義母がいると育児に自信が持てない

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ゆうみ

2006年07月30日 03:07

子供

４歳の娘がいます。普段は褒め育てを心がけていて、そのおかげか親がいうのもなんですがとても素直でいい子です。

でも、義母がいると自分の子育てがぶれてしまうんです。義母は４人育てたのが自慢で今までも娘の育児にも過剰に口出しをしてきました。色々嫌な思いもしました。いつも上から目線で、嫁（私）のやり方は全然ダメで、私（義母）が一番！という言い方です。

義母は、例えば娘が何か夢中になっていて、名前を呼んだのに気づかなかったというような（私にとって）些細なことでも怒ります。私は褒めて育てたいと思っているので日常生活ではあまり怒りません。以前、義母に「ゆうみさん（私）は甘すぎるわ！」と言われました。

自分の子育てを否定された気がしてショックでした。それからは義母が居る前では娘を過剰に怒ってしまいます。今日も食事中ぐずぐず言っていたので「うるさい！！」と怒鳴りました。娘はびっくりしていました。だめな親ですね。義母といると、母親である私を否定してこられるので正直心の置き場がないです。どのように折り合っていけばよいでしょうか。

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自信を持って！

パンダ

2006年08月02日 11:25

育児って人それぞれ違いますよね。しかも、お姑さん世代とは考え方もやり方も違ってきている訳だし。。。お姑さんがいる前だけ厳しかったり怒鳴ったりすると、お子さんも混乱してしまうかもしれません。うちは「時代が違うから」と、あまり口出しはしないように主人から言ってもらいました。褒める育児、自信を持ってがんばってくださいね。

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同居ですか？

あんず

2006年08月02日 11:44

我が家は、子どもがゆうみさんのお子さんの年頃には、同居ではありませんでしたが、いわゆる近居で徒歩何分位で、口も手もかなり出ていました。それも双方の実家が近かったので、それこそ意見やスタイルは色々でした。子どもがそのうちわかるようになりますよ。おかあさんはこうだけど、おばあちゃんはこうって。お父さんとお母さんでも違うように、おじいちゃんおばあちゃんも、違うことを言うのだと。そしてちょっと悪い言い方かもしれませんが、「使い分け」が出来るようになります。でも、それって社会勉強の一種ですよね。それは悪いことではないと思うんです。世の中にはいろいろな人がいるということを、実際に社会に出る前に学んでおけます。育児のスタイルは、ゆうみさんはゆうみさん流がいいと思います。お義母さまには「お義母さまのすることを否定しないので、こちらがすることも否定しないで欲しい」というようなことを、ご主人経由でもいいので伝えられると良いと思います。

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ken

2006年08月02日 11:47

４歳にもなれば親の言う事は十分理解できるはず。なのに何故悪い事は悪いと叱らないのかが不思議です。食事中にグズグズ言ったりしたらそれは叱っていいんじゃないの？褒め育てって考えはわかるけど、一時が万事当てはめちゃうのはおかしくないですか？「甘すぎる」に一票。

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そうねぇ

まる

2006年08月02日 11:48

＞私は褒めて育てたいと思っているので日常生活ではあまり怒りません。以前、義母に「ゆうみさん（私）は甘すぎるわ！」と言われました。これでは、お義母様に言われても仕方ないのでは？いくら「褒め育て」ていても、叱らないといけない時には叱らなくてはいけません。叱るべき場面で貴女が叱らないから、お義母様が代わりに叱って下さってるんじゃないでしょうか。詳細が書かれてないので一概には言えませんが。貴女にとっては「褒め育ててるお陰で、自由にすくすく育った素直な子」でも、お義母様を含む第三者からは「親に甘やかされて育ったワガママな子」に映ってるかもよ。

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強くなってください。

硬石

2006年08月02日 12:06

私も同じ気持ちになりました。義母の前でだけ子どもにきつくあたってしまうのです。確かに義母は経験豊富な育児の先輩。保健士さんと違い、無視も完全に流す事もできない、それなりに尊重した付き合いをしたい、夫の親。義母に直接逆らう事ができないから弱い子どもにあたってしまっているのです。きつい扱いをされている子どもを義母に見せることで無言で義母を非難し、義母に気付いてほしがっている。私の場合はそんな感じでした。一番の被害者は子ども。直接の加害者はやっぱり自分。それを心に叩き込んで、こらえるしかないです。義母のせいだけど、子どもをダメにする訳にはいかない。我慢しかありません。どうか、がんばってください。強くなってください。トピ主さんがお子さんを大切にした分だけお子さんの笑顔が輝きます。

