結婚を反対されるなら…

レス21

（トピ主 0 ）

💡

2020年10月19日 10:33

恋愛

アラサーの女です。今1年半になるパートナーがいます。パートナーはバツイチの30代前半です。週の半分くらいは、私の家で過ごし半同棲的な感じです。私は以前20代半ばまで付き合っていた人もバツイチであり、親に猛反対され泣く泣く別れました。しかし、今回も同じような条件で、反対されるのは見えています。元彼と別れた後もずっと色んな人と出会い、婚活をしてきましたが、なかなか一緒にいたいと思える人がおらず、また同じような条件の人を好きになりました。もう、この年齢で自分的には結婚という契約を反対されるのなら、パートナーとして一緒にいられればいいのではと考えてしまいます。しかし、親は初婚同士で結婚して孫が欲しいと考えます。未婚のパートナーは最近増えつつありますが、やはり結婚はした方がいいのでしょうか？

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結婚しなくてもいいのでは

☂

寒くなったね

2020年10月19日 12:48

本人たちが納得できる選択をすればいいのではないでしょうか。今の時代の価値観は三者三様です。他人様に迷惑を掛けなければ、ご自由にすればいいと思いますよ。バツイチの方とお別れして、その後色んな方と接してこられたのにも関わらず、またバツイチの男性に惹かれてしまう。どうしてでしょうね。１度失敗している分、男性も優しいのでしょうか。そりゃあご両親も「また！？」となるのは仕方がないと思います。

トピ内ID：7418415006

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自分で決めること

🎂

もち

2020年10月19日 12:48

K様、こんにちは。結婚を反対されてお悩みとのこと。＞未婚のパートナーは最近増えつつありますがと仰いますがこの考え方をベースにするならば孤児も沢山いるのだから子供を捨てても問題ない親を捨てる人が増えているのだから私もそうしようこんなことがあると思いますでしょうか？人は自分の考えに近いコミュニティに近寄りがちでそれを世間の常識だとあえて勘違いする事で自分を守ろうとします。結婚した方がいい、しなくても良い親を尊重したい、しなくても良いそんなものは貴女様の考え一つなのですから相談したところであまり意味はなさないように思います。親を悲しませてまで我を通すならそれはそれ自分を殺してまで親を立てるならそれもありただし、前者の場合は何の保証もありませんからある日突然パートナーに別れを告げられても仕方がありませんし後者の場合は結婚できない可能性も十分にありますから必ず親の満足いく形で締められるとは限りません。どうなっても自分のせいだと思って、ご自身で決めるのが良いのでは？誰かの意見に流されても、その誰かは責任を取ってはくれませんから。

トピ内ID：4473863726

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自由だけど

🙂

endless

2020年10月19日 12:48

結婚のメリット・デメリットは人それぞれです。お互いに話し合って、納得したのならそれでいいのでは？私の友達にも、もう10年以上籍を入れず、夫婦別姓で暮らしている人がいますが、メリット・デメリットを洗い出し、別姓と言う選択をしたうえで親や親戚、会社にもすべて説明して理解を得た上で、そうしています。トピ主さんに、そこまでできるならいいと思います。親は孫が欲しいのですよね。子どもは結婚しなくてもできますが、戸籍の問題が出てきます。そういうことも含めて、対応しきれる自信があるならいいと思います。正直、理解しない周囲の人たちが、あれこれ詮索してきたりもするでしょう。結婚したほうが楽なことも、たくさんあるんですよ。お気軽に同棲を続けるというのなら、一番簡単なことではありますがいつか別れるときに法的な責任などでもめるかもしれませんし。要は自分の覚悟次第だと思います。

トピ内ID：7761165709

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トピ主さん

ななかまど

2020年10月19日 12:48

トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。自分の思い通り生きて良いのですよ。　でもトピ主さんは親の反対を気にしています。ということは親から精神的に自立していないということです。もっと言えば絶えず誰かに依存したい気持ちがあるのだと思います。今は親ですが誰か男性に次依存したいのでしょうね。　酷なことを言えばトピ主さんの恋は依存先を単に探しているだけだと思います。　でもトピ主さん、アラサーなら自立しなければ恋も上手くいかないと思いますよ。例え今の彼とパートナーとなっても精神的な対等の関係にはなれない気がします。　男は自立した女性に惹かれるそうです。将来重荷になるような女性とはそんなに長くは続かないそうですよ。今ここで親から自立した方がいいと思います。

