とにかく悲しくなりました

レス32

（トピ主 3 ）

🐱

ねこ太

2020年10月16日 16:27

子供

初めまして。現在妊娠10ヶ月の妊婦です。主人とは去年、お互いバツイチですが、再婚しました。その際、ありがたいことに私の実家に婿に入ってくれました。とても感謝しております。主人の希望もあり、妊娠しました。お互い共働きで、今、私は産休に入っております。主人は、再婚するにあたって、今のお家に近い職場に転職してくれました。妊娠してお腹が大きくなるにつれ、洗濯を干す、畳む、などが時々辛くなることがあります。夜に干すことが多いので、必然的に主人が帰ってきている時間、寝る前に干すことが多いです。その際に一度も「手伝ってほしい」と言ったこともないですし、やってほしいとも思っておりません。主人から今朝、「洗濯物を干しているあなたの横にいると、やらなくていいと分かっているけれど申し訳ないと思ってしまう。見て見ぬ振りをするために別の部屋で寝ている」と言われました。ショックでした。洗濯物(私、夫、長女、次女)を一日一度はしないと後が大変なので、毎日していました。悪阻で動けないときは、長女と次女が手伝ってくれました(小学生)。主人は妊娠中、数えるほどです。仕事がしんどいのはわかります。手伝ってくれたときは感謝しておりますし、手伝わなくてもいいよ、と伝えております。自分が好きでやってることだから、と。ただ、なんか言われた瞬間、心が冷たくなって、主人を見送ったあと、泣きました。心の持ちようがわかりません。皆さんの意見を教えてください。

トピ内ID：4201548857

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夜に干すのはなぜ？手伝ってもらえばいいのに？

匿名

2020年10月17日 10:49

夜に洗濯物を干すのはなぜでしょう？仕事をしていた時の名残なのかもしれませんが、産休に入っていて一日中家にいることができているのなら、ご主人が帰ってくる前までのどこかのタイミングで干すことはできないのですか？8時間勤務として、近くの職場だとしても通勤時間込みで10時間くらいはご主人が家にいない時間があるのだろうから、それだけあれば洗濯物を干すことくらいできそうに思いますが。それか、いっそご主人に洗濯物干しを頼んでみたら？その方がご主人も「身重の妻に家事をまかせっきり」という罪悪感も薄くなるかも？大きなお腹を抱えてしんどそうに洗濯物を干す姿を見せつけられるのは、嫌味か当てつけに見えてしまうのかもしれませんし。マタニティ―ブルーなのかもしれませんが、勝手に一人で背負いこんで一人で辛くなっているのは良くないと思いますよ。

トピ内ID：5764101972

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妊娠中に洗濯が辛かったことは無いです

えっ

2020年10月17日 10:32

安静を言い渡される妊娠生活でしたが、一連の洗濯の作業が辛かったことは無いのでイマイチ共感しづらいです。手伝ってもらいたいと思ったことはないと言うけど、ご主人の言葉から、トピ主さんはこれ見よがしに辛そうな態度で洗濯物を干してるのでは無いかと想像できます。そんなの見せられたら気持ちは良くないです。産休中だし洗濯は朝なされば？

トピ内ID：6880696114

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洗濯を早い時間にすればいいだけなのでは？

🙂

カワハギ

2020年10月17日 12:17

ごめんなさい、何がショックか分かりませんでした。そもそも、産休で家にいるのに、なぜ夜に干すことが多くなるんですか？夕方に調子が良くなって洗濯を始めるのですか？それでも、翌日昼間に畳みますよね？サイクルを逆にして、昼間に洗濯を始めて、夜に取り込めば良いと思います。畳むのは子供に任せてもいいし、畳まない収納もありです。それが無理なら、昼間に洗濯出来ない日は子供に頼めば良いのでは？夕方から始めれば夫が帰るまでには終わってるでしょう？　要領が良くない印象です。トピ主は、何が不満なんでしょう？優しいご主人だからこそ、気を遣ってしまうんです。トピ主も、手伝ってくれなくていいと言いつつ、どこかで見せつける気持ちがありませんでしたか？感謝してよ！って思ってませんでしたか？ご主人が手伝った回数を書いたのは、そんな気持ちの現れのような気がしました。心の持ちようというか、やり方を変えれば良いだけですよ。臨月だから数カ月後には体調も戻ってくるでしょう？夫が在宅中に洗濯干ししないようにすれば良いだけです。簡単なことですから、思い詰めないでね。

