残された義両親との付き合い

うちは生前と同じように付き合いました。 嫁に対する対応が変わるってどのようなのか分かりませんが、以前と変わらず良くしてもらいましたよ。 子供がいますので季節ごとには顔を見せに行きました。 良好な関係でしたので介護もしました。 夫が生きていたらどうしたろうかと考え食事や旅行も誘いました。 過去形なのは義両親とも亡くなってしまったからなのですが、お墓も継ぎましたし相続も普通に受けました。 今のところ一緒のお墓に入るつもりでいます。

42の時に旦那が急死（電車の中） 子ども3人と爺婆養って来た。 爺は次男の借金を苦に自殺。 午前2時ごろまでミシン踏んでいました。 皮製品を縫う仕事です。失敗は出来ないです。違うところに針穴が開いたらおしまいです。 横に姑を座らせて姑はアイロン係 二人を見送りましたよ。 昔だからね　私なら縁を切るかな。

彼岸花さんレスありがとうございます ＞うちは生前と同じように付き合いました そうなんですね。 私も義両親とは悪い関係ではないです。 ただ車で3時間の距離が辛いです。 それまではずっと夫の運転だったので山道を運転したことがありませんでした。 ＞嫁に対する対応が変わるってどのようなのか分かりません 義両親とのやり取りはほとんど夫がしており、私は時々顔を見せるくらいでした。 連絡が格段に増え正直どこまで関わっていいのかわからないのです。 ＞お墓も継ぎましたし相続も普通に受けました。 理想的な関係ですね。羨ましいです。 義両親には言っていませんが、私は夫と同じ墓に入るつもりはないんです。 財産などは義妹が全て相続すると思いますが、墓守は私や子どもの仕事になると思うと憂鬱です。

海老さんレスをありがとうございます。 お姉さんのお話でしょうか？ 大変なご苦労をただ想像することしかできません。 私は一人息子でその子も今年就職したので肩の荷は少し下りたのですが…。 ＞昔だからね　私なら縁を切るかな。 姻族関係終了届というものがあるのは知っています。 躊躇わずそれを出して音信不通にするほど恨みがあるなら自分を納得させることができるんですが、現実には義両親は悪い人ではなく恨みもありません。

父が小学生の時に亡くなりました 長男です　敷地内同居でした 母は、父亡き後も敷地内同居し続けて 義両親の介護もして見送りました 私は2人姉妹 父亡き後も、親戚が周りに沢山居たので可愛がって貰いました ただ母にとっては、ずっと気を使う日々 私達が巣立った後に、母はようやく自分の実家へ帰り 今度は自分の両親を見送りました 私達を育てる為にその時ベストな状況を選択していたのだと思います 私が同じ状況におかれたら、早めに実家へ帰るなり敷地内同居は解消したと思います (金銭的には生命保険がおりてたのであったみたいですが、学費にあててくれたようです) 特に祖父(母からは義父)が頑固な人だったので母が苦労してる姿も見てきました 父が存命中から変わりなし 義両親亡き後、親戚から法事だったり 色々な事で連絡がありますが 母も高齢になって　お断りしてる時もありますがもう十分だと私も思ってます しかし先祖代々のお墓に父も入っており 母も購入資金を出してます(父が亡くなった後に、事情がありお墓を新しい場所に移したので) 一緒にそこへ入るつもりではいるようなので 今後も私達姉妹は、親戚とやり取りが続くし 嫁いだ私や姉としてはそのお墓をどうしていくのか？(私達は遠方で結婚しています‥) 親戚と管理していくしかないのですが 親戚も高齢者だったり　長男ではないので それぞれにお墓を購入したりしています 先祖代々のお墓は亡くなった父＝長男 その子ども達の私達がみる流れです 当然なのでしょうが 私と夫はそこへ入る訳にいきませんし さらに私の子ども達の負担にならないようにお墓に拘らない形を考えてますが 実家の墓じまいは出来ません 親戚一同反対されます お墓が1番悩ましい問題だと思ってます (お付き合いはそこそこでも) 母が姻族解消届けを出していれば状況が変わってたのかな？ いえ‥一緒に入りたいんですよね

