、親との共依存に疲れ、申し訳ないけど、親と疎遠に。 その後、共働きに。 子供の存在が働くには足枷手枷に感じるような出来事も多いですが、案外親無しで回した方がスッキリしてるなって思います。 先週は急遽の早退、今週もあわやと言った事故？がありました。 こんなことばかりだと仕事がやばいとは思いました。 こういう時に頼りたいですよね。 まだまだ旦那は、大黒柱になってくれてるのもあるので、当事者意識は薄く、こう言った急遽の対応は頼みづらいですが、それでも少しは意識が変わりました。 うちの親のこと嫌いだし、清々してるようですよ笑

トピ内ID：2533401484

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ご意見、ありがとうございます

🙂
麦茶 トピ主
いろいろなご意見、ありがとうございます。 「夫婦に子育てをする力量(経済力や体力など含む)がないのに、周りの人を頼る前提で、無責任に子どもをつくり、ほったらかし、周囲に甘える夫婦に対する甘えるなという指摘」。この力量が上がりすぎていると思うんです。周りの人の好意に頼らない前提だと、自信をもって産むことは難しいと思いませんか？トピのレスを見ていると、人に厳しすぎる意見が多いように感じます。楽をするのは許さないというか・・・。 私は、非常識な人は本当に少数だと思います。多くの人は真面目で、人に迷惑をかけないように、頑張りすぎていると思います。子育てで人に頼ることは当たり前、とすると、丸投げ派が一定数はでてきてしまうでしょうが、これは仕方がないです。 親世代様、拍手してください。 今はコロナでなかなかできませんが、子どもたちはお泊り会などを楽しんでいます。我が家に来てくれるのと、泊りにいかせてもらうのと、大体半々です。 また、夫婦共に兄弟姉妹と仲がいいからか、従妹同士も仲が良く、遠方ですが年に一回は会い、普段からラインなどで交流しています。万が一の際にはもちろん引き取ります。夫側も妻側も同じです。

トピ内ID：5016021992

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育児

🙂
介護
って難しいですよね。 個人的には子ども達には祖父母は甘やかしてくれる存在、大好き～って思いをして欲しいし祖父母には孫は可愛い～だけの存在で居て欲しいので。 生活基盤に祖父母が密接に食い込むのは好みでは無いです。

トピ内ID：8406899541

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ここ数十年での晩婚化

🐧
けちゃっぷ
　頼りたくても頼れない、下手をすれば介護とのダブルケアもあるこの数十年。 　敢えて核家族化を選び、祖父母を遠ざけてきた当時の若い人の今でもありますよね。 　共働きも増えたけど今は高校へいくように、大学まで出るのが普通になってきてお金も掛るし。 　子育ての基本はいわば夫婦としての基本でもあると思います。 　男性は何故頑なにも思える程育児に「参加」程度と考えるのが変わらないのか。稼ぐ事も育児かもしれないでしょうが、それだけでいいものか。

トピ内ID：4065998353

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うん良かった良かった

🙂
親世代
素直に拍手します。 子供たちはきっと豊かな子供時代を送る事になるでしょう。 私も義弟が入院時、姪たちを預かった経験があります。 大変だったけど今は良い思い出です。 姪たちとも仲良くなれたし、子供同士(従兄弟)は兄弟のようです。 今の気持ち忘れないでね。

