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冷たい人だと言われました

レス39
（トピ主 1 ）
🐱
ヨネ
ひと
私は、父方の祖父母が幼い頃から嫌いでした。
可愛がってもらった記憶がないからです。
叔母(父の妹)の子である従姉妹ABの事は可愛がっていたのを知っているので、帰省する度に嫌な思いをしていました。

帰省の度に名前を忘れられる
AとBにだけお小遣いをあげる、おもちゃを買ってあげる
祖父母宅の物をAが壊したのにAは私のせいにし、祖母もまた私の言うことを信じずAの言い分を信じました。
ABの成人、就職の際にはお祝い金を渡していたそうですが、私にはおめでとうの言葉すらありませんでした。
私が結婚して妊娠して子どもが産まれても、何の音沙汰もありませんでした。

父も母も上記のことを知っています。
父はやはり自分の親ですので、祖父母に甘いです。母だけは私の味方でした。

そんな祖母の訃報が入りましたが、新幹線の距離であること、子どももまだ小さいこと、そして何より偲ぶ気持ちがないので父と母だけ葬儀に参列し、私は行きませんでした。
葬儀の後、従姉妹ABからLINEで罵倒されました。
自分の祖母の葬儀に出ない孫なんて非常識だ
祖母が可哀想
人の心がない、そんなに冷たい人だったのか等々

従姉妹ABは自分たちの方が優遇されていたことを知っているはずなのに、どうしてここまで言われなくてはならないのかと腹が立ちブロックしました。
参列しなかったことに後悔は無いですし、間違ってないと思いたかったのですが、こうして他人に言われると私は冷たい人間なのだろうかと、ふと思うようになりました。

今更どうしようもない事ですが、私のした事は酷いことだったんでしょうか。

トピ内ID：5273917146

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それが自分を通すということです

💔
湊
葬式出なかったらそりゃ言われると思います。事情も知らなけりゃなおさらです。 理解してもらおうと思うほうが無理ですよ。 自分を通すというのはそういうこと、外野から言われることを恐れていたらできないんですよ。

トピ内ID：2786937999

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私も行きませんでしたよ

041
匿名
祖母にはとても可愛がってもらっていましたが、私も行きませんでしたよ。 理由は、数人いる子どもがまだ小さかった事と飛行機の距離だった為です。 その代わり、母にお香典を預けて持っていって貰いました。 誰も責めては来ませんでしたし、決して非常識ではないと思います。 従姉妹さんたちとも、普段の付き合いはないのでしょう？ 気にしなくてもいいと思います。

トピ内ID：7960713349

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不参加で良い。

💤
上等です。
「私が冷たい人なら、貴女たちは私の心情も理解出来ない無神経な人ですね。残念です。」とでも返信してやれば良かったのに。 従妹達は可愛がられた分、良い思い出しかないのでしょうね。 そんな二人に言われた事を真剣に考える事無いですから。 辛い思いされましたね。 大変不躾ですがトピ主さんがお母さまの連れ子とか言う訳ではないですよね。 中には子連れの女性と結婚した息子の結婚が許せなくて息子の奥さんや子供に意地悪する舅姑も居ますから。 名前を忘れるって、もはや認知症で無ければトピ主さんの存在迄認めてくれない意地悪さではないですか？ 従妹達にお小遣いやおもちゃ買ってくれるって、トピ主さんの目の前でされたのですか？ 以上の事はご両親全て知っているのですよね？ お父様は庇う事もしてくれなかったのでしょうか？ 私でしたら実親であろうと我が子にそんな意地悪してたら、実親でも許しませんよ。 いずれにしろ、葬儀不参加で良いのですよ。 私がトピ主さんでしたらコロナが無くても子供が居なくても徒歩で歩ける距離に住んでいようと、葬儀への参加は拒否します。 祖父さんはご健在って事ですか？ もし祖父さんのお葬式の時も従妹達がうるさく言ってきたら、今までされてきた事、思い存分ぶちまけて、気持ちも言ってやりましょう。 そして最後に「祖父母は大嫌いな人でしかない。貴女たちにとやかく言われる筋合いはない。」と言いましょう。