トピ内ID：0697472648

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親に振り回されない

🛳

海坂

2020年10月19日 12:48

アラサーなのに、親の承諾がなければ結婚できないのであれば、親に世話をしてもらって見合い結婚すればいいのではないですか。愛している彼よりも親の意思を獲るのなら、親の言うままでいいのです。同棲と結婚では、法的な位置づけが違うし、ましてや子供が生まれれば未婚状態というわけにはいきません。役所へ婚姻届けを出して入籍すれば、結婚したことになります。親や親類縁者みんなから祝福された結婚式はできないかもしれないけど、結婚とは生涯を共にしたい人と一緒に暮らすことです。自分の人生なのに、いつまでも親の顔色を伺うのは卒業しましょう。

トピ内ID：6349130449

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バツイチって言っても

🐴

↑↑3R

2020年10月19日 12:48

いろいろありますよ。どんな理由で離婚したのかとか、子供がいるのかとか、以前の婚姻関係はどのくらい続いたのかとか一言でバツイチって言っても色々です。婚姻期間も短く子供もいなければ同棲してたのと大して変わりません。男性側の有責で離婚したなら同じことを繰り返すかもしれません。死別であるなら前妻の影を乗り越えるのは容易なことではありません。私自身も離婚経験者なので子供がバツイチのパートナーを連れて来ても「バツイチだからダメ」とは言いませんが、離婚理由や子供の有無によっては反対するかもしれません。あと余程の泥沼での離婚訴訟を経験したのでなければ、通常の協議離婚をしてると離婚のハードルが下がります。現に私も「ダメだったらまた離婚しても仕方ないよな」と思っています。そう言う意味では親としてバツイチの相手はちょっと引っかかる部分もありますが、私自身が結婚を絶対的なものとも思ってませんし、ダメならダメで我慢せずに離婚を選ぶ方が個人の自由や尊厳は守られると思いますので、子供がどんなパートナーを選んでも子供自身の責任です。それを言い含めた上で子供自身に決めさせます。＞やはり結婚はした方がいいのでしょうか？日本の社会制度上、結婚した方がいろいろと有利になります。将来的に子供が生まれた時も両親が婚姻関係である方が煩わしさは減ります。そう言う意味では結婚した方がいいのかな。どちらの姓を選ぶのかって問題はありますが。ところで今のパートナーの離婚理由や子供の有無や経済状況は？それによっては親として結婚どころか交際すらも断固反対するかもしれません。

トピ内ID：8449528811

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評価

🙂

雨降り子

2020年10月19日 12:48

親の意向と自分の人生、どちらを重要と考えるか、です。一つの価値観から出られない人はいて、しかしその価値観が、いつも正しいとは限りません。バツがあるかないか、ではなく、その人そのものを見て、評価するべきこと。それを固執した自分だけの価値観で、評価以前で断ち切るということを、あなたはどう考えるのか、ということです。あなたも、もう出会えないから、ではなく、彼そのものを評価してみるといいと思います。その評価が、揺るぎないものであれば、ご両親を説得することもできるかも知れません。冷静に彼を評価する、その事は、ご両親説得にも、あなた自身の人生においても、一番重要なことではありませんか？

トピ内ID：5924658385

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親の人生ではなく、トピ主の人生

🐤

WOW

2020年10月19日 13:00

親の人生ではなく、トピ主の人生ですよね。親の言う通りにしても、親はトピ主の人生の責任を取ってくれませんよ。アラフォーになって子供を産んでおけばよかったと思っても、後の祭りです。 > 未婚のパートナーは最近増えつつありますが、そうなんですか？トピ主の言う未婚のパートナーとは、事実婚のこと？それとも、事実婚とはまた別で、特定の恋人がいるとか同棲しているとかの状態でしょうか？ > やはり結婚はした方がいいのでしょうか？それは人によりますよ。親の反対などなくても結婚しない人もいますし。トピ主がどうなのかは、トピ主にしかわかりません。日本では未婚で子供を持つケースは非常に稀だと思いますが、子供は特に欲しいと思っていないということでしょうか？あと、彼はどう思っているんでしょうか？彼が結婚や子供を望んでいるなら、結婚や子供が期待できないトピ主とは別れることを選ぶかも知れません。

トピ内ID：1731596849

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親の意見に左右されない

🐱

nekoneko

2020年10月19日 13:00

２０代前半の時はやむを得なかったとしても、アラサーの今も親の意見に左右されるのは何故ですか？親の意見を無視しろと言っているのではありません。もう立派な大人なのですから、ご自分の考え方が確立されていますよね。親の意見は参考にする程度で、自分の考えに従って行動するだけでしょ。自分の人生ですよ。自分で選択しましょう。

