式場で頂いた御祝儀を先に両親が開封しています。

レス86

（トピ主 0 ）

😢

A子。

2020年10月13日 09:27

ひと

初めてまして。長文で読みにくいかもしれませんが、ご意見を頂きたいです。

27歳結婚1年目で、先日結婚式を上げました。

私の親族(祖父、叔父や従兄弟)が遠方で、コロナの事があり今回は欠席になった方も数名いましたが
式当日、(母方)親族を代表して来てくれた従兄弟が来れなかった祖父や叔父達からの御祝儀を一緒に持ってきてくれました。
そこまでは良かったのですが、式が終わり翌日のお昼までに振り込まなければいけなかった為、朝方開封しようとすると親族からの御祝儀袋裏面(中ではなく)の端っこに｢〇〇万円｣とボールペンで書いてありました。

母が親族付き合いの為に金額を控えているのは知っていました。
父方の親族から実家に御祝儀を送ってくれていて、それも全て金額をメモしている事も知っていましたが、
式場で頂いた御祝儀をその場で開封したのかと思うと、流石にどうなのか？と疑問を抱きました。
御祝儀の金額は私たちから両親に伝えるつもりでいたので、私達の手元に来る前に開封されている事にも｢順番が違うのでは？｣と思いました。

2週間が過ぎましたがモヤモヤしたままだったので、、母にLINEで
｢いくら貰ってるのか控えるのは別に構わないが、
私たちの手に渡ってもいない、開けることも知らされていない上に式場で御祝儀袋開けてあるのはどうなのか？
いくら気になるとはいえ順番があると思うのは私だけかな？
過ぎたことなのでどうも出来ませんが、私から(金額を)聞くなり・先に確認があるべきなのではと凄くモヤモヤしていたので、一応伝えておきます。｣

とLINEを入れたところ

｢ふざけるな。付き合いの為に確認した。そんな事も理解出来ずLINEをしてくるなんて気分が悪い。｣
最後には
｢自分達だけでやれてると思っているのか。立派な事だ。もう連絡してくるな｣
と今朝返信が来ました。

母の行動は正しかったのでしょうか。

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私はそこまで思わないなぁ

🙂

アリス

2020年10月13日 13:21

親には親同士のお付き合いがありますからねーその場で開けるっても、隠れて開けてるだろうしね式場で開ける開けないは、別に些細なことだと思う派です

トピ内ID：3011910506

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怒ってるのが分からない

🙂

抹茶フレーバー

2020年10月13日 13:21

正直そこまで怒ってるのが良く分からないです。逆に聞きたいけど、親が金額を控えるのがOKなら、式場以外のどこでやればいいのでしょうか。トピ主さんの書き方が良く分からないけど、中袋の封を切って、書かれた金額と中身のお札を数えられた、という事ですか？それとも中袋にかかれている金額を、いちいち出さなくても一目見て分かるように熨斗袋の外側に書いた、ということでしょうか？それなら、熨斗袋を汚されたことを怒ってるなら分かるけど、結局は金額を確認して控えてるのと何が違うのかな、と思います。そのご祝儀はトピ主さん達が持って帰ってしまうのですよね。当日は実家に一緒に帰るのですか？その後もバタバタ忙しくするなら、リストにしてちゃんと連絡してくれるのがいつになるか分からないし、急かすくらいなら取り急ぎ自分たちが知っておくべき人の分は書き留めたのは親の優しさではないかなと思います。トピ主さんの書き方だと親族関係のお祝いは親が取りまとめてるみたいだし、後日それなりにお礼言ったり、披露宴の後でもう一席親族だけで親主催の二次会があったりと色々あるのではないでしょうか？その辺を親に頼るなら、お母さんの行動はおかしいようには見えないです。トピ主さん達が披露宴終わって翌日にはもうリスト化して親に渡せるならいいけど。トピ主さんの書きようではまるで「今まではこっそり金額見てたの見逃してやってたけど、式場で見るなんてひどい」と言ってるかのようですが、そこまで嫌だったら今までの分も親に頼らず自分で親族の分もちゃんと管理して、自分たちからもお礼の連絡を都度都度して、親にもちゃんとその都度金額を連絡して、しかるべきことを親が出来るようにしてあげれば良かったのに。親族分ぐらいは忙しい娘の手間を省いてあげようとしただけだと思います。

