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わたしが悪い？

レス39
（トピ主 0 ）
🙂
フトマキ
話題
とてもしょうもない話なのですが、皆様のお考えを聞かせて頂けると嬉しいです。
わたしは現在彼氏と同棲中で、毎晩夕飯の後に次の日のお昼ご飯用のおにぎりをつくっています。
仕事からの帰宅時間が少しずれるので、夕飯を作るのはだいたい先に帰宅する彼氏の方でその分、夕飯の後片付けとおにぎりをつくるのが自分というなんとなくのルールが出来上がっており、それに関してはお互い不満もなく、彼氏の方が帰宅が遅くなれば逆の立場になることもあります。
彼氏はおにぎりはふわっとした食感が好みのようで、自分で握る際も力加減にとてもこだわりがあるようでした。なので、私も自分が握る際はできる限りその好みに近づけるようにふんわりと握るように気をつけているつもりでした。しかし先ほど私がおにぎり作っていると横からそれを見ていた彼氏が「めっちゃ握るやん。」と一言。
前述したように私は彼好みのふんわり感に近づけようといつも作っているつもりだったのに、そんなことを言われて、カチンときてしまい「私はいつも○○が(彼氏の名前)ふんわり握ったのが好きって言うからできる限りそういう風に作っているつもりだったのにそんなストレートに言われて傷つく。そんなこと言うなら自分で作って。」と言ってしまいました。
そして彼氏は私のこの発言になにも言い返すことなく、何事もなかったようにリビングにいき、テレビを見ながら笑っていました。
わたしは苛立ちと悲しさもあり同じ空間にいたくなくて、寝室の方にこもり、、、という状態です。
わたしの言い方が悪いのでしょうか？
なぜ彼氏はなにも言わずに普通にテレビをみて過ごしているのかも謎です。
彼氏の普段の性格的には、嘘やお世辞がつけず、言っていることは正しいけれど相手の気持ちを考えて気を遣って言葉を選ぶようなことはできないタイプです。

トピ内ID：c4da525ded9a8f2d

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そんなに怒ることですか？

041
匿名
そんなに怒ることですかね？ 彼氏さんはふとした発言だったように思いますが、じゃれてるみたいな。 じゃあ握り方教えてとか可愛く聞き返してみればいいのに。 お互い作りあってるのに見返りを求めてるんですかね、嫌なら作らなければよくないですか？ 言われた事に対して一方的に怒れば彼氏さんも何も言えなくなると思いますよ。 ヒステリー起こして閉じこもるって…普通にしてくれてる彼氏さんは大人ですけど貴方は子供に見えます。 そういうの続けると離れていきますよ。

トピ内ID：b8b20c30d4af6ffe

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こういうのって

🙂
のっこ
そういうやり取りって、その部分だけを活字にしても分かりにくいんですよね。 彼の性格も分からないし、嫌味な言い方をしたのか、大意なく言っただけなのか、読んでるほうは分かりません。 ただ、読んだ限りではそんな拗ねるような事かなという印象です。 「めっちゃん握るやん」とは言っても、普段帰宅後に「いつもおにぎり固いんだよね」などとは言われてないんでしょう？ たまたま握ってるところを見て、そう言っただけなんですよね。 カチンと来るほどの事ですかねぇ。 喧嘩腰ではなく「そう？ふんわり握ってるつもりだったよー」でもいいし「もっとふんわりがいい？」でもいいし。 そんな傷つくというほどの事とは思えないんですが。 それとも、普段から無神経なことを言われ続けてるんですかね？ 苛立ちと悲しさで寝室にこもりって・・・・ちょっと面倒くさい。

トピ内ID：5b1a402b4c0442a4

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気にしすぎ

🙂
あお
放った言葉は本音でしょうからいいとは思います。彼氏も、自分がまずいこと言ってしまったかもと思ったから都合が悪くて、もしくは空気を戻したくて何事もなかったように振る舞っていたのでは？ 私こんなにやってるのに、私こんなに気をつけてるのに、私こんなに尽くしているのに… その気持ちが強いから傷つくのではないでしょうか。彼氏の発言は冗談めいていているようなので、私なら気にしません。 この内容で悲観して部屋に籠っているようでしたら、私が彼氏なら正直重くて面倒臭いと感じてしまいます。 それよりも翌日の昼ごはんを前夜に作っていることの方が衛生面で心配です。

