発達障害のせいですか？

私がトピをたてたのだろうか…と思うぐらい同じ状況、同じ気持ちです。 なので解決策は書けなくて申し訳ないのですが 辛い気持ちが痛いほどわかります。 私自身発達障害です。 そして同じく人間関係が苦手。 それも最初はよくてもいつのまにか。。。も一緒。 最初は寄ってきてもらったりするのに それでも去られた時、余計に辛かったり。。。じゃないですか？私はそれです。 そして原因がわからないモヤモヤループへ。 一言多かったり会話泥棒になってしまうのかな～と思ったりして長年気をつけてるのですが なかなか。 気を遣って言ったつもりの一言が 相手に失礼になってしまってたり。 そして気にしすぎるから結局疲れて。 本音を見せてないからと言われても もはや何が本音なのかわからなかったり。 そしてしまいには 誰にも求められてない自分…となり私もよく泣いてます。消えたくなります。 家族に埋められない寂しさの穴があるというか。 同じ県ならトピ主さんに会いに行きたい位。 このコロナで今はやってないかもですが 地域の発達障害の集まりに何度か顔を出して… 発達障害にも種類があるせいかタイプもバラバラ…だけど 本当に似てる特性の人に出会えたりしてお互いを励まし合ってます。

私も似たような悩みでうつになった事があります 人とコミュニケーションとれるようにスキルトレーニングしたり色々試しましたが 1番大切な事に気づきました 結局、どの場面でも「頑張って」人と会話してるから(特に人数が増えると聞き逃さないように) 楽しめない 楽しそうに話せる人が羨ましかった 何気なく出来てるように見える(実際には努力してる人も居ると思うけど) 自分はなぜ出来ない？と辛かった そうなれない自分だとしても 何が楽しいと思えるんだろう？ 本を読んでる時　お笑いのテレビを見てる時 家族(夫と子ども達)と過ごしてる時 色々楽しい事が思いつきました 人と会ってお喋りは、私の楽しめる項目にはその時はなかったです 無理しなくて良いか‥ 他の誰にもなれないんだな とつくづく思いました 紙に小さな事も含めて楽しい事を沢山書いて 辛くなったら見返しながら少しずつ繰り返しやって、自分を満足させられることを優先しました(うつの時は、楽しめない事もあった。その時は寝るのが1番) うつが改善してきたら、少しずつ会話も楽しめるようになりました(まずは家族と) 疲れてくると理解力がおちる自分がいるので集中出来る範囲でOK トピ主さんの文章分かりやすいです 耳で聞くのは苦手でも、文章でまとめる力があるように思います 会話を聞き逃すのは、言葉(情報)を耳から聞き す早く理解するのが苦手な時があるのでは？ 私もです　特に早口な人はなお分かりません 一つだけ気をつけてるのは、聞いていて分からない事　ついていけない事は素直に聞き返したり　内容を確認してます 私も愛想笑いで分からない事をスルーする癖が身についてました 分からない事を開示するとそこから会話が広がる事もありますし自分の理解も深まります 反応が怖い時もあります そんな時は深呼吸してます 慌てると余計に分からないから

要ります？人間関係 私も発達障害があり、もともと弄られやすく 相手は良い気分でも、自分はサンドバッグばかり 年をとって自己主張するようになってからどんどん人が離れてます 結局過去の人間関係で学習されて 自分から動く人間関係は嫌な事をされた事をそのままやっちゃうみたいですね。 だからSNSで匿名で人と付き合うのがちょうど良くなりました。 仕事は仕事の、話ばかりすればいい でプライベートのことは嘘や、肝心なことはほやかしながら話せば良い。 人間に関心を、持たなければ ずーっと気楽です。

私は、元々保護者と深入りしたくない方です。 挨拶と軽く聞きたいことを聞ける程度の関係でいいです。 なので、ポツンな事もありますが、話しかけてくれると話します。 貴女が近くにおられるなら話し相手になりたいくらいです。 話は嫌いではないし、聞き役も出来ます。 深入りしてなくても、勝手に対抗意識を持たれたり、子どもに親が色々吹き込んでたりを経験してから、深入りしたくないんです。

私も、自慢じゃないけど、全く友人ゼロです。 ある時から、完全に、自分の心が無理しない生き方を選びました。 家族だけで、仲良く楽しく生きています。 情報は、友人がいなくても入ってきます。 くだらない話しには入らなくていいと思います。 苦しんだり、悲しい思いをするだけですよね？