トピ内ID：2914036679

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冷たい人間でいいじゃない。

☀
夏がキライ
従姉妹ＡＢに冷たい人間だと思われたくないの？ その従姉妹たちによく思われたい理由は何？ 私なら、「そうよ、冷たい人間なの、私」って言っておくかも。 だって、そんな従姉妹たちの自分に対する印象になんて興味ないもの。 でも、祖父母は嫌いでも親戚に良く思われたいなら、葬儀には参列すべきでしたね。

トピ内ID：8591245235

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貴女が幸せになればいい

🐴
まりも
身内だからと無理をして葬儀に立ち会う方がストレスになるなら、冷たい女でいいじゃない！ 「無理もない」ことをされていたのだもの 間違ってない イヤな人とはかかわらない 貴女は正しい人です

トピ内ID：5578903021

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冷たくないです

🙂
ピコ
冷たくないですよ。安心してください。

トピ内ID：3233271899

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返し

🙂
パンダママ
私なら ＡＢ・・・残念だねもうおねだり出来ない八つ当たり私にされても困ります。 あなた方の祖父祖母であって私にとっては違うと言事。 これ以上罵倒するならブロックしますね～ あ・・交通費に諸々の費用をあなた方で負担するのなら無理して言い合ったのに あれだけお世話になった祖父母の為にお金出せないお二人に呆れます。 ぐらい言ってりゃりたいね～そんな二人を贔屓したジジババが死んでも哀悼の気持ちはわかないよね。 「あんなにＡＢを可愛がって他の孫は要らないようだったのでおじいちゃんおばあちゃんの為に2人で思い存分忍んで貰うために遠慮したのに何がしたいの？いくら貰ったの？私はゼロ円なので行く必要は感じません。あなた方はこの先ず～と忍ばないとね！」か送ってブロックして父に文句言われたら なぜ差別されたのか正当な理由と～差別されたのに行かないといけない訳と 費用は出すのか？聞きますね。 行かなくて正解だと思います～嫌な正確なＡとＢだね。この先付き合っても良い事ないと思うよ。葬式も貴方を虐げたい気持ちだけだとかんじます。

トピ内ID：9126007517

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参列したらしたで

😀
焼きいも
仮に参列してたら何かに託けて嫌みを直接言ってきそうでしたね。顔を合わせなくて済んで良かったと思います。 幼い頃から、悪事を他人になすり付けするような方なのですから、今後も口実さえあれば、また非難をしてくるのでしょう。 関わりたくないですね。

トピ内ID：5705410895

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冠婚葬祭は別

🙂
匿名
…とは言え… 今年はコロナで葬式すら満足にできない方がいたような状況で 幼児がいて 新幹線移動 『コロナが、心配で』 で、終わりにしましょう もし、35日か49日法要があるなら、それも『コロナが心配で欠席』で 従姉妹ABは自分たちの方が優遇されていたことを知っているはずなのに、どうして…とはおもわない方がいいですよ 優遇されていた人間にとっては、好い人で 優遇されていた人間は、優遇されていない人のことを忘れがちです （自分達には及ばないまでも充分に愛されていたし、自分達同様に色々してもらっていた筈だ！もらっていたに違いない！と確信している方もいます） いじめられた人は一生忘れないけれど、いじめていた人は覚えていない（元々自覚すらしていない）のと同じです 祖父がご存命でしたら、状況が許すなら、祖父の時には駆けつけてあげてください 冠婚葬祭はなるべく自分の気持ちは押さえて行くものです（自分の結婚式に親・兄弟・叔父叔母の誰かが欠席したらどう思ったか、を想像してみてください） あなたが欠席することで、親がどう言われ、どうおもわれるかについて、少しだけおもいを巡らせてください 今回の欠席は当然です 『冷たい人』とは欠片もおもいません