トピ内ID：b48fd77587c198c1

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今のおにぎりに不満はないはず

🙂
bbb
相手のためにやったのに、それが伝わらなくて「出来てない」って言われたら傷つきますよね。 気持ちはわかりますよ。カチンと来ますよね！ でも彼からすれば、足りてない（かもしれない）けど、そこまで重要な事でもないってことです。何事もなかったかのようにテレビを見てるのはそういうことでしょう。大きな問題じゃないのです。 発言の内容とは裏腹に、あなたがふわっと握るよう心がけてる今のままのおにぎりで十分ってことでしょう。あなたに言い返さないのだから、不満から出た発言じゃないってことです。 感謝してくれてると思いますよ。喜んでほしいと言えば、目に見えて喜んでくれると思います。 お互いに不機嫌になって数日間引きずるよりずっと良い関係だと思います。

トピ内ID：84654076227be9c7

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ここは可愛くごめんね

🙂
なこ
「おにぎりの件は言い方がきつくなってごめんね」 と言ってみましょう。 彼氏さんきっと笑ってくれますよ。 あなたの握るふんわりおにぎりもとても美味しいけど、私のおにぎりもおいしいでしょう？ と言えるくらいになれるといいですね。 私の夫が結婚当初に言ったことで嬉しかったのが、 「美味しいと感じるのものは人それぞれ違う。だから夫婦の味は二人で作るものだよね」 ふとまきさん。 彼氏の味の好みに気を使いすぎず、でも二人が美味しいと感じるものを探して楽しんで見て下さい。 そして、彼氏さんの料理も美味しいね、また作ってねとねぎらってあげると喜んでくれるんじゃないかな？って思います。 ちなみに喧嘩したり私が怒りだしたら貝の殻に籠もるのは私の夫も同じです。 私の場合、無理矢理こじあけにいきますけど、おすすめはしません。

トピ内ID：d1d87f30e2b1b47c

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どちらが悪いとかではなく・・・

🙂
なす
彼の真意は彼にしかわからないです。もしかしたら　特に深い意味はなく　何気なく　「めっちゃ握るやん」って言っただけなのに、予想外にあなたがイラッとして怒り始めたから意味がわからなかったのかもしれないし。 あなたは内心で「彼のおにぎりを私が作ってあげている」あげている、と思ってやっているのでしょう。それは「作りたいから作る」ではなく、ある種の義務感というか。 やってあげているんだから　ありがとうくらい言ってもおかしくないよね、という感じ。 彼としたら　こっちがお願いしてるわけじゃないけど作ってくれてるから昼はそれを食べている　というのかもしれないし。 まあ　くだらないことでモヤモヤして喧嘩が始まるより「さっきはちょっと言い過ぎたからごめんね。それは謝る。でも　ちょっと疲れちゃったからこれからはおにぎり作り辞めるわ。自分でお昼作るか　買って」といえばいいのでは？ ここに書いた愚痴をちゃんと本人に話してみたら。色々話し合わないとわからないこともあるし、ここであなたは悪くない　頑張ってるやん　と言ったところで　あなたと彼の関係は変わらないです。あなたがやるべきことは　ここに書くことではなく彼と話すことです。

トピ内ID：9e9c89e0c071895d

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トピ主さんはわるくない

🙂
マイルスアヘッド
彼氏に配慮がないですね。 私がトピ主さんの立場なら、やっぱり、それなら自分で作れ、と思っちゃいます。 嘘やお世辞を言うのが苦手という性格は私も同じですが、私なら、普段のおにぎりが握りすぎだと感じているのなら、その上で、もっとふんわり作ることは可能なのか、と聞くでしょうし、むつかしい、と言われたなら、自分で調べて、より自分好みのおにぎりを作る方法を考えると思います。 そちらのほうが、建設的なので。 とはいっても、トピ主さんが彼の性格を、言葉を選ぶことのできないタイプと把握しているのなら、仕方ないかも。 まただ・・と慣れていくしか。 ほかに好きなところがたくさんあるのなら、許せない範囲でもないので。

