義母の料理について

義母さんくらいの年代だとこういうことってよくあると思います 本音と建前というか、 実は正反対の思いがあることを 表に出さないのが美徳というか、出せないというか 自己主張みっともないというか 根底には嫌われたくはないとも思っているので 過剰サービスしがちです あとは、結婚はしてないでしょうが 嫁なのに・・・とは思っています おそらくですが、頼らなければそれはそれで、文句言うと思います あとはこういう些細な積み重ねが同居のストレスなんだと思います あなただって、これからは義母のわからない本音を探ったりして お互いに気を使って疲れるという感じです 少なくとも、今は別居されたみたいなので 今後も同居はしないで つかず離れずいい距離で付き合うのがコツだと思います 好きになれないけど、嫌いにならないくらいのところ 義母さんに限らず、 年の離れた人とのコミュニケーションって 世代間の価値観の違いってものすごくあると感じます

もう過去形だけど、どういう経緯でそういう同居に至ったかには興味ありますが、とにかくその3人暮らしを同棲というには無理がありましたよね。 同居はやはりお互いに気遣う関係は必須だと思うので、お昼に声をかける彼母のしたことは当然のこと。逆があれば後から文句言われることもなかったかもしれません。 そういう発想はありませんでしたか？断るのが悪いと思えるなら今日は自分が用意しますよ、そういう言葉が出るのと出ないのでは印象に雲泥の差があります。彼母より下手でもかまわないのです。

まあ、「ご飯つくろうか？」と言われたら、そこで気を使うなら、むしろ「いえ、大変だから私がつくりましょうか」と言ってあげる方が気はきいてますけどね。 気遣いの方向が逆かな。 でも、「何で私が作らなきゃならないの」って思ってるなら、それは気遣いじゃなく、渡りに船、っていいます。

今の時代ならストレートに意志表示するもの。 それが本心を隠して察してほしいなんて疲れますよね。 そういう世代ギャップの問題なので自分を責めることはありません。

これは世代の差ということではなく、法律的には違いますが嫁姑という立場だからでもないと思います。同世代の友人間でも同じトラブルになったと思いますよ。 １回、２回のことだったらよかったのだと思います。とくに苦には感じなかったでしょう。でも、たびたび休みが重なったときに、いつもつくってもらうばかりだったのではないでしょうか。だから、そのように言われてしまったのだと思います。これは、同世代の友人どうしで住んでいたとしても、同じことをしていれば同じことを言われます。 つくってもらうばかりではなく、ご自身で担当することも必要だったと思います。それができないのなら、断わることも必要でした。料理をつくってくれるのが義母の気づかいと考えるのなら、受けるだけではなく、それを断ることも気づかいです。 ところで、皿洗いはどうしていたのでしょうか。一緒に食事を食べたあと、皿洗いはしていましたか？　もし、それさえしていなかったのなら、そのように言われたのも当然です。

毎回彼のお母さんが「お昼作ろうか？」と言って、毎回作ってもらってたのでしょうか。 貴女から「お昼作りましょうか？」と言った事は？ そして彼のお母さんがそう言った時に、「いえ、いつも作ってもらって悪いので、今日は私が作りますよ」と言った事は？ もし全く無いのなら常識的とは言えないです。 貴女が上記の様に言ってるのに、彼のお母さんが「いいからいいから」と言って作っていたと言うのなら、彼のお母さんがただ単に貴女の文句が言いたいだけかもしれません。 でも「その気遣いを断わるのもと思い」という発想はちょっと単純というか、幼いですね。 建前というものも知っておいた方がいいと思いますし、気遣いに乗っかるだけでは無く、自分も相手に対して気遣いを見せるべきでしたね。

アラカンの姑です。 私の世代は建前を重視します。 内心面倒だと思っていても「全然大丈夫、休んでて」なんて言ってしまう。 数回ならそれでもいいけど、それが当たり前になってしまうとイラっとする。 嫁世代は人の言葉をそのまま受け取る。 「休んでて」と言われればそのとおりにしてしまう。 長幼の序という観念も薄いから、自分より年上や目上の人が働いてて自分が休んでいてもなんとも思わない。 姑も嫁の価値観を学ぶ必要がありますね。 私自身が姑だからそう言いますが、だからといって嫁の価値観に姑が合わせるのが常識とまでは思いません。 人間関係は一方が一方に合わせるばかりじゃうまくいかないのです。 今回のことは勉強になったと思って今後に生かしましょう。 嫁も姑もお互いにね。

私は息子娘が結婚しているので義母の立場ですが、その義母は面倒くさい人だわ。 本音と建前か知りませんが、「作る気がないのなら」余計なことを言わなきゃいいのです。 「断ってほしい」が前提ならば黙ってろですよ。 そういう人に限って断われば、「水くさい、他人行儀」とか案外言い出すかも。 大嫌いです、そういう人。 常識も何もトピ主さんの対応で何の問題もありません。 もう今は一緒に暮らしていないのでしょ？ だったらそういう面倒くさい義母のことなんか忘れましょう。

あなたの気持ち分かりますよ。 断るのも気が引けますよね。 本当は嫌なら言わなきゃいいのに。 結婚したら大変なんじゃないの？ こういうややこしい人苦手です。 分かりやすい人がいいです。