トピ内ID：3685366898

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レスします

🙂
ぷ～にゃんパン
トピ主さん、幼い頃の辛い思い出ですね たぶん、叔母（娘）とお父様(息子）の差だと思います。 本当は息子であるお父様が祖父母の所に一緒に住んでいたり、遊びに行っていれば、祖父母に可愛がられるが、 あまり行ってなかったのではないかと思います。 もしかすると、お母様と父方祖父母さんの関係がどうだったのかな 娘である叔母は、里帰り出産して、ちょくちょく実家に帰ってたから 内孫並みに祖父母さんは可愛がっていたと思います。 でもトピ主さん、母方の祖父母さん達とは仲良かったのでは？ それはやはりお母様の関係かと思いますよ。お母さまが自分の実家を頼っていたという証拠です。 父方の実家の関係が悪くなくとも、父方実家より母方の実家の方によく行く感じでしたら、やはり父方実家の方とはちょっと気持ちは離れます。 まぁ巣立った息子、実家に近寄らないって感じでしょうか。 私の父方の祖父母も、息子たち孫よりも娘達の孫を可愛がりました。 すごく近い関係って感じでしたよ その代わりに、母方の祖母とは仲よかったですよ。 そんな感じです。 まぁ差をあからさまにつける祖父母で、性格の悪い従姉妹だったのですね。 ご葬儀に行かなかったのは　仕方ないと思います。偲ぶ気持ちが無い以前に お子さんがまた小さくて、面倒をみてくれる人がいないなら、行けないと思います。 それをお父様とお母様はわかってくれたのでは？

トピ内ID：9185086434

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酷いことではありません

😢
パイン
私も同じような経験してます。 今でも時々思い出すのです。 凄く辛いです。だから、祖母が亡くなった時は涙も出ませんでした。 35年前の出来事でも忘れられないのです。今でも許すこと出来ないし、従兄弟たちと冠婚葬祭で集まったときに祖母の話になると皆は優しかったと言ってますが私はその会話にも入りません。余計なこと言いそうで。 やられた人にしかわかりませんよ。あの惨めな辛さは。あの時泣いていた自分をよしよしと慰めてあげたいです。 ヨネ様が腹立って当然ですよ！見方です！

トピ内ID：4416284686

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同じ思いをしました

🐱
檸檬
私も幼少時に祖母から孫として扱いに差をつけられて、悲しい思いをしました。 母親方でしたが、母も叔母も共働きだった為、孫達だけで祖母宅に預けられる日がありました。 可愛がっている孫達には握り寿司の盛り合わせ、私は巻き寿司でしたよ。オヤツは彼女達は当時珍しかった瓶入りヨーグルトで、私は牛乳でした。 一事が万事こんな調子でしたが、半世紀以上経っても鮮明に覚えています。 祖母がなぜそんなことをしたのか理由は分かりません。ただ、子どもながら私は自分を価値のない人間だと自信が持てなくなりましたし、誰からも愛されないような気持ちになりました。 そんな祖母の死去に際して、悲しみは感じませんでした。あなたが参列なさらなかったこと、私は良いと思います。自分を虐げた人のことは、心の中から追い出してしまわないと、こちらが辛くなるだけなので。あの人は意地悪だった、私は被害者だったと、何度も自分に言い聞かせて乗り越えたつもりでいます。従姉妹には、良い祖母であったのでしょうね。 どうか気になさらず、あなたは自分を大切にしてくれる人達の中で生きてほしいと思います。

トピ内ID：8835672470

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ブロック上等！いくら吠えてたってぜ～んぜん平気

🙂
obligation
罵倒しにトピ主さんの家までくるわけではありません。 トピ主さんも心の中で従姉妹どもを罵倒して 舌出していればいいのです。 痛くもかゆくもありませんよ、遠くの犬がギャン吠えしたって。 優遇されてたことを承知しながら、優越感からそんなLINEを送ってくる。 社会人としてオカシイのは明白ですから あ～ばあちゃんはこんなモンスターに育てたか、と 笑って呆れていればいいのです。 心を乱されていたら、相手の思うツボ。 人生が勿体ないです。 意地悪祖母にとっては、従姉妹たちは実娘の子。 トピ主さんは嫁の子。嫁が憎けりゃその子も憎い。 嫁イビリの一環なのは間違いないでしょう。 多分お母さんも、祖母（お母さんには義母）絡みでの辛いことが 沢山あっただろうと思います。 しかしそれと娘（トピ主さん）が辛く当たられているのに毅然としなかったのは 別問題とも思えます。 お母さんのことも含めて放置した父親（祖母息子）も 祖母のイビリを知りながら庇わなかった（会うことを拒否しない）母親も 結局やっていることは従姉妹たちとそう変わらないと思う。 もしかしたら、本当に向き合うべきは、 トピ主さんご両親となのかもしれません。