トピ内ID：acdb0b32ef1b9de2

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怒らせちゃってめんどくさい

🙂
Hee
トピ主が 「え？そう？じゃあもっと優しく握るね」 とかなんとか答えると思っていたんだと思う。 でも怒られちゃったから面倒臭くなって無かったことにしたんじゃないかな。 そんなつもりはなかったと取り成したり謝ったりしたくないんだと思います。 今度からは彼の分は密閉容器にふりかけご飯を詰めておけば良いですよ。

トピ内ID：574d1f1342c7f068

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喧嘩を回避したのでは？

🙂
nanano
「めっちゃ握るやん」という言葉になぜそんなに腹が立つのか分かりません。 「彼好みのふんわりしたおにぎり」と「彼好みのふんわりしたおにぎりにしようと努力した結果の固めのおにぎり」は違いますよね。 彼が求めているのは前者でしょう。 今のトピ主さんの握り方では、ふんわりしたおにぎりにはならないから、ツッコミを入れただけでは？ でもまあ、努力しているトピ主さんを認めることも大事だと思ったから、喧嘩を回避して、それ以上何も言わなかったんじゃないですかね。 実際、言い返されたら喧嘩になっていたのでは？ 正直、翌日用のおにぎりなんて、各自で作ればいいと思います。 こだわりがあるのなら、なおさらでしょう。 でも「努力しているから認めてほしい、たとえそれが失敗に終わっても」という主張は、ちょっとめんどくさいなと思います。 おにぎりは帰宅時間に関係なく彼に作ってもらうか、各自で作るようにしたらどうですか？ 自分の好きなものを食べられるほうがお互いハッピーでしょう。

トピ内ID：3831342b23f45ea7

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そもそも

🙂
まーちゃん
夕食の後に作ったオニギリを次の日の昼に食べる日々って事に驚きました …。 せめて朝作ってあげることは出来ませんか？ 何時に夕食を食べてるのかは分かりませんが、21時の夕食後だとしても15時間も経ってますよ…。 コンビニのオニギリの様に傷まない薬などもかけてない一般家庭で作るオニギリだと味とか握り方よりもお腹壊さないか心配になっちゃいます… 暑くなったらやめた方が良いですよ。 あと、持論ですが、人の作ったオニギリに文句言う人はマザコンの気がある人が多いと思います。 昔付き合った男性が、一口サイズのオニギリで具が普通に入ってるオニギリが好きな人がいました。 私が作るたび大きい大きいと文句言ってました。 コンビニサイズです。 その後数年たち、その人のお母さんの作るオニギリを見る機会があり知りましたが、 彼の母親の作るオニギリは幼稚園児のお弁当サイズでした。 貴方の彼氏のお母さんもフワッと派のオニギリなのかも…。

トピ内ID：18848bca92b62147

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ん～

🙂
どうだろう
そんなにカチンとくる？ 「めっちゃ握るやん。」 このセリフ、どんな口調だったんですか？ 怒ったような言い方？ それとも、呆れたような、バカにしたような言い方？ もしそうなら、カチンとくるのもわかる。 じゃあ自分でやれば？って言いたくもなるよね。 でもただ普通に言っただけなら、カチンとくるほどのことかな？ もし私だったら・・・ 「え？もっとゆるく？！まじで！それ握らなくていいってことやん！笑」って笑って終わりかな～ 彼の言い方がカチンときたのかもしれないけど、あなたの中で「せっかく好みに合わせて作ってあげているのに」っていう恩着せがましいところがあるからじゃない？ 喜んでもらいたいという気持ちより、してあげてる、っていう気持ちのほうが強いからカチンとくるんだと思う。

トピ内ID：afc2009a22dd3528

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え…？

🎶
あらら。
「え？そんな言葉で傷付いたの？」が正直な感想です。 そんな彼氏の言葉で怒って傷付く位ですので、この感想にも怒って傷付きそうですね。 彼氏が何も言わないのもまさかその言葉でトピ主さんが怒って傷付いているとは思って無いからだと思いますが…。 私なら「あら、そう？ふんわりのつもりだけど愛情込めてたらこうなった。」とでも言い返すかな？ まあ「自分でやれば？」は言い返しても、個人的には寝室にこもる程の言葉ではないです。 トピ主さんも怒りの沸点低い感じですが、今後大丈夫でしょうか？ まあ犬も喰わない喧嘩にも見えますけれどね。 他人と暮らすと時に感性合わなくて、こんな言い合いしょっちゅうありそうですね。 嫌なら同棲は止めましょう。