トピ内ID：6149360091

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レスします

🙂

めん

2020年10月19日 15:12

トピ主さんはどうしたいのですか？親の気持ちを大切にしたいのは分かります。ですがこれはトピ主さんの人生です。親があなたにどうして欲しいのかではなくて自分がどうしたいかで決めてはいけないのですか？どちらにしても「その彼と結婚する」「未婚でパートナーとして一緒にいる」はどちらもご両親の希望とは違いますよね。本当にその彼と一緒にいたいのなら、自立した大人として親としっかりと話をして説得すればいいと思います。

トピ内ID：8973900165

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自由だけど世間はそんなに優しくないよ

🐱

もね

2020年10月19日 16:01

内縁の妻ってことなんだろうけど。周囲は、その状態で他の法律婚同様に祝ってほしいは嫌がられるか嫌悪される。他の法律婚同様に夫婦として見てほしいも嫌がられる。フランスでは～とかあるかもしれませんが、日本はフランスではないですしね。籍を入れないのはどんなに理由があるとしても後ろ暗い人なのかなと思われがちです。なるべく籍を入れた方がいいとは思うけど、

トピ内ID：0817683779

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親の事より

🙂

ダリア

2020年10月19日 17:52

20代半ばの時は、未だ若いので、トピ主さんが、親の反対で別れてしまったのも仕方ないですが、アラサーですよね？もう、親がどうとか関係なくないですか？トピ主さんが入籍したければ、すれば良いし。むしろ「幸せになって親に見せつける」くらいの感じで良いのでは？トピ主さんが結婚しないのは、親が反対するからじゃなくて、結婚相手を幸せにする覚悟がないからのような気がしますけどね・・・。

トピ内ID：7387459108

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自分の人生

🐱

カリフラワー

2020年10月19日 20:27

ご自分の人生なんですから、その結果の責任を自分で担えるのなら、ご自分でよく考え、判断した上で行動（結婚）してもいいんですよ。親は身近な人間ですけど、最終的に最も近しい人になるのは配偶者なのです。もうアラサーとのことなので、年齢的に不足はないと思いますね。親も最初は反対するかも知れませんが、夫婦が仲良くしていれば、たいていその内、受け入れてくれるものです。

トピ内ID：3004169544

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2人なら

🙂

匿名

2020年10月19日 21:48

パートナーと2人で生きていきたいということなら別にあなたの幸せを自分で決めて生きていけば良いと思います。入籍するもしないも2人がよければ良いと思います。ただ、もしお子さんを望まれて産まれる時には入籍した方がいいと思います。主さんがバツイチの彼で結婚を反対されたように、死別以外のひとり親だったり、事実婚の子供というだけで偏見の目を持つ人が一定数いるのが現実です。どうしてもというポリシーがあり、お子さんにもきちんとそれを伝え続けて育ててもお子さんもそれを受け入れられるかもわからないし、あえてお子さんにハンデを与えなくても良いかなとも思います。

トピ内ID：9420219862

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もう少し年齢が上がれば、親も妥協するかも

🙂

けるん

2020年10月20日 11:09

２０代半ばの若い女性が、バツイチ男性と付き合っていたら、親は何もそんな条件の悪い方と結婚しなくてもと反対するのも分かります。でもトピ様ももうアラサー。もうちょっと年齢が上がると高齢出産が見えてくるし、だんだん妊娠のリミットが近くなります。周囲の有望な男性も結婚してしまい、良い条件の男性は少なくなくなるでしょう。親も娘が３０代になると条件が悪くなってきていることを自覚するでしょうし、バツイチでも結婚してくれるなら有り難いと考えを変えることもあります。なにしろ娘はバツイチと縁があってばかりで、また反対して別れたら、もう孫も望めないかもと気がついたら、親が折れる可能性もあります。元カレと条件が同じような人なのですか？性格はここが違うとか、今度は絶対にずっと一緒にいたいという意思もなく、前と同じ感じなのでしょうか？バツイチの理由とか、勤め先とか、相性とかで、前の彼とここは違うって親を説得できる材料もないのですか？結婚するのも、パートナーでいるのも、それはトピ様の自由ですが、トピ様はどうしたいのですか？

トピ内ID：5716429387

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なんかスッキリしないなぁー

🐱

ロッ君ママ

2020年10月20日 11:09

本意をいえば親というのは『子供の幸せ』を願ってるものでしょう決して初婚の人と結婚して孫を産むことという限定されたものでは無いはずですトピ主さんがそう思い込んで後ろめたさだけでコソコソ付き合って陰気な顔をしてる事自体が良くないように感じますこの人と生涯一緒に暮らすんだ！って胸を張って生き生きとしていたら充分ですよ何を言われても心配してくれてありがとう！でも私は今がとても幸せなんだ～って優しく余裕を持ってご両親と付き合えると良いですね