トピ内ID：6407133776

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随分前の話ですが、

🙂

まるまるもりん

2020年10月13日 13:21

ご祝儀については頂いてからなるべく早く金額を確認するために開封する。なんてことは聞いたことが有りますが…。まぁ一説によると”ご祝儀泥棒”を防ぐためとも聞いたことが有ります。ですが、主様の気持ちも分かります。お祝いの心を包むご祝儀を、皆でお祝いをする場なのに、現金を数えている。なんてちょっと～…、ですよね。あとは、”私たち夫婦の為の物だから一番に開けたい”って言う気持ちも有りますよね。ただ、そのことについて問うた主様に対してのお母様の対応はちょっとどうかと思います。穿った考え方ですが、 ”お金を抜き取ったと疑われたと思った” のでは？と、思いました。ただ、そこまで激昂する裏には何かあるような気もしますが…。とりあえずはしばらく放っておけば良いかと。いずれお子さんを授かれば忘れたかの如く連絡してきますよ（苦笑

トピ内ID：9103704398

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親ありきの付き合いなので。

🙂

あーにゃ

2020年10月13日 13:21

トピ主さんのご友人のご祝儀まで開けていたのなら、やりすぎだと思います。ですが、親族付き合いは「若い2人」の前に、親ありきの関係なので…。私はトピ主さんが言い過ぎだと思いました。親はご近所にお住まいですか？親からしたら「いつになるのか分からないものを待ってられない」と思うと思います。トピ主さんの親として、式後の数日のうちには「ありがとうございました」と、親族へお礼の電話もするでしょう。その時にご祝儀をやや多く頂いたなどあれば、より丁寧なお礼が必要です。バタバタしてる2人の連絡を待ってるわけにいかない事情があると思います。

トピ内ID：1344575953

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お母様は

🐤

那須子

2020年10月13日 13:21

何をそんなに焦って金額を確認したんでしょうね。私のときは、式が終わってから母に伝えました。その場で金額を確認するのはちょっと不躾な気もします。 LINEの文面はトピ本文のまま送られたのでしょうか？もう少し端的で柔らかい文面でも良かったかも知れません。「御祝儀もう確認してくれたんだね。あとで連絡しようと思ってたからびっくりしたよ」と。

トピ内ID：6053441593

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よかったと思います

気に入らない嫁

2020年10月13日 13:21

過干渉そうなお母様ですからもう連絡するなということなので、さっぱりとしてよかったと思いますまあ、そこまでやってもらった、やってあげたのに・・・というところでしょう一部も全部も一緒ですそこまで手掛けたらすべてやるでしょう手を出してほしくなければ、援助も手出しも無用とすればよいのです

トピ内ID：1465991810

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地域性もありますが昔はそれが当たり前だった

🐱

アラカンです

2020年10月13日 13:21

今時はそういう事も少なくなってるのでしょうが私の実家のあたりで私らの頃は結婚は家同士のもので結婚式の招待状はそれぞれの親の名前で出され式場には〇〇家と〇〇家の披露宴と看板が出されお祝いは式場ではなく、事前にそれぞれに家に持参して親に渡すですもっとも私らの頃でも私の当時住んでいたところでは基本お祝いは当日本人に渡すという場合が既に多かったですなので、当日夫側は皆お祝いを持参するが私の親族持参しないから受付担当に説明していました。で、主人の側のお祝いはその日のうちに夫婦で確認私の方は事前に親からまとまった金額を前倒しで渡されていてその後目録だけもらいました（金額が大きくお返しが大変なので親に頼んだため）まぁそういう感覚だったからそうしたのかもしれませんし違うかもしれません。もし、トピ主さんが一切親に頼らず結婚式披露宴を行っていたのであればそんな手出しはしなくていいと言ってもいいかもしれませんが、多少なりと援助されているのであれば、ちょっと言いすぎかなと思います別にお金に手を付けたわけじゃなく、あくまで金額を確認して祝儀袋に書いただけですよね。実際そうしておかないと後わからなくなって困ることも多いんですよ。単なるお母様の気遣いだったと思うんですよ

トピ内ID：0437982669

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普通です。

🙂

蜜柑

2020年10月13日 13:21

うちもそうでした。というか、親にはお手数お掛けしましたとお礼も言いましたけど。私はプランナーの方にあれこれ教えて頂いたんですけど、当日親にご祝儀の中身の確認をしてもらうことも指示されたような…。例えばご祝儀の中身が無かった場合、翌日に判明しても遅いでしょう？当日しかないですよ、本人に伝えるのは。当日は新郎新婦は終日忙しくてそれどころじゃないし、一体誰が確認すると言うの？

