夫の帰りが遅くて寂しいです

確かに５０代男性、働き詰めの人生だったことと思います。 ただ今は働き方改革の真っ只中、本当に仕事でしょうか？ 時折、趣味に出かけてしまうんですよね。 ほぼ家にいられないにも関わらず、大切な休日さえも自分優先。 何のために結婚したのか？ 余りにも粗末な扱いではないですか？ 声を出して泣くくらいだったら、一度本気で話し合うべきだと思います。 あなたは何故結婚したのか？ このくらいのこと、聞いて詰めてもいいのでは？

仕事で遅くなることすら把握せずにご結婚されたのですか！？ よく知らない相手と結婚したのは焦っていたとか？ 私も寂しがりな方なので、忙しい相手とは結婚しないと決めていました。優先順位の一番上が家族の人と結婚したかったので、そのような相手と結婚して満足しています。 もう結婚してしまったのですから、 話し合うぐらいしかないのでは？ 休みも趣味でいなくなるなんて愛されていなくて不憫ですが、よく知らない相手と結婚したらそうなるのかもですね。

おご馳走さま～。ラブラブの新婚さんのおのろけデスネ。 そんな時代もあったよね～。 すれ違いでも、夜には会えるんでしょう。その時に精一杯甘えるしかないよね。でも、週に一度は一緒に居る時間も無いんですか？ そんなに忙しいんでしょうか？働き方改革は、どうなってるのかしら？ 忙しすぎるご主人の体も心配ですよね。 どんなお仕事なのかな？ あなたの寂しいってことより、ご主人のお体が心配になりました。 そう思いませんか？

ご主人はどうして結婚したのでしょうね。 土日も殆ど家に居ないって・・。 夫婦になる意味ってあったのか？と疑問ですね。 もし家賃や生活費が折半だとしたら、それかもしれませんよね。 更に遊べるお金が増えるので。

夫がいなくて寂しくて泣いてしまう なんて、 私の夫が聞いたら私の夫がとぴ主の夫を うらやましくて泣いてしまう気がします

アラフィフ兼業主婦です。 私の夫も11時帰宅ですが、夫がいない間は自分の時間として有意義に過ごしていますよ。 声を上げて泣く？ 新婚さんとは言え、幼すぎでは。 自分の寂しさは自分で埋めましょう。 ご主人に愛想尽かされますよ。

ご主人が忙しいのをわかっていて結婚したのなら結婚後の生活スタイルも容易に想像できたはずですよね。 わかってて結婚したのなら我慢する他ないでしょう。

みどり様、こんにちは。 まずはご結婚おめでとうございます。 さて、ご主人の帰りが遅く寂しいとのこと。 人はいつだって自分の価値観を基準にしか物事を判断することができません。 そういう生き物なのですから仕方がありません。 貴女様はご主人が早く帰らずに趣味で出かけて自分との時間を取らないことが どうしても理解できず悲しんでらっしゃる。 という事は ご主人も貴女様が仕事を投げ打ってでも早く帰宅し夕食を共にし 趣味を疎かにしてでも一緒に過ごしたいという気持ちが理解できない。 もとい、理解するつもりさえない。 ご自身にできない事を相手には求めるというのはなんとも理不尽な要求です。 夫婦とはいえあくまで他人。 もちろんお互いに価値観が一致していれば理想ですがそううまくは参りません。 で、あれば互いに互いの心中は理解できないのですから 貴女様が行動をするしかありません。 早く帰りたくなる様な家庭を作るもよし 共通の趣味を楽しみ、会話の幅を広げるもよし ただしだからと言って共感を押し付けるというのは別問題です。 大切なのはご自身が被害者だと思わない事。 そう考えた時点で外に責任を押し付け、 自分が被害者なのだからと行動する事をやめてしまいます。 それでは何も解決しないでしょう？ 人は人、自分は自分 それで相性が悪いならお別れするのも一つの選択肢です。 人は変えられないが自分が変わる事はできると申します。 互いの心は物理的に捕まえねじ曲げることができませんから 唯一変えられるご自身の行動から改めてみては？ 寂しいと思いながらも他に熱中できる行動が伴えば、自ずと心も変わるもの 相手の変化ばかり求めず、まずご自身が実践しましょう いくら涙を流してもご主人の足は一歩も前に進みませんから

