同棲中彼氏との喧嘩

まこ様、こんにちは。 同棲中の彼氏様と喧嘩なさったとのこと。 人付き合いの大前提として 人は常に自分の価値観でしか物事を判断しない生き物だというものがあります。 貴女様は彼氏様がどう思おうがそんなことはどうでもよく とにかく自分の不満を相手にぶつけ、制圧しようとなさってらっしゃる。 ここに相手の気持ちや思いを汲むつもりなど毛ほどもありません。 あくまで自分が納得する事が最優先です。 同じく彼氏様も問題の解決など後回しで 自分の寝たい、煩わしい今を切り抜けたいといった 個人の都合を最優先で行動なさっている。 相手は変えられないが自分が変わることはできる、と申します。 貴女様が彼氏様の気持ちなどどうでも良い様に 彼氏様もまた自分が1番可愛いのです。 自分は相手の事を理解しないけど相手は自分を尊重するべきだ なんて意味不明な謎理論が通る筈もありませんよね？ お互いに心は変わらない であればできる事といえば貴女様の行動を改める事くらいでしょう。 イライラするのは仕方がない。 感情が昂るのも仕方がない。 ただ、それを本能のままに相手にぶつけるという行動は 貴女様がそうしたいからと決めたものです。 それが原因で揉め事が起きたのですから この「行動」を改めて、最も効率よく前向きな解決ができる方法を選択すれば イライラの原因は解消され、揉め事が起きる事もなく、良い結果に期待できます 少なくとも心にもない別れたいなどという1番の悪手を取るよりは 良い結果を迎えます。 喧嘩の原因がなんであれ 現在の原因は貴女様が自分の為に不満を爆発させたせい。 これからも1人でいたいなら感情のままに生きれば良い。 そうでないのならぐっと堪えて合理的な道を探す冷静さを身につけるのも 大切なスキルかと思います。

＞彼とは前向きに再スタートするにはどうしたらいいでしょうか？？ 取り敢えず同棲は解消しましょう。 少し離れて冷静に彼氏を見てみましょう。 同棲しているという事は結婚も視野に入れていますよね。 いい機会です。 その彼と結婚してやっていけるのか。将来の明るい展望はあるのか。 取り敢えず一旦同棲は解消して冷静になってみましょう。 適当、無視、罵倒。 そんな人と生涯生活を共に出来ますか？ よく考えて。 よーく考えて見ましょうね。

彼にケンカをふっかけたのはトピ主であり、別れたいと言ったのもあなた。 それなのに、「別れたくない…」とグチを言う。 彼は、あなたに関わるのが面倒くさくなったのでしょう。 別れたくないのなら、彼に「あなたのことは好きだから別れたくない」と謝罪し、今後自分自身の精神状態をコントロールする方法を身につけてください。

何がそんなに嫌だったのか、まるでわからないので、的外れな意見もしれませんが。 恋愛でも結婚でも、お互いに嫌だと思うことが起きた時、どう伝え、どう落とし所を見つけて解決するか、というのは、とても大切なことなんですね。 まるで親が無知な子供を叱ったり、躾けたりするような、少し上から教えてやる、みたいな態度は、違うんです。 ごめん、という言い方や態度が、ふざけて見えたり、あなたの期待するレベルのものでなくても、そこをしつこく突くのは違うと思います。 そして、ほとぼりが冷めた何でもない時に、 謝り方おかしいんだよね、笑、 くらいでちょうどいいんです。 誰だって、自分を否定されるような指摘や注意は受け入れ難いし、喧嘩中なら尚更拒否して当然です。 躾よう、とか矯正しようというのは、少し違う、ということを学ぶべきです。 そこを反省した、と伝えることは大事ですが、 もうそれでも嫌だ、と言われたなら、悲しいけど合わなかった、と受け止めるしかないと思います。