トピ内ID：6936946592

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確認したいこと

🙂

tome

2020年10月13日 13:21

挙式費用は全額自分たちで出していますか？ここがポイントではないかな。不祝儀では受付（の裏）で即開封し、リストを作ることもありますよ。記帳する傍で開封し『？？円頂きましたね？』と確認され驚きました。コレ結婚式の受付ではしないでしょうけど、冠婚葬祭は本来儀式なんですよね。それ故、家ごと地方ごとのやり方、考え方があるのです。お祝儀は「新郎新婦へのプレゼント」ではない訳です。親のやり方に抗議できるか出来ないか？は、挙式費用を自分達で出しているか／いないか　でしょう。自分たちで全てやっているなら親のやり方に抗議してもいいでしょう。親がお金を出しているのなら口を出すのも受け入れるべきでしょう。で、トピ主さんはどうだったのでしょうか？？

トピ内ID：1817642756

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世代間の認識の違い

🙂

けい

2020年10月13日 13:21

親世代です。そのまま子に渡されるのもアリですが、親が開封するのもアリでした。私は親戚筋の袋は全部渡し、必要な方には内祝いも済ませてくれて残りを渡して貰いました。そもそもお祝いは式の前のお日柄のいい日に実家に渡しに来たり書留で送られて来てましたから。遠方でも駆けつけたり御祝儀を渡すのは、兄弟姉妹だからこそで、滅多に会わない甥姪のためではないです。「結婚するまで大きく育てて無事巣立っておめでとう、ご苦労さまでした」の気持ちから。とぴ主さんだって親の兄弟や祖父だから呼んだり連絡したので、よそのおじさんおばさんじいさんばあさんなら呼ばないでしょう？持って行く側としたら対象は結婚式を挙げる本人ではなくその親に向けてのことなので、自分だけが貰ったと思うのはちょっと違う気がします。多分、最初で最後の結婚式だと思うので、ＬＩＮＥを入れることはしなくても良かったのでは？（次はないということで）、お母さまの言葉は売り言葉に買い言葉、お母さま的には売ったのはとぴ主さんということで水に流しましょう。親族だけでお友だちやとぴ主さんの直の交友関係にはされなかったのなら良しとして。

トピ内ID：4050915235

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結婚式の費用を

チップイン

2020年10月13日 13:21

誰が負担したかで決まると思いますよ。　トピ主さん夫婦が準備段階から全ての費用を負担し親には一切迷惑かけなかったのならトピ主さんの主張が現代では正しいと思います。　「現代では」と書いたのは、以前の結婚式は両家の主催だったので親の持ち出しもかなりの金額になり当然自分の側の祝儀は親が受け取っていたそうです。　でも今は結婚式の費用は全て当事者である夫婦が負担しますので、祝儀も当然当事者が受け取るようになりましたよね。トピ主さんより先に祝儀袋を開封することはルール違反の可能性もあると思います。　「母の行動は正しかったのでしょうか」、正しいかどうかは親がトピ主さんの結婚式に費用を負担したのかどうかで決まるのではないでしょうか。

トピ内ID：8042018935

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抜かれてたわけじゃないですよね

たまち

2020年10月13日 13:21

親戚筋の分だけでしょう？今後の付き合いもあるしそれくらいは目をつぶってもいいんじゃないですか。トピ主さんの時には○万円包んだのにうちにはこれだけって思われる可能性もあるわけだし。私がトピ主さんの母親でも同じ事を言うと思います。祖父、叔父の立場で考えてもご祝儀はトピ主さん個人に出したものじゃない、娘、姉妹の子供だから出すんです、トピ主さんちょっと考え違いしてると思います。

トピ内ID：6448267742

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その祝いは何故貰えたと思う？

💢

婆

2020年10月13日 13:21

母上が今まで親戚にお祝いしてきたからですよ私の姑も1円もくれませんでしたよ。何故と聞いたら今までしてたから　回収しただけですと。。なるほど友達のは私が貰いお返しをしました。