トピ内ID：63d57cd5366ff8db

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しょーもない

🙂
この先どうするの
そんな小さな事に目くじら立ててたら、この先、思いやられますね。 握り方なんて、それぞれで力加減が彼の感じとトピ主さんの感じが違ったから、握りすぎだから俺好みにならない、って事でめっちゃ握るやん！と言っただけでしょ？だからって文句を言うわけでも食べないわけでもないのに。貴女が怒ったから波風立てないように知らん顔しただけでは？ そんな事でカチンとくるって、どんだけ沸点が浅いのでしょう！ これでも、まだ握り過ぎなんだ！（笑）そっか〜と軽く握ればいいだけでは？ そんな事でカチンときて部屋に籠もるって面倒くさい女性ですね。

トピ内ID：8eb4b32b54ed0360

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文をぱっと見たところ

🙂
ぴーおー
あなたが握り方を努力したらいいんじゃないかな そんなことでカチンときて、よく彼も同棲していられるなーという印象

トピ内ID：f3da0139601357b9

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まあ

🙂
ささ
まあ、彼なりのヒント出しではある。 ふわっとおにぎりは握らないので。 そのタイプのおにぎり屋さんに行くとわかりますが、型にお茶碗によそうみたいにふわっと載せて、具を載せて、ご飯を載せて、形をそれなりにするために2、3回まとめるだけ。 身近だからいじりの体でアドバイスしたのでは？ まあ、貴女が分かりやすく握るなと言われて怒らないタイプなら、もっと直接的に言えますけど。 ただ、こんなのはネットや百均グッズでもある話なので、本気で調べたのか疑問ですが。

トピ内ID：7b40f99a04f964af

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気にしすぎでは？

😅
禰豆子
彼は全く悪気は無かったと思いますよ。 今度また同じ事を言われたら 彼『めっちゃ握るやん』 あなた『愛をこめてるからねっ！』 とでも切り返せば宜しいかと(笑)

トピ内ID：b5e057193fb11ce1

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アサーティブコミュニケーション

😢
かわひがし
何事もなかったかのようにテレビを見て笑ってるあたり、たしかにデリカシーというか共感能力が低い彼氏だなーと思いました。 彼氏に悪気はなかったとしてもカチンとくる気持ち、わかりますよ。 ただ、気分を悪くされたら申し訳ないのですが、「めっちゃ握るやん」と言われてすぐ怒りが爆発して強く言ってしまうのも問題かなーと思います。これから長く付き合っていく関係でいつか必ずトラブルになると思います。 提案 ルールを設ける 夕食、おにぎりはどっちが作るか、片付けはどっちがするのかちゃんと話し合いましょう。暗黙のルールはトラブルの元になります。 おすすめの本 ［夫婦・カップルのためのアサーション］ ［アンガーマネジメント11の方法］

トピ内ID：d6308d30f208bf02

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言葉に対する感覚の違いかな

🙂
まどか
＞彼氏が「めっちゃ握るやん。」と一言。 おそらく私なら普通の会話として「え〜？そんな事ないよぉ。フワ〜ッて握ってるよ。ホラ、良く見てごらんよ」とおにぎりを彼の目の前に突き出しながら言い返して終わっちゃうと思える他愛無い一言です。 その後に続く言葉あるとしても「文句言うならもう作ってあげないよ〜」とかかな？ つまり、笑い話で終わる話です。 なのでトピックを読み進めながら「へっ？そこ、傷付いたり怒ったりするところなの？？いくら何でも過剰に反応し過ぎでは？」と驚いてしまいました。 ＞なぜ彼氏はなにも言わずに普通にテレビをみて過ごしているのかも謎です。 大した事言ってないのに想定外に空気が悪くなったから驚いて「退散、退散…」とサッサとその場を去ったのでは？ ＞何事もなかったようにリビングにいき、テレビを見ながら笑っていました。 それだけ、彼にとっては取るに足らない些細な事だったということでしょう。 それでもトピ主さんが嫌だと思う一言だったのなら彼が悪いということになるのだろうけど、別に怒り出す程の言葉とは思えないので、私もかなり驚きました。 言葉に対する感覚の違いなのでしょうから、トピ主さんがおかしいと言っている訳ではありませんよ。 ただ、私なら笑い話で済む一言なので、私とトピ主さんとではその言葉に対する受け止め方が異なるという事ですね。 彼としては、笑い話で済むレベルの言葉掛け（ちょっとちょっかいを出してみただけ）のつもりだったのだと思いますよ。

