新型コロナと別居

不必要に警戒するより、感染対策をして同居する事が良いと思います。トピ主様はずっと家の中で過ごされているのですか？それもまた、精神的にも身体的にも心配です。

＞精神的にも身体的にも心配 これについては、きょうだいと一緒に、散歩と筋トレと庭仕事をしていますので、適度にストレス発散できています。時々買い物に行ったり、車で遊びに行ったり、こうしてネットを楽しんだりしています。ご心配頂き、有難うございます。 実は夫から提案されたのが過去に２回。その後も「何故別居がダメなのか理解できない。これだけ対策を取っていても、感染経路不明の人が半分以上居るんだぞ！という事は、今の対策では不十分という事でしょ？違う？ その上今後は、海外から入ってくる人達を受け入れる。来年はオリンピックだって有る。可能性としてどうなると思う？だったら、打てる手は打っておくべきなんじゃないの？」 私「食事はどうするの？折角薄味で栄養バランス考えて作っているのに。外食が増えて高血圧にでもなったら、本末転倒では？」 夫「じゃ朝晩ここで食べるよ。弁当持って会社に行く。お前が弁当作るのが面倒って言うならコンビニで買っても良いし。 もし誰かが感染しても、確実に生活スペースが違えば、その人から罹患する可能性は、0に出来るんだよ。反対する理由が分からない。」 と言われてしまいました。 理解は出来るけど・・・・。確かに今は、玄関、洗面所、風呂が共有だから、全部確実に消毒なんて出来ない。犬も行き来している。誰かが感染したら、家庭内感染で確実に広まってしまう。 私の判断で、誰かが亡くなるかも知れない、下手したら後遺症が長引いて、年単位で苦しむかも・・・と思うと、辛い。 引き続き、御意見や体験談、お待ちしています。

旦那さんすごくいい人に思えるけど、実は一人になりたいとかじゃないですか？ 家では気が休まらない部分があるのかも。 もしそうなら、一度別居したら最後もう二度と同居は出来ないと思います。 コロナが終息しないことを口実に別居期間が長引く気がします。

ご主人は今の生活が嫌なのではないでしょうか？ コロナは関係なく、トピ主さんのご兄弟の方を家に呼んで住まわせてみたけれど、居心地が良くないのでは？ でなければ、他に好い人が出来たか。 コロナにかこつけて、一人別居をと言い出していらっしゃるだけ、ではないてしょうか。 恐らく、これをお聞きになってみても違うとおっしゃるでしょうが、真意はどうかな。 一度ではなく何度も別居したいとのことですので、これからは聞かずに実力行使とばかりに出ていかれるかもしれませんね。 どこでどんな暮らしをしていても感染のリスクはあるでしょう。 今のやり方以上の方法はない。 最善の策だと思います。 いちいち別居している家庭がどのくらいあるでしょうか？ 家族なら仕方ないと受け入れる範囲の事だと私は思います。 それでも意固地に別居をと主張されるのでしたら、それはもう理由はコロナ感染ではないように思います。 別居したとすると、いつまでのおつもりでしょうか？ ご主人とじっくりとお話しする必要がありそうですね。

今回が２度目の提案とのこと。また頑なに別居したがっている。 ＞コロナが落ち着くまで 具体的にどういう状況を想定されてるのでしょうか？。 夫に聞かれてみてはどうですか。 新型コロナが撲滅されたとしましょう。でもそれは、新型コロナと言われてるウィルスが撲滅しただけで、感染症が解決されたわけではありません。 インフル・結核・風疹など他にも感染症はあります。毎年多くの方が感染症で亡くなられています。感染症が撲滅するわけではありません。 感染症対策として、夫が一人でアパート暮らしをするということは感染症がなくならない限り一人暮らしをするという意味ともとれます。 このあたりも夫はどう思ってるのかも聞かれてみてはどうですか。 今は新型コロナを理由にされてますけど、じっくりと話をされたほうがいいと思います。何か別の理由がありそうな気がします。 夫が本音を言いやすいように、落ち着いてゆっくりと話をされてはどうですか。