トピ内ID：9337311779

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親の物だと思ってました

40代半ば

2020年10月13日 14:31

私が結婚した頃は「両家の結婚式」との意味が強かったので、ご祝儀は親の物だと思ってました。その代わり、結婚式費用は、親が出しました。自分達で負担するつもりでしたが、「親が用意するものなのよ」と言われたので従いました。親戚関係のご祝儀は親が受け取り、金額を私に教えてくれました。私の会社関係・友人の分は、私が未開封のまま受け取りました。夫の方は、どうしてたか分かりません。いずれにしろ、不満を伝えるのは、LINEではなく会って直接の方が良かったと思います。場の雰囲気で表現を変えたりできないし、後々まで、不快な文字が残ってしまいますからね。

トピ内ID：9145511811

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嫌なら受付を立てるしかない

😉

カナロア

2020年10月13日 14:31

親戚や親の付き合い関連のお祝いは、本人に渡る種のものではありませんよね。その都度親に報告確認し、親の手元に戻すかどうか。お祝いの品なら本人がいただくことも多いですが、お金だったら親に渡すのが私の感覚です。親にも親なりの事情があるんですよ。また、手元にお祝い金が残らなくてもお返しはします。笑翌日に振り込む必要云々はよく分かりませんが、親に触られたくないなら結婚式では受付を立てましょう。自分達で確認したいなら未開封のまま預かって貰いましょう。親への報告はその後。 (だとしても親は早くお礼を言いたいからヤキモキしますよ) 他の方も言われていますが、式の費用を誰が負担するかも大きなポイントですね。触られたくないなら援助なども断らないと。

トピ内ID：9149349626

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費用は？

🙂

匿名

2020年10月13日 16:17

費用は親負担はゼロですか？ゼロなら言い方は別としてモヤモヤするかもだけど、多少なりとも負担してもらってて、ご祝儀で式の支払いの一部を賄うつもりなら、ご祝儀を確認する権利はお金を出してるご両親にもありますよ。親が費用負担全額なら本来はご祝儀は全額、親が受け取ってもいいもの、くらいですよ。それに「あとで親戚のお金は確認して連絡するつもり」ということも事前に伝えてありましたか？伝えてなかったら、やっぱり先に確認するのも仕方ない面もあるかな。後々の親戚付き合いもあるから、主さんがちゃんと控えてなくて後で親が確認したらわからない、なんてこともあるし、それだと今後の親戚付き合いにも困るってわかりますよね？あと、式の振り込みのお金って、事前に全額自分たちで用意しておきません？ご祝儀で貯金の減った分またプラスにするのはありだけど、ご祝儀がいくらくるかわからないし。私は自分の時は先に全額自分たちで貯金から用意してあったから、そんな翌日朝方に慌ててご祝儀の中身の確認なんてしなかったな。そんな慌ただしい状態なら、ご祝儀の金額をちゃんと控えないかも、と不安になられても仕方ないかも。ちょっと色々主さんが準備や親への心遣いが足りなく思います。

トピ内ID：6636162637

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人それぞれ、各家庭それぞれ

🙂

通りすがりの人

2020年10月13日 16:17

親が開封した親戚からのご祝儀はとび主さんへ渡されたのですか？それとも親戚関係のご祝儀は親が受け取ったのですか？式場で頂いた親族の御祝儀を先に両親が開封したのは今後の親戚付き合いの兼ね合いから金額を確認したかったのでは、ないですか？色んな考え方があり親戚関係の御祝儀は、親が受け取る場合もあります。当日欠席されて御祝儀を貰った場合内祝いのお返しは　親がされたのでしょうか？この件について親から説明はありましたか？内祝いがまだなら、随分　失礼になりますよ気になったのですが親族、親戚の違いは判っていますか？

トピ内ID：4822124585

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説明不足、コミュニケーション不足

🙂

通りすがり

2020年10月13日 16:17

お母さんが親戚関係の御祝儀金額を確認する為親戚関係の御祝儀袋を開封したと連絡して下さっていればトピ主も理解出来たと思いますお母さんとしたら親戚関係の御祝儀を調べるのは親として当然の行為だから説明し無くても良いと思われたんでしょ当日、欠席され御祝儀だけ下さった親戚には内祝のお返しはお母さん？トピ主さん？どちらが、されたんでしょうか？