トピ内ID：6502144670

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現実には子育てに良い面が増えてるように思う

🙂
モチ麦パン
私の体感ですが、小児科で働いていて 祖父母がお子さんを連れて来られる方 予防接種に祖父母のどちらかが付き添いで来られる方 増えていると思います ＞夫婦二人で子育てというのはここ数十年です 私の実家は、同居か近況が多かったので そうも思いません 周りを見ていても実際何かしらの援助があるご家庭が多いです 核家族化して実家から遠方となっている場合は 本人達の選択でありやむなしと思います (我が家はこれです。今後発生する介護問題も遠方だからこその悩みどころがあります) 私の子どもは成人したとこですが、昔に比べたら保育園も圧倒的に増えました サポートする体制も、ファミサポさんとか無かったですし 保育料も医療費の補助や無償化も拡充されてます 予防接種だけとっても無料で出来るのがとても増えましたね 今、子育てするならば正直もう1人欲しいです (金銭面や保育園など共働きである事などで諦めたので) 少子化対策なので、もちろん今後も色々と拡充していく必要があるのでしょうし 羨ましくもあります 実家も夫側の両親も働いて　遠方だったので 基本的に夫婦2人で育てましたが 同じ保育園同士のママ友　職場の子育て終了した世代の人達が助けてくれた事はとてもありがたかったです 障害のある子もいますし、沢山の支援の方々 先生達に関わって頂きました 現在は療育も拡充してきてます 早くからサポートを受けらているネットでの意見を読んだり 実際、療育施設が周りに増えてるので良い事だと思ってます なので、産後のお手伝いや親からの援助はないけれど夫婦2人だったなぁとは体感で思ってませんよ 現実を見たら、現代の良い面も沢山あると思いますよ

トピ内ID：5178367191

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気持ちは分かります

🙂
エッグスタンド
　時代の違いと都会と田舎の違いもあると思いますが、夫婦二人だけで乗り切るのは、限界があるのも確かです。 　だから、保育園や幼稚園、学校、学童、ファミサポなどいろいろあるのでしょうが、それとはやはり違いますよね。 　うちは３人子供がいます。 両親や姉妹が近くに住んでいます。 　まあ、皆働いているので、普段は預けたりすることはめったにありませんが、それでも出産で入院した時や、家に私しかいないときに子供がけがをしたりしたときなど「いざとなったら頼れる人がいる」というのは、精神的にはかなり違うと思います。 　あとは、子供にとっても逃げ道があるっていう点ではいいことでしょうね。近しい大人が両親と先生しかいないのと、祖父母や近所の人がいるのでは、家庭内で何かあったり、親と相性が悪かった時、精神的な支えになります。 　まあ、だからといって「子育てを丸投げする、子供を奪う」のはよくないと思います。夫婦二人が基本、というのは当たり前のことなのに、昔は兄弟の数が多ければ育児放棄や「〇〇家の子」として、母親から引き離されるような育て方をされることもあったでしょうし、それの反動かな？とは思います。 　私が気になるのは、東京都下在住ですが、「人に迷惑をかけてはいけない」というのが、子育てにおいても人間関係においても、皆言うことで、ネット上だととくにスローガンのように掲げられてます。 　３人子供がいたら、人に迷惑をかけずに暮らすなんて気を付けていても無理です。躾でどうにかなる？虐待並みに厳しくすればできるかもしれません。 　人間生きていれば、何かしら人に迷惑をかけるものなのに、まるでみんな迷惑をかけないことを目標に生きているみたいな息苦しさはありますね。 　私は、子供の友達や甥姪を預かったり、人を家に呼ぶのは苦ではないので、よけいそう思います。 　

