友達の鬱

「5年、面倒をみてきました」 この言い方に上から目線というか、違和感を持ちました。 トピ主さん、関わりすぎたのかな？ メンタルの先生や薬が鬱の人の助けになるけれど、友達の助けは、その塩梅が難しいと思います。

トピさんはとても優しいと思います。 私も友人が鬱と知って、 2年くらい気にかけてたのですが、 あまりに恩を仇で返してくるものだから 暫く距離を置きました。。 親切でやってる事が、 相手は気に入らないのです。 何かにふれると喧嘩腰できます。 そして、その対応に私がムカいて、 鬱の友達への文句が増え… 嫌な自分になっていきました。 鬱は心の病でなく、 立派な脳の病気と認定されています。 確かに、トピさんの事が 癒しになってる部分はあると思いますが、 鬱ってとても複雑な病気なので… 面倒みても本人が回復しない限り どうしてもキリがないのです。 悲しいのですが… 友達に相談して解決できる次元の ハナシではないので、 友達から非難浴びて、 嫌な自分になるより そっと見守ってあげてください。 現在も距離置いてますが、 その友達とは年に2.3回くらい 元気してるの？ってLINEおくって LINEで愚痴とか悩みを 聞いてあげてますよ。 それだけでも十分だし、 何よりほっといてあげた方が 前よりかなり回復してました。驚 一度トピさんも 距離おいてみてください。

友達の面倒をみるって、経済的にも? 異性の友達？ 私には友達の面倒をみるなんて考えられません。 友達がうつ病になったら見舞いに行く程度です。 あなたに八つ当たりをするのは、自分より下にみてるからでは？ 仲間はずれになった？ そんな友人はやめたら？

ある程度事情がわかっているのに、仲間はずれなんて、ひどいし悲しいですね。 年齢がわかりませんが、きっと若いのでょう。 ウツのお友だちは、あなたがとても優しい人なので甘えているのでしょう。 病気のせいで、すぐに気分が変わって、付き合いは大変だと思います。よくがんばりましたね。 学生だと、ちょっと大変かも知れませんが、これを機会にお別れしてもいいと思います。 私も同じく。 ウツの親しかった友達が、なぜか私にひどい態度をとってきて、ひどく傷つきました。 楽しい思いでもたくさんあり、とても悲しかったですが、付き合いをやめました。 後悔していません、よかったです。 友達と付き合いを断っても、あなたを責める理由は何もないと思います。 あなたがウツにならないために、逃げてもいいよ！

「５年間面倒をみてきた」とのことですが、計らずもあなたの言葉が上から目線になっているように、 面倒をみられた側には負い目が生まれます。 困った時に借金してお世話になった方を、後に鬱陶しく感じる心理と同じ。 助けられた側は、いわば弱みを握られているわけだから敬遠したくなるわけです。 ５年間には、あなたの「上から目線」が露骨に表れていた時も少なくなかったかも知れません。 人を助けるというのも難しいものです。

主さんはとても優しい方ですね。 ご自分を責めないでください。 ご友人が鬱であることは、気がかりだろうし、助けてあげたいと思うかもしれませんが、主さんがご自分に非があるような言い方が気になります。 そういう時は少し距離を置かれてみてはいかがですか。外に目を向けて心を軽くしてください。 関係が深くなると、誰しも甘えが出ると思います。それは悪い事ではないけれど、辛く感じるならご自分の時間が必要な時なのかと思います。 離れる事は見捨てる事でもなく、ただ主さん自身が自身を取り戻す時間が必要なだけです。

トピ主さん、友人の為に 出来る限りのお世話をされたと思います。 もう、充分ではありませんか？ トピ主さんが良かれと思って色々 お世話されても、友人には大きなお世話だと 思われてしまった事もあるかもしれません。 それは、友人の心の中の事で トピ主さんには分からない事ですもの。 我が儘の様にトピ主さんにあたられる事は トピ主さんに対して甘えているのだと思えますが それを受け止められないくらい、トピ主さんが 悲しくなってしまわれるのであるなら これ以上、友人のお世話はされなくていいと思います。 トピ主さんの精神的にも、肩の荷を下ろす 時期になられたのだと思います。 友情って難しいと思います。 トピ主さんが悪いとは思えません。 一旦、件の友人とは 距離を置かれた方がよろしいのでは ないかと思います。 ご自愛下さいね。

ちょっとこの言葉に違和感あります。 トピ主さん以外の人には、いい人として頑張って接することができているのなら お友達、甘えてるのかもね。 それだけ信頼されてるともいえるのだけど、お友達が快方に向かっているのだったら 少し距離を置いてみたらどうかな？ 縁を切るとかじゃなくてね、「面倒をみる」じゃなく「ちょっと気に掛ける」程度に留めておくの。 鬱の良くなりかけの時ってやっぱり不安定だからあたられることもあると思う。 でもそれでトピ主さんがつらくなってしまったらトピ主さんもうつ状態になってしまうかもよ。 鬱はうつる、っていうから。あまり寄り添いすぎるとね。 他のお友達はトピ主さんとその鬱のお友達の関係についてよく知らないのでしょう。 トピ主さんはすごく優しい人だと思うから、普通にしていたらそのうち誤解が解けるか新しいお友達、できると思うわよ。 あまり依存させすぎると鬱のお友達が独り立ちできなくなっちゃうから、 「面倒を見る」から「ちょっと気に掛ける」にシフトしてみて。 トピ主さんの心も、鬱のお友達の心にもお日様が差し込みますように。

私も鬱の友人がいます。だいぶ鬱は良くなったそうですが、それでも直接かかわるともやもやすることがあります。それで今はメールだけでつながっています。会おうとお誘いがありますが、全て向こうの都合に合わせなければならないので、忙しいと断っています。 以前はもっとかかわっていて振り回される事がありました。感情の起伏が激しく突然お怒り出したり、異常に頑固だったりして会うとこちらが落ち込みました。今は直接会わないように距離を取っています。家族ではないので、こちらが調子を崩してまで付き合う必要はないと思っています。 ご友人と離れることをおすすめします。 他の友人には馬鹿正直に自分の思いや考えを話す必要はないですよ。 直ぐに絶縁とか極端なことは避けて、そっと後ずさりして距離をとる事をおすすめします。

皆さんのお陰で気持ちが楽になりました。 ありがとうございます 面倒をみる→気にかける にしようと思います。 同じ思いをなさった方もいたので、納得できました。