トピ内ID：d017210b69c128cd

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しょうがない

🙂
もっさん
トピ主さんが悪くなかったら、彼はどうにかなるんですか？ 突然他者への気遣いに目覚めて言葉に気を付けるようになるとでも？ んなわけないない。 わざわざ数多の男性の中から少数派の言葉を選べないタイプを選んで、 好き好んで付き合っているのですから、そのくらいは我慢したらというのが私の感想です。

トピ内ID：beb8f4d8bacf2ede

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レスします

🙂
さっちやん
彼氏がめちゃ握るやんといったら 握るの意外と難しいんだよね〜。 頑張りまーす。えへっ。 と言っとけばいいんじやない？

トピ内ID：370b1f1356d0da48

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捉え方が重い

🙂
もぐもぐこ
めっちゃ握るやんって言われたら、 「ええ？そう？」くらいの返しですよ。 それが傷つくとか、何も言えなくなります。 何事も無かったようにテレビを見てくれたから、 ケンカがエスカレートしなくて良かったですね。 彼氏の大人さ、優しさだと思います。 トピ主さんは「強く言ってゴメンね」なんて言葉を求めたんでしょうが、 小町の皆さんのレスを見て、そんな強くもない言葉だと トピ主さんも少しは理解されるのではないでしょうか。 料理や家事をすれば、相手の好きなことが解ってたら、 それに沿うようにすることは そんなに大層で恩に着せることですか？ ＞彼氏の普段の性格的には、嘘やお世辞がつけず、言っていることは正しいけれど相手の気持ちを考えて気を遣って言葉を選ぶようなことはできないタイプです これもね、トピ主さんが言う事だからね。 過剰に要求して「相手の気持ちを考えられない」って どうだかねと思います。

トピ内ID：c2cdbf535d97f23e

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ゆとり

🙂
おにぎらず
おにぎりの固さは問題ではなく貴方の心の余裕の問題ね。 イライラした人はつまらない言葉一つに過剰に反応するわ。 どーでもいいことやあっそう？で済ませるような事に必死で反応してくる、、、 深呼吸してリラックスしましょう。

トピ内ID：d050eb59cf202855

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そうね

🙂
山の木漏れ日
大人の階段あがる君はまだシンデレラかな？大人半分、少女半分だから 少しずつ男の扱いもうまくなってゆくはずですよ。 ご主人はまだネチネチとイヤミ言わないからまだ幸せですよ。 厳しい人は一時間も説教したりしますよ。 仲良く暮らすのが1番いいですよ。

トピ内ID：370b1f1356d0da48

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なんかイラついてるからソッとしとこ

🙂
さくら
その彼氏さんの「めっちゃ握るやん」は、普通の状態であればカチンと来るほどのことでは無く 「えームズイもん。コンビニよりはマシやろ」とか「私ゴリラやし、これ以上緩いの無理やねん」とか「これ以上緩かったら食べる時ボロボロやで」とか「ほな明日はもうちょっと頑張るわ」 と返す程度の話だと思うんですよ。 それを予想外にトピ主さんが噛みついてきたので、どうやら今トピ主さんはイライラしてて機嫌が悪そうだ。こういう時は余計なことは言わずソッとしておいた方がいいだろう。 という事で遠巻きにしてるだけだと思いますよ。 癇癪起こしてる人はソッとしておくに限ります。宥めようが反論しようが何を言っても怒るんだもん。 トピ主さんは普段から機嫌が良かったのに「めっちゃ握るやん」だけでそんなにカチンと来て一気に不機嫌になるような人なんですか？ それともその日だけの特殊事情やホルモンバランスの問題？ もし普段からそうなら沸点低すぎの情緒不安定過ぎで私だったら気が休まらないです。

