「・・してあげるよ」と言わせるのが上手い友人

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（トピ主 0 ）

めいか

2006年07月30日 18:59

ひと

年上の友人の行動に疑問を持ちはじめました。
前々から思っていたのですが、最近は「利用されてる・・？」とまで思う事もしばしばです。

例えば何かを買い忘れてしまった時。メールがきて「〇〇買い忘れた～どうしよう！困っちゃう」「大丈夫かい～？」とメールを返すと「どうしよう」の１点張り。話題を変えてもまた逆戻りなので、仕方なく「後ででよければ買ってこようか？」と・・。もちろん大喜びの友人です。こんな事がしょっちゅうです。

それと前に友人が性格を褒めるので、私もふと「でも私ってお人好しで断れないから損する事も多いよ」なんて言ったら「優しいから～。ホントに優しいよね！そこがいい所だよ。神様はちゃんと見ててくれるよ」なんて言うので、ますます断りにくくなっちゃうな～と思いました。

またさっきも本人は頼んでないけど「お願い」メール？・・・。良い交わし方ってありますか？

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お願いメールは無視！

みどり

2006年08月02日 10:35

それってやっぱり利用されてるんだと思います。お願いメールのときは直ぐに返信するんじゃなくて、数時間おいてから返信すれば良いかも。そして「大変ねぇ」と一言送って、全く別の話題を振るのです。お友達からの返信でお願い話題に戻っても、また数時間後に違う話題で返信する。完璧に無視するんじゃなくて、お願いだけを無視すればいいんじゃないでしょうか？

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自分から決して申し出ない事

駅前商店街

2006年08月02日 10:39

トピ主さんとしては、相手があなたの口から「～してあげようか？」と言うのを待っているのが分かるんですよね？だったら、ご自分から決して申し出ない事です。仮に「買い忘れた。どうしよう。」と言われたら、「後で買いに行けば良いじゃないの。」と言えば良いだけの事ではないですか。相手に利用されていると分かっているなら、はっきりとした態度を示さないと、いつまで経っても同じ事ですよ。

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うーむ。。。

南風

2006年08月02日 11:03

可愛い甘え上手な人の話かと思ったら、ただ単に図々しい人？のお話だったんですね。私は、人には親切でいたいと思ってますし、頼られれば、出来る範囲内でお手伝いするようにしています。でも、めいかさんのお友達のようなタイプの方には、一切手を貸しません。『どうしよう』が続くようなら、例えば買い物なら『必要なら、もう一度行けば？』と言いますし、何かして欲しくて『どうしよう？』と言ってるなら、『私には分からないなー』と、言って話を終わりにします。良い様に使われるのは、不愉快ですから。めいかさんも、分かっていらっしゃるようですので、キッパリと拒否することが、大事なのではないですか。

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そう思うなら

茶とらねこ

2006年08月02日 11:05

「～してあげるよ」と言わなければいいのではないですか？本当になければ困る物なら「どうしよう～」と言っている間に自分で買いにいけるでしょう。でも実はトピ主さんが「後で」買ってきてくれても困らない程度のもの。利用しているというより、依存しているのだと思います。でも「買ってきてあげようか？」と言ってしまっているのはトピ主さんですから、その言動に責任を取るならともかく、文句は言うべきではないと思います。嫌なら最初から言わなければいいのです。メールも話題を変えたにもかかわらず、その内容には触れず、あいかわらず「どうしよ～」と返してくるのであれば、トピ主さんも返信する必要はないと思います。

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いちいち反応しない。

意地悪ばばあ

2006年08月02日 11:21

メールですよね？　なら見てみぬフリをして返事しないか、「どうしようー」っていうメールが何回来ても「困ったねー」とか「どうしようかねー」と適当に流す風の返信をするとか。　或いは「どうにかしたいけど、私も今忙しいんだよね」と対応するとか・・・。まぁ毎回すげなくするのも友達としてはナンでしょうから、３回に１回くらいは助けてあげるとかね。でも私なら、その時はメール無視してしばらくしてから「ごっめーん、バッグに入れっぱなしで気づかなかったー」としらばっくれますが・・・。

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本当にやさしい

うに

2006年08月02日 11:45

でも自分が不満に思うなら、してあげないことも友情を長続きさせる秘訣ですよ。例にあげてる件なら「そんなに困ってるならメール書いてる暇があったら買いにいってきなよ」と私なら言うかも。あるいは「そっか、こまっちゃうねえ、私もそういう失敗経験あるよ」と同意して軽く流すとか。たまには自分のほうから「買い忘れた～ショック～」とか「こまっちゃったどうしよー」とかメールしてみては？そのときの友達の反応を真似てみるというのもひとつの手です。