トピ内ID：1722204336

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気にしない

🙂
さんど
祖母の葬儀に孫が参列しない、喪主から呼ばれない人も少なくないです。 新幹線の距離で幼い子供がいるので、知らせを受けて御香典を郵送する、両親に託く、弔電をうつなど弔意を表す方法はあります。 トピ主さんは従姉とは親しく付き合う関係でもないので気にしないことです。機会があればお仏壇お墓にお参りしてください。

トピ内ID：1946579903

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それでいい

🐱
neko
幼い頃からお小遣いやおもちゃを買ってもらってお祝い金も貰ったおばあ様が亡くなって、自分と同じようにされていた従姉妹がお葬式に来なかったら、冷たい人だと思いますよね？ 反対にあなたはそれだけの差を付けられて行きたくないのは十分理解出来ます。 要するに『従姉妹ABは自分たちの方が優遇されていたことを知っているはず』この認識が間違っているのです。優遇されていた人はそんなに自分達が優遇されたとは全く思っていません。ちょっとヨネさんよりも可愛がってもらっていたかなぁ？程度だと思います。 それもきっと叔母様が『あなた達がおばあちゃんによく会いに行ったから』とか『あなた達がお祖母ちゃんを大事にしたから』という理由づけがされていると思われます。 気にしない。気にしない。そういうものですよ。

トピ内ID：4548710020

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子供が小さいので参列しないよう言われた

🙂
白桃
ずいぶん前に、実家で介護していた祖母の葬儀がありましたが、子どもが小さいので来ないように言われて行きませんでした ご両親が、きちんと反論できてないから、そんなLINEがくるんじゃありませんか？ ブロックで正解だけど

トピ内ID：6803052905

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そんなによく思われたいの？

🐧
ソレイユ
今年の話ですよね？ そうなると子供も小さく新幹線その上コロナ。 それを上回るような情がなければ行かなくていいでしょう。 従姉妹ＡＢにそんなによく思われたいの？ 従姉妹と大人になってから好んで逢ったりしてなければ他人みたいものですよ。 嫌いなら逢ったりしてませんよね？ 血のつながりがあっても嫌な事をする人は嫌いでOKなんです。 だって自分ではない他の人なんですから。 それが実の親であっても同じ。 ひとつの人格なのですから合う合わないはあって当然です。 ただ親子となると別の問題も出ますが祖母になれば遠いのでOKでーす。

トピ内ID：4893960607

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ブロックしたら？

🙂
なぜなの
なんでＬＩＮＥが繋がってるのかわかりません とっととブロックしましょう そもそも冷たい人に「非常識」だの「祖母が可哀想」だの「心がない」だの言って通じると思ってるのでしょうか 本当に冷たい人間はそんな言葉に傷つくことも反省することもないでしょうに 私も昔、ずっと会ってない親戚達に同じように非難されたことがあります ああそうですかと思って「じゃ、絶縁しますね～」とだけ返して音信不通です 遠いところにいる親戚と絶縁したところで何一つ困りません もしかしたら親戚と親の間でゴタゴタしたかもしれませんが、親戚側に付いたら親も一緒に絶縁するからねと言っておいたせいか、何もありませんでしたよ

トピ内ID：2521258939

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レスありがとうございます

🐱
ヨネ トピ主
行かなかったことは間違いではないという意見をいただけて、少しホッとしています。 少し追記します。 私は母の連れ子ではありません。母への嫁イビリもあったそうなので、私への態度もその一種だったのかも知れません。 母も私も毎年のお盆は嫌々帰省に付き合っていました。母は親戚付き合いのため、私は小中学生の頃は1人で置いていくのは心配だという理由があったからです。 父は外面が良いのです。親孝行な良い息子、と思われたいので親に反論するような場面は見たこたがありませんでしたし、私のことは黙認という感じです。でもやはり、私への待遇に多少の申し訳なさがあったのか、自宅へ戻ってからおもちゃを買い与えたり、小遣いを渡してきました。 従姉妹ABに関しては、些細な喧嘩や優遇される羨ましさはありましたが今回の事があるまで特に問題視していませんでした。 従姉妹ABの中では祖母は大変美化されているのでしょうね。彼女たちとも会うのは嫌になってきました。 祖父は存命です。 が、こちらはこちらで孫に無関心な人でした。 嫌なことをされた覚えはありませんが、わざわざ長距離を移動してまで葬いに行きたいとも今は思わないです。 子どもの頃のことをいつまでも根に持って大人気ない、とお叱りを受けるかと思いましたが、皆さま私の心情を汲んでくださりありがとうございます。 幸い、私の子どもは実義両親ともに可愛がってもらっております。 私自身も、いつか孫という存在が出来たら私のような思いは絶対させないようにします。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：5273917146