トピ内ID：3690452350

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色々と疑問があります

😀

おばはん

2020年10月17日 17:30

まず、皆さんご指摘の通り、なぜ一日一回の洗濯を夜にするのでしょうか？また、お婿さんとのこと。あなたのご実家で一緒に住んでいる？そして、洗濯を干すのを見たくないから、別の部屋で寝ている？部屋干し？ベランダ続きの部屋？別の部屋に寝ていることをご主人に言われるまで放置？　沢山疑問のわくトピ内容です。一番言いたいのは、妻実家と同居でも、子持ちと再婚でも、臨月(妊娠１０ヶ月)の妻の家事を手伝わないご主人は無しです。覚悟も何にもない。お殿様になりたくての子持ちとの再婚、妻実家同居でしょうか？しかも別の部屋で寝ていることをわざわざ朝から愚痴る？貴女方は、話し合いが必要だと思いますよ。どのようなおつもりで再婚、妊娠されたのかしっかりと話し合ってください。泣いている場合ではありません。もうすぐ、新しい命が誕生します。ご主人のお子さんは、ご主人にも子育て手伝って貰わないとね。

トピ内ID：7811105544

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お子さんは主さんの連れ子？

おにぎり

2020年10月18日 11:24

産休中なのに夜洗濯は手伝ってくれとの無言の圧力ですか？そうじゃなければ、朝やれば？お子さんが手伝ってくれてるという事は、主さんの連れ子でご主人は元々、家事育児に協力的では無かったのでバツイチになったのでは？＞主人を見送ったあと、泣きました初婚の若い娘じゃまるまいし、バツイチですよね？自分の思っている事を伝えられない人とまた結婚したんですか？そんなんじゃ、×が増えるだけですよ？

トピ内ID：2590515625

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産休中で家にいるなら

たろすけ

2020年10月18日 11:24

朝洗濯すればいいのに。上向き作業が辛いのなら、上に干さなくてもいいように、せいぜい腰の高さで干せる物干しもありますよね？特に、洗濯畳むのが辛いってわからないなぁ。ご主人は、目の前で家事をされると気になるようですからご主人がいない時間にすればいいのではないですか？一日1回、洗濯したいのはわかりますが、朝したらいいのですよ。

トピ内ID：2776104126

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夜洗濯しなきゃいいだけ

🐱

もね

2020年10月18日 11:24

旦那さんを見送ったらすぐに干せばいいのでは？家事のルーチンを変えればいいだけだし。何が悲しいのかよくわかりません。疲れてるなら洗濯の回数減らすとか、コインランドリーの使用を考えたら？

トピ内ID：0023830931

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あのー

🙂

こぱんだ

2020年10月18日 11:24

>自分が好きでやってることだからご主人は、本当は手伝いたいけどあなたの好きなことでもあるから、取り上げるわけにもいかないでも見ていると気になるというだけではないですか？お嬢様ふたりはトピ主さんの子ですか？婿入り、転職とご主人がいろいろトピ主にあわせての結婚なので、無意識のうちにトピ主さんはご主人へ、申し訳なさや卑屈さを感じさせる態度なのではないでしょうか憶測ですみません素直に、手伝ってほしいと言えばすむことに見えますというか、それなりに大きなお子さまもいて、「おうち」なんて言葉遣いは幼稚だし、妊娠もなんだか「向こうが欲しがった」とでも言いたそうだし、好きなことだから手伝わないで、でも手伝わないなんて冷たくて泣ける…って、お姫様みたいに扱えってことですか？なんか、以前も夜の洗濯物干しにこだわる奥さまのトピがあって、そちらはどんどん追加でご主人のモラハラエピソードが出てきて、ここへ相談して目覚めていく私、みたいなことになっていましたが、どうして夫婦に決定的な亀裂が入るまで夜しか干せないのがよくわかりません