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そういう人いますね

霧子

2006年08月02日 11:54

私もお人よしだったせいか、そういう年上の友人がいました。ＰＣもしてないので、ブランド物を安く探してほしい（オークションで）などと　頼まれ、凄く喜んでくれたのでこちらも嬉しかったのですが、どんどんエスカレートしました。オークションは競ったりするときに　めんどくさいので　段々うんざりしてきて　「ＰＣを変えてセキュリティが甘いので　できない」と言って断りました。トピ主さんも　交わすのは難しいんじゃないかな？と思います。しないこと・・に尽きると思いますよ。私も　労力を使わないことはしてあげますが（自分がしてあげたと思わないこと）　めんどくさいなと思いそうなことは　一切「する」といいません。

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疑問を感じたら時間差で。

むっちん

2006年08月02日 12:04

そういういかにも助けを求めているような、トピ主さんをあてにしているようなメールがきたら、すぐ返信するのではなく、時間を置いて返信してみたらいかがですか？気づかなかった、携帯をかばんに入れっぱなしだった、充電が切れていた、など言い訳はいくらでもできます。それを数回繰り返せば、遠まわしに利用しているのに気づかれたと思って自粛するかもしれません。それ以外のメールならいつものペースで返信しましょう。お願いメールのときに限って返信遅いなー、と思わせればいいんです。何度も繰り返しても気づかない、または嫌味を言ってくるようであれば、所詮その程度の人間です。「ホントに優しいよね！神様はちゃんと見ててくれるよ」なんて言われたら、「そうだよね、そんな人を利用しようとする人のことだって神様はお見通しだもんね」とでも切り返しましょう。「どうしよう！」とメールしてくるあたり、計算高さが伺えます。本当に困って頼りたいときには「申し訳ないんだけど●●をついでに買ってきてもらえるかな？」と素直に自分の状況を伝えるでしょう？相手から助けてもらって、自分からは頼んでいないという状況を作るための策ですよ。

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気を確かに持つ（笑）

こなつ

2006年08月02日 12:06

「どうしよう～」といわれたら「困ったね～。どうしようね～。」でいいんじゃないですか？そもそも、メールだったら別に返事しなくてもそのまま流してもよさそうな・・・。小さい子供を躾るときと同じで「何かして欲しいときは、きちんと相手にお願いしなきゃいけないよ。」と態度でわかって貰うことです。それには相手が「○○して下さい」と具体的にお願い事をしてくるまでこちらの察知能力を封印して、気付かないように振る舞うのが一番です。気付いてるのに気付かない振りをするのって、精神的にはちょっとしんどいですけど、心を強く持って頑張ってみて下さい。

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言い返す

たみゅ

2006年08月02日 12:13

利用されてる可能性１００％ですね。相手は図に乗ってます。「どうしよう～」と何度もするところから確信犯です。そんな時は「大変だね～、私、○○してて忙しいから手伝ってあげれないけど頑張って！！応援してる！！」かな。たぶん、他の相手を見つけてご本人は解決するでしょうから気にしないことですね。心配なら後日「ごめんね～、その後どうなった？」と言っておけばいいんではないですか。こちらからも言い返す必要もあると思いますよ。「何でそんなに忘れっぽいの？メモったら？私も暇ではないんだからそんなメールされても困るよ。そんなに何十回も助けてあげられないよ。」とか。関係が気まずくなったとしてもその程度にしか相手は思っていなかったんだから離れて正解になるし。利用する人はどんんどんエスカレートしてくるので先手必勝が肝心ですよ。