トピ内ID：1717347790

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ずっとパートナーでいたらいいのでは？

匿名

2020年10月20日 12:05

その代わり、今パートナーが例えば急に大病になったとします。お相手の家族次第ですが「家族だけで最後看とりたい」と言われたら「関係者以外のお見舞い」は禁止ですし喪主は親御さんです。「お別れの会」で「喪主として挨拶したい」と言っても彼のご実家からは「貴女は妻でもうちの嫁でもないのでそのような会は止めて下さい」と言われても仕方ないです。　　日本では「本妻」がいたら仮にも夫が浮気して離婚寸前だからと女性と暮らしていても離婚しない限り「ただの浮気不倫相手」なのです。

トピ内ID：0640269589

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具体的に

☁

コガネムシ

2020年10月20日 13:00

相手の収入や養育費の有無、経済力はどうなのでしょう。親の反対はそこではないですか。

トピ内ID：0283870125

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貴女の気持ちも親御さんの気持ちもわかる

🙂

てりやき

2020年10月20日 13:00

今のパートナーは子持ちですか？親御さんの心配は、きっとお金のことだと思います養育費や将来、子供たちにお金を無心されるのではないかと猛反対されて、ひるんでしまうのは貴方も心のどこかで親御さんのいう事に納得してしまったからではないでしょうか不安をあおられると人はなびいてしまうものですご両親を説き伏せたいのなら、もう言わないことです収入は少なくても仕事をしていること、あなたと真剣に交際していること、それはパートナーさんの口からはっきりと言ってもらうべきですお願いしますと頭を下げる覚悟がパートナーさんにはありますか？よそ様の大切なお嬢さんです結婚の申し込みをするのは当然の話そこまでをしっかりとあなたが彼に話しておくべきです応援しています！

トピ内ID：1992648328

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「一緒になる」一択？

🐴

↑↑3R

2020年10月20日 15:15

＞この年齢で自分的には結婚という契約を反対されるのなら、パートナーとして一緒にいられればいいのではと考えてしまいます。つまり現状の彼と別れるって言う選択肢は無いんですね。親が反対しようと彼と別れる気は無いし、結婚を反対されるなら同棲状態で妊娠出産も辞さない覚悟であると言う事でしょうか。そこまでの覚悟があるなら、さすがに親も反対はできないと思いますよ。親としてはそんな中途半端な関係を続けられるよりはちゃんと籍を入れて欲しいのでは無いでしょうか。何が何でも彼と一緒になりたいなら親の許可を取る必要もないでしょう。単純に「この人と結婚します」の報告だけでいいと思いますよ。ただ当たり前の話ですが、自分で決めた事です、最後まで自分で責任を取ってください。「親が許してくれたから親にも責任がある」なんて甘えた事を考えてるなら一生結婚なんかしない方がいいです（もちろん同棲も）。籍を入れるかどうかは大して重要な事じゃありません。それよりも自分の人生の全責任を負う覚悟があるかどうかです。自分で選んだ相手がどんな人間だろうが、その人を選択したのはトピ主さんなんです。自分の将来に責任が持てるなら親の言葉なんか聞く必要はないと思いますよ。ただちょっと気になるのは「この年齢で」って自分の年齢のせいで結婚しようとしてる様に感じるんですよ。結婚って年齢でするものじゃなくて、相手を納得した上ですべきものじゃないかな？年齢で焦っても良い結婚はできないと思いますよ。

トピ内ID：8449528811

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何の為に？誰の為に？

🙂

塩むすび

2020年10月21日 11:02

トピ主さんがその相手を選ぶのは「条件」で選んでるんですか？今回たまたま前回と「同じような条件」だったかもしれませんが、出会う時に「バツイチの人」を探していたわけではないでしょ？前回の人も、今回の人も、トピ主さんが「好き」になって「この人と一緒に居たい」からお付き合いを始めたのではないでしょうか？「親に猛反対され泣く泣く」お別れした際、トピ主さんは幸せでしたか？そうはお見受けできませんが。「親に反対されない相手」と「結婚がしたい」をトピ主さんが望まれているのでしたら、そのようなお相手を見つけてください。トピ主さんが「誰の為に？何の為に？」を考えて、答えを出して下さい。

トピ内ID：1722662815

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