トピ内ID：4708512647

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うん。確かに疑問だらけだ。

さん

2020年10月18日 11:24

トピ主さんのご両親はどうしているの？婿入りっていうのは名前をトピ主家にしたってことで、一緒には暮らしていないのかなぁ…。数えるほどのお手伝いのとき、「手伝わなくてもいいから！」って何度もいいました？これね～、男性は「手伝わないで」と受け取ります。手伝うのが良くないと思うわけよ。だからこそのご主人の発言です。原因はトピ主さん。助かるわ、だけでいいのにね。婿に来てもらったからって、色々気を遣い過ぎているのかな。完璧に夫婦平等ってのは難しいけど、ある程度共に暮らすうえで助け合うのが普通だと思うのよね。固辞し続けるのも何だか頑固で可愛くないと思いました。泣かなくてもいいの～。

トピ内ID：9575148266

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感謝と遠慮は違うのでは？

🙂

山が好き

2020年10月18日 11:24

お子さんたちはトピ主さんの子供ですか？連れ子のいるバツイチの家に婿に入ってくれ、転職までしてくれた。ご主人に感謝なさるのは当然かと思います。とはいえ、感謝と遠慮だけでは生活していけませんよね。もう家族なのですから、つらかったら「ちょっと手伝って」の一言を言ってもいいと思いますよ。そこを我慢して、手伝うよと相手が言い出すのを待っているのは夫婦のあり方として違うかな。トピの書き方から見ると、ご主人のための妊娠で苦労しているのにという気持ちもうかがえるのですが、どうなんでしょう。互いに自分はこれだけ我慢しているという手札を持って、相手をけん制し合う夫婦なんておかしいですよ。トピ文だけではご主人の人となりがよくわかりませんが、単に融通の利かない人ということはないのですか？それでなくても、言わなければわからない男性は多いです。泣いている暇があったら、きちんと言葉を尽くして気持ちよく暮らせる家庭づくりに努力なさったらいかがでしょう。

トピ内ID：2130582737

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嫌味だよ……

🐱

ロッ君ママ

2020年10月18日 13:00

気にするなと言われても…… ご主人さんに遠慮はしないの？夜に干す方が体が楽？な妊娠の話は聞いたことがありません。身重は不便ですが 1日中のことであり夜に干す行為は…… 子供に手伝ってもらうことが本意なら夕方にしましょうよ

トピ内ID：5887299934

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よくわからないけど、それでも

あんかけスパ

2020年10月18日 13:00

> 主人から今朝、「洗濯物を干しているあなたの横にいると、やらなくていいと分かっているけれど申し訳ないと思ってしまう。見て見ぬ振りをするために別の部屋で寝ている」と言われました。目の前で干してるのを手伝わなくていいと思うのはなぜなんでしょうね。その日の洗濯物をその日の夜に洗って干す感じになっているのでしょうか。とりあえず私なら「いやいや、みてみぬふりをするな。手伝って」といいます。

トピ内ID：6023341171

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産休中なのになぜ?朝干せば?

🙂

もち

2020年10月18日 13:00

ご主人はとても優しい人なんですよ。家事は女の仕事なんて思ってないから自分がゆったりしている時に身重のあなたが立って仕事をしていたら申し訳なく思うのです。しかし、自分は自分で仕事でくたくたなので手伝いたくても辛い‥。出来たら選択なんて自分が仕事に出かけた後でゆっくり干して貰いたいんだけどどう言えば良いかな。 ‥でそう言う言い方になったのでしょう。お互いバツ同士とはいえ前の男との間に出来た縁の無い子供を二人も受け入れた上、婿養子にまでなってくれた奇特なご主人です。もう少しいたわってあげても罰は当たりません。別に初めての妊娠でもないんですからもう少し鷹揚に構えられませんか? 産休中でしょう? 仕事をお休みされているんでしょう? ならご主人が言っている間にゆっくりでも良いから家事を済ませてご主人が帰ってこられたら家族で団らんする場を用意する。これは主婦(産休中ですし)として最低限のレベルの仕事だと思うのですが‥。なぜわざわざしかも必然的に夜干すんですか? 干さなければ良いでしょ。朝干せば良いだけでは? 相手が不満に思っていることをどう言われれば良かったですか? 黙っていられて不満がたまって浮気されたり爆発されるよりは伝えて貰った方が良いでしょう? ｢疲れて帰ってくると分かってるのに何でわざわざ今ばたばた物干ししてるんだよ!朝やれよ!!」と怒鳴られた方が良かった? ｢やらなくて良いと分かっているけど申し訳なく思うから‥(止めて欲しい)」と言われるのとどっちが良いですか? 申し訳なく思うな、私の好きにさせろというのは傲慢だと思いますよ?