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「言ってしまう」貴女

ふむむ

2006年08月02日 12:36

「後ででよければ買ってこようか？」と言ってもらいたいがために「〇〇買い忘れた～どうしよう！困っちゃう」と言う人、「あるある！」という感じ。普通はそれが度重なって「利用されてる？」とまで思うなら友達の「その手」には乗らないようにする。しかし貴女は乗ってしまう。これは貴女自身の意志だから仕方ないかも？嫌なら乗らなければいいだけ。＞「ホントに優しいよね！そこがいい所だよ。神様はちゃんと見ててくれるよ」なんて言うのでますます断りにくくなっちゃうな～と思いました。要は自分でも「いい人というイメージを壊したくない」からそうするのでしょう？じゃあ結果も自分で受け止めなくては。どうしても「利用されるのが嫌」なら「お願い」には気づかないふりをする、「やさしい」と持ち上げられてもその手には乗らず「お人好しで断れないから損する事も多い。後でうじうじしたりするのでここを直さなきゃ、断るべきことは断らなきゃと最近思うようになったの」と言えばいいのよ。貴女のように「断れない人」が身近にいたら周囲の人はさぞ便利だろうなと思う。たいていの人は、「友人の『その手』には乗らない」よ。

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暖簾に腕押し

ラル

2006年08月02日 12:49

「困った、どうしよう」メールが来たら、同じように「そうなんだぁ、困ったね。どうするの？」と自分で答えを出させるように仕向ける。ひたすら相手の言ったことを繰り返して埒が明かないことをわからせる。相手がこちらにどうにかしてもらうように仕向けているのがわかっているのなら、一度くらいは自分で解決させるように返事をするのがいいと思います。

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大丈夫～？

つめたいひと

2006年08月02日 12:56

脱！優しい人です。「大丈夫～？」「どうしよう」「大変だね～」「どうしよう」「ごめん出かけるからまたメールするね～」でどうでしょう。「出かけるなら買って来て」「あー店に行くわけじゃないの。人と会うから、ごめんね～」とたたみかけ。言わせるのが上手いというより、使われやすいトピ主さんの問題です。本当に相手が困っている時（相手が病気で動けないとか）だけ助ければいいのです。

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見なかったことにする（笑）

きらりん

2006年08月02日 12:58

メールなら、見なかったことにして時間がたってから「ごめんね、忙しくてメール今見たの。大丈夫だった？」としらじらしいながらもメールするかな・・・タイムリーにやり取りができることに甘えてるんですよ。トビさんだって、いちいちやり取りしてるくらい暇じゃないですよね・？専業主婦、乳児子育て中の私だって、メール見れないこともよくありますよ。後は、3回に1回位なら手伝ってあげる。自分に負担にならない程度で・・・甘えるのに年は関係ないですよ。私の周りは年上のが甘え上手ですもん。甘える人には距離おかなきゃ振り回されますよ。

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お人好しさんですねー

ハルキ

2006年08月02日 13:05

「大丈夫かい～？」なんて心配しちゃうからだめんですよ～私だったら「それは大変！急いでお店行って買って来なよ！戻ってきたらまたメールちょうだいね！」で終わりです。

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いいことしてるから・・・

ひめか

2006年08月02日 13:30

そこまであからさまじゃないけど、子供の習い事を一緒にしているママ友もそんな感じです。その方に頼まれて、私が渡すものがあったのですが、「○日にお預かりしたいのですが。」というメールがきました。これって･･･私に（家まで）持ってきてってことかな～と思って、「もって行きます」って返信しました。普通だったら、「○日に取りに行っていいですか？」とメールするんじゃないのかなぁ･･と思いつつ。どちらにしても、車で５分くらいの距離なのでかまわないんですけどね。途中まで言って、みなまで言わないっていう手法は賢いですよね。なにか他人の間違いを指摘するときとか、お願い事をするときとか、便利ですよね。いいことをしているんだから、その友人じゃないけど、神様が見ていると思って頼まれてあげるか、どうしても嫌だったら、気づかない振りするしかないのでは。

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お願いを聞かないですむ提案をしてみる

りんご

2006年08月02日 13:31

たぶん、「大丈夫かい？」と言ってしまうのが、トピ主さんの人の良いところだと思いますし、ちゃっかりさんがつけいる隙になっているのだと思います。「大事なもの買い忘れた～。困った」とメールがきたら、「困ったねー。無しですますわけにはいかないの～？今、外暑いよ」とかできるだけお願いを聞かないですむ提案をしてみては？さらに「どうしよう」ときたら、「大変だね～。どうするの～？」と疑問形で返すとか。本当に困っていてトピ主さんにどうにかしてほしいなら、具体的な言葉がでてくるでしょうし、「どうしよう、どうしよう」と繰り返すだけなら、たぶんそんなに困ってないんだと思いますよ。本気で無いと困るものなら、メールする前に自分でさっさと買いにいくでしょうから。もしかして、世間話のつもりで自分のドジ話を披露しているだけかもしれないし。「利用されているかも」といやな気持ちになるぐらいなら、のら～りくらりとかわしてみてください。がんばって。