トピ内ID：2290109271

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世代間ギャップかな

🙂

kuma

2020年10月13日 16:17

私は多分あなたのお母様世代（50代です）世代間ギャップかもしれないけれど、結婚式・披露宴で頂くご祝儀って披露宴の最中控室などで開けるものだと思ってました。身内の式の時もですが、友人や職場の人の受付を頼まれたときもそうでした。花嫁花婿は忙しいから、大体親御さんかご兄弟かそれに準ずる方と、ご芳名から招待客のチェックとご祝儀のチェック（開けて確認されるのはご親族です）をして、お引き受けした受付と預かっていたご祝儀を間違いなくとお渡しするという段取り。（あとは祝儀泥棒がでようが、紛失しようがこれでお役御免、ご馳走食べて写真撮るぞーって感じでしたから。）あとは皆さん書いておられるように、結婚式披露宴の費用をだれが負担したかです。親御さんに出していただいたなら、そのお祝い金は親御さんのものだし、そうでなくても、親類間のお付き合いを考えれば、知っておかなければなりませんし、親にとって子供っていくつになっても「小さい子」のままですから、「私が確認しておかなくっちゃ」ってなもんですよ。だから私はお母様が特段おかしなことをなさったとは思いませんね。ラインじゃなく電話や直接会ったときに「祝儀袋に書き込みあってびっくりしたよー」くらいにおっしゃったらよかったのに。お母様のお怒り次第では、今後の妊娠出産や育児へのサポートが望めないかもしれませんね。

トピ内ID：4504385280

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世間知らずですか？

🙂

にしきりょう

2020年10月13日 16:34

自分に正義があると思って、ラインで親を咎めたんでしょ？そもそもそういう相手を問い糾す内容で、ラインを使いますか？社会人としても使えませんねあなたが親族からお祝いを貰えるのは、今まで親が相手にしてきたことへのお返しです。親戚づきあいの機微もわからないのにトンチンカンな苦情をラインで送りつける冠婚葬祭は、あなたのルールで決まるモノではありません私が親ならば、本当にがっかりします普通はありがとうございます、とねぎらうべきなのに

トピ内ID：3976807134

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事前に伝えておくのがよかったのでは？

🙂

こーちゃん

2020年10月13日 16:34

トピ主さんが自分たちで確認してから必要な情報は親御さんに伝えようと思っていたのなら、事前にそう伝えておくのが筋かと思います。ご祝儀を翌日に確認するかどうかなんて親御さんにはわかりません。また翌日に確認する事がわかっていてもすぐ自分達にも連絡してくれるかは分かりませんよね？親戚付き合いで沢山頂いていたりしたら親御さんとしてもお礼を早く伝えたいと思うはず。親御さんが金額を記録する事は分かっており、その事には抵抗がなかった。ならばその方法も話し合われておくべきです。その場で確認することを伝えてなかった親御さんも不手際があったとは思いますが。それで起こるトピ主さんもピリピリしすぎだと思います。

トピ内ID：0948329508

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主さんの言うことって、ちょっと…

❤

気まぐれ暮らし

2020年10月13日 17:06

結婚おめでとう良かったですねだけどなぜ親のLINEだけ、すごい口調に書き換えるのかな？自分のLINEは良い子ちゃん口調で？そういうことすると「事実を自分に都合よく歪曲して伝えることの多い信用のおけない人間」と判断されてしまうよ自分がもらったお祝いを親が開けたら悔しいでしょうが親戚がお祝いをくれたのは、主さんの親とのこれまでの付き合いがあった(つまり、主さん親から祝儀不祝儀をもらってたから、主さん親に対して返してくれただけ)からこそってことはわかってるんでしょう？その割には、ちょっと言い方伝え方が上から目線の「お嫁さま」になっていたと思うけどね

トピ内ID：1889604416

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葬儀だとそれが当たり前

🙂

妻

2020年10月13日 17:06

結婚式の受付は友人に頼んだからよくわからないけれども、葬儀は受付の人が金額を記帳するのが普通だと思う。ご両親は葬儀の際の慣習にならったのでは？

トピ内ID：3958149596

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正解はなくて

🙂

花林糖

2020年10月13日 17:34

お母様は自分で確認したい。トピ主様は自分で確認して、金額をお母様に報告する。どちらが正解か？ではなくお互いの感覚の違いでしょうか。ただ、実家に届いた御祝儀ならお母様が開けて確認する時間もあって、トピ主様が違和感を感じなかったのでしょうが式場の受付で頂いた御祝儀をどのタイミングで、どの様な場所で開けて確認したのかは想像したくないですね。私はトピ主様寄りの感覚です。が…前置きで尋ねるでなく開けたよね。と断定した連絡はどうかと思います。お母様から「もう連絡してくるな」と言われたのですからしばらく連絡を控えて様子見でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1149366491