トピ内ID：7640272897

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旦那様の気持ちもわかる

くま

2020年10月18日 13:00

朝や昼間に時間があるだろうに、わざわざ夫が帰ってきてからの洗濯。なんか嫌味っぽか感じる。私大変なのよ～。ってアピール？仕事して疲れてるんだからさ、寛ぎたいよね。仕事してんだから洗濯までしなくていいよね。それともしなくちゃいけない？昼間なにしてたの？労ってくれないの？って気分になると思う。これが昼間やってあってお疲れさま。私も疲れちゃった。ちょっと一緒に休もう。なら旦那様も一緒に頑張ろうって気分になるんじゃないかな。お互い思いやりの気持ちが大切だよね。

トピ内ID：9376148274

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乾燥機とか

🙂

パレ

2020年10月18日 14:44

ドラム式にするとか。下着は安いのを使い捨てにするとか。あと少しなんだし、いかようにもできそうな気がします。落ち着いて。

トピ内ID：7766929931

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すみません

🙂

でんわ

2020年10月18日 14:44

自分の横で、妻が大変そうに洗濯物を干しているのを見させられて、でも手伝うなと言われているから手伝えない。けど、これ見よがしに目の前でやられるって。しかも疲れて帰ってきて寝る前に。あなたの意図はなんですか？毎回「本当に感謝しているよ。いつも大変なのにありがとう」って言わせたいの？ただ、自分ががんばってるよと知ってもらいたい？本当は手伝ってもらいたい？ご主人、気を使ういい人なんじゃないですか？この状況、全く気づかず気にもしない人にとってはなんでもないことだけど、優しく気を使うタイプの人にとっては逆につらいだろうな。本当に手伝って欲しくないんだったら、他のコメントにあるように　昼間見えないところでやってくださいよ。もし本当は手伝って欲しいんだったら、素直に「今日つらいからやってくれる？」って言ってください。ご主人もうまく言えない人なんでしょうね。お互い再婚同士って、こういうものなんでしょうか。気を使いすぎな気が、、。よくわからない心理だけど、トピ主も見送ってから泣くくらいなら　直接腹を割って話しませんか？夫婦なんですから。

トピ内ID：3849150129

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疑問だらけ

🙂

ん

2020年10月18日 14:44

皆さん仰るように、何故洗濯を夜するのか。あてつけ？ご主人、いろいろと受け入れてくれて優しい方のように思います。洗濯って、血の繋がりのない娘さんの下着とか干したり畳んだりって、遠慮や抵抗があるのではないですか？うちの小2の娘は綺麗に洗濯のお手伝いしてくれますよ。このまま娘さんに手伝ってもらいましょう。

トピ内ID：3747215806

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同じことをすみません

🙂

スズメ

2020年10月18日 17:21

まず、洗濯物は外に干すんですよね？今の時期は大丈夫ですが、外気温が25度を超えると、虫が洗濯物に卵を産みつけることがあるそうですよ。私、平日に出勤する時も、朝、洗濯して干していますが…。早番の時はさすがに洗濯機を回すと近所迷惑なので、夜洗濯することもありますが。疲れて仕事から帰ってきて、ゆっくりしようとしているのに妻はバタバタと家事。休まらないと思いますが。自分が好きでやっていることが、相手の負担になっている。ただ、それだけの話。多分妊娠中で、ホルモンバランスが崩れているのでしょうが、客観的に見ても、産休中で終日家にいる方が仕事で時間的制限がある人に合わせるべきだ、ということはわかりますよね？寛げない家から段々足が遠のくのは、よくある話です。前の旦那さんの時も、同じようなことをしていたのでは？と思ってしまいました。違っていたら、ごめんなさい。