匿子さんレスありがとうございます。 お母さんは立派な方だったんですね。 お子さんのために生活を変える選択はされなかったのだと思いますが、いくらお子さんがいるとはいえご主人亡き後、血の繋がらない義両親や親戚に囲まれて暮らすのは大変だったと思います。 お母さんも感じていたと思われる「嫁の務め」 この無言の圧力のような責任感を求められるのが辛いです。 ＞さらに私の子ども達の負担にならないようにお墓に拘らない形を考えてますが実家の墓じまいは出来ません 私もです。 義実家の墓は事情があり動かすことが出来ません。 家より更に離れた山の中にあります。 過疎地なので周りにはちらほら放置されたお墓も増えてきました。 いずれ義実家の墓もそうなるだろうと思うと申し訳ないです。

＞お母さんは立派な方だったんですね。 ごめんなさい。ご存命の方を過去形にしてしまいました。 ＞私が同じ状況におかれたら、早めに実家へ帰るなり敷地内同居は解消したと思います 私もです。 とても匿子さんのお母さんのようには出来ません。 今もあわよくば全ての責任を投げ出してしまいたいとさえ思っているのです。 ＞父が小学生の時に亡くなりました 私の子どもは成人していたので、父親の死を割り切ったところがありました。 小学生の時というと、まだまだ甘えたい頃だったでしょう。 ＞父亡き後も、親戚が周りに沢山居たので可愛がって貰いました 匿子さんのお母さんは、お子さんの立場に立ってお祖父さんお祖母さん、親戚の方との付き合いを選ばれたのでしょうね。 簡単に出来る事ではありません。 私は子どもの立場に立って夫の死を考えることを避けています。 子どもの方がよほど父の死にショックを受けていると思うのに、それをなぜか考えたくないのです。

息子の立場です。 父は長男で祖母と同居していました。 父が50代で亡くなったとき、私達子供はすでに家を出ていました。 母は祖母つまり義母と二人暮しになりましたが、まもなく施設に入りました。 叔母（祖母の実娘）も近くに居たのですが、完全に嫁に行った状態（たまに顔を出すだけ）でした。 祖母の最期は母が一人で看取りました。 そこで役目を果たした気がしたそうです。 ちなみに母の実母の施設の見舞いも母がしていました。兄や兄嫁は最低限だったようです。 性格や考え方の違いかなと思います。

よっちゃんさんレスありがとうございます。 ＞父が50代で亡くなったとき、私達子供はすでに家を出ていました 私の子どもと同じような年頃だったんですね。 息子は父の死について語らないので私も敢えて聞かないし、聞きたくない気もするんです。 ＞叔母（祖母の実娘）も近くに居たのですが、完全に嫁に行った状態（たまに顔を出すだけ）でした。 義妹も車で1時間の所に嫁いでお姑さんもいます。 兄の代わりに今後は両親は見るからと言ってくれますが免許が無いので、お婿さんに連れて来てもらうような状況です。 義両親も義妹夫婦には世話をかけたくないようです。 ＞そこで役目を果たした気がしたそうです ＞母の実母の施設の見舞いも母がしていました 義母も実母もというのは、なかなかできない事です。 私にも高齢の母が実家で一人暮らししています。 兄がいますがよっちゃんさんの所と同じでほとんど音沙汰がありません。 それでも母がお嫁さんを頼りにしているのを見ると義母と重なり、哀しいような心苦しいような複雑な気持ちになります。 もし義両親と母どちらかを選べと言われたら母を選ぶしかありません。 義両親にも恩は感じますが、母の比ではないです。

　亡くなった従兄弟の妻には子供がいませんでした。 　従兄弟の親と同居して、家業も手伝っていたのですが、死後一年後に「まだ若いし、新しい人生を」と言われて出されました。名字も変えて欲しい、姻族終了してくれと。 　一見思いやりがあるようだけど、実際はもう40過ぎ。お墓は遠くにされ、貰ったのは従兄弟の預金、保険、程度。それも全部は貰ってない。 　従兄弟が健在なら、家の財産を相続できたのに。 　そりゃ、夫のいないところで暮らすのも嫌だろうけど。何のための死後一年だったのか。再出発は厳しいから、同居してただろうに、と勝手に想像している。 　実際には従兄弟親は子供のない嫁に家、財産を渡すのが嫌で出したようだ。子供のいない嫁だから、権利はないけど。 　何のための結婚、同居だったんだろう。 　あの従兄弟嫁、今どうしているんだろう。従兄弟の法要でも姿を見なかった。