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先月出産したばかりですが、

若輩者

2006年08月02日 12:41

私も義理母と一緒だと、自分が悪者のように扱われてるように感じます。完全ミルクなので、飲む時間がきまっているのに「かわいそう、もうのみたいんだよねー」など。そのとき思うのは「責任を持たなくていい祖母祖父の立場はなんとでもいえるもんね、楽でいいなー」です。いろんな育児があると思うんです。「義理母と私は違う育児のしかたが違う。どっちが正しい、間違ってるというのはない」

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うちのおばあちゃんは厳しい

小夏

2006年08月02日 13:20

「ほめて育てる」は、大賛成です。けれど、「ほめて育てる」は、みんなでほめるということではないと思います。それに「怒らない」ということでもないと。時には厳しい人が周囲にいることも、子どもには悪いことではないと思います。（親にとってはうっとうしいけれど）厳し過ぎると思われるなら、子どもになぜ叱られたのかをきちんとフォローしてあげてばどうでしょう。おばあちゃんを否定せず、おばあちゃんは、子ども（自分）のために言ってくれているんだと教えることも必要です。 4歳は、しっかり人を見ています。おばあちゃんは厳しいから気をつけよう、ということが出来ます。その分、お母さんには怒られないから平気・・・ということも。あんまりガミガミうるさいようなら、「大きな声で叱らないでほしい」「食事の時だけは楽しくさせてやりたいので、言わないでほしい」「子ども部屋は、おもちゃを散らかしてもいい」など、具体的にお願いしてみてはどうでしょう。基本的には、年寄りはなかなか変われないので、トピ主さん親子が上手に対処するしかないかと思います。おばあちゃんのいないときに、思いきり親子で羽を伸ばしましょう！

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会いたく無いね

りり

2006年08月02日 14:45

同居ですか？義母さんの子育てって、全てが完璧だったのですか？そう言う人はいないと思いますけど。例えばはしの使い方から挨拶、出身大学まで、４人が全て完璧なのですか？私だったら、義母の育児の失敗例を「夫に」話す様にします。そして、徐々に距離をおきます。夫に話すのは、私がしている育児を義母とは違うと認識してもらい、肯定的に見て貰うためです。例えばトピ主さんでは、「ゆうみさん（私）は甘すぎるわ！」と言われたら、言われたと言って、「義母さんはキツすぎると思うけど」って言います。あと、会わないことが一番です。私も上司の奥さんにキツい言葉をもらい、以来会わないようにしています。母親の心の平穏が一番だと思います。言っている事は流す様にしています。

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目の前に正解が！

りゅうりゅう

2006年08月02日 16:25

５歳双子（２卵性男女）の父親です。私もトピ主様と同じ方針で子育てをしておりますし、妻とも同じ考えです。ただし”危険な場合””公共のルールに反する場合””他人に危害、迷惑をおよぼす場合”については怒ります(決して手はあげません）。子育てにはこの方法が絶対と言う事は無いはずです。褒める人もいれば、怒る子育ての人もいると思います。でもトピ主様の目の前に答えがあります！娘さんが全て物語っていると思います。とても素直で良い子に育っているのに、迷う必要はありません。そうは言っても人生の先輩である旦那様のお母さまの言う事も一理あるとお思い下さい。トピ主様の気付かない点もあるかもしれません。義母様も娘さんが可愛くて仕方ないからこそ、おっしゃっていると思います。どうぞ自信を持って娘さんと接してください。一度決めた方針は貫いて下さい。そして義母様はトピ主様の補助をしてくれているんだ、と思いましょう。生意気言うようですみませんが、御参考までに。