トピ内ID：9077162374

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乾燥機使わないの？

☂

匿名

2020年10月18日 20:27

私も子育て経験ありますから夜に洗濯するの、わかりますよ。体操服や制服ならブラウス、ハンカチ、入浴後にタオルが大量に必要ですから夜二回洗濯する事もあるけど、乾燥機使ってないんですか？綿の洋服もソックス、下着、ポリエステル素材の服は乾燥機には入れられないけど(綿は縮むから)タオル類だけでも乾燥機入れたらいいのに。またお子さん産まれたらどうするの？もっと洗濯物増えるのはわかってますよね。私の夫は料理が得意ですが洗濯は苦手です。私が体調が悪い時、寝込んでいる時にテレビを夫が見ているけど夫はテレビを見終わったら洗濯をするタイプです。私はテレビ見ながら洗濯機回せばいいのに、といつも思いますが夫はやりたくないので放っておきます。得意な家事と苦手な家事ありますよ。　私は小学校時代はいつも妹と洗濯物を干してました。どっちが早いか競争したり、どうやったら早く乾くか？と妹とやってたけど。娘さん、タオルくらい干したらいいのに。お手伝いしないのかな？

トピ内ID：1272757362

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ご意見ありがとうございます。

🙂

ねこ太トピ主

2020年10月19日 10:48

トピ主です。皆さん、私にレスをくださってありがとうございました。感謝いたします。私の今の体調が常に脈拍が100を超えており、双子でもいるの？と言われるほどお腹がでています。そのせいか、股関節と恥骨が歩くたび、立っているのも座っているのも、横になっているのも痛い状況です。手足もむくみがひどいのと、悪阻がまだ完全におさまっておらず、自分自身、なぜ前のように動けないのか、だらしないと感じております。子供は私の子で、20代で産んでいて、妊娠生活が上記のようにしんどいと感じたことがなかったので、今回動くのが辛いと思う自分に腹が立ちます。周りの方は頑張っているのに、と焦る気持ちもあります。皆さんのレスをみて、なぜ自分が辛く感じたのか考えてみました。手伝ってほしい、とか察してほしい、とかではないな、と。どうせ私がやるので、せめて好きな時間に好きにやらせてほしい、と思っていることに気づきました。それにより、洗濯を私のやり方でやると、同じ部屋で寝るのを拒否されるんだ、と。そこで悲しく思いました。「僕の母は朝に干していたから」と言っていたので、私はあてつけがましい、嫌な女なのでしょう。私の前の離婚の原因は、モラハラ、経済DV、身体的性的DVでした。役立たず、顔を見るだけで気分が悪くなる、と言われ続けていたので、常に相手の顔色を伺ってしまいます。言いたいことも、ストレートに言えません。話し合い、というものがどうやったら成立するのか、分からないです。私のレスで不快に思わせたらごめんなさい。主人のことを優しい、と言ってくださって嬉しかったです。本当に、優しくて、私にはもったいない方だと思ってます。ありがとうございます。皆さんのレスをみていて、朝干せばこの環境が、改善されそうなので、そうします。ご指摘いただいて助かりました。ありがとうございました。

トピ内ID：4201548857

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当てつけに見えるってご主人は言っているのです

💤

お

2020年10月19日 12:48

ご主人からしたら、ご主人が出勤後に時間がたっぷりあるのになぜわざわざ夫が在宅中に見せつけるようにバタバタを家事をるすのか私は家事をやってますよ、怠けてませんよと見せつけるパフォーマンス、当てつけに見えるといいたいのだと思いますよトピ主さんが夜に洗濯する理由は多分夜全員がお風呂に入ったら洗濯を済ませて部屋干しをしておいて、朝になったら外に出すだけにしておきたい一晩洗濯物を置いておきたくないというあなたの家事のやり方のこだわりとかそんなところでしょ？お互い被害妄想が強いだけだと思います

トピ内ID：1731155886

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なんとなく理由がわかりました

🙂

ねこ太トピ主

2020年10月19日 12:48

今日判明しましたが、主人はテレビをつけながら寝るのが1番よく寝られるらしいので、寝室にテレビがあればな、と言われました。私は動画を流すことは受け入れましたが、寝ている枕元でみてもいないテレビが永遠に流れるのはいやです。別に私が洗濯物を干そうが干さまいが、一緒に寝ないことも分かりました。だったら、主人は家事はなにもしないので、私の好きなときに干すことにします。妊娠前は「ねこ太は前の結婚で1人で家事育児で大変だったね。今回は僕が家事育児は半分負担するから、安心して妊娠してね」と言われていたのに、結局この状態か、というのが本音です。なので手伝ってほしいと思わないのに、文句言われた、、という感情が出ました。しかも先ほど「育児、関われるかなぁ、、ごめんね」って言われたので、「大丈夫だよ、慣れてるし」と返しました。ごめんなさい、皆さんからご意見いただいたのに、またこんなこと書いてしまいました。同居している祖母と母は最新の洗濯機に反対なので、乾燥機機能のついた洗濯機を購入できませんでした。ご提案いただいたのに、申し訳ございません。