さっと読んで若い夫婦の話かと思ったら大人同士のご夫婦なんですね。 20代の頃友達が、旦那さんが変則勤務で夜勤が多くて寂しいと言っていたのですが、私は羨ましい～と思いました。こちらは18時には帰ってくる人だったので。 休日もお互い好きなことしてましたが快適でした。 つまり、人間のタイプが違うんだと思います。 トピ主さんの心情をしっかりと話して、それでもご主人が変わらないならそんな結婚には意味がないと思います。 まあ仕事の日は仕方ないと思いますよ。責任ある世代でしょうから。 でも、言い方は悪いですがこれから子どもを何人か設けて家族を作っていくという年齢ではないですよね。 私は先述の夫とは離婚して別のパートナーといますが、熟年になってからの夫婦は一緒に残りの人生を楽しめるかが一番大切だと思います。 失礼ですが、ご主人はトピ主さんには主に身の回りの世話とか介護を期待されているのではありませんか？ 二人で楽しめない、一方が寂しいだけの生活なら一人の方がずっと良いと思います。 ぜひ話し合って、トピ主さんが前に進めるようお祈りします。

ご結婚前はどうだったんですか？ ご主人の働き方が変わってないなら トピ主さんとのデートも週に１回あるかないか？ その時と比べたら 毎晩 同じ家に帰って来てくれるんですから 一緒にいる時間は増えたのでは？ ご主人の言う通りなら トピ主さんは ご主人となかなか一緒の時間がなくて 寂しさを我慢していますが ご主人も 早く帰ってトピ主さんと過ごしたいのを仕事だからと我慢して頑張っているのかも知れません。 あと、50代までおひとりで過ごして来たのなら 今さら 他人に生活スタイルを合わせるのが難しい人もいらっしゃるようです。そういった事は 話し合っていなかったのですか？

平日も、結局、仕事の能率が悪いか、帰ってきたくないからだらだらしているのでは？独身生活が長かったからでしょうかね。あなたが原因ではないだろうけど、人と過ごすこと自体、息が詰まるという結婚不適格者なんでは？ 貴重な休日も趣味で出かけるぐらいでしょう？ちょっと問題ありますよ。 いくら仕事が忙しくても今時そんなに遅くなることはないでしょう。ひとりでファミレスとかマン喫で時間つぶしてるのでは？ 本当に、離婚をかけて真剣に話し合うほうがいいです。 結婚してる意味ないです。

昨年結婚なさったということは 晩婚の新婚さんですよね。 結婚後の生活についてどう話して結婚に至ったのでしょうか？ 結婚前からいきなり仕事が増えたとか 帰宅時間が遅くなったとは思えないのですが。 24時頃まで仕事というのも 実際にそれくらい仕事があるのか そういう時間まで仕事をするのが習慣になっているのかは知りませんが 50代までその生活をしてきて、いきなり変えろと言われても 嫌なんじゃないでしょうか。 厳しいことを言いますが 正直40代50代のカップル 帰宅して妻が一人で居たくないなんて泣いていたら もう二度と帰宅したくない気分になりますが ご主人も晩婚カップルとして 女性には若さではなく、成熟さを求めて結婚したのでしょうし 離婚なさるのがお互いのためではないでしょうか？ あまりこれ以上旦那さんを追い詰めると、 向こうは生活スタイルを変えるより離婚を選ぶと思いますが。 失礼ですがご年齢より幼い印象の方ですので そういうのを好む男性と一緒になられた方が ご自分のためかと思います。 旦那さんはもっと独立したさっぱりとしたパートナーシップを お求めのようですので。

４０代にもなって、独りが淋しいと泣くのはどうかと思います。 それ以上に泣くことをなさけないと思わず、堂々と「泣いてしまいました」とここに書き込むことに驚きます。 ご結婚前そのお年までご実家住まいだったのですか？ 世の中には独身で独り住まいの人はたくさんいます。 皆淋しいと思って泣くことは有るかもしれませんが、それを他人に「淋しくて泣いてしまいました」とは話しません。 そういう自分が恥ずかしいからです。 そういう人生を選んだのは自分だから、泣きごとは言わず耐えているのです。 どなたかのレスに有りましたが、自分の淋しさに無く暇があるなら、ご主人の健康を気遣って下さい。 あまりにも自己中なトピ主様、呆れてしまいました。

更年期障害が始まっていて、メンタル面が不安定なのではありませんか？ 40代でも、40出たところなのか、50手前なのかにもよりますが、40代の後半なのであれば、その可能性が高いです。 一度、病院に行かれることをお勧めします。 ご主人と話し合うのは、それからでも遅くないですよ。 どうぞお大事に。