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自分を強くもって

未経験

2006年08月02日 18:14

私はまだ子どもがいませんが、きっとトピ主さんと同じ状況になるのではと思っています。私だったら、今の時代の育児専門書とかを見せて、「私なりにいろいろ勉強している。しばらく温かい目でみていて欲しい。困ったときは相談しますから」って言うかなあ。。。あとは、何か言ってきても「そうですねえ」って適当に聞き流す。もちろん時には周りの育児経験者の意見に耳を傾けることも大事だけど、子どもだって様々だから、自分自身がその子に合った育児方法を考えて実践していくのが一番ですよね。

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貴女が親なのだから。

親親

2006年08月02日 18:25

お姑さんは自分のお節介に気がついてもいないし、気がついても悪いとも思っていないのです。だから喧嘩になっても、「いやだ」とはっきり伝えたら良いのでは？ゆうみさんの子であり、ゆうみさんが子育てに自信なくなれば大変なこと。そこを相手に伝えないで、一人くよくよ悩んでも仕方がないでしょう？

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怒鳴るのは違うと思います

海

2006年08月02日 22:11

きちんと躾けてあげるのは、お子さんにとって愛情のひとつとしてとても重要なことだと思います。躾けないのは愛さないのと同じくらいダメなことだと思います。でも、叱るのと怒鳴るのはまったく別物だと思いますよ。叱るのは相手のため。でも怒鳴ったり怒ったりするのは、相手を脅すだけの単なる感情の爆発です。トピ主さんの褒めるだけもどうかと思うし、お義母さんの怒鳴るのもどうかと思います。ただ自信をなくして、お子さんを動揺させてしまうのではなく、わたしのここはいいけど、ここはダメかもしれない。お義母さんのここはいいけど、ここはダメかなと、ちゃんと考えましょう。完璧な子育てできる人など滅多にいないのですから、どっちが良いとか悪いとかではないと思います。

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確かに甘いのかも

Mina

2006年08月02日 22:47

最近「褒めて育てる」育児流行っているようですがそれを履き違えて実践されているお母さんが多いのでトピ主さんのお義母さんが「甘い」と思っていても仕方ないと思います。実際トピ主さんがどういう風に実践されているか分かりませんが褒めて育てるというのは別に「叱らない」ということではありませんよ。褒める時は褒める、悪いことをしたときは叱る、そういうメリハリが必要だということだと思います。もちろん「叱る」というのは「感情的に怒鳴る」とは違います。最近の若いお母さんは「褒めて育てる」を「叱らないで育てる」と勘違いしてる方が多く、子供に対して甘いです。

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自信を持って下さい

サリー

2006年08月02日 23:09

あなたは何も間違ってないと思います。もっと自分の子育てに自信を持って下さい。「義母さんの意見もちゃんと参考にさせて頂いてますが、やはり義母さんとは環境も時代も違います。ですからもう少し私の子育ても静かに見守って頂けませんか。」と、お姑さんの自慢の子育ても参考にしつつ、自分の子育てを主張しましょう。今言わないときっと一生言い返せませんよ。可愛いお子さまの為にも....

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自信もって。

お母さんがんばって。

2006年08月02日 23:34

お母さんが愛情たっぷり育ててあげてるようで、娘さんも幸せだと思います。義母とは同居なのでしょうか？もしそうなら娘さんかわいそうですね。もし別居でたまにしかあわないのならなるべく会う回数を減らして娘さんが不当にどうでもいいことで怒られたりして嫌な思いをした後は必ずやさしくフォローしてあげてほしいです。同居なら、娘さんを守ってあげるのは母親の私！！と心を強くもって娘さんがいらっしゃらないとこでしっかり一度話し合われてはどうでしょうか。その際、旦那さんが味方してくれると心強いですね。頑張ってください。あなたの子育ては間違ってません。自信をもって！！！応援してます。

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大家族の利点

褒め育て？

2006年08月03日 16:30

大家族の利点の一つは子供がいろいろな大人に接する機会が多いことです。褒め育てを心がけているやさしいお母さんがいたり、きびしくしつけるのがいいと考えているおばあさんがいたりするのは子供にとっていいことです。ただ、自分のやり方が絶対正しいとお母さんとおばあさんがいがみあうのは感心しません。それぞれが自分のやり方で子供にせっすればいいのです。最後に、トピ主さんが褒め育ての信奉者のようなので一言。褒め育ては子供が褒め育てられていると知ってしまえば、それ以後効力を失うか逆効果になります。勘の鋭い子ならすぐに悟るでしょう。鈍い子ならいつまでも効果があるかもしれません。