トピ内ID：9149420108

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違うと思うよ

041
空蝉
＞祖父母や他人に頼りすぎるのはやめましょう 「頼るな」とは言っていません。 「頼りすぎる」ことをやめましょうと言っているのでは。 多くの他人と関わることを否定はしておらず でも「頼り過ぎがよくない」と、言っているのです。 女性の育休産休がままならない時代に 友人はフルで正社員で働いていました。 夫は育児に知らんぷり。 お互いの実家は飛行機の距離。 知人の会社は、ほぼ全員が終電で帰るような職場です。 知人は我が子をほぼ毎日、夜９時まで保育園に預けていました。 たとえ預け先が祖父母宅でも、仲の良いママ友宅でも この環境が良いと思いますか？ 昔もそうだったのではないでしょうか。 子供を預けて働くことを、喜んでいる母親は少なかったと思います。 しかし家が貧しいなど、仕方のない理由があったと思います。 ＞関わる人が多ければ、育児向きの人、仕事向きの人、家事向きの人など、 ＞役割分担もできます。 主さんのいうことはわかるのですが 子供が親の愛情を欲しているのに 「私（俺）は仕事向きだから」 と、背を向けてもいいのでしょうか。 子供が熱を出して苦しそうなのに 「今日は大事な会議があるから休めない。 かわりにおばあちゃんが病院へ連れて行ってくれるよ」 と、言っても良いのでしょうか。 役割分担？ 育児はそんなわかりやすく、簡単なものではないことを 主さんもわかっているでしょう。 私の知人でシングルマザーがいるのですが 「息抜き」と、称して、休日は子供を祖父母に預けて遊びまわっていました。 その回数は、専業主婦の私よりも多かったです。 知人の子は、祖父母、叔父夫婦、従兄弟と 多くの人に囲まれて育ちましたが 社会人になるとさっさと家を出ました。 もしかしたら居場所がなかったのかもしれません。

トピ内ID：2035321937

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そう言う意味だったのか

🙂
匿名
トピや皆さんのレス読んで、そう言う意味なんだーと思いました。 ＞育児に関するトピで、よく「子育ては夫婦二人が基本、祖父母や他人に頼りすぎるのはやめましょう」というレスをみます。 私はこれ、もっと違う風に捉えて考えてました。 「世の旦那さんたち、仕事やその他諸々を言い訳にしないで、妻と祖父母に育児丸投げにしちゃダメ。夫婦2人でまずは頑張ろう」って事なのかと。だから「そうよねー、なんかあったら、ばーちゃんに頼めばいいじゃんって言わないで、自分の子供なんだから、妻が無理なときは夫が仕事休んだり、面倒みたりしていけるようになっていかないといけないよなー、2人ともどうしても無理ならじーちゃんばーちゃんに頼るのは仕方ないけど、誰の子なのよ」って、夫の育児不参加を批判してるものだと思ってました。 なんせ、うちはワンオペ育児で、夫は世代的に自分の父もそうだったからか、それ当然って感じで、話し合っても平行線、もちろん私の親とかには助けてもらったけど、なんか納得いかなかったりしたので。 主さんのご主人は2人で一緒にお子さんのことしてくれてるのかな。羨ましいな。 ご主人と2人で頑張って、手が足りないときは祖父母の無理のない範囲でお願いするのは全然ありだとおもいますよ。ただ、祖父母ありきで夫が子育て逃げ気味な家庭もそこそこいるので、その場合は祖父母より前にまずは夫婦2人で、なんじゃないかしら。

トピ内ID：2769457119

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男性に対して言っているのだと思ってました。

041
シュガーレス
子育ては夫婦でやるものだっていうのは、男性に対して言っているのだと思ってました。 妻に丸投げすんな。夫もやれ。父親だろ？って。 夫は妻に育児を丸投げ→妻は実家にSOSを出すっていうのは違うだろ？まずは夫が頑張れよって話。 夫婦二人で頑張っても無理なら、頼れるものは頼ればいいのでは。 でも、個人的に感じているのは、なぜか父親である男性は自分以外に育児に関わる人間が多くなるほど当事者意識を持たなくなる。他の誰かがやってくれると思って自分は手を出さなくなる。やらなくていいと思うようになる。 父親なんだからお前がやるんだよ！と他者は手を引いて本人に自覚させるほうがいいのでは。

トピ内ID：6860455703

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女性が働くようになって会社に負担がかかるようになったからかも