トピ内ID：4201548857

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洗濯の時間

匿名

2020年10月19日 12:22

何か理由があって夜に洗濯しているんでしょうけれど、昼間の時間にはできないのでしょうか？1日2回になってしまいますが、夜、ご家族が帰ってからではないとできない洗濯があるのであれば、それだけは夜にして、できるだけ昼間に洗濯することは難しいでしょうか？たたむのがしんどかったら、大きなカゴを用意してそこにボンボン入れて、ご家族が各自で取ってもらうとかすると、たたむ負担は減るのではないでしょうか？10ヶ月ですともうすぐお産ですよね。お身体大切に過ごしてくださいね。

トピ内ID：8138325592

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自分で勝手に背負ってるからだよ

🐷

なな

2020年10月19日 12:22

私も経験あります。一人相撲でした。なんで、旦那に手伝わなくていいと言ったの？手伝われるの嫌いと思ってるかもよ。

トピ内ID：5748460065

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ご主人様にお願いしましょう

😀

おばはん

2020年10月19日 12:22

辛い時は辛いと言って良いのです。それがね、夫婦です。ご主人様にお願いしましょう。これから、産後はもっと大変になります。お願いだから、他の人を頼って欲しい。一人で抱え込まないでね。

トピ内ID：7811105544

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察してチャンは嫌われる

おにぎり

2020年10月19日 13:00

＞手伝ってほしい、とか察してほしい、とかではないないやいや、気付いてないのかもしれないけど、手伝って欲しいし、察して欲しいと思ってますよ。だから、＞どうせ私がやるので、せめて好きな時間に好きにやらせてほしいこんなふうに「どうせ」「せめて」ってセリフと好きにやって何が悪い！って発想が出てきちゃうのよ。ご主人エスパーじゃないんだから伝えたいことは伝えなきゃ。話し合いなんて大げさに構えず、伝えればいいじゃない？＞股関節と恥骨が歩くたび、立っているのも座っているのも、横になっているのも痛い状況です。手足もむくみがひどいのと、悪阻がまだ完全におさまっておらず、自分自身、なぜ前のように動けないだから、ちょっと手伝ってもらいたいんだけどお願い。って言えばいいだけでしょ？これから赤ちゃんが産まれたら、もっとご主人に頼らなきゃいけなくなりますよ？それとも、今みたいに2人の小学生の娘さんたちを犠牲にして家事育児の手伝いさせるの？子供の仕事は、遊ぶ事と勉強する事。コミュニケーションを学ぶ事。家事育児は、子供の仕事ではないの。たまのお手伝いなの。子供が産まれたら、家事育児は夫婦でやるの。小学生もまだ子供だから新しいお父さんと主さん夫婦が守って育ててあげなきゃいけないの。そこを勘違いしたらいけないよ。それから、彼から親の話がでたからと＞私はあてつけがましい、嫌な女なのでしょう。こういう卑屈で攻撃的なとらえ方はよくないですよ。私は、仕事に行く前だと時間が無くって夜干ししてたから、産休中は朝干しに変えるね。って普通に返せばいいだけでしょ？もっと素直に柔らかい言葉で気持ちを伝えあった方が家族みんなが笑顔で過ごせると思います。お子さんたちも女の子なんだから、主さんが見本になってあげて。

トピ内ID：2590515625

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なんかよくわからない

🙂

匿名

2020年10月19日 14:40

一緒に寝たいならそう言えば良くないですか？夫婦なのに話し合わないの？夫はテレビを見ながら眠りたい、トピ主さんはずっと付けっぱなしだと嫌。タイマーつけて時間が来たら切れるようにするとか、１時間までって約束するとか夫が寝たらトピ主さんが消すとか。いくらでもやりようがあるのにどうせ一緒に寝られないってことねって拗ねて終わり？家事や育児の分担も話し合わないと進みません。黙ってあなたがやってしまったら不満に思ってることすら伝わりません。察してちゃんすぎます。そりゃ言わなくてもやってくれる男性が一番いいですがなかなかいませんし、ご主人にとっては妻の親と同居で連れ子との生活で仕事も変わってちょっと想像しただけで大変な1年ですよね。同居してる母や祖母はトピ主さんを助けてはくれないの？どうして同居してるの？何もかも自分の思い通りにならないと拗ねるタイプ？普通に考えてトピ主さんとの結婚ってかなり自分を犠牲にしないと無理ですよ。逆の立場ならその家に結婚して入りたくはないわ。