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同じ経験があります

ダメ母

2006年08月03日 23:14

今は絶縁してしまったので、いいのですが私も全く同じ経験があります。義母は何でも自分が正しいと思い込んでいる人で、何でも自分の意見を押し付けてきます。私のことはすべて否定されました。子供ってちょっと上手にできなくて怒ったりすることもありますよね。するとすぐ「あんたは癇癪持ち」と決めつけ本人にそう言います。癇癪持ちと言って、何も解決しないですよね。上手に出来ないのは当たり前。辛抱強く試したり、自分で工夫するようになって欲しい。それなのに、「癇癪持ち」と怒鳴られてたのでは、教育になりません。また、私のやり方がおかしいと言って、私の後ろでぶつぶつ批判的なことを言います。私には私なりの考えやり方があってそうしているのに。だんだん、義母に何か言われてたくないが為に、先に私の方が子供を叱りつけるようになってしまいました。義母に怒鳴られたくないから私が子供を怒鳴る、、、。私は同じことしてしまっている、、、。

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同じ経験があります（続き）

ダメ母

2006年08月03日 23:18

これでは子供に良いはずがない。義母といると、何が正しくて何が悪いかでなくて、義母の気に入るように、義母に怒鳴られてたくない、文句言われたくないから、という行動になってしまっていることに気づきました。なるべく距離をとれませんか。とにかく顔を合わさないようにするのが一番だと思います。いないところで、のびのび自分の育児をしましょう。それと、気持ちの持ちかたとして、悪いことは悪いと叱る、でも怒鳴ったり怒りをぶつけたりしない、子供の話しをきちんと聞く。義母がどう思うかでなくて、悪いことは叱る、いいことは褒める、という自分のやり方で行くんだと、心に決めましょう。ご主人に話してなるべく味方になってもらうのも大事ですよ。がんばってくださいね。

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トピ主です１

ゆうみ

2006年08月04日 16:08

ありがとうございます！励ましやお叱りも含め、とても素敵なご意見が多く感激しました。何回も読み直しました。皆さんありがとうございます。中でも、硬石さんのご意見 > 義母に直接逆らう事ができないから > 弱い子どもにあたってしまっているのです。これが、一番の核心をついていると思います。義母はびっくりするくらい我の強い人間で、こちらから意見など言えない立場です。（言ったら１００倍になって返ってくるだけ）そんな義母に、旦那もあきれている状態です。結局、褒め育てウンヌンというより、義母から責められた腹いせに、私が娘に八つ当たりしているだけだったことに気づきました。おっしゃるように、可哀想なのは娘ですよね・・・。このことを肝に銘じて、今後は義母から何を言われても、うろたえて娘に当たるようなことだけはしないように頑張ります。

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トピ主です２

ゆうみ

2006年08月04日 16:09

義母は、自分の子育ての知識を披露したり、自慢したりするのに忙しいのか（笑）私のことをねぎらってくれたりということはほとんどありません。いつもダメだしばかりされて、悲しいです。（義理だけど）親からそうやった扱いを受けて、やはり「褒める」ことって大事だなと思います。これからも、娘のいいところを見つけて褒め、悪いことは悪いと諭し、がんばって育てていこうと思います！

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トビ主さんの方にも過剰な自負があるかも

こより

2006年08月04日 22:44

お姑さんが、「4人の子育てで自信がある」というのに違和感を覚えておられるようですが、トピ主さんの方も「ほめて育てるを実践してるから娘はいい子」と思ってらっしゃるのも、ある意味、主観的な自負かも知れません。お二人とも同じなんですよ。両方にいい点があり、そのやり方だけではまずい点もあるということを理解した方がいいんじゃないでしょうか。「自分のやり方に横槍を入れてくる」と思うのではなくて、「お母さんのやり方もいい点は参考にしよう」と素直になったほうがいいと思います。＞例えば娘が何か夢中になっていて、名前を呼んだのに気づかなかったというような・・何かに夢中になってるのはいいことですが、これから生きていく上で、自分のペースだけを守ることだけが通用するとは限りません。「呼ばれたらきちんとお返事しようね」と注意することも必要だと思います。世の中って、自分の行動を理解して見守る人ばかりじゃないですから。食事中にぐずぐずいうのも、たしなめる対象ですよね。「ほめて育てる」というのは、本当に意味を理解しないと難しい子育てになると思います。「叱らないで育てる」と勘違いしてる人も多いですから。