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冷たいの温かいのってどこに基準があるのよ？って言っちゃいそう

041
ドライもん
ていうか、件の従姉妹殿に冷たいって言われて何か困るの？ こちらから見たらそう言う人こそ暑苦しい人認定だけど。 人間関係なんてお互いに温度差があるし、時と場合によっては大幅に変動するもんだってわかんないほどアレなのよ。きっと。 ご両親様が参列なさったんだからもう終了。 とやかく言われるのが微粒子ぐらいのサイズで心に引っかかるのなら、 自分がされたのと同じようにしただけって思えば良いんじゃないの。 自分はこれが常温、平熱だって思ってればOK。

トピ内ID：7990909234

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お子さんがいるのなら

041
気にしないで
「コロナが心配でねぇ」で良いんじゃないの？ ABに子供がいれば「あなた達は不安じゃないの？」だし、いなければ「子供が無い人には解らないか」とか言っちゃうかな。 あっ、これじゃ冷たい人じゃ無くて口が悪い人か。どっちにしても行かなくて良かったよ。 にしても元々はあなたのお父さんにしっかりして欲しかったよね。「差別するなら会わせない」って。

トピ内ID：0275329166

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こちらも無関心で

🙂
食べ過ぎたぜぃ
そんな祖父母のことで揺れ動く必要なんてありません。 ただひたすらに無関心でいいのです。 祖父母からは酷い差別されをされたのですから、 こちらから何かしてやる義理なんてないじゃありませんか。 何を言われようと無視でいいのですよ。

トピ内ID：4858084234

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”あなたは冷たい”と言える人は冷たい人

🙂
大虎
トピ主さんと全く違う話なのですが、 私も他人に冷たいと言われた事があり、気に病んだ経験があります。 しかし、長く生きてくると、他人に対して”あなたは冷たい”などと、 本来なら軽々しく言えないのではないかと思うようになりました。 皆それぞれ、 したくても出来なかったり、辛かったり悲しかったりして、 心が動かない時もあるし、 そもそも相手との相性が悪くて上手くいかなかったり、 人間関係は色々あってのものだと分かってきたからです。 相手を冷たいなどと言える人は自分の事は完全に棚にあげています。 仮にも自省の心や羞恥心があったら言える事じゃ無い。 トピ主さんの従姉妹ABだって、事情を知っていて虐めてくるなんて、 今回こんなにホントにトピ主さんに対して冷たいではありませんか。 冷たいと言われるとギクッとします。 私って冷たい人間なのかと。 でもそんな事無いですよ。 本当に冷たい人は人に対して冷たいって言ってくる方です。

トピ内ID：9651495405

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普通

🐤
もち
冷たくはないです。ご安心を。 従姉妹のように自分の事を棚にあげて人の事を批判する人はいますよね。おつかれさまでした。 私は霊は信じてないけど、祖母は可愛がっていた孫(従姉妹)が墓参りにこない事に腹を立てると思うし思い込みや自分を客観的に見れず、そんな態度人にとれる人は、そのうち何かしらお返しがきますよ、断言します。ブロック正解です。 トピ主さんは、従姉妹が困ったときに高みの見物が出来る様に、祖母の味方だった父の対処をして自分が倍幸せになるようにしてたらいいと思います。 私も祖母がもし亡くなったら田舎には帰りません。祖父は私が初孫なので私には甘かったがそれでも嫌な性格でしたし、何より周りの人へした事がとても無理なので、、従姉妹と同じ側にいても、まともならそんな人間に育ちません。 当然これを言うと、冷たいという人はいるでしょう。我が家は皆祖父が嫌いなので異論はないですが周囲からみたらそうかと思います。 私は少しも気にしませんし、トピ主さんもお気になさらず。