嫌だったことについてです。 彼は愛情表現なんだと思うのですが、ブスやデブ、痴女などの呼称で私の事を呼んだり、からかったりします。それが嫌でやめてというお願いを何度もしたのですが、今回溜まりに溜まって大爆発したという感じです。躾をしようというよりも、私の悲しい気持ちを分かってほしかったという気持ちの押し付けでした。 皆様のおっしゃるように、私に原因と責任があったことは理解しております。そして、皆様からのお言葉を聞き、やはり自分が悪かったのだなと改めて再認識しました。 相手の思いを尊重できていないのに、私の話を聞いてなんておかしいですよね。 彼ためだけでなく、今後の自分のためにも精神的に成長してしっかりコントロールしなければと強く感じています。 言っていることが滅茶苦茶で不快な文章だったと思います。嫌な思いをさせてしまい申し訳ございません。 自分から別れを切り出したのにも関わらず、別れたくないなんて都合がいいですよね。今回のこともそんな身勝手さが招いたことなんだと思います。

今更だけど、喧嘩と別れ話は混同しないほうが良かったかと。 トピ主さんにすれば、喧嘩の勢いでお別れを言い出したのかもしれないけど、別れ話を聞かされた側は喧嘩で別れ話が出たトピ主さんに愛想を尽かしたということだと思う。 要するにトピ主さんが自分の意志で超えてはいけない一線を越えてしまった。 状況には同情はするけど、ここから相手の信頼を再度得られるとは思えない。 トピ主さんから言い出したお別れを受け入れていくしかない。 仮に復縁しても彼氏はこのトピ主さんがお別れを口にしたことを忘れることは無い。

トピ様の追加レスを見ました。「ブスやデブ、痴女」などと呼ばれているなら、彼氏も悪いですよ。すごい失礼だし、彼女をいじったりするのが好きで、でもそれ以上に自分大好きな人と思います。 普段からこんな態度の彼氏なので、トピ様を下に見ていると思います。憧れの大事な彼女に、こんな失礼なことは言わないです。下に見ている彼女だから、寝転がりながら「ごめんごめん」で十分と思ったのに、彼女が怒ってしまって、彼もプライドが傷ついたのだと思います。それなのに「別れたい」なんて、下の女性から言われたら、大激怒されるに決まっています。 全く対等ではないカップルだし、彼も自分の人間性が腐ってくるのも良くないって思っているかもしれません。下に見て優越感に浸る交際は人間性をダメにします。トピ様はそれでもどうしても別れたくないなら、彼のプライドを傷つけないよう「大好き。もう一回チャンスを下さい。離れたくない。」と縋るしかないです。話し合いではなく、彼の優越感を満足させる方向で、縋るしかないです。 でもお互いにこのままだと良くないです。縋ってダメなら別れるしかないですね。

その彼と結婚するつもりですか？ 死ぬまで、デブとかブスとか痴女とか言われますよ。性格悪すぎです。こんな男性に惚れてるとか、別れたくないなんて、理解不能です。 男は口の悪い生き物だと思ってませんか？そんなことないですよ。

内容拝読しました。 お辛かったですね・・。私も同棲期間中に大喧嘩をして、自分の荷物を詰めて実家まで帰ったことがあります。 彼氏（現旦那）ですが、カッとなるタイプで頑固です。少しだけトピ主さん・彼氏さん、と、重なって見えました。 帰宅前、あらかじめ真剣に話しをしたいので話合う時間をください。と連絡する。 そこで、真剣に頭を下げて謝りましょう。 そしてもう一度、からかいについて真剣に嫌なんだと改めてお伝えしましょう。 理解を得られればいいですね・・。 もし繰り返すようだったら、トピ主さんも今後の事を考えたほうがいいかもしれません。 直らない彼氏さんの暴言（それは愛情表現ではありません。）と今後ずっと付き合うのを覚悟の上であれば、止めません。 >今週の日曜日までに気持ちを整理すると約束していまは家を出ています。 彼氏さんも少しでも戻りたい気持ちがあるようなら、 この期間で頭を冷やしてくれているはずです。。 もし、お互いに戻りたい気持ちが重なり、話し合いで解決すれば、又、仲良く過ごせると思います。 ただ、トピ主さん・・。 「別れたい」とは軽々しく（軽くなかったかもしれませんが）口に出してはいけません。 興味を引くため　と思っても絶対に言ってはいけません。 もう元に戻れなくなってしまいますよ。今後は気を付けましょう。