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ちょうど良いのでは？

義姉

2006年08月05日 16:41

あなたが褒めて、祖母（義母）からも褒められ、おそらく父親（夫）にも、、、、。この調子で、幼稚園や学校で、生まれて初めて先生に怒られたら、、、泣いて現実から逃げるか、納得できずに逆に怒ってしまうか、自分の非を認めることができない、というか、自分が悪いかどうかも自己判断できない子供になりそうですね。ちょうど良いでありませんか。世の中いろいろな人がいるのです。こういうことをすると怒られることもある、怒る人もいる。お子さんに学んでもらいましょうよ。たた、義母がいるときといないとき、怒られたり怒られなかっり、あなたの態度がブレると、お子さんは戸惑うと思いますよ。義母の影響を受けているのは、あたなですよね。

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8/3のレス読みました！

ゆうみ

2006年08月05日 21:40

トピ主です。ダメ母さんの、 > 子供ってちょっと上手にできなくて怒ったりすることもありますよね。するとすぐ「あんたは癇癪持ち」と決めつけ本人にそう言います。このエピソード、うちにも同じようなことありました！今は娘は電話で誰とでもきちんとお話しますが、３歳ごろかな？祖父母から電話があってもなぜか「いや！」と言って電話に出ない時期がありました。すると義母は腹が立つのか、「この子って変わってる！偏屈だから。」と言うのです。３歳の子になんで”偏屈”なんてレッテルを貼るのか、そういう感性が理解できませんでした。そういうことを言われて、母親である私もいい気はしませんでした。義母に何か言われたくないが故に、義母への抵抗で過剰に子供を怒ったり八つ当たりしてしまっていたんですよね。もう少し余裕を持って、義父母の育児のいいところも取り入れつつ、怒りに任せた叱り方だけはしないよう気をつけたいです。

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ゆうみさんのやり方で・・

ほし

2006年08月06日 10:51

　いいと思います。私は育児本の「子育てハッピーアドバイス」を読んでとても参考になりました。義理のお母さんの前でってパターンありましたよ。私も同じようにしてしまうかもと思いました。きちんと説明して義理のお母さんにも理解して頂けるといいですね。私の息子なんてどう言われることやら・・でも自分に自信をもつことがまず大事です。私は以前、精神科の受付で仕事をしていました。褒めて育てるって大事ですよ。ルールを教えることなどはもちろん大前提ですが、自分自身を肯定できなくて学校や社会でつまづいて、苦しんで来られる方が沢山いらっしゃいました。まずは１０歳まではしっかり甘えさせていいと思います。

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あなたが

momo

2006年08月06日 14:08

叱らないからじゃないですか？悪いことは悪いと言わないとだめです。褒めるだけではいけないと思います。姑さんをかばうわけではありませんが　あなたが注意しないということが　イライラするのじゃないでしょうか？姑が言う前にあなたが注意しないといけないと思います。

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大事なのは

水平チョップ

2006年08月06日 21:05

トピ主さんと娘さんです。義母のための育児でなく、娘さんと貴方の関係のための育児です。義母がしてることは穏やかな育児の妨害、母親に悪影響しかもたらさない、自分が有能であると誇示したいだけの行為です。更年期障害で気分がおかしくなってるだけではないですか？義母がトピ主さんをどう評価しようが関係ないです。私も同じ経験者です。数年前を思い出して自分のことのようにむかついてしまったわ。