トピ内ID：7450976946

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よくわからん

🙂

こぱんだ

2020年10月19日 16:01

結婚して1年くらいは経っていますよね今さらご主人はあなたと一緒に寝ないことがわかったの？テレビがついている方が寝やすいとか明るい方が寝やすいとかはたまに聞くので、そういうことも1年もあればわかっていそうですが家事を半分はすると言ったのにしてくれないとのことですが、「好きでやってるから」「慣れてるから大丈夫」はそのまま受け止めていい言葉なんですか、それとも裏の意図を察して先回りしなきゃいけない言葉ですか？わからないですよ、言ってくれないと夜中にここへレスをして、朝からお子さまの準備などはきちんとできていますか？そもそも夜に洗濯することと、真夜中に起きていることは無関係なのかな？あと、ご主人と一緒に寝ないなら、あなたはお子さまと寝た方がいいですよ、理由は述べませんが今のご主人のことを優しくてもったいないまで言いつつ、約束をたがえて家事はやってくれないとかあなたがモラハラや嘘つきの被害者みたいに言っていますが、母と祖母は新しい洗濯機をいやがります、だからやっぱり夫の目の前で夜に洗濯物は干しますって、実の母親や祖母のいいなりで夫をないがしろにしてますからね？マスオさんでなく婿入りが必要だったのなら、それなりの家ではないかと思うのですが、お父様やおじいさまはいらっしゃらない？もしそうなら、男性の役割が集中してお婿さんは女ばかりの中で相当に神経を減らしているかもしれませんよ父親や祖父がいるなら、洗濯機のことをそちらへ相談してみるとかもしましょうよなにも言わずに不満をため、親のいいなりで夫をあとまわし、そのくせメソメソ弱い立場に収まるどうしてバツつき子持ちながら婿入りも引っ越しも転職もさせた人が、家事の手伝いごとき言えないのかわけがわからないですもっとシャキッと話し合うことです

トピ内ID：4708512647

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よくわかんない

🙂

346

2020年10月20日 11:09

私なら朝干しますよ。そこ意地張るところですかね？よくわからない… 私は専業主婦だから夫が家庭が最高と思える環境を整えることにベストを尽くします。産休だとこの感覚、ないのかな。だとしてもお婿さんに入ってくれて子ども2人の連れ子付き。これだけで結構なことだと思うけどな。私なら完全に頭上がらないよ。洗濯物朝干すぐらいやりますって。実際私もそうしてますよ。他の方もみなさんおっしゃってますがあなたは紛れもない察してちゃんです。もっとストレートになんでもはなそうよ。可愛くお願いしてみたらどうなの。ご主人ね、ストレスたまってると思う。妊娠でやむを得ずの産休なのに自分の稼ぎで食べさせてやってるんだよ！家事なんかやるもんか！これかな。テレビをつけて寝る。まあこれも好きにさせてあげたら。ちょっとトピ主は優しくないなと思ってしまったよ。

トピ内ID：7084629719

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わかる

🙂

ゆっち

2020年10月20日 11:50

夜干ししない方多数でびっくりしました。私も洗濯物はお風呂のあと夜に部屋干しして、翌日晴れていれば外、雨ならそのままっていうのを結婚してからずっと続けています。うちの場合旦那は稼ぐ人、私は家事育児ワンオペ状態です。はじめは喧嘩しましたが、喧嘩も疲れるので、期待するのもやめて、はじめから頼らないことにしました。妊娠中で体調も辛いなかの家事、夜の洗濯に対して皆厳しくないですか？責められているように感じるなんて、そんなことないよ楽だから夜やってるしあなたは気にしないで好きなことしててとか軽く流しちゃえばいいですよ。旦那さんのその発言自体、モラのニオイがするんですけどね。家事は自分のペースでやればいいです。体大事にしてね。子ども達はあなたの味方になってくれますよ、きっと。

トピ内ID：2755774535

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