🙂
あおみ
賛成否定、どちらの意見もわかりますね・・・ まあ個人差もあるとは思いますが。 何となく、「子育ては夫婦二人で」が強く言われるようになったのは、女性が出産しても働くようになって、一定数いる非常識タイプの子持ちさんが会社で目立つようになったからかもしれないな、と思います。 大前提として、多くのワーママさんは、すごくしっかり働いてます。 こういう方々は、何の問題もないです。 しかし一定数のワーママさんで、もう本当に迷惑で、今すぐ会社やめてくれよ頼むから！という感じの人がどうしてもいます。 10年弱くらいしか会社勤めしてなかった（今はフリーランス）の私ですら数人強烈なのに出会ったことがあるくらいなので、他の人はもっと迷惑こうむってるんじゃないでしょうか。 あのタイプに当たると、どうしても厳しい意見言いたくなりますよ。 本当に酷いから… 大抵その手の女性から出る言葉は「だって旦那が協力してくれない」「祖父母が最近手伝ってくれなくなった」とかなんですよね。 いや、もう、しらねーよー！自分たちの子供だろ、シャッキリしろよ！っていう… 以前もそういう非常識タイプのママさんは一定数いたんだと思いますが、仕事が絡まなければ世間は優しいです。 地元のサークルだとかPTAだとか、大して利益が絡まない場では「あの人は元々こうだから仕方ないよね。適当に流しときましょう」が簡単にできるけど、仕事だとそんなわけにいかなくて。 確実に周りに負担がいくので、非常識度合いが明確に見えてしまう。 若干非常識なママさんでも、働いていなければ、大して叩かれてないし自由に子育てできてるんじゃないですかね？現代でも。 しかし就業し続けようとする人に対しては、頼むからちゃんとしてくれと、やっぱり私も、未だに思います。 厳しすぎるでしょうかね…？でもフォローするの本当にきついんだよね…

トピ内ID：7016321310

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「介護は実子」と同じこと

🐤
もも
頼れる力や外注できるならどんどんやればいいのでは？ 共働きでお子さん3人いたら、そりゃ大変でしょう。 「介護は実子」だからといって1人でやれとは誰も考えませんよね。

トピ内ID：0407830200

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父親も、親

🙂
かな
夫婦二人で基本の上に、周りがたくさん関わるのはいいと思いますよ。 ただね、母と子がいて、ジジババが先にいて、父親が遠くの存在。実際に時間があるかどうかでなく、金を稼ぐ以外の父親としての自覚や、当事者意識あるかどうかですかね。 働いて疲れて帰ってくれば、子供が泣いていようと泣き止ますのは、妻だけの仕事だと、勘違い男。 妻が寝込んだら、まず自分が何かしようともせず、とりあえず実家頼み。 それまでの経緯も色々ありますし、年収下がってほしくないから、家族の時間より仕事優先してほしいと思う妻もいますから、父親だけの問題では、ないんですけどね。 母親も実家の手伝いあてにしすぎて、実家の親がちょっと体調崩したら、全て生活狂うような状態。 困って頼るんならともかく、体調崩したのを逆ギレしてるような様子見てると、違うんじゃないかなとも思います。 トピとは関係ありませんが、ある保護者同伴必須のイベントの日程調整で、 夫婦で仕事休めない日が重なり、 子供のためなら1日くらい休めるだろ、 祖父母誰かでも同伴できるだろ、 子供のために頑張りたくないのか、 って言われたときは、泣きましたね。 その人は実家近いし、 羨ましかったです。 頼れない人はどうすれば、って、なりましたね。 うちは、何かあれば、ベビーシッターや、ファミサポ、ママ友に有償でお願いしてます。 主さんの周りには、あまり非常識な方がいないようで、よかったです。 言葉って難しいですね。

トピ内ID：3792511088

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親世代に口出しされたら、うっとうしいですよ

🙂
子供は大学生
トピ主さんは、自分の子育てに、実親、義理親から口出しされたことかないから、しそんなに呑気なことが言えるのです。 　確かに、子供にとって、祖父母との関わりは、為になります。 でも、今の祖父母は、色々口出ししてきますよ。子供の習い事～進路まで。 あくまで、子育ては、両親がメイン。それ以外は、口出しする権利はありません。