誰かの代表になるような役割は無理だと思います。 それはあなただけの問題でもないので気にすることもありません。 無理に人の中に入ろうとしなくても良いので、一人でも楽しめる事を見つけて打ち込んだらどうでしょう。 読者、映画、音楽、少人数制のスポーツ等。

私は30代後半で診断されました。 今まで友達は少なくとも濃い付き合いをするタイプでした。でもそれって相手には凄く負担をかけてるんですよ。特に発達の人は。それがわかったので今は浅い付き合いで多くの人と挨拶を交わす、お天気の話をする、を心掛けています。今までと真逆ですが、深入りしない方が楽だと気が付いたし、嫌われなくなりました。

私の母、子どもが同じく発達障害なのですが いつも会話の相手側として感じることは 特性上、相手のリアクションを読みながら 話すことが難しく 何を言ったら、相手にどう思われるのか 考えることが不得手なのだと感じています。 なので、 自分の興味のあることを一方的に話しがち だったり 相手が求めているリアクションをするのが 本当に難しいのだと思います。 こんな点から、話し相手からすると 長時間相手をするのは時としてしんどいし 全然私の話を聞いてくれてない！と 不満がたまることもあります。 なので、話しすぎないようにする、 わからないことは聞き返す、 相手になるべく曖昧な表現は 使わないようにしてもらうなど 工夫が必要なのだと思います。 もちろんトピ主さんと私の母や子どもはタイプも違うと思うので同じとは限らないですが。 発達障害の方は、本当にお辛いと思います。 子の将来を思うと胸の痛む毎日です。 会話しなくても波長が合って 一緒にいるだけで楽しい人たちに貴方が巡り会えることを祈っています。

多分あなたとはタイプが違いますが 親子で発達障害があります。 ややはっきり言いすぎるタイプかもしれません。 わたしは「多数派と同じになること」を諦めました。ママ友とは挨拶や、必要事項のやりとり、「はい、いいえ」の返事、役員での簡単な作業が出来れば充分です。 元々、家族以外の人と決まったグループで行動するのが苦手です。その場が楽しければいいというところがあります。 どうにかして治そうとした時期は苦しかったです、人と同じようにすると自分じゃなくなるみたいで辛くて、辞めました。 子どもは全く別人格で、友達もそれなりにいます。私は私で、特技を活かして趣味をはじめました。 こんな自分でも仲良く長く交流してくれる趣味仲間がいます。ママ友は仲良くしてくれるママもいれば、わたしを嫌いな人もいるはず。でも、好いてくれる人と長く付き合える、それで充分です。 元プロ野球選手の落合博満さんの言葉に、 「欠点をなおすことは、いい部分を失うことでもある」というものがありますが、その通りだと思います。 危ないこと、非常識なこと、迷惑をかけること以外は治す必要はないと思っています。

発達障害はきっと本人には辛いと思います。 理由もなく他人に避けられたり、うまく付き合えない。人の気持ちを想像するのが苦手。 だけど、どうしたら良いかも分からない。解決策も見つけられない。 まるで出口のない迷路に迷いこんだようですね。 私も一時、発達障害じゃないかと思い、検査を受けた事があります。幼少期から人と違う行動して馴染めなかったし、友達もそういないせいで常識や付き合い方を身に付けにくく、主さんのような状況に置かれた事は多々ありました。 随分悩みましたが、私の出した結論は自分を殺してまで周囲に合わせない、求めない。です。 一見、解決にはなってなさそうですが、他人に受け入れてもらおうと無理するから苦しくなり、自分を出せなくなるのです。 本当の自分を出さずに誰にでも良い顔して表面上当たり障りなくしても、相手からしたら何考えてるかよく分からない人でしかありません。 そんな人と親しくなりたいとは思わないでしょう。 自分がどうありたいのか軸を他人ではなく、自分に置いてみて下さい。 他人の事を気にしなくなって嫌われるかと思いきや意外と自分と合う人が出来たりします。他人をどうでもよく扱ってもいいとか自分勝手に行動するというのとは違います。 人に合わせて自分の行動を変えるのを止めて、自分に合わせて自分の行動を決めていくだけでいいのです。 最初は難しいかも知れませんが、習慣化していけば変われると思います。 どのみち人に合わせても苦しくて泣くなら、合わせなくても何とかなると思うのですよ。 そんなに人の事なんて誰も気にしてません。 発達障害の人は周りに無理に合わせるのでは逆効果です。 自分らしさを失わない為にどうやって世の中で生きやすくするかが大事ではないかと思います。