トピ内ID：5811b6e4d5ff0c48

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気にするほど？

🙂
アーモンド
「めっちゃ握るやん」と言われたら、「えーっ！これでも握りすぎ？ふわっとなるように頑張ってるんだけど」くらいの返事でいいんじゃないんですか？ まぁ、その時の自分の余裕次第でカチンと来ることもあるかもしれないですが、それでもそんな【苛立ちと悲しさもあり同じ空間にいたくなくて、寝室の方にこもり、、、という状態】になるようなことではないですよね。 だって別に傷つくようなこと言われてないですし。 彼氏の好みに合わなかったってだけですよね？ 違う家庭で育った2人が一緒に生活してたらそんな事普通では？ その上で、彼の好みにもっと近づけたいなら、「うーん…じゃああなたはどうやって握ってる？形を整えることにこだわらなくていいのかな？」と聞いてみればいいだけですよね。 ムッとするところまでは理解できます。 私も指摘されると、「頑張ってるのに！」と思ってしまうことはあります。 でも別に相手は貶してきたわけではなく、ただ感想を言ったり指摘しただけ。 言い方には問題ないと思います。 そりゃベストではないかもしれませんが、自分だって常にベストの言動はできませんよね。 現に彼氏さんの言葉に対するトピ主の反応はベストではありませんし。 自分が完璧でないのに、相手に完璧を求めるのは間違い。 ましてや「傷つく」ところまで行くのはトピ主自身の問題ですね。 しばらく拗ねるのまでは仕方ないですが、頭を冷やしたら「あの握り方だとダメ〜？」と少ししょんぼりしながら聞けば普通に彼氏は優しく答えてくれると思いますよ。 ちなみに先日テレビで「美味しいと話題のおにぎり屋さん」がおにぎりを握っているのを見ましたが、ごはんをラップでまとめた後握るのは2〜3回でしたよ。 形は慣れとラップ越しにちょいちょいっと修正すれば綺麗になりますよ。

トピ内ID：35b2a8605a56d347

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お気持ちわかりますよ！

🙂
ずんずん
お気持ちわかりますよ。トピ主さんと、感性似てるかもです。 相手の好みに合わせようとわざわざ気遣いしたのに、更に、「むっちゃ握るやん」って、「そんなに握らないで」って言われるより腹が立つ言い方ですよね。ムッカー！とくるのわかります。なんだか悲しくなっちゃうのもわかります。しかも、自分だったら、例え握られて固くても、相手を思ってふんわり握る努力をしてくれただけでありがとう、（不味くても）美味しいよ！って心から言っちゃうタイプじゃないですか？だから余計にモヤモヤしちゃうんですよね。 でもね、こんなに気持ち乱されてるの、こっちだけなのかなぁって。男の人って、と一くくりにしてはいけないのかもですが、基本的に男の人は何かについて議論するとか、めんどくさいと思いがちで、こっちの気持ちお構いなしに、終わったこと、もしくは無かったことにしてしまうことが多い気がします。良く言えば引きずらない、悪く言えば都合よく終わらす、というか。 でも、さっきもたとえ固く握られても自分ならって言うことを書きましたが、自分ならこうするのになとか、こう言うのになって、やはり男と女性別に限らず、思わないほうが良いです。長く居ると、悪意がありそうな事をされても、ああ、こういう表現なだけで悪気はないんだなぁとか、色々わかってきたりします。 最後にトピ主様も書かれている通りの彼氏さんの性格なのであれば、相手を傷つかせないような器用な物言いはできないにしても、嘘つきで器用な人より正直でわかりやすくて良くないですか？言い方きつい、でもそれが彼には普通のことなんだって思えれば、彼の長所の一つにもなると思うんです。 若いと、色々感じやすくて悩みますよね。私も結婚して20年ですが、モヤモヤして眠れない夜沢山ありました（旦那は横で熟睡） あれから、彼氏さんとは話せたかはわかりませんが、早くトピ主さんの心の モヤモヤが晴れますように！