トピ内ID：6938351953

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なんか、ごっちゃになってない？

🙂
匿名
子育ては親がするものです 夫婦一方に偏るから問題が起きる まではわかりますけど 親以外の人が子育てってできますか？ とぴ主レスで お泊り会が書かれていますけど、 それは子育てではないですよ 単なるイベントの一つです 子育てと子供を取り巻く大人の人数の多さで 話がごっちゃになってませんか

トピ内ID：6757079362

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「基本」でしょ

041
今回は匿名で
トピ主さん、屁理屈・・・？ 「基本」って書かれているんだから、ニュアンスを読み取ろうよ。 そもそも共働きなら保育所に預けてますよね。 でもトピ主さんは「夫婦二人で育てている」と書いてるじゃん。 その認識でいいと思います。 保育所のサポート受けてるけど、基本は親が子育てしているってことで。 頼れる部分は保育所などを頼っていいんですよ。

トピ内ID：4313616156

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年寄り子三文安

041
ワーママ
祖父母ありきの子育てに対して苦言を呈しています 子供は親が育てるもの、祖父母が育てるものじゃない ただ、協力を求めるなとは言ってません ただ、祖父母ありきで、 子供を育てる覚悟が足りない人が結構いるのですよ それくらいやる覚悟もないのに、親になるの？ という人が多いです 嫁実家のそばに住んで、夫が長距離通勤を強いたりするひとも当然でしょうか？ 自分の子供を見れない父親もおおいですよね 親に、孫の面倒を見させるのが親孝行だと思ってる人も多いです 孫をだしに親を奴隷のように扱って 昨今は親の方からお断りも多いです せっかく子育てが終わったのにこき使われたらたまったもんじゃない 私は断られています 元々頼るつもりはなかったのですが 義両親こそ、親に頼りきりで子育てしてたので たまったもんじゃないと思ったみたいです それでも、同居を求められましたが 助け合いができないなら職場近くに住みます 元々、同居するには遠すぎる勤務地なので 何故そう思ったのかすら謎です 昨今は晩婚だから、おやも高齢なんですよ 子育てもできない親が、介護はできるのでしょうか？ 育てるのと、たまに来て猫可愛がりするのじゃ 責任はちがいませんか？ 自分の常識、他人の非常識だと思います 非常識な人が少ないなら、 価値観の違いというのはなんなのでしょうか？ 義両親は非常識ではないですが 私からすればちょっとずれてる、普通ではないと思います 幸いにしてあなたのところは節度を守ってうまく行っているのでしょう パワーバランスはなかなかうまくは行きません その手の事はできる人に集中して、不公平になりがちです 職場でも、そういうことはないでしょうか？ タイトルの子供は夫に当たります 私からも見てもそうだし、祖母からも直接言われました 夫は母親が好きではないそうです 三文どころじゃないかも

トピ内ID：1641304632

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大変だと思います

🙂
あ。
2人だけで3人の子を育てるの大変でしょうね。こういったら身も蓋もないでしょうが「その状況で3人産み育てる決心したのはあなた達」なわけで…。頼れる身内が近くにいる人は、頼って当たり前かな～と。祖父母たちだって孫に会えれば嬉しいだろうしね。 仰るとおり、昔は3世代以上同居、大家族が当たり前だったと思います。 大人が3人以上で子どもたちを見ていた家庭もたくさんあったでしょうね。 大人が多いだけに、夫婦2人よりも「我慢すること、嫌な思いをすること」も多かったでしょうが。 麦茶さんが、お互いの実家が遠方の中、「子育ては大人数が関わるのが基本」と仰る「子育ての内容」は具体的にどんなものですか？