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うわ～！いた

ムクムク

2006年08月02日 13:51

まったく同じような人が知人でいました～！私よりも年上の女性。一見、すごく愛想もいいし、感じいいのに、長く知ってる人からは毛嫌いされていて、なんでだろうと不思議に思っていたら。口がすごく上手いんです。何かやって欲しいことも「これお願いできる？」とかじゃなくて、「忙しい～どうしょう！」ってわざわざ遠まわしに言って、相手が「代わりにやりましょうか？」と言うの待っているんです。そのわりに手柄は独り占めするような要領のよさ？さすがに皆気づいて、彼女の話は流す、反応しないようになりましたよ。人を利用するタイプって信用できません。その人は人前と裏で言うことが違っていたし。とぴ主さんの友人がそこまでかは分からないけど、関わらない方がいいですよ。やさしいからターゲットにされてるのでは？メールがきてもその部分は無視か、返信しないで次の日にでも返信すれば。「今気づいたよ～」って。あまりひどいなら、「それって私に買といてってこと？」「時間がないからできない他の人に頼んで」って言っていいと思う。

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上手くないじゃん

あれ？

2006年08月02日 14:00

自然に助けてあげたくなるのが甘え上手ですよ。その人はしつこいだけ。次からは「助けてあげたいんだけど、今週は忙しいから残念だなぁ。大変だけど頑張ってね！」とか返したら。

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同じような事を返信してみたら？

るる

2006年08月02日 14:22

例えば「〇〇買い忘れた～どうしよう！困っちゃう」ってメールが来たら、「それは困ったね、でも私も ××の事で今困ってるの、どうしよう！」って違う話題で同じようなことを言ってみる。それで友達もしつこく「どうしよう」って言ってきたらこっちも同じく「ほんとにねー、私もどうしよう！」って返信してみたらどうかしら？

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断って大丈夫

イケブクロ

2006年08月02日 14:33

要求はどんどんエスカレートしてきていないですか？買い忘れてもいまはコンビがあるし２４時間のスーパーもありますよねメールの返事は「そこ行けば？」で即解決だと思うのですが… お金がないので立て替えられないとかとにかく先払いできないのでと伝えるのも一手自分に都合のいい人を褒めていい気持ちにさせるのは当たり前です私だったらハッキリ言いますね私はあなたの買い物係じゃないですよって

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キッパリと！

JAFs

2006年08月02日 14:42

「どうしよう～」とメールがきたら「大変だね～。でも私は助けてあげられないや。ゴメンね！」で大丈夫。ハッキリとキッパリと「私は何もしてあげられない」と言いましょうね。トピ主さん、ひとが良すぎますよ。

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返信の内容を変えたら？

みんみん蝉

2006年08月02日 15:00

相手の考えがどうであれ利用されてると片方が感じ始めた時点でお互い様の関係は継続できないと思います。いつもいつも頼みを聞いてあげないで、回数を減らすといいですよ。「買うの忘れちゃった～どうしよう　困っちゃう」と来たら、「そりゃ～困ったね！急いで買っておいで～」にしたらどうでしょうか？それに対して「忙しくて買いにいけないの～」と返信が着たら、「大変ね。うちもこの間～で困っちゃった」と自分の話題にふる。何度も買い忘れの話に戻るなら、「それって私に買ってきてって言ってるの？」って聞けばいいと思います。「買ってきて」とハッキリ頼まれたら出来るときは頼みを聞いてあげればいいし、駄目なときは「今日は予定があるから」と断ればいいと思います。

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返信しない

すいか

2006年08月02日 15:05

言葉は悪いけど利用されてるのだと気が付いたのなら、何度メールが来ても返信するのを止めましょう。どうしようとしつこく言われたら、「さぁ、私にも判らないわ。うだうだ言ってる暇があるなら、自分で何とか頑張ってね」と私ならあっさり突っぱねますけどね。逆に文句を付けられたら、”電車に乗る時にor仕事だからor病院に行って、電源切ったままにしてる事が多くて、メールに気が付かなかったの～”でとぼけておきましょう。