トピ内ID：514e398f4150d5fe

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怒るポイントがわからない…

🙂
匿名
うちなら 夫「めっちゃ握るやん。」 私「HAHAHA！愛情こもってるからね！…てか握りすぎた？軽く握ってるつもりなんだけどなー」 夫「もうちょっと軽い方がいいけど、でも作ってくれるのありがたいからいいよ」 私「次回からもうちょっと軽くしてみるわー」 で終わりですよ？ 私も彼と同じ対応するかも。え？何で怒ったの？？？めんどくさいから放置しとこ。って気持ちになるし。仕事から帰ってきて疲れてるのに喧嘩してエネルギー使いたくないんだよ。 トピ主さん周りから、かまってさんか、沸点低いって言われない？ そういう人って誰かといると常に自分の予想通りの言葉じゃないと「私はこんなに傷ついてるのに」って怒り出すから、みんな離れてくよ。 どっちかが悪いんじゃなくて、捉え方が悪いかな。 誰かと暮らすなら、もっと柔軟性持った方がいいと思う。 つきあい始めから数年は「ごめんごめん」って言ってもらえるけど、１０年越えてそんな態度だったら、めんどくさい女に成り下がるよ。

トピ内ID：5f88f624ea8c1e18

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そんなことより

🙂
たん
おにぎりのふんわりさとか、みんなが言ってる衛生面とか（冷蔵庫入れといてチンすればいいだけじゃん）そんなことより、彼氏の方が先に帰っててご飯作ってくれる！ってすごい羨ましい！！ ちょっとガルルってなった彼女にケンカごしならずいなすこともできるし、なんていう羨ましい彼氏なんだ。 と思いました。

トピ内ID：b4baf6cfbc5f38cb

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相性

🙂
りんはな
悪いんじゃないですか？ 私なら彼氏さんは普通だと思いますが。 何か機嫌悪いなと思ったからそっとしといただけでしょう。 めっちゃ握るやんと言われたら、 私なら「そうかな？まぁいいんちゃう」と答えます。そのレベルの会話。 キレて、傷ついたとか、寝室にこもるとか、その後の彼氏の動向に疑問抱くとか、私ならあり得ません。 トピ主さんとその彼氏さん相性が悪いのでは？ トピ主さんに合う男性は言葉がけとか含めて、かなり神経質で要求度の高い完璧主義の細かい男性と思います。 それくらいのレベルじゃないと、逆にトピ主さんに合わせられないかも。同じように神経質なら細かいことにも気付きますから。 その代わり自分も気をつけないとキレられますよ。でもキレる気持ちも理解できるのでは？なのでやはり、同じような男性を選びましょう。 今の彼氏さんとは分かり合えなさそう。

トピ内ID：79fa8754e5fc08fa

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沸点低すぎ

🙂
ゴータム
＞嘘やお世辞がつけず、言っていることは正しいけれど相手の気持ちを考えて気を遣って言葉を選ぶようなことはできないタイプです。 ＞カチンときてしまい「私はいつも○○が(彼氏の名前)ふんわり握ったのが好きって言うからできる限りそういう風に作っているつもりだったのにそんなストレートに言われて傷つく。そんなこと言うなら自分で作って。」と言ってしまいました。 トピ主が彼の気持ちを考えて発言しているようには見えませんけどね。 彼は、そういうトピ主の性格も受け入れて、上手く受け流しているんでしょうね。 彼に「めっちゃ握るやん。」と言われたら、 「えー？どのぐらい握れば良いの？」と返して、彼好みの握り具合を確認しながら調整すれば良いだけの話でしょう。 トピ主のいつもの握り加減が彼の好みに合ってなかったという事実に対して、前向きに対応する気が無いのなら、最初から「そういう風に作ってるつもりだった」なんて主張しなければ良いのに。 結局、彼に対して、自分の言うことやることは否定するなと要求しているようなもの。 にも拘らず、彼の言うことに対しては、否定して「自分でやれ」と。 ダブスタですね。

トピ内ID：806abbac171c709d

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