トピ内ID：4396917335

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聖人君子ならぬ身

🙂
名無し
お釈迦様や法蔵菩薩様のような徳のある方なら、罵倒し石を投げつけてくる相手にも、命を狙う相手にも一視同仁、和顔愛語で対し、慈悲の心で接します。 しかし、聖人君子ならぬ普通の人間には、それはできない相談というものです。 世間の現実を無視してそのようなできないことを求めてくるような浅はかで無責任な人には、ご自分はできるのかと反駁してやればよろしい。

トピ内ID：3057967150

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葬儀って故人との関係性だけではないですよ

041
チーズケーキ大好き
新幹線の距離だし、小さいお子さんもいるのであえて参列されなくてもいいとは思います。 が、葬儀は故人との関係性だけではない事は心に留めておいた方がいいと思いました。 従姉妹たちがLINEしてくるぐらいですから 叔母や従姉妹たちは、ご両親を責め立てたのではないでしょうか？ 不義理な娘を育てるなんてとか。 ご両親はあなたにいちいち報告してこないでしょうけれどね。 まだ祖父が健在のようですから、次は祖父の葬儀ですね。 お父様が長男ならば遠方でも喪主になるでしょう。 喪主一家はやることもいろいろありますから、祖父の為ではなくご両親の為に参列した方がいいですよ。

トピ内ID：0755866456

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気持ち次第です

☂
秋雨
はっきり言って、告別式に出席するかどうかはトピ主さんのお気持ち次第だと思います。 トピ主さんが気持ちを伴わず、ただ儀礼的に参加したら、却って失礼かもしれません。 祖父母がトピ主さんにだけあたりが悪かったのは、親世代までしか知らない何か事情があったのかもしれませんね。 そういう関係でしかなかったのだから、トピ主さんの態度は仕方がないと思います。 一応、ご両親が参列されているのなら最低限の義理は果たしていると思います。 自分が幸せになる方向に目を向けてください。

トピ内ID：8789288880

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ああ大丈夫。

🙂
ペン子
多分ですがその従姉妹たち、トピ主さんに色々雑用やらせようと思って計画してたのに、アテが外れて自分たちが色々させられたからイライラしてるだけですよ。 祖母がやってたんだから同じことしてやろうって思ってたのでしょう。 大丈夫、行かなくて正解です。 何の恩もないのですから、お金の無駄無駄。お父さんとお母さんが来いと言わなかったのだから、親戚一同、トピ主さんが来ない理由はわかってたと思いますよ。

トピ内ID：4275002326

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同情はするけど、下手だなあとも思う

❤
気まぐれ暮らし
別に自分を可愛がってくれなかった祖父母の葬儀に出たくない気持ちはわかるけど 世の中には主さんの個人的な感情や事情なんか、そこまで興味もなければ知ろうとも思わない人(例えば従姉妹やおじおば)で溢れているわけで そういう人とも上手く付き合っていかなきゃ行けないから それなりの工夫はするべきじゃないの？ 例えば いとこのABとは、日頃、交流もあって、 葬儀以降も付き合っていくつもりがあったのなら 「おばあちゃんのお葬式、子供が急病(なんでもいいけど、もっともらしい理由)で、ちょっと行けそうにないの 本当におばあちゃんには申し訳ないんだけど、 Aちゃん、私の分までお線香あげておいてくれる？」 とライン一本入れておけば、 「冷たい」などと罵倒されずに済んだんじゃないのかな それから、葬儀って亡くなった人のためにやるもんじゃないから 亡くなった人を悼む人たちのためのモノだから そこもちょっと配慮が必要だったんじゃないの？

トピ内ID：3527876019

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そんな事言ったら

🙂
栗ご飯
私は祖父母に可愛がられていたけど、飛行機の距離だし、さらに空港から1時間以上タクシーに乗って行かないと行けないような所だったし、幼い年子がいてたので行きませんでした。 私の方がよっぽど冷たいんで、祖母から冷遇を受けていたトピ主さんが冷たいだなんて微塵も思いませんよ。 気にする事ないです。従兄弟は放置しましょう。

トピ内ID：3796858935

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