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一言！

有機トマト

2006年08月02日 15:34

「大変だあ～」ときたら「大変だね！がんばれ！」「買い忘れちゃった～」と、きても「大変だね！」で通す。話しを戻されても「大変だよね」で通す。それか「今日私は力になれないけどがんばれ～」とか。確実にトピさんは動いてくれると思っているから甘えてる。やんわり聞き流しては？たまにトピさんの気が向けば助けてあげたらいいですし。そういうタイプいますね～。自分で頼まず人に言わせる・・・。トピさんも直接頼まれたわけではないから気付かないふりしてスルーしちゃえば？

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「そっかー、大変だね。」

こばこば

2006年08月02日 15:52

私もどちらかというと「～してあげよっか。」というタイプなので、全部が全部上手くいかないのですが。例として「どうしよう。どうしたらいい？」と聞かれたりすると、「うーん、どうしたらいいんだろうね。難しいね。」とオウム返しにするパターン。「○×買い忘れちゃった。」と聞かれると「また買いに行くとかすればいいんじゃない？買い忘れちゃったものはしょうがないよ。」と慰めの言葉をする。私は出来るだけ相手の要求を呑まないように心がけています。あと、トピ主さんが優しいというのを逆手にとって「慰めのメール」に言葉を変えてみてはどうでしょう？とはいえ、ついつい自分が出来る範囲だと「いいですよ～。」なんて言ってしまって、私の場合それが仕事にも反映して投げた本人は「こばこばが引き受けたものだから、私しーらない！」と拒否されて、それが原因で仕事を辞めるまでに発展してしまいましたが・・・。

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そういう人がいました！

ちぃ

2006年08月02日 16:09

それも何人か･･･。私も「自分がやってあげられることなら」とついお節介をしてしまう性格です。私の場合、その中のひとりに買ったものが、いつもその彼女が使わないメーカーのもので文句を言われてケンカにはならなかったもののかなり気まずい関係になり、その後、環境が変わったこともあり、絶縁。その後で、その彼女が私の悪口を言い降らしていると聞き、本当に気分が悪い思いをしました。でも私自身も、どこかで「やってあげている」って思っていたんだろうなと反省もしました。そんなこともあったので、今の私は、本当に負担じゃないときと、本当に相手が私を必要としているときだけ、手を貸すことにしています。トピ主さんのようなメールをもらったら、自分がこれから買い物に行くなら「ついでに」友人の忘れ物を買ってきますが、わざわざ行ったりはしない。「私が買ってきてあげられればいいんだけど、ちょっと無理だわ、残念！」ってかんじに断っちゃいます。距離のとり方って難しいですよね。がんばっていい関係を作っていってください。

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ずうずうしい人ですね

のりママ

2006年08月02日 16:18

トピ主さんは優しい方なんですね。でも心の中にはもやもや。よくわかります。どこにでも居ますよ、人の優しさに漬け込むずうずうしい人って。もしそれがトピ主さんにとって苦痛なのであれば、気づかないフリしてスルーしましょう。私の場合ですが「そっかー大変だね。（人事調に）」それでもずうずうしい場合は「でもまた買いに行けばいいじゃない。自分のことは自分で、ね？」とスルー。

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はっきり言ってやる！

４１

2006年08月02日 16:20

「自分で買ってこれば？」で、いいんじゃないでしょうか？それで離れていくなら、それまでの人です。優柔不断なあなたに甘えてるだけですよ。その彼女。嫌な事は嫌と言える勇気を持ちましょう。

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お人よしもほどほどにね。イヤ、ホントに。

たかこ

2006年08月02日 16:23

「いい人」だ～、トピ主さん。その友人は、「腹黒い」なあ…っていうか、「ずうずうしい」よね。「どうしょう」じゃないだろ、自分で買いに行けよ。性格を「褒めて」いるんじゃなくて「おだてている」んじゃないの？　それ。「うまいこと言えば、何でもやってくれるわ、この人」って、ほくそえんでいるのかも。「優しい」は、実は「易しい」かもしれませんよ。穿った見方ですが。メールが来ても、しばらくは無視したら？「忙しいんだから、アンタのことばっかりに、かかわっていられないのよ」って。心配しちゃうから、いいように使い走りにされちゃうんですよ。そのうち、怪しげな宗教とか、ねずみ講に勧誘されないようにね！あなたは、「頼まれたら断れない人」って、アテにされてるんだから。ああ、心配…（汗）優しくない私は、「アナタの召使いじゃないから」ってキッパリ言っちゃいますが。気を強く持って～。今来たメールだって、頼まれていないんだから、知らんぷり、知らんぷり。

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