トピ内ID：6644810193

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分かります。

041
匿名
おっしゃる通りですが、実家に頼るよりかは、保育園とか行政サービスとかキッズラインを利用した方が良いです。 実家に頼るとやっぱり過干渉になりがちだし、配偶者が排除されることが多いです。夫婦で意見が割れたら、実家は自分の子供の肩を持つので、2対1になります。 夫婦で相談しながら子育てするのであれば、実家には頼らない方がいいです。

トピ内ID：7737751800

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シュガーレス様に同意です。

🐱
双子らのおかん
私も夫婦でやる＝母親の仕事は父親の仕事でもある、と思っていましたし、思っています。 正直、授乳以外は可能なので(笑) でも、うちの夫もですが、母親が子供の世話、家事を出来ない状況になると、「じゃあ実母＝夫の母に来て貰わなきゃ」なんですよね。 私だって、最初から家事育児完璧に出来ないのに、それを育児の合間に家事の合間に仕事の合間に、なんとかやっているのに、「えーだって出来ないし…無理かもしれないし…」なんですよね。 育休も正直「とっただけ育休」でしたしね。 だから、入院中子供の遠足があり、お弁当は保育園で用意しましょうか?と担任から声かけがありましたが、「いいえ、私が出産で死んだら、夫が出来ないのは困るので夫にやらせます!」と断りました。(笑) だって、子供の最高責任者の１人なんですよ、「父親」って。 子供のための家事も育児の内です。 そして、いつも子供の都合で休む妻が休めなかったら、先ず夫に調整して貰うようにもなりました。 それが出来ない親もいるんですよ。 だから、「基本は夫婦でやる」だと思ってます。 ちなみに小３の双子と5歳の3人坊主を育てる正社員、現在時短おかんです。

トピ内ID：3472868817

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もともと

041
ことぶき
＞「夫婦二人で子育て」というのはここ数十年です。 まずここの認識が違うと思います。 昔から、基本は夫婦二人で、ですよ。 足りない部分は周りの優しさで手を差し伸べるのであって、はなから当てにするものではありません。 地域で子育て、も同じですね。 夫婦二人で頑張って、足りない所や、状況によって目が届かない所は、近所のおばちゃんやおじちゃんが助けますよ、という事。 それだけ責任が重いんですよ、人間を育てるってことは。 主さんの言い分だと、産む能力さえあればどんどん産むことになっちゃいません？

トピ内ID：0586910694

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両親と「関わる人」は別だから

🙂
れもん
関わる人は多い方が良いと思いますが、育てるのは親ですよ。 役割分担って誰が？ 祖父母、兄弟姉妹？それとも近所のおばさん？ もうね、向き不向きは関係ないの。 子どもを作ったからには、親が責任もってしっかりと育てるのよ。 確かに私(50代)が子どもの頃は、周りに世話を焼いてくれる大人がたくさんいましたよ。 でもそれは、女性の社会進出で進んでいなかったから。 母も祖母もおばも、友人の家に遊びに行けば友人の母も祖母も皆家に居たわけです。 しかし今は違うでしょう？ 親だって年寄りだってバンバン働く時代ですよ。 そこにさらに、やっとこ終えたはずの子育てを引き受けなければならないの？ 勘弁してくださいな。 もちろん、助けてを求められたら助けますよ。 自分の子や孫に冷たくあたることはしません。 しかし、親ありきで子育てしようとする甘えを受け入れることはできません。 そんな体力残っていませんから。 主様がご兄弟仲良くされているのは結構なことです。 でも「万が一の際にはもちろん引き取ります。」なんてこと、口にして大丈夫ですか？ お子さんがおいくつかわかりませんが、まだまだ理想の中に生きていらっしゃるのだなと思いました。

トピ内ID：5133078451

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ではぜひ里親に

🙂
ネジ
そんなに気軽に他者の子を引き取れる準備があるなら、ぜひ里親になってください。 実親に育ててもらえない子供を引き取ってあげてください。 ぜひ。お願いします。 明日にでも話を聞きに行ってください。

トピ内ID：2466394191

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