＞彼は愛情表現なんだと思うのですが、ブスやデブ、痴女などの呼称で私の事を呼んだり、からかったりします。 最初から書けばいいのにと思いますけど。 最初から書いても「別れる一択」「そんな男と続けようとするトピ主さんがオカシイ」のレスが付くばかりだったかなと思います。 ブス、デブ、痴女と言われても、「お前（彼氏）もな」とか「そんな女を好きな物好きだと言いたいのか」と、速攻で返すような女性じゃないと、彼氏さんとは暮らせません（キッパリ）。 彼氏さんは、気の強い女は嫌いと言うでしょうが、事実はそうです。 （気の強い女が嫌いだから、トピ主さんみたいな真面目で思いつめるタイプと暮らそうとするんだから） トピ主さんが正しくて、彼氏さんが間違っているから、直すべきという話ではなく『相性』の問題なんですよ。 彼氏さんみたいな口の悪い男でも、対等にやり合えるような相手じゃないと成り立たないと言うか。 トピ主さんのように「悲しい～」「やめて～」とか言っても、状況が悪化するだけと言うか。 挙句に「もしあなたを苦しめているのなら別れたい」と言ったんですよね？ 思いつめての発言とは思いますが、苦しめられている側が、逆に苦しめているなら別れたいと言う構図は、なんていうか、ダメ男にすがる共依存女に見えてくると言うか。痛々しいです。 本当に二人は相性が悪い。 トピ主さんと彼氏さんは、ほど良い距離で付き合っている分には良くても、一緒に暮らすとか、結婚するとか、ましてや子育てするのは無理なんです。 諦めるいい機会です。

皆様、コメント本当にありがとうございます。 喧嘩の原因をはじめに書くべきでした。後出しになってしまい申し訳ありません。 喧嘩の原因というよりは私が彼に対して感情的に怒ってしまったという「めんどくさい女」をしてしまった事について反省とこれからについてを皆様のご意見を聞きたかったので、書きませんでした。 おそらく彼氏は、面白がって言っているし冗談ということは理解しています。ただ、大好きな彼氏にブスと言われると冗談とわかっていても上手く返せないことがあり、彼も冗談なんだから間に受け取るなと言ってます。 ハロウィン様のおっしゃるように、キッパリと言い返すことが出来ればよかったのですが、私にはそのスキルがなかったです。。。 感情的に自分の思いだけで押し付ける私に彼が息苦しく嫌に思ってるなら、これ以上同じ空間に居ても苦しめたくないという気持ちから別れを切り出しました。 自分勝手ですよね。 別れたいなんて軽々しく言うものでは無い。まったくその通りだと思います。言われる側もうんざりしてしまうことは分かっているのに、本当に自分のことしかかんがえれてなかったと反省しております。

そのまま一緒に過ごして幸せですか？ 今はよくても10年後「あの時・・・」など後悔はしませんか？ 経験上（私も似たような経験があります）、こちらが話をしようと歩み寄っているのに、そのような態度を取る彼は・・・どうかな？と思います。一緒に生活をしていての無視は精神的に辛いと思います。 けれど、相手がそのような態度であれば「じゃあ私も無視」と思えるくらい強い気持ちを持ってもいいと思います。 現にトピ主さんが家事をこなし、それで彼の生活が成り立っているのですよね？ 用意したお弁当を持っていったり・・・。 感謝の気持ちが足りないのですよ・・・（彼が） 相手の気持ちも大切だけれど、トピ主さんの気持ち・幸せも大事に！ （彼とは前向きに再スタートするにはどうしたらいいでしょうか？？） お互いに歩みより、改善すべき点を少しずつでも話し合うのが１番ですね・・・。

皆様、コメント本当にありがとうございます。 彼とはお別れしてきました。 何を言われても、何をされても本当に大好きな人だったので今は辛い気持ちが大きいです。 彼からは彼女を作る気はないとは言われており、私がまだ好きなこと、もう一度告白したいことは伝えております。 お別れをする時は、縋ってしまい大泣きしてしまいました。彼もずっと泣いており、なんで彼が泣くんだろうなという気持ちになりました。 皆様に言われたようにこの先、何十年後一緒に居れるかと考えた時に分からなくなってしまったのは事実です。1度お別れして、もう一度ゆっくり見つめ直してみようと思いました。 たくさんのコメント本当にありがとうございました。