ほとんどの人は別居してませんよ。 感染対策をしっかりして、家の中でもそれなりに距離を取り 暮らしていたら、大丈夫なんじゃないでしょうか。 もちろんご主人の外での行動次第ではありますが。 無責任に大丈夫…と言えないというのもありますけど、 でも世の中の家族はなんとかそうやって頑張っているのだと思います。 ある程度の覚悟をもって。 そこまで頑なに別居したいと思っているご主人は もしかしたら外に誰かいるのではないでしょうか。 お子さんのいないご夫婦ということもあり、 これを機に外で仲良くなった人がいるのかもしれません。

コロナに関しては個人的には未知のウイルスと思っているので 水疱瘡みたいに後に帯状疱疹みたいなパターンで復活することがあったり しないかなと心配しているので コロナ感染が風邪みたいなものなのかは 50年後まで結果が出ないんじゃないかなと思います。 まあ科学的なことはおいておいて これも個人的には 自分で「仲良し夫婦」とか言っちゃう人ほど 現実が見えていない人が多い印象です。 別居したいというのは、必ずしも他に女の人がいるというわけではないし 必ずしも離婚したいからではないと思います。 ただ二人でいるのとか、もしかしたら弟さんと近くにいるのが 嫌なのかもしれません。 もう少し突っ込んだ話し合いをしてみればいいのでは。 パンドラの箱を開けることにもなりかねないし 思いがけない夫の一面を見るかもしれませんが （いい面の可能性もあるし悪い面の可能性も）

コロナを理由に、今の生活から離脱したいのだと思います。 あなたの兄弟のこと、やはり頭では分かっていても、ご主人も年を取れば環境の変化や、今までと違うことになかなか順応しにくいこともあるでしょう。 ストレスを抱えているのだと思います。 今まで通りに、とあなたが思うなら、やはり兄弟には、公的なサービスや、施設への入所など、夫婦と少し距離をおいて付き合っていく方法を考えることも必要かな、と思います。 コロナではない、ご主人の中にある気持ちに寄り添って話し合いをすることが大切だと思います。

元夫がストレスフルで、一人になる時間がないと病みそうだと言って出ていきました。 子どもが一歳半ごろだったんですけど、それまで長年大人だけの静かな生活、時間もお金も自由だったのがそうでなくなったからだと思います。 子に持病があり、体調の悪い時には大きな声で泣いたり夜通し看病していたこともあり、時にはそんな場面から逃げたそうでした。 周囲からはさんざん女性の存在を言われましたが、そういうのではないと分かっていたのでお試し感覚で近くのアパートに住むことを認めたら…。 子どもが夜に熱を出そうが私が仕事で遅くなろうが、すぐに対応できる訳もない別居の夫は自分の生活だけ。 その別宅に最初に入る？と誘われた時、なんだかもう興味ないわと思ってしまったんです。 しょせん他人の部屋という感じで。 その後たまに会うと一人ぐらしの不便さを語ることもあり、自分から別居を言い出した勝手さを実感し、これ以上ないほど冷めてしまって、離婚となりました。 別居って、相手がいなくてもいいことを確かめるには有効です。 でも、別れなくてもいいような関係でも離れてしまう危険性が大きいです。 ご主人はコロナを理由にしていますが、トピ主さんのおっしゃるとおりいつ解消できるのか見通しもないからそれを言ったら結婚してる意味がないですよね。 もちろん世間には別居婚の方もいらっしゃいますが、基本は夫婦同じ場所で協力して生活するものだと思います。 本音は、トピ主さんと二人きりの生活でなくなって、何か思うところがあるのでは？と思います。 弟さんと子どもとは違うかもしれませんが、実際に新たなお世話が必要な存在ができると、ついていけない男性もいるみたいです。 コロナだからと容易く認めないで、よく話し合った方が良いと思います。

コロナはいい理由が出来たというだけでしょうね。 家の中で生活スペースを分けている家庭でさえ少ないと思います。 別居なんて尚更少ないのではないでしょうか(元々単身赴任で、帰らない様にしてるという家庭はある様です) ご主人は元々そんな徹底的に物事対処するタイプですか？ コロナに対しても消毒とか除菌とか神経質な方でしょうか。 別居に対する必死さがちょっと普通じゃない様に感じました。