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自信を持って下さい

たまご

2006年08月07日 23:59

　私も今１歳の子供がいます。　褒めて伸ばしたいというしっかりした方針をご自身のお持ちなのですから、自分に自信を持ってそれを貫かれるのがいいと思います。　子育てに答えなどありませんし、昔とはやり方も常識も全く変わっています。むしろ義母の時代のやり方は通用しない！くらいの気持ちでいた方がいいと思います。　ウチは夫婦で叱る派(妻)と褒める派(私)に対立してますが、お互い譲りませんので叱りすぎていたらちょっと待てと静止を入れますし、甘やかしすぎていたら怒られます。　子供にとっても両方が厳しかったら逃げ道がないと思いますし、甘やかしすぎも問題ですから今のうちの状態はバランスがとれていると自分では思っています。　トピ主さんのところも決して義母に合わせる必要はありませんし、むしろ自分のやり方があります！とはっきり宣言した方がよいのではないでしょうか。義母が必要以上に叱っていたらきっちり注意することも重要です。　「子育てハッピーアドバイス」という本があります。あなたの育児にきっと自信を与えてくれるのではないでしょうか。もしよろしければ読んでみて下さい。続編も出ています。

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実家の義姉が。。

みり

2006年08月08日 08:55

褒め育てを実践しているのか、姪を全く叱りません。確かにのびのびと元気な女の子に育っていますが、 8歳にもなろうというのに、物事のけじめがなく、同居している私の母が嘆いています。絶対的な存在である母親に叱られたことがないので、自分に絶対的な自信を持っているのか、祖母である母が叱ろうものならものすごい勢いで口ごたえをしてくるそうです。｢親が率先して躾けてくれないと、子育て第三者である祖父母が何を言っても子供がきくわけないわ。。。子供は誰が育児の責任者かちゃ～んと分かってるのよ。でもね～、8歳にもなってしまったら、今更どうにもならないわよね。これからあの子に苦労するわよ。｣とぼやいています。私も姪ののびのびと子供らしい性格は大好きですが、その反面手に負えない我侭ぶりに将来不安になることしばしばです。子供にも個性があるので、トピさんのお子さんがわが姪のようになるとは限りませんが、こういう例もあると言うことで。。。本当は同居なら厳しい両親に優しい祖父母というのが理想的なバランスのような気がしますね。

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ちょうどいいのでは？

匿名

2006年08月08日 14:02

貴女が褒めて育て、お姑さんまで褒めて育てたら… たとえ素直な良い子に育っても、甘ったれた打たれ弱い子になってしまうかもしれませんよ？お姑さんに叱ってもらって丁度良いのでは？厳しい世界もあるという良い勉強です。でも貴女が自分の育児に自信を喪失する必要はありません。それは貴女自身の問題。間違っていないと思えば聞き流せばいいし、お姑さんの意見に一理あると思えば参考にすればいいだけです。うちの姉も、子供を全く叱りません。はっきり言って、見ていてイライラします。ものすごい偏食、食事中に席を立つ、外を歩きながらゲームする。（←車通りがあるので危険）でも親は全く注意しないんですよねえ。確かに姪っ子はのびのび素直に育ってます。でも、親が叱らないので、先生や他人から叱られる事にものすごく弱いんです。褒められてお姫様のように大事にされていないと安心しないんです。叔母の私が口を出す事ではないので我慢してますが、私が祖母なら絶対に怒ってます。参考になれば…。

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トピ主です１

ゆうみ

2006年08月08日 14:53

私が最初に、”日常生活ではあまり怒りません”と書いてしまったのがいけなかったんですが、もちろん悪いことをしたら普通に叱ってます。ただ、もう４歳なので最近はあまり叱るようなこともないですね･･･幼稚園も楽しそうに行ってますし、家の中でもお手伝いもしてくれます。娘が”名前を呼んだのに気づかなかった”時、義母は面白くなかったんでしょうね、「アンタ、そんなことしてたら、誰からも相手されなくなるんだからね！！」と怒りました。そんな、意地悪な怒り方しなくてもいいのにと思いました。わざと無視したわけでなく、子供だから夢中になってたら気づかないこともあると思います。ほしさんの紹介されていた「子育てハッピーアドバイス」は、「２」の方を読みました。あの中に、義理のお母さんが、「いつも、えらいねー」ってお嫁さんを褒めるシーンがありますよね。あれを読んで、「ああ、私が義母に望むのはああいうことなんだ･･･」って思いましたよ。

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