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事前に相談しておけばよかった

🙂

かな

2020年10月13日 17:34

事前に相談しておけばよかったことですね式場の支払いは貯金から支払い、ご祝儀袋はゆっくり開ければよかったでしょう伝えておけばよかったこと式終わって、翌日の昼までにご祝儀から支払い必要なら、確認してる暇ないかもしれないと心配だったかもね昼に払うのに朝確認するの?寝坊したら?足りなかったら?? 貯金で支払えるなら、よかったね式の最中に開けていいか聞くわけにも行かないでしょうし

トピ内ID：4756138118

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翌日の昼までに時間がないんだもん仕方がない

😠

れいこ

2020年10月13日 18:41

金額を確認するのにどのタイミングかといえば式場で開けるしかないんじゃないの？もらったご祝儀で振り込みをする自転車操業みたいなやり方をするからお母さんだって仕方なくでしょう、ご祝儀の金額は後からご両親に伝えるつもりでいたとは言ってもその話し合いは出来てたのかな友人からのご祝儀とは違うし親戚からのご祝儀ってトピ主さん個人にじゃないよ？順番がどうとかお門違いもいいとこ。

トピ内ID：4352515703

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親戚からの祝儀は親あて

🙂

匿名

2020年10月13日 21:04

親戚からの祝儀なんて、今まで親がしてきた付き合いの結果だから親の言う通りにするべきだと思う

トピ内ID：6179077079

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お母様が一言添えていれば

🙂

花林糖

2020年10月14日 10:50

トピ主様が翌日に振込なさるのは挙式費用の負担支払いはトピ主御夫婦だからでしょう？親世代です。親戚からいくら頂いたのかは知っておく必要があると思いますが、御祝儀袋を開ける必要はないと思います。トピ主様は親戚からの御祝儀はお母様から手渡され、受け取られたのですか？御祝儀を渡す時に「開けて金額を確認したよ」と一言あればよかったのに…。

トピ内ID：1149366491

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それは親の立場を潰していますよ。

☀

暑い日

2020年10月14日 10:50

親として、親戚付き合いもこれから先も有ると思っているから、一応中身を知っておきたいというのは当然な事ですよ。仮に、貴女より先に従兄さん達の御祝い事があったとしましょう。その時には多分、親御さんは親戚者の立場として、御祝いをされた事と思います。普通、親戚の方からの御祝いはお互いの家への御祝い行事として考える物です。言い換えれば、その御祝金は貴女へでなく親同志の関係からです。なので親御さんが開封を先にして金額を確認するという事は極普通な事です。　私達も子供達の結婚時は親族からの御祝い金は子より先に直接確認しておりました。当然乍ら親族以外の御祝い金は関知しません。（我が家は実際には事前に結婚費用は全額渡して家の御祝い事にしておりましたので、子供達も親族からの御祝金はアテにしていなかったと思います。）家行事でなくても、親御さんのその一連の怒りは、子供として今まで恩ある親への態度では無いと私も思いますね。親御さんは怒りより悲しい思いをしたことでしょうね。晴れの日を迎え親として感慨深い気持に浸っていた時に娘から人格否定のような言葉・・冷水を浴びせられたような気分になった事でしょうね。言い方悪いですが、別に親からその御祝金をネコババされた訳でもないのに、先に開けられたというだけの疑問や不満でその行為を糾すなんて親の面子を潰す事になると思わなかったのですかね？疑問は疑問で流す事だったと思います。大事な親子の信頼関係を切るような事では無かったと思います。但し、これが根っからの育児放棄など有った「毒親」であればまた違った意見には成ったと思いますけどね。ま、事の正否は別として子としての非礼は謝罪した方が宜しかろうと思います。事は貴女の或る意味での無知が原因ですよ。

トピ内ID：9382661809

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お母様も悪いわ…

🙂

なに

2020年10月14日 10:50

親戚のご祝儀を親が確認するのは当たり前。　でも、お母様がそういう冠婚葬祭のマナーや風習を結婚前からトピ主さんに躾けてなかったところには、非があると思います。

トピ内ID：6565602756

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