トピ主さんと同じく、50代後半の子供なし夫婦です。 夫は毎日通勤しており、私はテレワーク中ですが定期的に電車に乗って出社ていますので、毎日の除菌・消毒は欠かせません。 新型コロナは「恐れる必要はない」という意見もありますが、インフルエンザと違って薬がないのです。 そのため、実際多くの方が命を落とされています。 50歳以上は重症化の危険もあるので、私たちもどちらかが罹患して入院したら、二度と会えなくなる可能性もある、と考え、慎重に生活しています。 トピ主さんのご主人は、ご兄弟を離れに引き取ってくださる、とても優しい方だと思います。 そしてコロナ禍に対する危惧も正しい、と考えます。 衛生観念のないご兄弟とトピ主さんが毎日接触し、トピ主さんはご主人と同じ家にいる。三人＋ペットの共倒れの危険性に、ご主人は耐えられないのでしょう。 私なら、明日にでもホテルかマンションに行ってもらいます。 そもそもコロナでなくても、これから三人とも年老いていくにあたり、この共同生活は長続きしません。 トピ主さんは「最後まで面倒みるつもりで引き取った」かもしれない。 でも、トピ主さん夫妻のどちらかが入院したり認知症になったら、残った一人が二人の面倒は見切れないのでは？ その時ご兄弟を施設に入れようにも、手続きに動ける人がいない状態かもしれません。 まずはご主人にアパートなり、ウィークリーマンションなりに移動していただき、一人の安全を確保してはいかがでしょうか。 そして先のことも見据えて、この機会にご兄弟はできるだけ早く施設に入っていただくことを考えてはいかがでしょうか。 ワクチンができて、特効薬もできれば、コロナ状況は好転するでしょう。 今のところはご主人の希望を受け入れることを考えられては？と思います。

私達は、双方の親が肺炎によって、溺れる様に苦しみながら、亡くなりました。それを病室で目撃したからこそ、皆様よりも恐怖心が強いのだと思います。 主人は何に対しても、考えられるリスクを最小限に抑えようとします。合理的に考えて予め手を打つタイプです。 コロナが流行った当初、夫婦で対策を練りました。夫の提案は最初「きょうだいを施設に入れて、離れと自宅と分かれて暮らそう」「きょうだいとポポ（私）はコロナの感染が少ない地域に一時避難」・・・等と考えたり調べたりしたのですが、（詳細は省きますが）色々事情が有り、断念。結果的に上下階で別れて生活する形式にしました。 夫はその後、私が（上下階であっても）気を使って生活している様子を見て、自身がアパートを借りる事を思い付いたのだと思います。「お前がそこまで気を使っているなら」と、夫なりに見付けた、解決策です。 主人の生活（仕事や趣味）には、人と会う事が欠かせません。そうなると夫が一番罹患する可能性が高い。よって、自分自身を隔離すれば、家庭内感染の可能性が無くなると考えた様です。 レスが横道に逸れない様にと、敢えて仲良し夫婦と書いてみたのですが・・・浮気の反応が多いですね。 浮気の有無にかかわらず、別居が離婚の引き金になる可能性も有りますよね。 そういう反応が一般論なのだと思うので、主人には「それでは夫婦とは言えないのでは？」という事と「そう思われても仕方ない提案だ。」という事を伝えてみたいと思います。 皆様、有難うございました。

今回のコロナで別居するとすれば、 コロナを積極的に受け入れている病院の医師や看護師などではありえるかなと思いますが それ以外では不要と思います。 マスクをして、手洗いうがいをして、あとは運を天に任せるしかないでしょう。 そんなにコロナが怖いのなら、なぜこんな時まで趣味で外出するのか あなたの夫の優先事項が分かりません。 車で通勤して、それ以外は一切外出しなければいいのでは。 趣味のために外出するから別居って ちょっと自分勝手なイメージです。 そんなにコロナを気にするのに、酒は飲む？ これもそんなに健康に気を付けているのに、なんで？って感じです。 こっちからするとつじつまが合わない。 今後日本もこれ以上経済を止めていられないでしょうから ある程度の感染者数も出るでしょうか みなそれぞれ、それなりにサバイブするしかないと思いますが。